10/3に一時帰宅して様子を見て思ったより元気そうだったので頑張ろうって思ってました

当日迎えにいくとまさかの容態急変…

信じられない気持ちでいっぱいでした

でもきっとよくなる

大丈夫

そう言い聞かそうとしましたがつらくて不安で怖くて

ここで吐き出そうとしましたが書くのも怖かった

今が大丈夫ってわけではないのですが…

私とは正反対

今日は退院に向けて母の状態を見させていただいたり、お話を聞かせていただきました

元気そうなんですよね～

悪化したんだよね？って言いたくなるくらい

だから安心しそうになりました

でも、お話を聞いてると本当によくない状態なんだなと感じました

この状況が普通じゃない

よく動けるな…

きっと私だったら何もできず、ただ悲嘆にくれるだけだろうなと思います

私も強くなりたい…

せっかく泣くのも落ち着いてきましたが、涙がでてとまらない…

こんな私を心配してがんばってくれてるんだと思うと自分が情けなくて仕方がなくなります

親ってすごい

もし私が親になってたら、こんなに人のことを思えて頑張れてたのか疑問しかわかないです

タイミング合わなかったりで💦

親の入院中はなんちゃって一人暮らし気分を味わってます

何回か経験あるんですが、心配や不安が強くて気持ちは休めない、お見舞いとか要るもの準備や買い物で意外と忙しい、病気の状態によっては手続きなどやること多いで…

たいっへん！

まぁ、そんなこと何時まで言ってられるかですよね…

にしても、一人暮らしって本当に寂しい…

寂しがりで怖がりなもんで１人が不安で仕方ない💦

もういい年だし、元々お家大好きな引きこもりタイプだったので、色々と落ち着けばのんびり気楽に過ごすかと思いきや…そんなことないっ！

一人暮らし楽しんでる方ってすごいわ～

この前リハビリの先生に母の状況を聞いてたけど、今日見に行った時はその対応が違ってて少し戸惑いが💦

人によって見解が違うのかなーと思いつつも母の身体に係わってくることなんで不安です💦

統一して～どう守ったらいいの～～

わからんことだらけだし不安だらけです

ここ最近泣きまくってたし、話も聞いてもらえたからか今日は母の前では泣きませんでした

やっとです😂

もう本当に情けない😢😢

母の声は少し掠れてて動きもさらにゆっくりになったような…

入院前より弱っている感じがしてつらいです

それでも私の心配ばかり…

しっかりしなければ💪

なんとか今に集中してせっかく一緒にいれる時間を楽しみたいです

相変わらずがんばり屋さんで💦

私の心配ばかり…

リハビリの先生にも会えて、直接お話を聞けたのもよかったです

無理の電話相談にやっとつながって話を聞いてもらったおかげで、あまり母の前で泣かずにすみました

ちょっとうるっときてしまったけど

私も母に心配かけずに頑張ろうと想います

誰かに話を聞いてもらいたい…

でも、こんな話を誰に…

と思って検索してみたら聞いてくださるところがあるんですね✨

こういう悩みとかちょっとしたことでも聞いてもらえるところがあると思うと少し救われました…✨

が中々繋がらない😭

何回かかけてみても、他のところも試してみたけども繋がらない😭

チャットもあったのでやってみたけど返信こない😭

調べてみたけど皆同じ😭😭

よりそいホットラインでは相談したい内容によって番号を選ぶんだけど、その項目を見てると確かに私なんかにかまってる暇ないよなーと思えてくるんですよね…

で、1度やめてみるけどやっぱり辛くてかけるっていうのを繰り返しちゃってます😵

強くなりたいなぁ～

母の予後はどうなのか

本人の前でなんて聞けないし

でも、きちんと覚悟もしなければと聞いてみた

わたしが勝手に悪い方に考えてるだけじゃないのか

思い込みすぎじゃないか…

そう思ってたけど…

安静にして風邪など体調も崩さす食事なども気をつけて数年の可能性

きっとそんなには…

それを聞いてから涙が止まらない

哭いても仕方ないのに…

聞きたくなかった

知りたくなかった

当たってほしくなかった

きっと杞憂で考えすぎで私がネガティブだから…って思いたかった

もっと母のことを見ていたら

頑張りすぎてしまう人なのも知ってた

それでも甘えてた

どれだけしんどかったんだろう

つらかったんだろう

いつも甘えてばかりでごめんね

こんな娘でごめんね

自分のことばっかり

いつも後悔してばかり

もう取り返しもつかない

母の持病が悪化し、不安や後悔など気持ちがぐちゃぐちゃで情緒も不安定のため吐き出す場所として始めました

介護と仕事の両立はできるか

イライラしてあたってしまわないか

こうやって話ができるのがいつまでだろうか

不安でいっぱいです

一番しんどくてショックを受けてる母の前でも話してるだけで涙がでてきてしまう

心配かけたくない

もういい大人だから１人でも大丈夫と安心させたい

もっと頼られるようになりたい

そう思ってても何もできてない

そんな日々が毎日です

ずっとずっと同じ思いの繰り返しを誰かに聞いてもらうわけにもいかず、ここで吐き出していきたいと思っています