(突然すみません)

でも保育園には自死遺族だということは

伏せてあります。

旦那が亡くなったことは伝えてあっても

死因は病気と伝えてあります。

自死遺族だということを

どこまで伝えるべきか

毎回悩みます。

友達も旦那が亡くなったこと知ってるのは

何人か。

親しい人でも言えていない人、

そこまで親しくなかった人、

伝えられずに時間が経ち、

もう伝えなくてもいいかなって感じ。

聞かれたら言えばいいやって

最近は思ってます。

なぜ私の周りに旦那の死が

知られていないかというと

葬儀で喪主をしたのが義母だったからです。

旦那の家族からしたら私は要らない存在でした。

なので葬儀も旦那の知り合い、

会社の社長、専務、

元嫁とその子供たち。など

私と息子と私の母以外

旦那の関係者。

いっそのことなら葬儀に出席しなくても

よかったかもとまで思いました。

そりゃ自分の息子が自死したら

真っ先に責任は嫁が背負うものなんだろうね。

一番身近にいたのに気づけなかった責任。

そんなの一番感じてる。

ずーっと自分を責めてばかりで

後悔しかできない。

自死遺族ってさ、人に助けを求めたくても

なかなか話せなくて溜め込んでいって

いつか自分がボロボロになる気がする。

旦那の死と向き合って

私にこれから出来ることを

いつもいつも考えてる。

でもね、いつも旦那がいたらって

考えが浮かんできちゃうの。

こんな風に失ってから気づくことって

たくさんあるんだよね。

もっと旦那のこと見てあげてれば

違った未来だったのかなって

旦那の話聞いてあげてれば

今も生きててくれたのかなって

 心に空いた穴は埋まることないけど

今を一生懸命生きることが

少しずつ小さくなる方法だったりもする。

って信じてる。

最近は涼しい日が多く夜も半袖では

少し寒いなと感じます。

もう秋が来ているんですね！

今日は私の歯ぎしりの歴史について

記事にします(笑)

本当どうでもいいこと記事にするよね(笑)

私は小さいころ受け口で

下顎が上顎よりでていました。

兄もそうでした。

遺伝なのかな～？

で、小学生の頃矯正して

下顎が後ろになるように矯正しました。

矯正のお金出してくれた親には

感謝しかありません。

あのまま受け口だったら

多分学生時代辛かったろうな…と。

その後矯正の反動もあってか

小さいころからずーーーーっと

歯ぎしりが習慣になっていました。

大人になってからは

＋ストレスもあると思うけど。

基本的には就寝中が酷い。

一緒に寝てる人から

クレームが来るくらい

とにかくうるさい！！！みたい。（反省）

その影響で、どんどん歯が

すり減ってしまった。。。

特に影響受けたのは、犬歯。糸切り歯ね。

本来は少し先が尖っているはずなのに

私の犬歯はというと、

まっ平！！！

写真見る限り中学生の頃には

平らになりつつある。

まあ、コンプレックスだったよね。

それと結構なほど顎が尖がってる。

そしてしゃくれ。

顔の下半分はコンプレックスの塊。

なもんでマスク生活には

何気に助かっている。

（でもパニックになりかけると

酸欠だ～～～って混乱するけど）

もうそろそろ、歯のこと真剣に考えないとな

って思って色々調べているうちに

犬歯を尖らすことが出来ることを知ったの！

それしかない！と思いたって早速本日

犬歯、きれいに尖らせてきました！

マウスガードも模って

来週受け取る予定。

もうさ、嬉しくて嬉しくて

blogにしちゃいました。

歯医者さんにいるときは

横になってるからなのか

パニックになることはなく

ふいに”やばい”ってなっても

流れてる音楽聞いたり

あのギ～って歯削る音で

どっかいっちゃう。

歯医者は大丈夫なのに

美容室はいまだに克服できない。

話は逸れたけど

遠くからじゃ全然分からないけど

私からしたら最高でしかない。

歯ぎしりは顎にも歯にも悪いし

まだ若いからって侮っちゃいけない。

毎日の蓄積でいつか歯が欠けたり

肩こりや顎関節症など、、、

手遅れになる前にぜひ

気になってる方は治療をオススメします。

こんにちは。

本日のわたくし、気分良きです。

女って生理があったりホルモンバランスの関係で

気分の浮き沈みが少しはあるけど、

私もそうです。

生理前なんて、もう何もかもが不安。

投げ出したくなって実際に投げ出すことも。(笑)

