わたしが前の職場を退職する、寮を出なくちゃいけないタイミングで

半ば強引に同棲を始めました。

一緒に住んでちょうど半年でした。

原因はわたしの浮気。。。

まさに字の通り気が浮ついていました。

職場の既婚者の上司に告白されて、

浮かれて毎日のようにLINE。。。

2人で飲みに行く約束したり、娘さんと3人でディズニーに行く約束もしたりと…今思うと本当何やってんだか。

かんくんが携帯チェックでそのLINEを見て呆れ

一度はその浮ついた心を許してくれたのですが、

わたしはそれに調子にのり、

娘さんのためだからと、ディズニー行っていい？と彼氏に聞くというクズっぷり。

なんで許してもらえると思ったんだろうか…笑

それでもう彼の堪忍袋の緒が切れて、別れることになりました。

LINEがバレた時点でその既婚者とは連絡しないようにして、

ディズニーの件で激怒されたから、一緒にディズニー行くのも断るという…

結局、わたしなにがしたかったんだろう。

二兎追うものは一兎も得ず。

まさにこれだな、って思いました。

夜はほぼ寝れなくて、、、

たぶん合計の睡眠時間1.2時間だったと思います。

本当に眠れないってあるんだなーって思ったり。

そして今日1日、

眠いのと、かんくんを傷つけた辛さで気持ちが落ちまくってたので

誰かに話を聞いてほしいと思い、占いに行ってきました。

初めての占い師さんなのに、話し出すとポロポロ泣けてきて、、、笑

やっぱり悲しいんだなぁーって実感。

占い師のryocoさんは、

タロットをしながら、うんうんと聞いてくれました。

わたしが一番聞きたかったこと、

私の人生にとってかんくんと付き合った意味。

それは、

付き合ったり結婚してても、他の人に気が移ることはある。その結果どうなるのか、そうならないようにどうするべきなのかを知るため、

だそうです。

今後、もっと大切な人が現れるから、

それで失敗しないためのステップアップだった、

別れる原因となったLINEも、もっと上手くバレないようにやろうと思えばできたのに、その既婚者にそこまで本気じゃなかったのに

こういう結果になったのは、別れるためだったと。

だからこそ、このブログでしっかりと分析して反省したいと思います。

浮気した結果、

かんくんを大きく傷つけた。裏切った。

結局二人とも悲しませた。そしてわたしの周りにはどちらもいない。

そして私もとても悲しかった。泣いた。

傷つけてしまった罪悪感でいっぱい。

自分のクズっぷりに呆れた。

もう恋愛する資格がないのではないか、できないのではないかと不安になった。

親友のよーだちゃんに相談した。けど返事が来ないから呆れられてるかもしれない。

引越しをしなくてはいけなくなった。30万円前後は飛ぶ。内見や準備で土日も取られる。役所や職場に住所変更をしなくてはいけない。

親とか友達にも事情を説明しなくてはいけない。

これから一人寂しく暮らさなくてはいけない。

そして何より、私を愛してくれてた人を失った。

浮気をしないために

男性とふたりで飲みに行かない。どんな関係の人でも。

男性と個人LINEをしない。もししたとしても簡易的に、終わるように。

普段から彼氏に感謝をする。小さな言動から愛情を感じる。

新しい人は私の良いところが好きなだけ、と思い出す。

彼の悪いところも含めて愛する、愛される。

有名な恋愛相談ブログ、ゴマブッコさんのブログの中にありました。

一世を風靡したドラマ「おっさんずラブ」の

吉田鋼太郎さんは田中圭の良いところを愛した、

林遣都は田中圭の悪いところも含めて愛した、と。

どちらを大切にした方がいいのか、どちらと一緒にいた方が幸せになるのかは明らかなはず。

もし、またいつか気が移りそうな時はこれをもう一度読み直ししましょう。

ちなみに、

かんくんは私との結婚を考えてくれていたのかも見てもらいました。

かんくんは結婚を考えてくれてたみたいです。付き合った最初の方から。

でも全然その素ぶりはなかったし、なんならその話題は避けてたように見えたけど、

それは彼が大事なときにズバッと言うタイプだから、らしいです。

結婚も考えてくれてたのに、わたしのダメなとこも含めて愛してくれてたのに、

傷つけて手放してしまいました。

私がやったことは許されないことなのは変わりません。

しっかりと反省して、もう二度と大切な人を傷つけないようにします。

ちなみに、

別れる原因となった既婚者は、

あっちが恋愛モードに入ったら避けろ！らしいです。

下手したら付き合っちゃうかもしれないので、

将来、結婚したいなら付き合ってしまうと邪魔な存在になると。。。

まぁそりゃ既婚者だからねーと思いつつ

それを聞いてからは、不思議と何かスーッとその人への感情がなくなりましたね。

これでしがらみなく、いつか来る新しい恋にも向かえると思います。

そして

新しい彼氏ができるかどうかも占ってもらいました。

11月頃、遅くとも年内には彼氏ができるそうです。しかも、これから自然に出会う、まだ出会ってない人。

趣味が一緒、オラオラじゃなく私に合わせてくれるような人、旅行がすきで、年上か年下かはわからないけどそんな大きく歳が離れてる人ではない

