同じく私にもきっとトゲがあるのだろう。

私にトゲがあるから、夫の言い方にもトゲがあるのかもしれない。

年末旅行の話をしていた。

私はとても心ときめくホテルがあった。

行ってみたいと思った。

夫にホームページのURLを送り、楽しそうじゃない？と言ってみた。

夫の反応はふ〜ん、いいね…

多分、夫の行きたいところとマッチしていない。

夫は自分の意見をはっきりと言わない、というよりはっきりとした自分の意見がない…でも自分の感性と違うことへの拒否反応はすごい。

私はこのホテルが気に入ってしまって、今日も推してみた。

「そんなにここが気に入ってるんだ」…この言い方がバカにされたように聞こえてしまった。

…でプチンと切れてしまったんだな。いつもはスルーできるのに。

「嫌ならはっきり嫌って言えばいいでしょ！」

「俺はそこでいいって言ってる、いつそのホテルが嫌って言ったんだ！」と夫もキレる。

「いいと思ってないから嫌味ったらしいこと言うんでしょ」

「そんなの嫌味って受け取る方が悪い。いつもいつもご機嫌伺されてうんざりだ」

もう何も言い返されなくなる。久々にその場を離れて、布団の中でキーーーとなってしまった。

四方八方から塞がれる感じ。

もう限界、ここで心がしんどすぎたら、飛び降りちゃったりするのだろうか。

私はまだそんなところにはいないから、すぐに回復できるけど（笑）

夫は普通に家を出て、仕事に行った。

少しだけ、私のことを心配して様子を伺ってくれるかなと思ったけど、やっぱり無理だった。

無理に決まってる、そんなことできないんだもん（笑）

…って思ったら笑けてきた。

夫の気持ちになってあげられないことがかわいそうなのかもしれない。

ただ共感のない日々は時にしんどく、時に孤独だ。

夫も自分が共感できないとは自分で言うのだが、外ではできる…という。

だから仕事もできてるんだ…と言う。

だから私がおかしいと思っているんだと思う。

確かに私がおかしい、私が我慢すれば全て解決する、私が共感を求めなければ済む話…

でもこの思考自体がカサンドラなんだよな〜と思う曇り空の朝でした。

ブログに書くことで気持ちが整理されて、少しスッキリしました。

ダイニングテーブルに向かい合って座っていた。

私の手元には確かにipadがあった。

実母の介護のことで、割とバタバタしている私は、iPadで妹に連絡事項を送ったり、わからないことを調べたりすることが増えているのも事実。

そんな中、私が「母のゆうちょ銀行の口座はwebで見ることはできないのかな？」を何気なく夫に聞いた。

私としては、知ってたら教えてもらえてラッキー、知らないなら自分で調べたらいいか…くらいの軽い気持ちで。

夫は一言。

「俺がなんでも知ってると思わないで」と吐き捨てた。

私はなんでそんなこと言うのだろうと思った。

だから「なんでそういう言い方をするの？聞いたら嫌だった？」と言った。

夫は「目の前にipadがあるでしょう。俺に聞かないでipadで調べたらいいじゃん」と言う。

…確かにそうかもしれないけど…

何気なくする質問はダメなのか？

夫婦の間でも？

夫が知らないことを聞いてしまったから不快だったのか？

そういうことではなくて、最近母のことでipadとにらめっこしている私に対して面白くない気持ちがあったのか？

真相はよくわからない。

でも何かしら夫を不快にしてしまったみたい。

私は「なんで不快になっちゃったの？」と聞いた。

この言葉が夫のスイッチを入れてしまった。

「なんでか？そんなのわからないよ。なんで？って聞かれてわからない人もいるんだ。なんでなんでっていつもいうけれど、なんでって言われるのはしんどい」と言われてしまった。

