あっという間に③です。

劣等感が低く、八方美人に他人に接して疲れていたかえるん。

授業中の腹痛も発症してしまい、その事実を受け入れられず、ひたすら現実逃避していました。

目つきもその時期は、暗く、焦点が合わない状態でした

しばらく授業に出られないことが続き、すっかり教室が怖くなった私は、

朝家を出ても学校に行かずファミレスなどで過ごすこともあれば、

行っても部室で寝て過ごす日も多いような状態でした。

（かえるんの高校は放任なので、それでも教師から何か言われたり、保護者に連絡がいったりしません）

このままじゃだめだ・・・・

私、再起不能になっちゃう・・・・

せめて、ママに言わなきゃ・・・

私は意を決して、母親にこのことを伝えました。

人に伝えるということは、腹痛のことを自分の問題だと認めるということで。

私には、とてもとても苦しいことでした

でも、どうにかしたい、どうにかしてほしい・・・そう思って伝えました。

すると・・・・

母親は声をたてて笑いました

「なに、あんた、お腹痛いならトイレ行けばいいじゃない！」

「でも、授業途中で席立ったら、みんなこっち見るんだよ？

　　　どこ行くんだろうって不思議がられちゃうよ・・・」

「トイレ行きますって言えばいいでしょ！」

「そんなの無理！授業終わるまで我慢できないってことは、大の方に行きたいんだって

　　　女子にも男子にも（←重要）思われるに決まってるじゃん！」

「あははっ、大くらいなんてことないよ。誰だってするでしょ！」

「・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・」

まだ子どもで、どうしようもなく劣等感が強い私は、それ以上、何も言えなくなっちゃいました。

事実を言うだけで、すごく勇気がいって辛いことだったから、

それ以上踏み込んで、とても悲しい、とか、困ってる、とか正直な気持ちを言っちゃったら、

自分の中の何かが音を立てて崩れていきそうで・・・もう生きていけなくなってしまいそうで・・・

（後で聞いた話ですが、

その時は母なりに「あまり深刻にとらえない方がかえるんのためなのでは」

と思って、あえて明るく接したらしい

別にかえるんのことを考えてなかったわけじゃ、ないんだよ）

その後、何カ月後かにもう一度母親に言ったとき、

ようやく事の重大さを察した母親に病院に連れていかれ、

そこで過敏性腸症候群という診断が下りたのでした

そして、ガスを止める薬と抗不安薬を処方され、私はこれで症状が治まると思うととてもほっとしました

なんだ、こんな簡単なことなら、もっと早くに来ればよかったな・・・

が、

なんと、薬は全くと言っていいほど、効果がありませんでした

また私はいつものようにお腹が張り、音の恐怖に授業中手汗でノートをぐしゃぐしゃにしながら、

