こんなに考えるなんて、らしくない。

早く寝なきゃ、明日仕事なのに。

はぁ。。。

うつ病ってどういうことなんだろう。

わたしはそこまで病んだことがないからわかんないや。

でも、彼女に連絡も取りたくなくなるほど、そんなにそれって苦しいものなのかな？

それよりも何よりも、そうなる前に私に頼ってくれなかった、話してくれなかった、という事実。

ただそれが悲しくて悲しくて、私は今、彼を信じる力を失っています。

自分の気持ちすらあやしくなって、信じられなくなっています。

そしてもう一方から来る、私が人生で一番好きな人。

大切にしたいから、軽はずみな行動は絶対にしない。

強引、じゃない、駆け引き、でもない、大切に思いあう心が今までずっと、私達を遠ざけてきたのかも。

すれ違ってすれ違ってすれ違って…やっと交わろうとしている…のかも。

だけど今までが長かった分、これからもすんなりはいかない。

うまくいっていないにしろ、私には彼氏がいる。

その事実が、私に歯止めをかける。

一時の気休めに使うような真似だけは絶対にしない。

何よりも、大切に大切にしてきたから。

今までも、これからも、それだけは変ることなく続いていく、そう信じたい。

そして、相手も同じ気持ちでいてくれるって、信じたい。

すんなりは信じられないと思う、何度も何度も、同じ質問を繰り返してでも、納得のできる形で、気持ちで、できるなら動きだしたいと思う。

大切すぎて…でも、時には踏み出さなきゃならない時だってあるんだ。

今じゃないかもしれない。

お互いに、タイミングを見計らってるんだったらいい。

これは、ただの私の理想。

ただの理想…そうわかってるのに、少しの息抜きが本気の思いに見えてしまう。

私は、幻想をみているのかな？

全ては、土曜日に分かる事。

でもそれまで、眠れない日が続きそう。

もしかしたらそれから先もっと、眠れないくらい悩み、考えることになるかもしれない。

一生に一度の大切な人のためならそれもありだと思う。

むしろ、そうあってほしい。

だけどこれも、あくまで私の理想なんだ。

…夢が、この夢が、正夢になったらいいな。

自分よりも優先してあげられるよね。

あたしは相手の事よりも自分が信じられなくて不安になったりもする。

でも、信じてあげなきゃね。

この先待っているのは嬉しい事や楽しい事ばかりじゃない。

だけど乗り切っていける力を蓄える期間を私たちは持っていたから大丈夫だから。

あたしは今、泣きそうなくらい嬉しいです。

こんな気持ちをずっとずっと忘れないように２人を信じて歩いていきたい。

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