でもやっぱり家と職場の往復だけじゃダメ。

友達に食事や飲みに誘われたら、なるべく行く、

なんなら自分からそういう機会を作ることが重要だと。

趣味が一緒らしいので、とりあえずは趣味を全力で楽しむ！できればコミュニティとかに入って、出会いを増やす！

今書いてて思ったけど、

これって占いの結果関係なく、出会いを増やすポイントなのかなって思いました。

自分の気持ちとうまく折り合いをつけながら

新しい出会いに向けて少しずつ踏み出さなくては…！

あとあと、これは聞いてよかったなって思えたのが

最近、筋トレしたり富士山登ったり…新たな挑戦をしてて

次は何やろうかな、って思ってるとこだったので

何をやればいいですかー？って気軽に聞いてみました。

（この頃には、たくさん話聞いてもらってスッキリしてるから

最初の泣いてた時とは全然元気度合いが違ってる…笑）

これから学ぶべきは

修行と料理。

修行は、

山登りとかお遍路回りとか、少し遠出して苦行することで

なにか学ぶことがあるらしい、です。

料理は、

そろそろできるようにならないとな、って思ってたところだったので

この秋はお弁当作りをがんばろって素直に思えました。

占いはこんな感じで30分でした。

たった30分で、

こんなにも気持ちがスッキリするんだなって思うと

本当に占い行ってよかったな、って思います。

気持ちを切り替えられて

やらなきゃいけない、仕事とか物件探しとか、笑

うまく頑張れるようになりました。

占い師さんに感謝です！！

なんかプチぱっかーんした気がするので心のメモ。まうめも。。。

この中でわたしがざわざわしたところは「退屈が嫌だから」というところ。

最初はよく理解できなかったんだけど、何度も読み直していたら

なんとなく、あれっ？ていうのが増えてきた。

あれっ？

…え、わたし、暇だから悩んでるの？

もしかしてもしかして、、、

暇なのが、退屈なのが、嫌だから悩んでいるの？？

悩んでいれば、心穏やかではないイコール悩まなきゃいけない事がある、やることがある、ってこと？

そしたら、もしかしたらわたしが悩んでいることって、自分が都合よく「悩み」だって思い込んでいただけなのかな。

ということは、そもそも、悩みは「ない」ってこと？

…あれ？

って気づいた。

ぢんさんがいつも何度も言っている「コント」ってこのことなのかなって。

もし今の悩みが「ない」前提だったら…？

・ミスばかりで信頼を失っているのではないか

→信頼は失っていない、成長してほしい、育てたいと期待されている

・影で悪口を言われているのではないか、嫌われれているのではないか、バカだと思われているのではないか

→てか他の職員の悪口なんてたくさん聞いてきたじゃないか

逆にもし私だけ言われてなかったら、どうせ興味持たれていないって拗ねるでしょ、笑

どうせ嫌われてないよ、どうせバイトたちに大人気ですよ、笑

バカだから愛されてるの気づいてないの？バカっぽいのが魅力なんだよ。

てか本当は有能なのに、バカなふりして…それで愛されてるんでしょ、よっ！名女優！！！

・仕事に対してやる気がない

→しらんがな！

どうせ仕事に慣れてきて飽きちゃったんでしょ、笑

いいじゃない、今はプライベートを充実させる時なのかもしれないし

プライベートを充実させるって、暮らしを豊かにすることだと思う。

日々の生活をね。

…ん？料理したいけど冷蔵庫がクソ？

そんなの買いなさいよ！あんたどんだけ稼いでると思ってるのよ！？！？

別に質素な生活を送ってる訳でもないのに貯金できてるんでしょ、それはお金を持て余してることと同じなの！

ほしいものがあって、それが買えるお金があるなら買いなさいよ！！

心理学を学びたい？でもお金がかかる？

さっきと同じでしょ！学びに行きなさいよ

興味あるならやってみなさい！！

今思っている悩みを、ツラツラ徒然なるままに書いていたら

なんか勝手に論破しているもう一人の自分がいたよ。笑

わたしって気が強くてはっきり言うタイプだから、自分に論破されるのきっつ。笑

あーーーー

なんかやっぱり、わたしって些細なことで悩んでたんだなぁ

こう客観的に見るとすぐ論破できる内容だったわ。笑

てか悩みじゃなくて悩んでるフリしてたんだね

心悩ませて辛かったねー、大変だったねー

暇つぶしになったかなー？笑

もうやめよう、

コント「悩み」を。

なんか気づいちゃったかも…

いや、本当はずっと引っかかってて気になってたの

でも見て見ないふりしてたのかもしれない。

言っていいかな？

断言しちゃっていいのかな…

言っちゃうよ？

わたし、ほんとうは…

カウンセリングやりたいの

心理学を勉強して

メンタルトレーニングしたいの

もっとメンタルとか精神的なことをやりたい。

あーーー

言っちゃったーーーー

文章にしちゃったよーーー

いいの？この気持ちに向き合わなくちゃいけなくなるよ？

もういいの！

よく認めた！

こういうことに興味があるって認められた、自分にマル◯を出せた！

そんな自分すばらしい！！！

あーすっきりした。笑