https://ameblo.jp/matuse/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja って、しんどいな

わかってもらえない…
って悲しいな

そんなに悪いことしたつもりないのに…

私、生まれてきて良かったのかな…

今を生きてていいのかな…

ただ、ただ、幸せになりたいと思ってた…

でも、許されないみたい…

幸せになりたい
って思えば思うほど
しんどくなって、悲しくなる…

もう考えるのは やめよう…

今日、という一日を過ごせたら

明日、という一日がやってくるから

そしたら、また明日、考えよう…

ほんとの気持ち、思い、 いろいろ わかってほしかった…

このまま、何もかも、誤解されたまま生きていくの、辛いな 悲しいな

ほんとは 違うんだよ…
って、声に出して言いたいけど

言えなくて、悲しい…

誰か、たった一人でいいから、わかってほしかった…

どうして いつも私が悪くなってしまうの…

何にも悪いことしてないのに…

生きてきて　
良かったのかな…

悲しい…



]]> https://ameblo.jp/matuse/entry-11173806851.html Fri, 24 Feb 2012 04:06:11 +0900
私の心を壊さないで下さい・・・

もうこれ以上

私の心を傷つけないで下さい・・・

私の事をわかってくれる人なんていない

ほんとは淋しくて、悲しくて

温かい気持ちに触れていたいのに

それができなくて・・・

無理して元気に振る舞ってる自分が苦しくて

情けなくて、バカみたい・・・

何やってるんだろう私・・・

かなり心が疲れちゃったみたい・・・

もうこれ以上

悩まさないで下さい・・・

消えてしまいたいと思う気持ちが強くなるから

泣きたくても

泣いてもいい場所がみつからず

今日も必死にこらえて

生きている

もうこれ以上

無理なんです・・・ ]]> https://ameblo.jp/matuse/entry-10785223515.html Mon, 31 Jan 2011 01:42:02 +0900
何もかも、ぐちゃぐちゃ・・

バイバイ

私・・・

そう言って簡単に消えてしまえたら、どんなに楽なんだろう・・・

人生 一度きり

それなら

もっと もっと

違う人生 歩みたかった・・・

こんなはずじゃ なかったのに・・・

そんな感情が込み上げてきて

どうしようもなく

苦しくて 苦しくて・・・
でも、私の見方はいないから

今 壊れる寸前・・・

ほんとは壊れてるのかも・・・

世の中、何か変、変、変

どうして こんな態度をとられないといけないの・・・

私も 同じ人間なんですけど・・・

結局 何もかも 私が悪いみたいにゆうけど

おかしいのは そっちの方じゃないんですか・・・

とっても悲しくて 悲しくて

自分が情けなくて

辛くて 悲しい・・・

やっぱり無理、無理、無理・・・

今のままじゃ、壊れてしまう

いつか抜け出したい

今の自分から・・・ ]]> https://ameblo.jp/matuse/entry-10780011851.html Wed, 26 Jan 2011 03:00:38 +0900
今日が終わる

私にとっては

何かが変わるかも知れない日

いつも忙しくて

気がつくと

ものすごいスピードで

一日が終わってる

だから日付が変わることなんて

全然 気にならずに過ごしてた

だけど 今日は違う

あと少しで

今日が終わる

このまま明日を迎えてもいいのかな・・・

何かが自分の中で変わり始めて

不安な気持ちになってる

そんな気がする

でも もうすぐ明日になる・・・

時間は待ってくれないね・・・

新しい一歩が

踏み出せますように・・・ ]]> https://ameblo.jp/matuse/entry-10471316076.html Mon, 01 Mar 2010 23:27:53 +0900
幸せって、思える瞬間があるよ

ずっと孤独感でいっぱいで、不安で寂しくて

そんな気持ちだったけど

さりげない足跡･･･

とっても温かく感じて

なんか 一人じゃないんだなぁ･･･

って思えて嬉しい

人間が信じられずに

今まで生きてきて

音楽に癒されて

励まされて

今の私が存在して

世界中の中で、たった一人でいいから

誰かに 私の存在を気づいてほしかった

だから、今、私は

ほんの少しだけど幸せ

なんかね

とっても温かいものに

包み込まれてる感じ･･･

さりげない温かさが

とっても 心地好くって･･･

穏やかな この感じが

すごく好き

ありがとう･･･

私に幸せな気持ちを運んできてくれて･･･

ほんの少しだけど

とっても幸せ･･･

どうか このまま

幸せな心でいさせてね ]]> https://ameblo.jp/matuse/entry-10430022564.html Sat, 09 Jan 2010 00:53:53 +0900
これが正しいとか、間違ってるとか