…じゃあ私はどうしたらよかったんだ？

夫が嫌がるだろうなと察して、聞かなければ良かったのか？

最近、調べ物ばかりしているから嫌だったの？ってうっかり言ってしまったんだけど（笑）

「そんなわけない」の一言。

結局、夫のできないことに触れてしまったことによる、すれ違いが原因なんだろうなと思った夜でした。

夫からしたら、私の質問に答えられない→私が嫌な思いをする→私が怒る…になるらしい。

そんなことしたことないんだけど、要は夫のプライドを傷つけるようなことをしたんだろうなと。

夫が「わからない」というような場面は極力作らない方がいいのかなと。

あーーーー難しい。

何気なく聞くことも難しいんだなと思う。

日常は色々ありつつも、喧嘩にさえならなければ、比較的穏やかな日常を過ごしている。

夫のペースに物事が進んでいても、私がその波に乗れている時は、私自身にプラスになることも多いし、感謝することもたくさんある。

とにかく「一緒に」何かができないだけ。

お正月の準備も、来客が来る時の対応も、夫に任せられるのは、ありがたいことなのかもしれない。

でもそこにひとつ私の意見（ダメ出しとも言う　笑）を言おうものなら、こじれていく。

一例をあげたら、連休の中日に遊びに久々に一緒に出かける計画をした。

夫は連休の中日は混むし、朝早く家を出たいと主張した。

もちろん、それがいいのはわかっている。

でも我が家にはワンコがいるし、末っ子は一緒に行かないとのことで、朝早くから夜遅くまで家を空けるのは不安もあった私は、朝早く行くことを反対したことで、雲行きが怪しくなってしまった。

おでかけとはそんなに完璧にことが進まないといけないのだろうか？

大事なことは、状況に応じてできる範囲で楽しもうとする気持ちなのでは…と思うのが私の意見。

どっちがいい、悪いと言うのは正直どうでもよくて、どっちも悪くないと思う。

でもこうやって私が意見をしてしまって、雲行きが怪しくなってしまったあとのやりとりが、もう収集つかなくなってしまう。

私が言ってないことを言ったと言い出す。

「それは言ってない」と私が反論する。

「じゃあ俺が言ってないことを勘違いしたって言うのか。それならリビングに常にカメラを設置しておいて、検証すべきだ」と言い出す。

カメラって…

私も100%じゃないから、もしかしたら無意識に言ったのかもしれない。

でも気持ちがそう思ってないから言うはずないよなーと思ったりもする。

正直、どちらが正しいのかはわからない。

私は「もしかしたら言っちゃったのかな？でも私自身はそう思ってないよ」…と言える会話の余裕が欲しい。

夫からは「言ってないことをこちらがそう思い込んじゃったのかもしれないね」と譲歩する余裕があってもいいんじゃないかと思う。

でもそれは絶対無理で、リビングにカメラをおいて検証しようと言い出す。

割と毎回。

ここまできたら、本当にカメラをおいた方がいいのか…とも思ってしまう。

なんだろ？私はそういうことを言いたいんじゃないんだけどな…ってことが多すぎて、でもうまく言葉では言えなくて、この時も消化不良で終了。

大事なのは言った言わないを検証することではなくて、お互いの意見を上手に取り入れて何か行動することなんだけど、

「一緒に」ができない我が家の夫婦関係では、それは難しい。

結局、夫のペースに飲まれている時が１番平和なのだ。

私は小さな不満と孤独が積み重なっていく…

喧嘩になることは、どの夫婦にもよくあることだと思うけれど、

うちはとにかく会話が成立しない。

大概、私の方から気に入らないことや、やめてほしいこと、改善してほしいことを伝えることによって、我が家のケンカは勃発する。

なんでいつもこうなるんだろう？と良く考えるんだけど、それはいつも夫のペースに少なからず合わせている私がいるから、些細な不満が残るのだと思う。

多くは「やってもらったから、まあいいか」で済むのだけれど、時々「こうしてほしい」「このタイミングはやめてほしい」など思う時があり、どうしても言いたくなる時がある。