耐えられずに授業を抜け出してしまいました

なんで！？

薬でもダメなら、私はどうすればいいの！？

私自身が問題だってこと！？

もう、何をしても、無駄なのかな・・・・

私は何をしてもうまくいかないように、出来ているのかな・・・

クラスのみんなは、行きたい大学や学部のこととか考えてるのに、

私は予備校の授業も出られないだろうし、個別指導は高いからウチには無理だし、

そもそも受験会場で同じ状況になってしまったら・・・・・

そうか、もう、なんの希望もないってことだな・・・・・・

その時高校3年生となっていた私は、すっかり無気力になってしまいました。

そしてその頃から、私は本屋に行っては

たくさんの心に関する自己啓発本を読むようになりました（お金ないので立ち読みで）。

そのときよく読んでいたのは、

「自分が普段考えていることが、現実になる」

というちょっとスピリチュアルな本。

すぐに内容を信じた私は、快適な体調で授業を集中して聞いている自分をたくさん想像しました。

でもやっぱり、いざ授業のチャイムがなると、急激にお腹が痛くなり・・・・

そんなことばかり続いて、

「これで治るのでは！？」

と一瞬明るくなっても、

またすぐ元通り・・・という毎日で、

疲れた私は、何かに期待をするのもやめるようになりました

私は、もともとダメな人間だったけど、

さらにこんなシモのことで悩むような情けない人間なんだなぁ・・・

（↑今考えると、ちょっと笑ってしまう）

クラスメイトはあまりにも授業に出ない私にさすがにいろいろ聞いてきましたが、

どの質問に対しても曖昧に返していて、今までと同様、正直に自分のことは話せませんでした。

そう、今思うと、この一連の悩みは、

そろそろ自分のことを見つめろ！大事にしてやれ！

ありのままの自分のことを人に伝えろ！

っていう、自分からのメッセージだったんじゃないかなって思う・・・

でも当時の私にはそんなことわからないし、

わかっても、ありのままの自分なんて、怖くて見つめられなかっただろうな

そしてそのまま、高校生活が過ぎていき、

大学には絶対に行くように親に言われた私は、

筆記試験のない公募推薦で、自分の成績よりずっと下の大学へいったのでした

つづく・・・？

子どものときから、劣等感にさいなまれ、周囲に嫌われたくない一心から八方美人をふりまいて、

でもたいして好かれない中、高校のクラスの女子についに「大嫌い」と言われてしまったかえるん

その頃と時を同じくして、

実はある問題が発生していました。

それは、過敏性腸症候群の発症。

授業中に、おなかが痛くなるようになり、なんというかその、

非常に言いにくいんですが、・・・おならが出るようになってしまったんです

その辛さわかりますか？花の女子高校生がおならですよ！(笑)

