なんだかやっとブログを書く力がでてきました

退院してからも調子が悪く横になってる日々です。

そして食っちゃ寝～の生活で体重が増量・・・

やべっ、調子悪くなってきた・・・

解離が始まってきたよ～目が開かんない

そんなこんなんで、また後で書きま～す

また１日が始まると思うとヘドがでる。

今日も１日生きるのか…憂鬱。

夜には(また明日がくる)と恐怖が襲ってくる。

そんな毎日。

なんもすることがないのに焦る自分…。

なんもすることがないのに葛藤する自分…。

たまに外にでれば事故にでも合わないかな…なんて願望。

いっそのこと私をひいちゃって～

恨まないから～って逆に感謝。

まあ、こんな私をひいたって価値ないか…。

ここんとこ１日中寝てばっか…。

何もやる気が起きない。

いっそ(死んでしまいたい)っが私の願望。

わたしのコブタちゃん達３人を道ずれに…。

だってこんな世の中に生きてたって夢も希望もなく貪欲ばかりがある世界にいたって

しょうがない。

ただくすんでいくだけ…。

勝ち組みと負け組がいて、負け組はどうあがいたって勝ち組みには入れない。

そんな未来に大事なコブタちゃん達を預けられない。

だから私とこぶたちゃん達は死ねばいいんだと思う親心…。

まわりはみんな私達の事を憐れんでいる。

よけいなお世話っつーの。

悪かったね親がこんなんで。悪かったね親が馬鹿で。悪かったね頭の脳みそがグチャグチャで。

だから死んであげるって言ってるでしょ？

馬鹿だからそれしか思いつかないの。

離婚しても普通に生活してる人…

離婚しても養育費もらいながら身体を売って。

結局は男と女の性の欲望だらけの世界。

呆れてなんも言えないよ。

ああ、神様…早く私達に「死罰」を与えてください。

あああああ～今日は底なし沼に墜ちてる

私は心の病で薬をいっぱい飲んでる、我が家には２匹犬を飼ってるのですが(トイプードル＆シーズー)

今朝、私が２度寝しているうちに、どうやらトイプードルが私の眠剤を食べてしまい…

歩くのもフラフラ、病院に連れてってる間に一歩も歩けなくなってしまいました

診察室に行っって先生が「やばいよ」っと一言。

薬もどんだけ飲んだのか、何の薬をのんだのかわからず…先生に怒られプードルは

緊急入院してしまいました。

私の不注意でこんな事になってしまい、申し訳ないのと、自分に対して怒りがでてきました。

こんな馬鹿な飼い主に飼われて…。

私の命をあげたい…。

人間止めたい。

犬を殺すような私なんて生きていても何の価値もない。

神様どうぞ私を殺してプードルに命を捧げてください。

お願いします。