でも生理終盤からは気持ちも晴れて

なんでも出来る！みたいな

ポジティブ思考に変身。

自分でも、自分の心の世話するの

たまに疲れます。

でも、仕方ないと思って頑張ってます。

で、今日は私の生い立ちでも

記事にしようかなと思いました。

小さいころから何か違うとは感じていましたが

それはただ私の価値観だけで

物事を判断していたからなんじゃないかな

と、今となっては思います。

私は５人兄弟の２番目で

兄、私、弟①、妹、弟①

となっています。

これも全員が同じ父と母から生まれたのではなく

兄、私、弟①は父Aと母Aの子。

妹と弟②は父Bと母Aの子。

異父兄弟です。

私の母は私が小学生低学年の頃離婚し、

おそらく１～２年後に再婚していると思われます。

（直接母に聞いたことはないので推測です）

親が変わるなんて当時私の周りには

誰一人とおらず、小さいながらに

戸惑っていました。

その戸惑いを親には話せず、

小学校で友達に当たったり、物に当たったりと

外で発散することが多かったと思います。

弟①は義父と仲が悪く、

実親の元で生活するようになりました。

なので離ればなれの生活でした。

中学生になると、休みの日は部活、

平日も夕方まで部活をしたりで

家にいることが少なくなったので

なんとなく気楽に感じていました。

家にいても自分の部屋に

閉じこもってジャニオタ極めてました。(笑)

