結構長いのだけれど…

６年かなぁ？　それぐらい経ってるはず。

変なモヤモヤが残っているから　忘れられない。

ちゃんとした別れではなくメールだけでの終わりだったから忘れられない。

気持ちが残っているような？そうではないような？

でも好きのような？恨みのような？

これって何だろう(´・ω・`)

誰か教えて～～～～～

５０年４月に香川で生まれ　現在は江東区南砂在住。

お姉さんと二人兄弟。

嫁は年上で　子供が３人（♂・♀・♂）

外見は…

よく　サッカーの中田似と言われているみたい　(・ω・)

中身は高田純次　( *´艸｀)

そして　ついでに　嫁は　森三中の大島似　(笑)

あと　オレオとミニッツメイドが好物だったかな　(￣_￣ i)

情報提供くださった方には「いいね」します♬

いつかは目の前に出て行って　殴ってやろうという気持ち。

本心を聞きたいという気持ち。

コッソリ　今の生活を見てみようという気持ち。

今も　こんな風に思うことがあるのは　愛情ではなく憎しみかな？

とにかく　何が本当で　何が嘘だったのかを明らかにしたいだけです。

それ次第で　私の気持ちをどこにぶつけたらいいのか分かる気がする。

Yくんが私にやってきたことと　なんとなく似てる　((＞д＜))

気のせい？？

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不倫関係にありました。相手の男性にお金を渡していました。その人は、収入が安定していなかったので、私からの振り込みを待っていました。奥さんからもらえるお小遣いが少なくて・・・・・

私にはお金が欲しいと直接的には言いませんでしたが、タバコが吸えないとか、ガソリンが入っていないとか、そういったお金がないことを、ほのめかして、その人のためになればいいと思って、その人を支えてあげたいと思って、お金を渡していました。
その人とは、ネットで知り合い去年の五月に一度会いました。マメな男の人だったので、ﾒｰﾙとかスカイプで仲良くコンタクトが取れていましたが、私がお金を渡していることを共通の友人に相談したら、二人だけの事を他人に話すなんて信じられないと、別れを切れ出してきました。私は別れたくないといいました。最後には私に隠れてネットで遊ぶようになり、私の事をストーカーだと言い出しました。その後、電話もﾒｰﾙも着信拒否・・ お金に関しても「 俺は一言も貸して欲しいとは言ってない。お前が勝手に振り込んだんだ。」そう言って返す気も無いようです。その男の人は、私に対してなにもプレゼントとかお金を使ってくれることはありませんでした。お金が目当てなんだって・・私自身信じたくないそういう気持ちでいましたが、その男の前の彼女と言う人と、連絡を取ることができました。その女の人からも、お金を都合してもらっていました。会うたびに、交際費として5万円（ホテル代、食事代、高速料金、ガソリン代、）全部彼女持ちだったのが、最近わかりました。それをその男に話したら、出るところに出て、はっきりさせようって言いだしました。不倫関係にあって、私が法的手段に出れないのを知っていて・・・・私自信確かに不倫という罪を犯しました。でも、その男のしていることは、どう見てもおかしいことだと・・・・私がすべて悪いのはわかっています・・・でも・・また次の犠牲者が出るかもしれません。私には、なにもすることができないのでしょうか？社会勉強だと思ってお金はあきらめろと、そういう風に、友人には言われました。私がその男にしてきたことは・・・ただ馬鹿な女だったで・都合のいい女で終わってしまうことなんでしょうか？ 同じような経験をされた方がいましたら、ご意見をお願いします。 不倫してるお前が悪いとかそういった意見は、今回はいりません。勝手なことを言ってすみませんが、多くの人に気をつけていただきたいと思い恥ずかしい告白をしました。

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これを読んで　私も！って方がいたら　複雑かもしれない(・_・;)

奥さんにバレて修羅場になったときも　私を捨てずに付き合いを貫いてくれたのは何故？

それなのに　どうして　ささいな喧嘩を理由に別れなきゃいけなかったの？

どうしても別れを受け入れられなかった私は　Yくんに頼みました。

「お前を嫌いになった」と言って！　と(ﾉ_-｡)

何度も　お願いする私に負けて　Yくんは言いました…　

「嫌いになった」と(_ _。)

