今回は、ちょっといつもと違って私のことをゆるっと書いてみようと思います

我が家には、２匹の猫がいます

まずは、シャムMIXの女の子

10歳のお姉さまです

人見知りで、騒がしいのはちょっと苦手。

元気いっぱいな息子とは、

できれば距離を置きたいそうです

性格はまさに「The 猫！」

上品で優雅な、お姫様タイプ

でもパパとママには甘えん坊で、

気づくと物陰から私のことを

じーーーっ

と眺めています（笑）

近くにはいたい。

でも距離感は自分で決めたい。

そんな可愛いプチストーカーです

そしてもう1匹は、

サバ白の男の子

6歳で、こちらはとってもフレンドリー

子どもたちとも仲良しで、

穏やかで、人との距離も近め。

そして…

ちょっとドジです

これ、ドアを開けたいのに自分では開けられなくて、

隙間から手だけ出してます

こういうちょっと抜けてるところも、

また愛おしいんですよね

性格がまったく違う2匹だけど、

どっちもそれぞれ可愛い！

そして2匹を見ていると、

時々思うことがあります。

猫って、

ものすごく自分の気持ちに正直だなぁって

眠かったら寝る。

騒がしかったら静かな場所へ行く。

嫌だったら離れる。

甘えたかったら甘える。

「今こんなことしたら、どう思われるかな？」

なんて、きっと考えてない

だから私、

猫みたいに生きたいな～

って本気で思うことがあります（笑）

もちろん人間だから

何でも好き勝手にすればいいわけじゃないけど

疲れたときに、

「疲れたなー」

嫌なときに、

「私、これ嫌なんだな」

甘えたいときに、

「誰かに頼りたいな」

そんな自分の気持ちくらいは、

猫たちみたいに素直に受け取ってあげてもいいのかなって

そしてもうひとつ。

人見知りでも、

フレンドリーでも。

上品なお姫様でも、

ちょっとドジでも（笑）

その子らしいから可愛い

猫たちには自然にそう思えるのに、

自分のことになると

「もっとこうならなきゃ」

って思ってしまうこと、ありますよね。

でも私たちもきっと、

誰かと同じじゃなくても、

その人らしさごと

大切にされていい

猫たちを見ていると、

そんなことを思います🌷

…というわけで今日は、

我が家の可愛い2匹をご紹介しました

これからこのブログにも、

ちょこちょこ登場するかもしれません

猫好きさんがいたら、

ぜひ仲良くしてくださいね

 

最後まで読んでいただき、
ありがとうございました😊

 

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今回は、誰かへのイライラから、自分の本音に気づくそんなお話です🌷