以下、少し汚いので、閲覧は注意してください・・・

始めはただの生理痛だったんです。

授業中に下腹が痛くなって、生理痛だとわからなかった私は、

「やばい！トイレにいきたくなったのな？」と焦り、

焦った瞬間おならをしたくなりました。

ダメダメダメ！！おならなんて絶対してはダメ！！

私はみんなに好かれるような自分でいないとダメなんだから！！

おならなんて論外すぎるでしょ！（←(笑)）

でも出るものは仕方ないから、ここは失礼してすかしを・・・（すみません）

でもでも臭いがして、「なんか臭くね？」って男子とかに言われたらどうしよう！

そんでもって、私だってばれたらどうしよう！！

あ～、下腹がなんか張ってきた・・・なんかこれ音とか出そうな感じがする！

こんな静かな授業中の教室で、音なんてしたら・・・

グググググ・・・

と、その瞬間私の下腹は、空腹の音としてごまかすには難しいくらいの割りと大きな音を出し、

教室に響き渡（ったような気が）りました。

強烈な恥ずかしさを感じた私は、

いすをひいたり、咳をしたりして、今の音をなかったことにしようとしました

でもそんな対応もむなしく、

次々とおならがしたくなってしまい、授業どころではなくなってしまいました

またあの音がしたら・・・

そう思うとどっと全身から汗がふきでてきて、

手を置いていたノートは汗でぐしゃぐしゃになりました。

鉛筆を落として拾ったり、かばんから物を出し入れしたりして、

体勢を変えながらなんとか音を出さずにやり過ごそうとしていました

そのあと、トイレに駆け込んだ私は、

「なんだ、生理痛だったんだ！勘違いしていただけか・・・」

と一安心しました。

生理のときって、ちょっとお腹がゆるくなったりしますよね。

だからなのかって、理由がわかって少し安心しました

でも、まだ不安なことがありました。

明日の授業は、大丈夫かな・・・

また同じことになったらどうしよう・・・・

そんな不安を抱えたまま、次の日になりました

授業が始まるまで、私は他の子と話をしたりなどして、

お腹はときどき生理痛の痛みがあるものの、おならは全然したくはありませんでした

でも授業が始まり、しばらくすると・・・・

また下腹の圧迫されるような痛みとともに、おならがしたくなるのでした

音が出たらどうしよう、という予期不安があるからなのでしょう、

私の意識は否が応でも下腹へと向かい、

次から次へとおならが出そうになりました。

そして心配していた音も、やはり何度かは出てしまいました。

授業の内容など、頭にまったく入ってきませんでした。

ただただ、「あと○分で終わる・・！」と冷や汗をかきながら

時がたつのを耐えていただけ。

あまりに耐えがたいときは、授業途中でも席をたち、

トイレへ駆け込んで休み時間まで戻ってこないようになりました

「先生、トイレ行っていいですか？」なんて恥ずかしくて情けなくてとても言えないので、無言で

するとなんと、、、クラスの子がいっせいにこっちを見るんです～！！

（←無言でクラスメイトが教室出たら、気になるのは当然なんですが・・・）

「かえるん、どうしたのかな」「トイレかな」

「我慢できないほどってことは、大だよね」

「お腹の調子、悪いんだろうな」

そんなことを女子にも男子にも思われてるんだろうなって考えて、私はトイレで泣きました

休み時間、教室に戻ると、優しい子が聞いてきます。

「かえるん、どうしたの？」

私は本当のことはとても言えず、「ん～、さぼってた！」と笑顔で言いました。

（私の高校は、授業をさぼってもあんまり先生から厳しく言われない、大学のような雰囲気で、

　結構サボってる子もいました。授業中抜け出して、って子はいませんが・・・）

するとその子は、「なんだよ、さぼりかよ～！」と笑ってどっかへ行きました。

そんな授業時間の腹痛は、生理期間が終わっても続いてしまい、

私の体はどうなってしまったんだ！？と怖くなりました

でもそれよりも・・・・

私はその現実を受け止められませんでした

おならで悩む自分なんて、劣等感がすでに低い自分には受け入れられなかったんです。

なので、現実から目をそらしました

授業は我慢できるときもあったけど、どうしてもできないときは、

誰もいない部室にこもって授業時間が終わるまで寝ていました

寝ていれば、考えずにすむと思って・・・

普通の高校生活を送れない悔しさやら情けなさから、涙はあとからあとから出てきましたが、

腹痛のことについて考えようとすると、

なんてダメなやつなんだ、お前は！！

ほんとに情けない！お前なんていなくなってしまえばいいんだ！！

と、私は私を攻撃するばかりで、問題に正面から向き合うことができませんでした・・・

ちょっと、思ったより長くなってしまったなぁ