夫は私から指摘されることや、ダメ出しされることが嫌いだ。

私はそんなつもりはなくて、「希望」を伝えているつもりだけれど、それが夫からしたら「指摘」に感じてしまうようだ。

だから余計に機嫌が悪くなる。

私　「〜してほしい」

夫　「…やったでしょ」

私　「〇〇やってくれたのは嬉しいけど、今度は〜なやり方でやってほしい」

夫　「前に〇〇（私のこと）だって、△△できなかったじゃん！」

わかりにくいかもしれないけれど、私から発信した夫への希望が、受け入れられずに夫から私への文句になることがよくある。

私からしてみれば、文句ある時に言えばいいじゃん！って思う。

私が伝えた時に、そこにフォーカスを当てないで、私の方ができてない…という方に話を持っていく。

それでモヤモヤが残っていくのが常。

頑張って食い下がることもあるけれど、どんどんおかしな方向に話はいってしまう。

決して夫から「じゃあ〇〇してみるね」「〜はごめんね」とはならない。

ある日、あまりにも消化不良で、言いたいことも伝わらず、キーってなってしまって、

家出したことがある。

と言っても、帰る実家もないし、行き先はない。

ひたすら外をうろうろ。

当時、携帯電話はあったから、連絡は取れたはず。

でも連絡はなし。

あまりにもやることなくて、夫が探している感じもなかったので、仕方なく家に帰った。

そしたら夫は寝ていた…

次の日、心配じゃなかったの？？って聞いた。

心配だけど、勝手に出て言ったんでしょ？と言われた。

普通、心配だったら探さない？って聞いてみたら、探して欲しかったら探してって言えばいいじゃん…との答え。

夫の言葉は間違っていない。むしろ正論。

…でも私の孤独感は増していく…

私が悪いんだ、私が間違っているんだ…と思うことで、次に進むクセみたいなものが自然についていったと思う。

人のために自分の力を惜しみなく注ぐことができるし、基本的に間違ったことはしない。

ただし力の注ぎ方はあくまでも自分のペースで。

自分の思いついたように。

それでも感謝してくれる人、ありがたいと思う人がオールオッケー！

実際にいろんな場面で、うちの夫は活躍してきたと思う。

私ももちろん助けられてきたことはたくさんある。

でも私はいつも夫のペースで助けてもらうことに、少々の違和感を感じていた。

本当は私もやりたいのに、やってくれるから感謝しないといけない。

周囲は夫「いいご主人だね」というけれど、夫のペースに乗っからないといけない私の小さなプライドは捨てないとうまくいかない。

夫はいいご主人、私はいいご主人を持った妻…この図式はいつまで続くのだろう？

私の性格にも問題はあって、私はきっと男性的な性格なんだと思う。

自分でできることは自分でしたらいいとどこかで思っている。

夫にとっても私のような妻はもしかしたらめんどくさいんだろうなとも思う。

夫のやってくれることに対して「ありがとう」と依存心を持って言ってくれる人が一番うまくいくと思うから。

でも何かをするときに、話し合いながら作り上げていくこと…私はそれがしたかった。

生活の中での幸せを増やすために、話をしながらあーだこーだいうこと…それは当たり前のことと思っていた。

でも夫はそれができない人だった。

それに気づいたのはごく最近。

ずっとどうして？なんで話してもわからない？？とモヤモヤが続いていた。

喧嘩になっても、夫は私の予想する反応のはるか上の返答をしてきた。

その都度私は消化不良になる。

話し合いをしても、脱線しすぎて、最後は私はどうでも良くなる。

その都度、ストレスが溜まる。

カサンドラかもしれないと感じた時、目の前の霧がパーっと晴れた気がした。

私が感じる孤独感、モヤモヤは間違っていなかったんだと。

ただし、あくまでも私とは別人格なので、事実や夫の感情の正確なところまではわからない…ということを、あえて記した上で、夫について書いていこうと思う。

夫の実家は裕福だ。

ただし、夫の父、つまり義父が経営者として成功したからであって、もともとは貧乏で慎ましい暮らしをしていたらしい。

私が初めてご両親に会った時、ものすごく上品で驚いた。

あっ、これ場違いだ…と思った。

最初にお食事と言って連れて行ってもらったところはお寿司屋さん。

もちろん回らない　笑

２回目の訪問の時に、当時彼氏だった夫が実家に泊まって…とやたらいうので、泊まったことがある。

その時に妹さんたちも私が買わないようないい服を身につけていて、パジャマでさえも良さげなものを身につけていて、話をしていても、あまりにも世界も価値観も違いすぎて、その晩布団の中で大泣きしていますぐ帰りたいと思ったことを覚えている。

別室で寝ていた夫は、もちろんそんな私に気づくはずもなく、

翌日、私が感じた違和感を一生懸命に説明したんだけど、

「そんなのみんな気にするような人じゃない」で終わり。

あーそうなのかなぁと思った、当時の素直な私。

もっと自分の気持ちに寄り添ってあげればよかったなと今となっては思う。

夫の実家は素敵、私の実家は貧乏

格的にも夫の実家が上…みたいな構図が私の頭の中に無意識にできてしまい、

私の価値観を押し通すなんてことは到底できなかった。

うちの両親は金銭面ではどうしようもなかったけれど、愛情はある人だった。

教育熱心でもなんでもなかったけど、日々の中で美味しいものを作ってくれたり、夏は1泊の民宿旅行に行ったり…

贅沢なことは何もなかったけれど、できる範囲での楽しみはたくさんもらっていたように思う。

後に私は３人の子育てをするのだけれど、３人の子育てを子どもファーストでできたのは、

両親が私を自分の事よりも子供のために…という思いで育ててくれたからだと思っている。

（金銭的なことは除く）

でも夫の両親も決して愛情がないことなどなく、特にお義母さんは愛情豊かで本当にいい人です。

フラットな立場で、お互い感じたことを話し合い、時には妥協し、時間とともにその夫婦なりの関係性を築いていくのがいいのだろうけれど、なかなかうまくいかない夫婦の話も聞く。