「自分に厳しい人は、他人にも厳しい」

そんな言葉を聞いたことはありませんか？

たしかに、自分に求めている基準を
そのまま相手にも求めてしまうことってあると思います。


でも一方で、

自分には厳しいのに、
他人にはとても優しくできる人もいますよね。


私も、必ずしも
「自分に厳しい＝他人にも厳しい」

ではないと思っています

他人への優しさを、自分にも向けてあげられるポテンシャルがある

という意味で、です

ただ、

普段は人に優しくできる人でも、

「なんであの人は許されるの？」

「私はちゃんとやってるのに…」

「それくらいやればいいのに」


そんなふうに、誰かにイライラする瞬間ってあると思うんです。

そんな時、

「こんなことでイライラするなんて、私って性格悪いな…」

って、自分を責めたくなることもあるかもしれません。

でも、そのイライラの奥に、

自分でも気づいていなかった本音が隠れていることもあります。


たとえば、

「私は我慢してやってきたのに」

と思ったなら、

本当は、

「私だって我慢したくなかった」

のかもしれない。

「なんであの人ばっかり休んでるの？」

と思ったなら、

本当は、

「私だって休みたかった」

のかもしれない。

「それくらいできて当然でしょ」

と思ったなら、

ずっと自分にも、

「それくらいできて当然」

って言い続けてきたのかもしれません。



すると、心の中の自分が、

「私の気持ちは分かってくれないのに、どうして他の人にはそれを許せるの？」

「他の人にも厳しくしようよ！」

って言ってくるのです…

心の中の自分が、すねてるイメージと言えば分かりやすいでしょうか



だから、

誰かにイライラした時。

すぐに

「相手が悪い」「私が悪い」

と決める前に。

一度、

「私は、何にこんなに反応したんだろう？」

「本当は、私もどうしたかったんだろう？」

って、自分に聞いてみる。


すると、

ずっと我慢していたことや、
本当は欲しかったものに気づけることがあります。



「私だって休みたかった」

「私も認めてほしかった」

「本当は助けてほしかった」

「私も好きなことを選びたかった」

そんな気持ちが出てくるかもしれません。

それに気づけたら、

イライラした自分を責めるより、

「そっか。私、本当はそうしたかったんだね」

って、まずはその気持ちを受け止めてあげてもいいと思うんです



誰かへのイライラは、

自分の本音に気づくためのサイン！


「なんでこんなにイライラするんだろう？」

と思った時は、

その相手を見るだけじゃなくて、

少しだけ自分の心にも目を向けてみてくださいね🌷

そこに、

今まで気づかなかったあなたの本音が
隠れているかもしれません

 

最後まで読んでいただき、
ありがとうございました😊

 

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自分にだけ、つい厳しい言葉をかけてしまうあなたへ。今日は、自分への声のかけ方を少し変えてみるそんなお話です🌷

私の中には、

まるで2人の自分がいるように感じることがあります。

1人は、

「もっと頑張らなきゃ」

「それくらいできるでしょ」

「ちゃんとしなきゃダメ」

と、厳しいことを言ってくる私

そしてもう1人は、

「もう十分頑張ってるよ」

「そんなに責めないでよ」

「分かってよー」

と、泣いている私

以前の私は、

泣いている自分の声には気づかず…

厳しい自分の言葉ばかりを聞いていました。

疲れていても、

「もっと動かなきゃ」

うまくできなかったら、

「なんでこんなこともできないの？」

落ち込んだときには、

「いつまでも引きずってちゃダメ」

………

いや、厳しすぎん？

今ならそう思うんですけどね～

でも当時は、

自分に厳しくすることが、

自分を成長させることだと思っていました。

甘やかしたらダメ。

ここで休んだら、もっとダメになる。

頑張れない私は弱い。

そんなふうに考えていたんです

でもね。

自分に厳しい言葉をかけ続けても、

心の中で泣いている自分は

どんどん苦しくなっていくだけでした。

じゃあ、

自分に優しい言葉をかければいいのかというと…

それができたら苦労しないんですよね～

「大丈夫だよ」

「よく頑張ってるよ」

と言ってみても、

心のどこかで、

「いやいや、全然できてないし」

「まだ頑張れるでしょ」

って、厳しい自分が反論してくる…

そんな時に、

私が考えるようになったことがあります。

「もしこれが、大切な友達の話だったら？」

例えば、

大切な友達が疲れ切った顔で、

「今日も全然できなかった」

「私って本当にダメだよね」

と話してきたとします。

そんな友達に私は、

「本当だね。もっと頑張りなよ」

「それくらいできるでしょ」

なんて、きっと、いや、絶対言いません

「そんなに頑張ってたんだね」

「今日はもう休んでもいいんじゃない？」

「できなかったこともあるだろうけど、ちゃんとやったこともあるよ」

そんな言葉をかけると思います。

友達には、

こんなに寄り添った言葉をかけられるのに。

どうして自分には、

同じように言ってあげられなかったんだろう？

そう思ったんです。

自分を褒めよう。

自分に優しくしよう。

そう言われても、  

自分に厳しい人ほど、

すぐには自分へ「大丈夫」を出せないことがあります。

そんなときは、

無理に自分を肯定しようとしなくても大丈夫

まずは、

「これが大切な友達だったら、私はなんて言うかな？」

と考えてみる。

その言葉を、

今度は自分にもかけてあげる。

最初は、

しっくりこないかもしれません。

「いやいや、私には当てはまらないし」

と思うかもしれません

それでも、

厳しい言葉しか聞こえなかった心の中に、

少しずつ優しい言葉も増やしていく

「もっと頑張れ」だけではなく、

「よく頑張ってるね」も聞いてあげる。

「ちゃんとしなきゃ」だけではなく、

「今日はこれで十分だよ」と言ってあげる。

そんなふうに、

心の中で泣いている自分の声にも、

少しずつ気づいてあげられたらいいなと思っています

大切な友達にかけたいと思った言葉は、

もしかしたら今、

あなた自身が１番聞きたかった言葉なのかもしれませんよね

 

最後まで読んでいただき、
ありがとうございました😊

 