つづきます～。

って思うぐらい、自分とは切っても切れないような腐れ縁の悩みってありますよね

私の場合、それはこの二つです。

劣等感　と　八方美人

たぶん、二つっていうか、つながっている悩みだけど。

劣等感が強いから「私は好かれない」「私はつまらない人間だ」って思う。

そしてそう思ってるからこそ、周囲の人に「好かれるようにしなきゃ」「退屈させないようにしなきゃ」

って一生懸命八方美人してがんばる

でも、がんばればがんばるほど、なぜか人は遠のいてく・・・

なんでっ？私こんなに必死にみんなに尽くしているのにっ！

やっぱり私は誰からも好かれないんだ！わ～～ん

・・・と悪循環に陥っていました

たぶん周りとうまくいかなくなったのは中学生のときから。

反抗期のなかった（できなかった）いわゆる「いい子」の私は、

大人から好かれる方法はわかっていても、同年代の子にどうしたら好かれるのかはわかりませんでした。

好かれる、ということだけが自己価値の軸になっていました。

世の中にはこんなにたくさんの人間がいるというのに、

私は関わる人全員に好かれたいと思っていた（今思うとすげーな(笑)）。

だって、誰か一人に嫌われてしまったら、その分私の価値が下がってしまうということだから・・・

同年代の子と話していると、ときどき急に言葉のナイフを突き刺してくる。

怖い・・・だからあんまり人と遊ばなくていいや、誘われても断る、家にいる・・・

と、人間関係を自ら敬遠していました。

同年代の友達同士の、正直な言葉のやりとりを求められる世界にはどうしてもいけなかった。

なぜなら私は、

人から言葉のナイフをもらったらなかなか立ち直れないから。

それから、

万人に好かれる話をしなければいけない（うける話、とか）と思っていたから、

自然に話をすることができなかったから。

そして、学校とかどうしても人に会う場面では、武装してました。

気持ち、武装

どういうことかというと、自分が思う『パーフェクトな自分』を演じる。

誰からも好かれるような人間をイメージして、

子どもなんで漫画のキャラクターをイメージして(笑)、

それになりきって話をしたりしていました

勉強もして、運動もそれなりに出来るよう努力してました。

人の悪口は言わず、いつもニコニコ可愛らしく。

はじめの方はそれでも、

「優しいよね」って言われてたときはありました。

でも、家に帰るとどっと疲れてしまって・・・・

学校でそんななのに、親に対する自分はすっごくぶっきらぼうで無愛想でだらだらしていて(笑)

アイデンティティをどういう方向で確立していけばいいのか、すごく悩んでいました

でも他に方法も知らないから、このまま『劣等感のない自分』を演じ続けていて・・・

友達できないの、当然ですよね

周りの人は、ニコニコしてるけど今ひとつ深い関係になれない私からどんどん離れて行きました。

そのときそのときで一緒にいてくれる「友達」はいても、

心を許して話せる「友達」はほとんどいなかった。

そして高校のとき、私はついに言われてしまったのです

「あんたなんて、大っ嫌い！！」

それは、クラスの行事の打ち上げにクラスメイトの女子から電話で誘われた時でした

またうまく話せなくて落ち込むかな・・・と思っていた私は、

「あ、ごめんね、その日はちょっと用事があるからやめとくよ。」

といつもと同じように断りました（大体、フリートークが必要な場は断っていた）。

すると電話の向こうの相手は、わかった～と軽い調子で言い終わったあとに、

「あんたなんて、大っ嫌い！！」と唐突に言い放ち、電話を切ったのでした。

ツー、ツー、ツー、・・・

私は茫然として立ち尽くしました

しばらく、言われた意味がわからなくて。

頭を鈍器で殴られたような、ショックな一言でした。

私が一番言われたくない言葉を、はっきりと言われてしまったから・・・

ええ～私嫌われてたんだ・・・

でもなんで？

私はダメな自分を人前で出したら嫌われちゃうから、嫌われたくないから、

だから人とは適度な距離をもって、自分がずっとニコニコできるくらいの時間だけ

付き合っていようと思ってただけだよ・・・

でも、それでもこんな風に嫌われてしまうなら、私はよっぽどダメな人間なんだ～～～

と、ひたすら悪い方に考えていました

そして「嫌われたくない」から、

その子と次の週学校で会ったときも、「おはよう！」と笑顔で声をかけました。

向こうも何事もなかったように接してきたので、私はほっと胸をなでおろし、

その一件はなるべく思い出さないようにしたのでした。

「私は嫌われている」なんてこと、ぞっとして、とてもとても考えられないのでした。

そして、そんな時期にそれは起きました・・・

つづく(笑)

