若い頃から電車で人と目が合うたびに睨まれてる気がして落ち着かず苦痛に感じた。その時は意識していなかったがおそらく重度の社交不安障害なんだろう。

年をとり流石に多少は落ち着いてきたけど、人前に立つことで視線を集めるのは今も苦痛で、普段通りの行動ができなくなる。何年経ってもこれだけは変わらず、プレゼンが苦手なのは永遠に変わりそうにない。話してる時の焦り、視線のつらさ、聴衆のしらけた顔をみてしまい自分が話していることをくだらなく感じてしまう、終わった後の少しの安堵感とものすごい自己嫌悪感はなんとも言い難い苦しみだ。

他の人は普通にできる事がなぜできないのか、普通の人間になりたいのが一生のテーマのまま寿命を迎えそうである。早く人間になりたい

だけど怖くて何もできないそんな毎日

何歳になっても何年経験しても

成長しない、てきない

それを実感すると心が苦しいのと

自己嫌悪感が溢れ出してくる

この世に必要ない

早く消えてしまえと

挙句財布を会社に忘れたことに気づき、保険証を財布に入れてるので廃車にも行けなくなった。もはや何もできなくなってしまったような感覚だ。

自分が何をしたか、何ができたか考えると何もしておらず失望と後悔ばかりが残る。なんのために生きているのか、

それすらもよくわからない。希望も意欲もプライドもいじもない。ただただ呼吸して飯を食って排泄するだけの毎日。

自分には何もない。そんなふうに感じることが増えた。

数年前までは、適当に仕事をしていたとはいえ、それでも自分や仕事に対するプライドは確かにあった。本気で会社を良くしようと考えているつもりだったし、周囲に理解されないことや、馬鹿にされることがあっても、「続けていればいつか分かってもらえる」とどこかで信じていた。

今思えば、それはかなり楽観的な考えだったのかもしれないが。

昨年あたりから、そのプライドのようなものすら薄れていった。最低限のことすらうまくこなせず、自分が何者なのかもよく分からなくなっている。病院に入っていないがうつ病めいた症状も経験した。多目的トイレの中で急に悲しくなり泣いたこともある。

振り返ると、根本的なところは昔から変わっていない気がする。「自分は仕事ができない」という事実から目をそらし、それを受け入れられないまま、なんとか誤魔化してきただけなのではないか、と。

その過程で、自分の中では正しいと思い込んだ理由をもとに他人を批判し、それによって一時的にバランスを取っていた部分もあったのだと思う。今となっては、それもかなり危うい自己防衛だったように感じる。

しかし現実の仕事では、その誤魔化しは通用しない。
できないものはできない、という現実だけが押し寄せる。

そのたびに、強い自己嫌悪が押し寄せる。周囲と比べて何もできない自分の情けなさが浮き彫りになり、「自分はこれまで何をしてきたんだろう」という感覚に落ちていく。

やがてそれは、「これからも自分は成長できないのではないか」という諦めに変わっていく。そうなると、何かを改善しようという気力そのものが消えてしまう。今年の3月以降、ずっとそんな状態のまま仕事を続けている。成果はほとんど出ていない。なんとか毎日生きているだけで生産性は惨憺たるもの。

正直なところ、消えてしまいたいと思うこともある。ただ、自ら命を絶つというところまでは踏み切れない。家族への負担を考える気持ちと、死そのものへの恐怖、その両方があるのだと思う。

これまでの人生でも、精神的にきつい時期は何度もあった。それでもどこか楽観的な部分に助けられて、なんとか持ちこたえてきた。ただ、もうすぐ50歳という年齢になって振り返ったとき、残っているのは「この程度しかできなかった自分」という現実だけで、それを前にすると、生きる意欲そのものが弱くなっていく。

「このままじゃだめだ」と思って一時的に奮起しても、すぐに元の状態に戻ってしまう。その繰り返しから抜け出せる気がしない。