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今日は、「いい人でいなきゃ」と思っていた！そんなお話です🌷

昔の私は、

頼まれごとはできるだけ断らない。

相手が喜んでくれるなら、自分は後回し。

そんなことが当たり前でした。

例えば、

友達からLINEで

「来週ランチ行かない？」

と誘われたとします。

本当はその週、

家でゆっくり過ごしたいな…

そんな気持ちがあったとしても、

「うん行こう！」

と返信していました。

そのとき考えていたのは、

「断ったら悪いかな」

「せっかく誘ってくれたし」

「また今度って言ったら嫌な気持ちになるかな」

そんなことばかり。

そして、

予定が近づくにつれて…

「やっぱり家でゆっくりしたかったな」

なんて思うこともあって。

当時は、

「私は"優しい人"」なんだと思っていました

でも、

自分と向き合うようになって気づいたんです！

よく考えてみると…

嫌われたくなかった。

がっかりされたくなかった。

空気を悪くさせたくなかった。

だから私は、

優しかったというより、

「いい人」でいようとしていただけだったのかも…

思い返してみると、

小さい頃から

「マヤちゃん、いい子だね」

と言われると嬉しかったんですよね。

だから、

怒られないように…

迷惑をかけないように…

相手が嫌な気持ちにならないように…

そんなことを自然と考えるようになっていました。

そして気づけば、

「いい子でいなきゃ嫌われる」

そんな心のクセができていたのかもしれません。

もちろん今でも、

友達と会うのは好きです

でも今は、

すぐに返事をするのではなく、

一度立ち止まって考えるようになりました。

「これは、私が選びたいことかな？」

そして、

「会いたい」と思えたら会う。

「今週はゆっくりしたいな」と思ったら、

別の日を提案したり、

お断りすることもあります。

大切なのは、

断ることでも、

引き受けることでもなく、

自分で選ぶこと

誰かに合わせて選ぶのではなく、

「私はこれを選びたい」

と思えること。

その選択はきっと、

誰かのためだけじゃなく、

自分のための選択にもなると思います🌷

そんな選択が増えていくと、

心は少しずつラクになっていくのかもしれません

 

最後まで読んでいただき、
ありがとうございました😊

 

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家事も、お仕事も、子育ても。誰にも褒められないことってありますよね
今日は、そんなときに思い出してほしいお話です

少し前の私は、

好きなことだけじゃなくて、

嫌なこともよく分かっていませんでした

そんな私が、

「あれ？私これ嫌だと思っているのかも…」

と気づいたことがあります。

それは………

洗濯物を干すこと

ある日いつものように、

洗濯機を回して、

洗濯物をカゴに入れてベランダへ。

ハンガーに服をかけて、

タオルを広げて、

風で飛ばないようにピンチで留めていく。

今まで何年も当たり前にやってきたことです。

でもそのとき、

ふと心の中で思ったんです。

「あぁ、私、洗濯物干すの面倒だと思ってるな～」

それまでの私は、

干すのが当たり前すぎて、

自分がどう感じているかなんて考えたこともありませんでした。

でもね。

嫌だと思っていることに気づいたからといって、

すぐ手放せるわけでもないんですよね

夫も今でこそ、たまーに？

干してくれるようになったし、

いつか子どもたちにもお願いしたいなと思っていますが

基本は私。

だから、「面倒だな～」と思いながらも、

手放すまではいっていません。

いつか乾燥機を買うぞ

という目標だけはあります

「洗濯物を干すのが嫌なんて思う私がワガママなのかな」

「みんなやってるし」

「手放せないなら気づいたって意味ないじゃん」

「どうせ私がやるんだから、気づかないほうがラクだったかも」

なんて思ったりもして。

でも！よく考えてみたら…

「それでも今日も、ちゃんとやってるじゃん」

  って。

嫌なことに気づいたら、

もちろん手放せるものは手放してみてほしいです。

私も、どうしても

「今日は無理だ！できない」

となったときは、

コインランドリーに走ります

「本当に私がやらなきゃいけないことかな？」

と考えてみるのも大切だと思います。

でも。

それでも手放せないことって、

日々の中にきっとありますよね。

家事だったり、

子どもの送り迎えだったり、

お仕事関連のことだったり。

そんなとき、

「あー、また引き受けちゃった…」

「うまく手放せない私ダメだな…」

と責めるのではなく、

「私、よくやってるじゃん」

って自分に言ってあげてほしいのです

普段、誰かに褒めてもらえることではないこと。

自分ですら、"当たり前" と思っていること。

そんなことこそ、

まずは自分で自分を褒めてあげる

それだけでも、

心は少し軽くなるんじゃないかなと思います

 