寒いのはいやですが、そっけない愛猫が自ら膝にのってくれるという特典があるので、

冬も悪くないかな～と思ってる、かえるんです

さて、今日は私の大好きなブログを紹介したいと思います。

インチャイさんが書いている、その名もインナーチャイルドとの共同生活

インナーチャイルドって、

ざっくり言うと自分の中にいる子どもの自分ってこと（説明になっているのか・・？）

よく、「インナーチャイルドの癒し」ってキーワードを目にしませんか？

過去傷ついたままの子ども時代の自分を癒すためのヒーリングやワークとか。

一度やってみたいなってよく思う

でも、インチャイさんいわく、インナーチャイルドは癒しておわりではないんだって。

どうやら毎日いっしょにいて、今後どうしていきたいか、とか今日一日何して過ごしたいか、

なんてことを話し合って決めたり、そうやっていっしょに生きていく存在みたい。

インチャイさんは、子どもの頃からインナーチャイルド（通称チャイ）の声が聞こえてたんだって。

ブログの中では、インチャイさんとチャイちゃんのかけあいが面白くって、深くって、

時にはくすっと笑えたり、「げ、私のこと？」とギクッとしたり、

ほんとうに素直なチャイちゃんの言葉が琴線にふれて、思わず号泣したり・・・

子ども時代をうまく過ごせなかった人や（私もその一人）、

大人社会に親しみすぎて、子ども心を忘れてしまった人には特に、

このブログを見てほしいなぁって思う

私もこのブログを見始めてからけっこうたつのですが、

なんかわかんないけど、

最近自分のインナーチャイルドといろいろ相談することが増えて・・・きているような

たぶんインチャイさんほどはっきりではないけど、

「これがしたい！」とか「こうした方がいいよ！」って

ふと頭の中で声が聞こえた気がして、その通りにするとうまくいったりしています

それはまた今度、お話したいと思います

オラクルカードリーディングを無料でさせていただきます☆

ご希望の方は、下記メールアドレスに以下のことをご記入の上、送信してください。

★ニックネーム

★年齢

★性別

★聞きたいこと（1件のみ。なるべく具体的に書いてもらえるといいと思います。）

mawaru8kaeru@yahoo.co.jp

までお願いします。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊注意事項（必ず読んでください）＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

・かえるんはオラクルカードリーディングを専門の講座で学んでからというもの、

　7年間自分のリーディングをしていただけですので、

　リーディングの資格等は特に持っていませんし、自分以外の人のリーディングは

　あんまり経験もありません。

　「それでもいいよ！」という方のみ、応募していただけたらと思います。

・メールをいただきましたら、1週間以内に応募確認のご連絡をさせていただきます。

　1週間経過してもメールが来ない場合は、お手数ですがもう一度ご連絡ください。

・ご応募いただいてから、2週間～4週間以内にリーディング結果をメールでお送りします。

・場合によっては、リーディングの結果を長期間お待ちいただくことになるかもしれませんが、

　そのときは改めてご連絡させていただきます。

　すみませんが、ご了承ください。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

私は現在、臨床心理士を目指して勉強中のアラサー女子です。

幼少期のころから、心のことやこの世界の不思議のこと、神様のことなど、

一人でもんもんと考えながら過ごしてきた、ちょっと風変わりな子どもでした。

そのため、

周りのキラキラした同年代の子たちの空気には、「なんかイマイチなじめないな・・」

とずっと思っていて。

でもみんなと仲良くしたいから、自分らしさを押し殺して、周りに合わせようと頑張ったり。

それでまた、そのあとにすごーく疲れたり。。。(;^_^A

そんな生きづらさを常に感じながらも成人し、

あるときドリーンバーチュー博士のエンジェルオラクルカードに出会いました。

ドリーン博士の考えに感動した私は、それからスピリチュアルな世界にどっぷりとつかりはじめ、

天使などの存在を、見えるわけではないけれど、信じるようになりました。

そして、そんな存在に守られている、愛されている、と思うだけで、

なんだかとっても安心して、あたたかい気持ちになれるようになりました。

だからほんと、この世界をを知れてよかったな、って思ってます。

（現在は、ドリーン博士の思想？だけでなく、色んなスピリチュアルな考え方を

　つまみぐいしています(^ε^)♪）

現在、私はわりとアカデミックな形で心を勉強していて、

クライアント相手にセラピーをする機会もいただいているのですが、

そういうときは、当然ながらスピリチュアルな考えとは一線を引いて接しています。

（その場では、そういうものを求められてるわけではないので。）

でも、やはり私にとって、スピリチュアルな世界もすごく大切！

だから、この場を借りまして、やりたい放題・・・・じゃなくて(￣＊￣ )

スピリチュアルなことをたくさん話して、みなさんといっぱい共有させてもらいたいな！

と思っています☆

よろしくお願いします～～～(*^o^*)