そんなの わからないけど
友達に対して思ったこと、家族に対して思ったこと

そんなの おかしい・・・
って、思ったことさえも

言えなくて

苦しくて

自分の気持ちを押し殺して

自分さえ思ったことを言わなければ

自分さえ我慢すれば

言いたいことをのみこんでしまえば

いろんなことが崩れなくてすむから・・・

そんなふうに生きてきたから

自分を表現できなくなって

ほんとの自分がわからなくなって

なんの為に生きてるのか

わからなくなったりする

心の居場所がみつからなくて

ほんとの居場所がみつからなくて

一人でいると押し潰されそうになってて

でも生きてる自分がいて

何かをみつけないと

ほんとうに壊れてしまいそう・・・

せめて人を信じられる

そんな自分に変わりたい・・・ ]]> https://ameblo.jp/matuse/entry-10424972290.html Sat, 02 Jan 2010 04:52:55 +0900 早く帰りたい・・・
今さらだけど 戻りたい・・・

こんな勝手な私のこと
きっと許してもらえないだろうね・・・

今になって後悔してる・・・

ごめんね
私、自分が傷ついたから・・・
そう思って サヨナラ したのに

ほんとは、私よりも、もっと傷ついてたのかも知れないね・・・

ごめんね
ほんとは謝りたいんだけど・・・

何か、役に立ちたくて
喜ぶ顔がみたくて
今まで頑張ってきたつもりだったけど、

でも、思いが伝わらなかったから、
私も辛かったし、
心が苦しかった・・・

私のこと、一番わかってほしかったのに、
わかってもらえなくて
悲しかった・・・

たぶん、今でも、
わかってもらえないかもしれないね・・・

でも一人は淋しくて・・・
ごめんね
勝手なことばっかり言って・・・

私のこと、わかってくれなくても、
ここに居ていいよ・・・
ってゆう、

心の居場所がほしい

私のこと、わかってくれなくてもいいから・・・

帰りたい

戻りたい

ほんとの居場所を探したい・・・ ]]> https://ameblo.jp/matuse/entry-10412197096.html Wed, 16 Dec 2009 01:51:08 +0900
どうしていいのか わからずに涙を止めることができなくて

思い出すのは、やっぱり、あの人のこと･･･

どうしたら素直になれるのかなぁ･･･

ほんとは淋しくて、淋しくて、そばにいてほしいのに言えない･･･

自分勝手で、わがままな私だから
そんなこと言えない･･･

でも、今、自分が押し潰されそうで
壊れそうで
消えてしまいそうで

だから、そばにいてほしい･･･

でも言えない･･･

なんで こんな性格になっちゃったんだろう･･･
どうして素直じゃないんだろう･･･

ほんとはね
そばにいてほしい
ただ、それだけのことが
言えなくて
素直になれなくて
悲しい･･･

ほんとはね
すぐにでも会いたい
一緒にいてほしい
でも言えなくて
辛くて
涙が出てきてしまう

そばにいてほしい
ただ、それだけなのに
言えない･･･

言えないけど

そばにいてほしい･･･ ]]> https://ameblo.jp/matuse/entry-10406062404.html Tue, 08 Dec 2009 01:40:52 +0900
自分の生きてる意味が
わからなくなる時があって・・・

突然 泣きたくなることがあって・・・

我慢しているのに
こらえきれずに泣いてしまって・・・

それでも
答えがみつからなくて
わからなくて
どうしようも出来なくて・・・

泣いてる自分がイヤで
何かに負けた気がして
腹立たしくて
悔しくて・・・

もっと しっかりしなきゃ・・・

って、頭ではわかってるつもりだけど
心がついていけなくて

毎日 居場所を探してて

でも わからなくて・・・
現実と向き合うのが
怖くて 怖くて・・・

込み上げてくる涙を
とめることが出来なくて・・・

心の中で
叫ぶことしかできなくて
そんな 弱い自分がイヤで声に出せずに叫んでる・・・

わからない・・・
自分が生きてる意味が・・・

心の居場所みつけないと・・・ ]]> https://ameblo.jp/matuse/entry-10402302300.html Thu, 03 Dec 2009 04:03:09 +0900
戻りたい気持ちになるなんて・・・

今さら、遅いよね・・・

何をどう言っても、ただの言い訳にしかならないよね・・・

私って、ずるいのかなぁ・・・

段々と冷静になればなるほど、自分勝手でバカだったなぁ・・・
って思う・・・

もう、戻れないのかなぁ・・・

どうすればいいのか、わからない・・・

今まで、生きてきた中で、いろんな人に出会い、楽しかったこと、辛かったこと、たくさんあったけど・・・

でも、いつもの場所が、一番よかったのかも知れない・・・

自分で、自分の居場所をなくしてしまったのかも知れない・・・

なんて、バカだったんだろう・・・

あんなにも、守られた場所なんて、他にみつからない・・・

今さら後悔したって、もう遅いよね・・・

今さら何を言っても、言い訳だよね・・・

もしも願いが叶うなら・・・

もう一度、戻りたい・・・

あの場所に・・・・ ]]> https://ameblo.jp/matuse/entry-10400013176.html Mon, 30 Nov 2009 02:03:47 +0900