最後まで読んでいただき、
ありがとうございました😊

 

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今日は、「好きなことをしましょう」と言われて戸惑った頃のお話です

子どもたちが不登校になった頃、

私は毎日のように情報を探していました。

本を読んだり、

SNSで検索したり、

講演会を聞いたり…

「何かできることはないかな？」

そんな気持ちで、当時はとにかく必死でした

そのときによく目にしたのが、

「お母さんも好きなことをしましょう」

という言葉。

ふむふむ。

確かに大事そう。

でもね。

よく考えてみると…

「んん？

私の好きなことって…なんじゃい？」

ってなったんです

好きな食べ物とか、

好きな芸能人とかじゃなくて、

"私が本当にやりたいこと"

って何だろう？って。

で、考えてみても、全然出てこない

今思うと、その頃の私は、夫や子どものことばかり考えていました。

家族の予定を優先して、

家族が喜ぶことを考えて、

家族のために動く。

それが私の幸せだと思っていました。

もちろん、それも幸せなことなんですけどもね

でも、

「私はどうしたい？」

を考えることなく、それが当たり前になっていたんですよね。

家族のことはよく見てたのに、

自分のことは全然見てなかった

私はどこ行った？

って感じです（笑）

じゃあ逆に、

「嫌なことを探してみよう」

としてみたけど…

実はそれも分からなかったんですね～

好きなことも分からない。

嫌なことも分からない。

どれだけ自分の気持ちを置き去りにして生きてきたんだ

と今なら思います（笑）

だから最初は、

「私はどう感じてる？」

と自分に聞いてみるところから始めました。

本当はどうしたい？

本当にやりたい？

それとも我慢してる？

そんな小さな問いを、自分に向けるようになったんです。

すると少しずつ、

「あ、私これ嫌だったんだ」

「あ、本当はこうしたかったんだ」

という気持ちが見えてくるようになりました

もし今、

「好きなことをしてね」

と言われて、

「いや、分からん」

となっている方がいたら…

大丈夫！昔の私も同じでした

まずは、

「私はどう感じてるかな？」

から始めてみるのもいいかもしれません🌷

 

最後まで読んでいただき、
ありがとうございました😊

 

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はじめまして、マヤです😊

現在、カウンセラーとして活動しています。

このブログでは、心のことや人間関係のこと、日々の気づきなどを綴っていきたいと思っています🌷

私が自分自身と向き合うようになったきっかけは、子ども達の不登校でした。

当時は、

「どうしたら学校へ行けるようになるんだろう」

「私の育て方が悪かったのかな」

そんなことばかり考えていました。

子どものためにできることを探して、学んで、悩んで。

でも振り返ると、その頃の私は子ども達のことばかり見ていて、自分自身のことはまったく見えていませんでした。

自分は何が好きなんだろう？

何が嫌なんだろう？

何を大切にしたいんだろう？

そんなことすら分からなかったのです。

夫や子どものために動くことが、自分の幸せだと思っていました。

もちろん、それも幸せなことです。

でも実際は、自分の気持ちにフタをしたまま「良い妻」「良い母」を演じていただけでした。

今思えば、それは優しさではなく自己犠牲だったのかもしれません。

さらに心理学を学び、自分と向き合う中で、

人をジャッジしていたこと。

自分自身のことも厳しくジャッジしていたこと。

たくさんの見たくない自分にも出会いました。

正直、とても苦しかったです（笑）

自分と向き合うということは、フタをしていた感情や見たくなかった本音を見ることでもあるから。

でも、その時間があったからこそ、

少しずつ肩の力が抜けて、

以前よりも「私は私で大丈夫」と思えるようになりました。

今でも悩むことはあります。

それでも、自分の気持ちに気づき、自分を大切にする選択ができるようになったことで、心はずいぶん軽くなりました。

だから今度は、

かつての私のように、

周りに気を使いすぎて疲れてしまう方や、

つい自分を責めてしまう方のお役に立ちたいと思っています。

このブログが、誰かの心が少し軽くなるきっかけになったら嬉しいです🌷

これからどうぞよろしくお願いします😊