そして、もう、とりあえずこの時、不安でいっぱい。

なぜかというと、ちょうどこの頃埼玉に越してきたばっかりで、仕事を探し直そうとしてたから。

元々アルバイターなので、東京の新宿でやってた水商売をいい加減上がって、こっちでお昼のバイトを探そうとしてた矢先の妊娠。

あーー、仕事ないなーーー、ってだいたい予感した。

そしてこれは現時点で、そのとおりになる。

やっぱほんとにね、ないです。妊婦に仕事は。

でもとりあえず、この時は、

「まあそのうち妊娠中でも雇って貰えるならバイトするとしても、つわりやら始まる不安定な今はなんにしてもできないな」

ってことで、人生初の専業主婦にな(らざるをえなか)った。

これまで酒飲むのと人と遊ぶのだけが言ってしまえば唯一の趣味(読書や邦ロックやその他趣味もあったけど、人と会うのより優先するほどではなかった)だったから、専業主婦になってまず暇を持て余した。

仮にも旦那さまが働いてくれてる最中、外にホイホイ出たりお酒飲んだり人と遊びほうけたりできるわけもなく、家の中で家事の合間の時間をつぶす。

ルーチンが大の苦手のわたしにとって、毎日のこの空いた時間っていうのがまたとんでもないストレス。

人と会わずにひとりでなにかをする、ってことが根本的に苦手。

コツコツひとりでする作業も、できれば人と電話でもしながらやりたいくらい。

お金もないし、毎日コツコツなにかを頑張るのってそもそも苦手だし、なにしよう。

考えに考えて、結局このころのわたしは、

知ってますかね、Minecraft。

ゲームなんですけど。

どういうゲームかっていうと、まあ色々楽しみ方はあるんですけど、ざっくりいうとデジタルのレゴブロックの世界で探検したりおうちを建てたりして楽しむゲームなんですけど。

これの、建築モードっていって、モンスターを倒したり素材を集めたりはもう一切せずひたすらレゴで建物をつくるっていうモードをやり込んでました。

ちょっと、かなり、ヘビーな話かもしれません。

あと長いです。

それがほんとうにつらい。

今まで見て見ぬふりをしてきて、欠陥の方に生活を合わせて、「そういう人間」として目をつむってきたのに、「社会不適合者である」ってことに直面する。

つらい。

これから先、妊娠が終わったあと、わたしは自分の子のためにしっかり毎日働いてやれるんだろうか。

当たり前に毎日子どもの面倒見て夫のごはんつくって、起きて食って眠るだけの生活に、充足感だけを思えるんだろうか。

自由のない生活がつらいとかじゃなく、そんな当然の生活を当然に幸福だって両手放しに思えない自分が。

そんな自己嫌悪が。

つらい。

誰も悪くはない。

結婚も妊娠も後悔はない。

悪いとしたら、この、常になにかに餓えて乾く、ADHDっていう脳障害。

条件反射でこれらをつらいと思うこと自体は、もう、生涯治らないADHDであるってこと。

精神障害者ならもうなにもかもダメだなんてまったく思わないけど、当然を当然に受け入れられる人間であればもう少しつらくはなかったな、と思う。

妊娠してからついこの間まで、ずっとこのことが頭から離れなくて、人生一番重い鬱にガッツリとかかってました。

自分はダメな人間でなんの価値もなくて、だから家族とか母になんてなれなくて、なんなら身重で体調も悪くてできることも少なくて夫や母に迷惑かけるだけだから、生きるのはやめたほうがいい。

どうしても自分でそう思ってしまう。

そうなると、望んでた妊娠で、生まれるのを楽しみに待ちながらにして、どこかで「もう妊婦やめたいな」って考えが常につきまとう。

そしてそんなことを思う自分にまた自己嫌悪、と。

自己肯定感が地獄みたいに低いから、旦那が今日はあんまり話しかけてくれなかったとかお弁当箱シンクに出しておいてくれなかったとか、そんなほんとーーーに些細なことで「あ、わたし、自分の旦那にすら蔑ろにされてる、ほんとにこの世に必要とされてないんだ」ってパニックも起こす。

まだまだ現行だから反省しきるには早いし、正直まだ起こすと思うんだけど、とりあえず。

旦那、ごめん。

そんでまた旦那も正直心に余裕があるとは言い難いわたしと同種の人間なので。

ていうか、ADHD仲間なので。

そんな些細なことで何？ってなれば、優しく妻を宥めるなんてことはできないわけで。

なによお前、って言われる。いや、当然だけど。

でもパニック状態のわたしにそんな正常な判断ができるわけはないから、「なによってなに、一言ごめんなさいって言ってよ！ちゃんとわたしのこと認めてよ！」「認めてるじゃん、疲れて帰ってきて些細なことで言われるこっちの身にもなれよ、なんのために働いてんの俺は」ってなことになって、たかだかこんなようなことで数時間の喧嘩になる。

なんつーか。

わたしも旦那も生きづれぇなあ、と。

もうそんだけ。

精神科通いつつ薬でコントロールされて、ようやく、ちょっとずつ、アホみたいな24時間鬱状態みたいのは快方に向かいつつある。

けど根底にあるADHDによる欠陥とかコンプレックスはやっぱり変わらないから、些細なことで自己肯定感を失ったり、逆に双極性障害らしき症状が出て、自分になんの根拠もない自信を持ったりする。

私が思うに、

そういう障害だと思う。

我が家の場合、の話だけど。

まだまだ現行で「まともに生きる」ことがつらいし、不安も多々。

でも。

とりあえず。

妊娠五ヶ月、安定期入りました。

たしかお腹出てなかったもんなぁ。

一番目立たず妊婦扱いもされないから公共の場で危険な上、体調がもっとも悪い妊娠初期だったんだろうなぁ。

でも最近はマタハラで「妊婦？立ってろよ」くらいに思うヤバイ人もいるだろうので、わざと気づかないフリとかそんなのもあるんだろうな、と思う。

次に怖いこと。

子ども。

わりとこれはスマホの次にほんとに恐怖。

子どもの頭って、ほんとちょうどこっちのお腹くらいにあるんだよね。

しかも、子どもって、前見ないで人影から飛び出てきたりするんだよね。

ショッピングモールとか、ほんと急にくる子どもの突進が怖くて、お腹が出てないうちから腹に手を当てて行動する癖が少しついた。