その頃何が嫌いだったかというと

家族旅行。

行きたくないのに無理やり連れてかれ

全然楽しくなかった思い出です。

一番の後悔？は職業体験。

夏休みの何日かで行ったのですが、

その日に家族旅行に行くことになり

私だけ別日にやることに。

ただ、やりたかった職場でできず

親の職場でやらされる羽目に。

当時、嫌だと言った記憶はあるんですが、

多分親に上手く言いくるめられて

やりたいことができなかった。

兎に角親の都合に振り回されて

育った記憶しかありません。

でも愛情は受け取ってるので

別に恨んだり憎んだりとかはないです。

それで、高校にあがるともう大人気分。

バイトやってお金稼いで

好きな服買って、東京行ったり

軽い高校デビュー果たしていました。

と、思いきや

当時付き合っていた彼氏を交通事故で亡くし

精神的に墜落。

学校辞めるかまで悩みました。

でも転校する気にもならなかったので

単位ギリギリで卒業は出来ました。

私の学生時代はこんな感じで

結構暗い過去がある感じです。

心を開くことが出来ず

友達って呼べる人はごくわずか。

新しく友達を作ることも出来ず

社会出て出来た友達もごくわずか。

でも深い話が出来る人が

一人でもいてくれたらいいかなって

思っているので今で満足。

ママ友もこちらから求めることは

ないのかなって思います。

冷たいってよく言われます。

でもそれが私です。

でもいざという時は

出動します。

オンオフ激しいです。

生い立ちってこんな感じでいいのかな？

普通の家族って？その普通ってなんなのか。

子供を産んで答えが出ました。

周りの”普通”なんて言葉に囚われる必要ないと。

家族の数だけ普通があると。

そう思って私たち家族の普通は

これから作り上げたいと思います。

一度不安な思考に陥った脳は

なかなか元通りにはならず、

その後なんとなく過ごしていたけど

ご飯が喉を通らないのは変わらず

無理に食べてしまうと吐き気に襲われる日々。

単なるストレスだろうとその頃は思っていました。

そして、旦那が亡くなった日。

当然のことながらご飯は全然食べれず、

なぜか葬儀で涙が出なかった。

なぜか。

それは旦那が自死だったから

っていうのも関係してるのかも。

そのことについてはまた別の記事にしようと思います。

旦那がいなくなって数か月は

たくさんの手続きに追われ

病気のことなんてすっかり忘れていました。

手続きがひと段落すると

精神的にかなり参ったようで

動悸、予期不安、眩暈、食欲不振、冷や汗、と

色々な症状が出始めて

遂に、コンビニすら行けなくなりました。

やっとの思いで精神科に行くと

不安障害との診断。

不安障害の中にパニック障害も含まれるため

具体的にはパニック障害とのこと。

自律神経もかなり乱れているそうです。

不安障害と診断されてから

早１年。（今に至る）

少しづつ自分を取り戻しつつあります。

でもいままで自分でできていたことが

全然できなくて辛いこともあります。

病院は2週間に一度カウンセリングで通っています。

薬は飲んでいません。代わりに栄養療法。

この病気になったのもきっと何か

理由があるんだと思います。

この病気になる前は自分が精神疾患に

なるなんて思いもしなかった。でも

この病気になったおかげで

たくさんの優しさにも触れたし、

周りの人の支えに何度も助けられた。

そう、人って本来助け合いながら

生きてく生き物なんだよね。

自分自身と向き合う時間が持てたことは

本当によかったと思ってます。

私は絶対よくなるって信じてるから、

前向きでいたいし、

大丈夫だって思ってる。

これからこのブログを通して

復活劇を記していきたいので

ゆっくり頑張りたいと思います。

何年かかってもいいと思ってるし

山あり谷ありで全然いいと思ってる。

だからブログも浮き沈みあるかもしれませんが

許してください。

次は何書こうかな～

今日は私の今の体調について

書かせていただきます。

さかのぼること3年ほど前。

当時は初めての子育てで

しかもほぼ毎日ワンオペ状態の私でした。

実家は高速で1時間半ほどかかるため

親に頻繁に来てもらうことは難しく、

それにまだ仕事もバリバリしていたため

朝から晩まで私は孤独でした。

ワンオペでもやりこなせている人は大勢いるのに、

出来ないなんて言えない。と

なぜかプライドが邪魔をしてました。

人に甘えることが苦手で

どうにか全部ひとりで頑張っていました。

そんな頑張りに限界が来たのか、

昼間子供と二人、お昼ご飯を食べようとした時、、、

『え。ご飯が喉を通らない。

待って。このまま食べられないで

倒れたらどうしよう。』

そんなことが頭をよぎり、

もうどうしていいか分からず、

仕方なく旦那に帰ってきてもらい

病院へ行くことに。

貧血の検査や問診をしても

異常はなく診断は疲労ということでした。

その後なんとなく時が経ち

職場復帰をした直後、

”旦那と死別”という、どん底に落ちることに。

②に続きます。

27歳のシングルマザー、みぃです。

旦那が亡くなって2年が経ちました。

正直この2年、ものすごーーーーーく

辛かった。

なぜこんな経験しなくちゃいけないのか。

なぜ私たちなのか。

なぜ死んじゃったのか。

本当はどこかに生きてるんじゃないか。とか

思考が全部おかしくなりました。

今でも気持ちの整理は全然つかず、

どうにかこうにか生きてるって感じです。

色々な事情でシングルになる親はいるけど、

死別って少数だよね。

それも若くして死別って数パーセントだし。

希少すぎて身近に全然いないのね。

それだから、今辛い思いしてる人とか、

このブログを続けていけば将来このブログを

読んでくれた人とかが

少しでも元気になれたらいいな。って思いで

書いていこうかなと思います。

もちろん子供との生活や、

子供の成長のことも。

自分自身の成長も含めて

見返したときに自分にとって

いい財産になればいいな

とも思ってる。

と、まぁこんな感じで

ゆる～く更新していきます。

いまは無職・居候野郎なので

記事にするような内容があれば

更新します！！！

よろしくお願いします。