無事に出発したか聞いてくる。

どうでもいいし、連絡とってないし

出発したか知らないから当たり障り

無いように適当に答えてた。

中途採用で入ったワタシは、

何年経とうが

この先輩とは職場以外で親しくするつもりは

一生無いって決めてて

デブだし、自己中だし、足は臭いし、仕事しないで居眠りするかスマホかパソコンでネットしてるだけのくせに偉そうな勘違い野郎な

クズな人間とは関わらないのが

最善だから。

いくら先輩からやれって言われても、LINEもFacebookもワタシがやってること自体ヒミツにしてた。

数少ない同僚同士、仲良くしてると思ってる上司から「みんな、Guucoに連絡が行ってると思ってるんだよ」と言われて

初めて、気づいた。

そう見えるのか。と。

翌日になっても、出発したかまだしつこく聞かれるから

社交辞令とか、世間体とか捨てて、

シンプルに

知らないんです。って言ったら

全てが静かに収まった。

なるほど。

自分に問うてみた。

なんでこんなに「知らない」って素直に言えなかったんだっけ？

同じ部署の人間が知らなかったら

知らない人間が責められるから？

仲良いふりを継続させる為？

何に縛られてたんだか。

他人の抱く勝手な「仲良し」イメージに

付き合ってあげてただけ。

上手くいってるイメージって大事だもんね。

やっぱり、これ以外にも色んな条件が

重なって、

ワタシはこの職場にこれ以上の距離で

接することはないな～って思った。

ちょうどいい距離でいないと

メンタル殺られる。

仕事は全力で達成。仕事は好きだから。

人間関係は、信じられる大切な人とだけ。

結構、これを数年通してこれた自分を

褒めてやりたい。

前みたいに流されなくて、自分を保てて本当に良かった。

後輩ができて

無理やり平気を装ってここまで来てた。

平気なフリが

本当に平気になるような気がしてた。けど

疲れが限界にくることってあるんだね。

年齢のせいもあるのかな。

いつもなら知らんぷり出来てた

不調や痛みに

自分が支配されて、どうしようもなくなってる。

お疲れさま。

今日は鏡を見ると、

平日の自分を思い出して辛い。

年がら年中やってきた

相手から求められる自分を演じてる自分を

日曜日にまで

してしまいそうになる。

今日は見ない。

他人の表情も伺わない。

食べたり、寝たりして誤魔化してた

心の不調が

今回はそれでは誤魔化せないみたい。

だから、なにもしないぜ。

今日は、やりたい事だけやって、

余計な明日の心配は

思い出さないぜ。と。

ふう。ちょっとすっきり。

泣きたかった

先週、錆落として、油さして

スイスイ走ってたのに。

帰ってから、ドカ食い→ぷち吐き

あんまスッキリしなかった。

今日仕事忙しいのに。

気持ちが沈んでる

55.7㎏

減らないしね。

夕食食べてしまった

大きいサンドイッチと、パンケーキと、

もやし豚肉炒め

今日唯一の食事だけど…

お風呂はこれから…

夕食がまん🆗

夜お風呂🆗