性格、生い立ち、環境…

私が自分の考えに自信が持てないのは、私自身の生い立ちにあると思っている。

私は今から50年前に誕生。

ほどなくして、両親が別居、離婚…

私の母は幼い私を引き取って育ててくれた。

私は母との２人暮らしの時代をうっすら覚えている。

きっと、経済的に大変だったのかもしれない。

母方の祖母は早くに亡くなっていたので、母が頼れるのは母の姉だけ。

母は母なりに、子供を抱えての将来に絶望していたのかもしれない。

でもその時の私は、幼心に穏やかな日々で幸せだったと思っている。

小学校に入った時に、母は職場の人と交際した。

その人はいつの間にか、母と私が住んでいた、狭い我が家に転がり込んできた。

数年後、子供ができ、母は再婚した。

その時にできた子が、私の妹だ。

妹はとても可愛かった。

自分で言うのもなんだけど、私はすごく妹を溺愛していたと思う。

…と同時に、新しい父親に対しては、私を可愛がってくれる反面、だらしない面が目についた。

特に金銭面。

いつしか両親はお金の件での喧嘩が絶えなかった。

私はさっさと別れたらいいのにとずっと思っていた。

でも別れなかったということは、母は多少なりとも依存体質だったのだろう。

とにかくお金の面ではいつも嫌な思いをしていた。

社会人になった時に、やっと自分自身で稼いだお金を管理できる！

親に振り回されずに生きていける！と思った。

…が、私が社会人になった途端、親のお金の無心は続いた。

数年後、私は親の借金を肩代わりする羽目になった。

数年かけてコツコツ返した。

私の夫はある時期から、そんな私をずっと見ていた。

…で、それでも私と結婚したいと言ってくれた。

夫の実家は裕福だった。

私の知らない世界がそこにはあった。

正直、結婚は立場が違いすぎると思ってた。

でも…結婚してしまった。

楽しい思い出はたくさんあるし、私の知らない世界をたくさん見ることができた。

…と同時に、私は常に劣等感と闘ってきた。

私は本当に辛いのだろうか。

私は幸せなんだと思う。

でもいつも心がモヤモヤしているのはなぜ？

私がおかしいのか？

ずっとそんな感情に押しつぶされてきたけれど、なんだかそれは違うような気がしてきた。

例えば、夫は家事をやってくれる。

とても良く…ただし、あくまでも自分のペース、自分のやり方で。

私は本当はこうしたい…と思うやり方がある。

でもそれを伝えると不機嫌になる。

その時点で、まあいいか…としたことが今までいくつもあった。

まあいいか、をしたくなかったことについては、険悪な雰囲気になっても伝えたこともある。

雰囲気が最高潮に悪い中で、「わかった、次はそうするね」の約束をする。

この時点で私が悪い気持ちでいっぱい。

余計なこと言った私が悪かったんだ。

やってくれてることに感謝できない私が悪かったんだ。

それでも私は伝えた。

彼と本音で付き合いたいと思ったから。

彼と心の交流を諦めたくないと思ったから。

でも結局は私の伝えたことなど、伝わっちゃいない。

また同じことの繰り返し。

彼は彼のペースで、彼の思いついたいいことをし「いい旦那」でいてくれる。

それは私にとって「いいこと」じゃなくても、世間的には「いいこと」だったりもする。

極端な例えで言うと、どんなプレゼントが欲しい？と聞かれて、

赤い財布が欲しいと言う私に、

「似合うと思ったから」と青い財布をプレゼントされたような心境…うーん、ちょっと違うかなぁ

周りは、本当にいい旦那さんねーと言う。

私はその都度苦しい。

いい旦那さんは、自分のペースだけで動く人を言うのか？

相手の意見は全く聞かず、旦那さんのペースでやってくれたことをありがとうありがとうって言うのがいい妻なのか？

１回２回ならまだしも、何回も何回も何十年も…正直疲れてきました。

話し合いができない、共感がない

これはなんだろう？？私が悪いのかなとずっと思ってきましたが、

ある日、私はもしかしたらカサンドラかも…と思うようになりました。