自分で頼んだ言葉だったけど　Yくんに実際言われたときは辛かった。

恋愛って難しい。

こんなにも引きずるような気持ちがあるのは　好きなの？　

それとも憎悪？ 自分で自分に問いかける日々…　

かなり　かなり　かなーーーり！　久しぶりです(・・。)ゞ

元彼Yくんを忘れられずに始めたブログでしたが　今は新しい恋愛中で　心が満たされています♡

でも　ケジメとしてYくんとの事を　全て書き綴り　今の恋愛ノロケを書き始めてみようと思っています♪

*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡

けど　どこから書き始めるべきか　σ(^_^;)

ん～～～～～

好きで好きで仕方なかった。

結果的には別れたことになってしまったけど　２年も引きずった恋なんて初めてだった。

やっと新しい恋愛に踏み出した今だけど　完全に心の中からYくんが消えたわけでもなく…

もう一度だけ会って話がしたいと思っている自分もいる。

会いたいのは　愛してるから？

それとも　憎しみ？

自分でも分からないけど　一目会いたい。

きっと　メールや電話での　別れだったから　気持ちが曖昧になってしまっているのかもしれない(_ _。)

仕事が忙しくて更新できなかったという理由と　プライベートが充実していて　更新する必要がなかったという　二つの理由☆

新しい恋愛をすることで　失恋から立ち直れるということは知っていましたが　なかなか新しい恋愛に踏み込めないでいた　2年間。。。

やっと「この人かな！？」って人に出会って　今は気持ちが満たされています(^-^)

また　あらためて報告更新します♪

そして　元彼Yくんのことも　最後まで書き綴ります。

そうすることで　整理がつくような気がするので…

大好きで大好きで仕方なかったのに　どうしてこんなになったんだろう…

Yくんの子供のことも　私なりに一生懸命考えたのに　どうして　(ノД｀)

Yくんとサヨナラをして　１年９ヶ月になるのに　今でも考えます(_ _。)

やり直せないかもしれないけど　会って話したい。

思い出して書き綴ろうとすると　切なくて涙がでそうになるので　進んで更新できませんが　思い出に変えなきゃいけないと思ってます(ﾉ_･｡)

毎日のメールも電話も幸せで　月に１度しか逢えなくても平気だった。

プレゼントを１度も貰えなくても愛してた。

だけど　気持ちが　もっともっと欲しかった…

不安だったとき　ほんの少しでいいから心を抱きしめて欲しかった。

出会ったことへの記念にペアのストラップをプレゼント

クリスマスプレゼントに洋服をプレゼント

帰省時に忘れた下着と靴下をプレゼント

バレンタインデーにチョコと焼酎をプレゼント

誕生日に時計をプレゼント

夏のボーナスで時計をプレゼント

具合いが悪い時に食材を送り　

別れるとも思わず早々２回目の誕生日プレゼントを買って送り

欲しいと言っていた香水も準備万端にしていたのに　別れはアッサリ訪れた。

逢瀬は私だけが彼に毎回逢いに行き　食事代もホームへのお見送り切符も　移動の電車賃も　全て私持ち(_ _。)

出費は痛かったけど　Ｙくんに逢えるから　自分が欲しい物を我慢して頑張るぐらい平気だった。

Ｙくんの喜ぶ顔が私の幸せだったから　プレゼント選びも　渡すことも楽しみだった。

でも　Ｙくんには私の想いなんて届かなかった・°・(ノД｀)・°・

だけど　傷付けないための嘘もある…

子供に「嘘はいけない」と教えていても　私たち大人は身勝手な嘘ばかりついている(_ _。)

彼の嘘（ごまかし）にも驚いたことばかり(＞_＜)

仕事について奥さんは知らないと言っていたこと。

飛行機のチケットが取れなかったと言っていたこと。

この２つについては　馬鹿な私でも時間が経つと分かってきた。

保険証に会社名が書いてるはずだから奥さんが知らないわけない！とか　飛行機の空席状況調べたら空席だらけだった！とか。

彼に再確認したところ　嘘をついたあとは　また嘘で塗り替えなきゃいけなくなる…

「嫁が知らないと言ったのは営業の内容」

「チケットが取れなかったのは安い切符」　

と言われて「そっかぁ…」と言うしかなかった。

自分の本当の思いを遠慮せずに話していたら良かったのかもしれない。