最近、私の仕事は、１年の山場を迎えています。

土日もサービス残業。

それでも、一年目だし、頑張ろうと思っていました。

そんな時、課長に言われました。

「まあ、みんなで（この子の）カバーをするしか仕方がないからね。」

課長、何してくれた？

間違いだらけの提出書類にご心労をおかけしているのは確かですが。

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私の仕事は、私の部署内で一番失敗できない仕事の一つと言われています。

責任重大なので、そもそも、私の直属の上司がしていた仕事でしたが、

先代のそのポジションの人が、私の前任者にその仕事を押しつけました。

以来、それは私のポジションの仕事となりました。

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まあ確かに私の説明用資料はひどかった。

けど、ある外部機関から渡されたもの凄く分厚いマニュアルを基に、

１００人以上の他部署の人を采配して、外部施設を借り上げて、やらなければならないイベントです。

まずは私の部署内での打ち合わせを通し、外部と調整しなけばならない。

とにかく上席に許可をとり、他部署に協力依頼を出すよう直属の上司から指示を受け、

私はマニュアルを読み、覚えたてのパソコンスキルでさまざまな表を作り、

前日の０時過ぎにいちおうひととおり作った説明用資料を、印刷して、会議室に持っていきました。

内容はひどいもので、同じページがあったりとか、誤字脱字がいっぱいあったりとか。

とはいえ私の直属の上司が、会議の最後に、

「ではこの方向で進めます。担当者も私も土日出勤が続いてますが頑張ります」的なことを言ってくれた。

すると・・・黙ってたご老侯が、嫌な笑顔でひとこと、

「まあ、みんなでカバーするしか仕方ないからね。まあ、まあ・・・仕方ないか。」

・・・ご老侯も一年目で何もわかってらっしゃらないようにお見受けしますが。

営業の時は、上司の気に入らないことをすると、

物を投げられたり、机を叩かれたり、「なめてんのかテメエ、頭の病気か。」とか怒鳴られたりしてたか

ら、それと比べたらこの事務職の課長（ご老侯）、仏様のような穏やかさだけど。

私、かしこまってるえらいひとって大嫌い。

とくに大事にされるのが好きなえらいひと。

実務にはかかわらないえらいひと。

私は、あまり聡くないアラ３０女ですから、４０年弱働いて「課長」って肩書になり、

（恐らくそれを誇りに思っているであろう）、妻子ある、６０歳前のおじさん

（毎日朝３番目以内にやってくる）の気持ちは理解できない。

いつか自分が年をとったり、下っ端の下っ端の管理職もどきになることがあれば、

この人の立場も、少しはわかるようになるのかもしれない。

大切なのは私の段取りではなく、仕事の段取りでさえなく、

組織での振舞い方。

課長には、ちゃんとした資料を作って、

きちんとご説明しなければならないのだ。

時間と気遣いがかかる上に理解できないだろうけど、理解するのは

もしかしたらこの人たちの仕事ではないのかもしれない。

残念ながら、私にはその余裕がなかった。

今も、かちんとくるから、とりあえず悪口いっとこっと。

「６０前の妻子持ちの、朝早く来る、はげたおっさん。」と。

何考えてるんだろうなって思う。

今さら嫌がらせ？

転職して半年以上が過ぎました。

新しい職場の人は優しくて、

友達もいっぱいできて、

私は、やっと、「ああ、私も幸せになることができるんだ」って、

感じることができるようになりました。

そんな時、前の職場で、

すご～く自分をいじめてくれた先輩からのメールが。

ちょっと内容は言えないけど・・・

いやいや、お約束でしょうからいいですかね？

「新しい職場はどう？」的な内容から始まり。。

すご～く幸せだと言ってやりました。

すると、相手は、ご不満だったらしいです。

暗に、「あんたなんかに合ってる職場が合ってよかったわねえ」

という内容のメールを送ってきました。

私は、

「ええ、とっても幸せです。」

という内容のことを返してやりました。

まだ言いたりないらしく、

私を馬鹿にするような、感じの悪いメールが来て、

私はまた、どうしたらいい感じになるのかな、と

無意識に考えてしまっていました。

でも途中で気がついたよ。

もう、このひと、あたしの先輩じゃない。

もう、私は、この人に合わせる必要がないって。

だから、もう、返事するの、やめた。

私はこの人の権力から自由になったんだ。

あの頃は、自分が一番惨めに見えて、

思いもしなかったこと。

「私をいじめた人たちは、

よほど、不幸な人たちなんだろうな。」

ろくでもない会社の、ろくでもない営業をしてた人は、

またおんなじような会社に入り、おんなじことを繰り返す。

沢山お金をもらって、どうするつもりなんだろう・・・。

先輩は私をいじめてたくせに、ノルマに負けて、勝手にうつ病になった。

うつ病になったらやたら相談してくるようになった。

そして、いい年をして会社をやめて、

またおんなじような会社に勤め始めました。

続くとは思えない。

私にはその不幸の連鎖がおぞましい。

でもどうぞご自由に。

あたしは抜け出した。

私の、生活保護プラスαみたいなお給料は、他人には惨めに映るだろうか？

今、あたしは、幸せだって言える。

悪いことをせず、優しい人たちに囲まれて、

職場の友達が、うちに遊びに来てくれる。

困ってる時は、優しい上司が、大丈夫だよ、みんなで頑張ろう、と、

声をかけてくれる。

私が仕事ができないことは何も変わらないけど、

私は今、いじめられてない。

そんな今が、ずっと、続きますように。

ずっと前、なんにもわかってない子供のころ読んだ、

「ぼくの地球を守って」って漫画に、

「いじめられたことが悔しいなら絶対に幸せにならなきゃダメだぞ」

ってセリフがあって、私は、

「きれいごとだ」

って思ってた。

でも、今、自分自身がそう思います。

「私が幸せになることが、何よりの復讐だ」

って。

だって、私をいじめた人たちは、

私が幸せだと言うと、すこぶるご不満そうだから。

転職してしばらく、

私をいじめた先輩達に、

「なんで私をそんなにいじめたんですか？」って

聞きたい時期があった。

仕事がうまくいかないと、

またいじめられるのが怖くて、惨めで。

でも今は、弱みを見せなくて良かったと思う。

「あなたは相変わらず大変そうですね。私は、今、とても幸せですよ。」

そう、私をいじめた人たちに言う時、

私は彼女たちの悪意の、及ばないところにいる。

心の底から、ほっとするのです。