先日娘が生まれました。立会い出産を希望していたので、最初から最後まで付き添うことが出来たのは本当に良かったです。最愛のひとが命をかけて出産をする瞬間を見届けました。

10日間毎日病院に通いつづけ、妻の側に寄り添い励まし続けたこと。娘が誕生したこと。一生忘れられない経験になりました。

これから世界でひとつの物語を紡いでいってほしい。タイトルはきみの名前だ。物語が進むその瞬間をぼくの最期の時まで見せてね。

妻を、娘を、命をかけて守り抜きます。

この日記更新しない間に結婚して式をあげて子供を授かりました。まもなく正期産。

高校からこのブログを始めて、気付けばわたしもパパです。時間が経ちました…。

4月の1日から転職をしました。

端的に言うと去年の末にストレスから身体を壊しました。心もやりかけてました。もうこれはやばいと。来るところまできてると。そんなこんなからなんとか逃げ出しました。おかげさまでいい軌道に乗れました。人間向き不向きもあるし、根が生えない環境もあるんだと。そんな風に思います。いまは毎日感謝をしながら仕事をする毎日です。生きてることにありがとう( ✌︎'ω')✌︎

それでやり過ごす。

ひとりで黙々と仕事ができてもそれは成長にならないから、敢えてひとりじゃできないことをさせて、まわりに頼らざるをえないようにさせられてるんだと。その勉強をしてるんだと。すごく響いた言葉でした。

それにまわりはすぐに100%できると思ってないから、頼ってもいいのだと。「わたしを助けろ。助けないと全て動かなくなるぞ」と。それくらいの勢いでヘルプを出せばいいそうです。

すごくすっきりした気分になりました。まだまだ今の仕事、がんばれそう。

実際のところは暴風雨のなか傘一本渡されて歩けと言われてるのとそう変わらない

仕事ができないところもある一方で環境が環境というのもあるはずだと最近思うようになった。

まぁおかげで自分が真面目で誠実でコツコツと仕事をする忠実な人間なことがわかったし、それと同時に心が壊れやすいこともよくわかった。ひとに命令をしたり叱ったりするのが大の苦手である！！他人に傷つけられるのも他人を傷つけるのもいっさいごめん被りたいところだ！！

いまは分単位でスケジュールが変わり、そのなかで状況をみてひとに指示をやりまた自分も動くといったところにいるがこれがどうも苦手である。人間的に欠陥があるかもと思ったこともあるけど、たぶん生来こういうことが向いてない。そのくせ真面目なものだから罪の意識ばかりが膨らんで家にも仕事を持ち帰る。これじゃぁ心がもたないし話にならん。そんな現状である。

解決方法はなんだろうか。現職場環境において、まずはプライベートと仕事を絶対的に区別すること。自分が一番。当然のことだ。そして責任を感じすぎない。反省をしない。形式的に責任を負う。自分を肯定すること。仕事の間違いから誤った行動をした。

どうやら前回の仕事がまわりとの調和だったり数字を鍛えたりひとつの仕事を淡々とこなすことが課題なのだとしたら、今度は自分の仕事に対する向き合い方や性格を知っていくことが目的なのかもしれない。

まだ転職8ヶ月の早合点とも思えるかもしれないけれどもしかしたら現在の仕事は向いていないかもしれない。ただいまの状況で逃亡はしたくない。向き不向きがわかって、その中で自分はどうやって振る舞い、行動し、発信し、プラスに変えようとしたか。そこをクリアーしてからがいい。