望みを世界に出す。

どうやってを考えたら、シャットダウンしてしまいそうな望みも

受け取ってあげる。

それをやってきた結果。

今の私がある。

夫にはワンオペは無理。

子供が高校を卒業するまでは、

お母さんとして子供のために生きなくては。

晩婚だった私は子供が高校卒業まで待ったいたら

おばあちゃんになってしまうと気づいた。

望みを塞いでいた自分は

自分が何が好きで、何が欲しくて、どうやって生きていきたいのか。

全部蓋をして自分の声を聞かないようにしていた。

でもその蓋を取ったのは、

友達が突然家に遊びにきた時、

数日泊まっている彼女と話しているうちに自分の自由な過去の自分の感覚を思い出した。

そして望みが出た。

思い出作りに彼女を国立公園に連れて行ってあげたい。（自分も行きたい）

夫は仕事。子供は学校。

根が優しい夫は、

友達にどうしても美しい景色を見せてあげたいという思いを受け取ってくれた。

無謀な旅だった。

片道7時間以上1人で運転しなければならない、

テントを1人で立てなければならない（今までやったことはない）

3日で帰ってこなくてはいけない。

それでも不安を飛び越えるくらいのワクワクに溢れた（出発してすぐ虹が出た。応援されている）

家を出る時の夫の不安そうな顔を今も覚えている。

調和を破った時に新たな道が開ける

本当にそうだった。

そして意識の作った怖れは真実ではなかった。

夫はワンオペは無理。

帰ってきた時、

子供達は笑顔で迎えてくれた。

夫の不安な顔も消えていた。

何も起こらなかった。

子供達も何事もなく、夫と外食を楽しんでいた。学校の用意も宿題も何の問題もなかった。

そこから、望みをキャッチする。

望みを放つことを続けていった。そして行動（怖かったよ）

夫に伝える。（今でもまだ怖さ出る）

無理だと思う望みも全て世界へ放つ。

そしてウォールホラー（幻想の怖れ）を越える。

を繰り返してきた。

今回は

HAPPYちゃん（竹腰紗智さん）のLIVEに行きたいという望み。

すでにチケットは売り切れていたけど、

きっとどこかから手に入れられるはず←　だいぶ望み上手になった

すると追加販売があった。

迷わず購入。

あとは夫に伝えなければ

本当はすぐにでも日本に出発したかった。

でも次の日から夫の希望で感謝祭の親戚の集まりに家族で参加予定だった。

『正確にいうと、来て欲しいではなくて、来るべきだよね？と。（you should!)』

行きたくなかった。

自分が今やりたいことは日本に行くことだった。

でも言えなかった。

結局、感謝祭の時間はとても尊いものだったよ。

夫の叔父叔母。とてもとても愛に溢れた人々。心から歓迎してくれているし、時間と愛を込めた手料理を振る舞ってくれ、心からのハグで歓迎された。

高齢の彼らに会う時間は本当に限られたものだから、一緒に過ごせることはとても嬉しかった。

それでも自分の心には嘘をついた。

そして旅行中に膝の痛みで目覚めた。

その日から歩けない。

私の脚は、

怒っている。

体も怒っている。

体はこの地球で私を支えてくれている大切な大切な存在。

私の魂は

もう何をしたいか知っている。

どこに行きたいかも知っている。

それを支えてくれている体へ心から謝ろうと思う。

もう一度身体に信頼してもらおう。

私はハイヤーセルフの声に従って生きていきたい。

夫は私が私であることを望んでいる。

私の本当の声を聞かせて欲しいと思っている。

私が完全に私と一致している時に

彼も自分の中の真実の自分を思い出す。

読んでくださった皆さんの声も

この世界にだしてあげてください。

そこから、自分と本当に繋がる鍵があなたの元に必ず届けられます。

今日も読んでいただきありがとうございました。

愛を込めて　

世界が本当に変わった！！

私の世界のビッグバン　

こちら👇にある

『一緒に語れる、一緒に分かち合える、一緒に創造できる仲間が欲しい。』結婚して、友達がたくさんいる街から1時間のこの場所へ引っ越してきた。 人の中にいるのが大好きだった。都会のいろんなエネルギーが混ざった場所が好きだった。 気づ…ameblo.jp

2022-10-09 のブログにはこう書いていた。

自分を幸せにすることを全力でやって行くと決意した今、

欲しいのは仲間達。

自分を解放して行くこと。

周波数を変えて行くこと。

この地球の集合意識も塗り替えて、この地球をもっともっと楽しんでいくこと。

それができる仲間。

一緒に語れる仲間、

気づきを与え合える仲間、

この地球をもっと楽しめる仲間と出会っていく！

2023年11月9日現在

世界が本当に変わっていた

世界を創っているのは本当に自分の意識だった

無我夢中で子育てをしているうちに
自分のやりたいこと
行きたい所
会いたい人に会うことよりも
自分の感情や身体の声よりも
家族のことや子供のことを
全部優先にしていた数年間

我慢しているつもりもなく
目の前のこの子達の命を守れるのは自分しかいないと思っていた
 

可愛い子供たちとすごす毎日は幸せだった
でも毎日毎日寝不足で本当に疲れていたから
自分の奥深くに潜って自分の本当の声を聞く余裕もなくて
毎日をこなすのに必死だった

日常のタスクをこなして、
母親ならするべきこと、
妻ならするべきこと

をするうちに
自分が誰なのかすっかり忘れてしまっていた

最後は
鬱になって、
喋れなくなって、
動けなくなって、
勝手に暗闇に入って
会いたい人に会えない、
話したい人と自分の音で話せなくなっていた

そして、私が住むこの場には、
私が本当の音で喋れる人はいないと
シャッターを下ろしてた

結婚して知り合いも友達も誰もいない中で子育てをしているあなたのように

そして、そういうつまらない世界を自分で創りあげていた

自分が思う以上に
自分の思い込みは100%叶っている

意識的に思っていることはすぐに気づくけど、
無意識の中にある思い込みって中々気づかない
だから常に毎瞬毎瞬意識的にいる必要がある‼️

そのことに気づいて
自分と向き合って、
本音（本当の自分の音）を少しずつパートナーに伝えて、
少しずつ自分のかけらを拾い集めて

転換点がきた2023年

私の世界が　

“ない”から“ある”
の世界に変わった

私が内側で感じていた
地球や宇宙のこと
この世の中のしくみ
一緒にシェアして感じられる仲間たち‼️が

私の生まれ育った日本の町にも
全米の中にも
ヨーロッパにも
ついに私の住むSFベイエリアにまで🤩できたよ

自分の意識が自分の世界を創る

それを実感した今、もう一度こうやってブログに記録したいと思っています。

空白の間に私が何をしていたのかも時々お伝えしながら、

私がどこまで自分メイドの世界を作れるのか一緒に観測していただけたらと思います！！

今日も読んでくださりありがとうございました。

世界は自分で創る！！

友達がたくさんいる街から1時間のこの場所へ引っ越してきた。

人の中にいるのが大好きだった。

都会のいろんなエネルギーが混ざった場所が好きだった。

気づくと、本来の自分のエネルギーからかけ離れ、

友達は着飾った衣をまとって合う、ママ友だけになった。

自分を取り戻した今、自分を幸せにすることを全力でやって行くと決意した今、

欲しいのは仲間達。

自分を解放して行くこと。

周波数を変えて行くこと。

この地球の集合意識も塗り替えて、この地球をもっともっと楽しんでいくこと。

それができる仲間。一緒に語れる仲間、気づきを与え合える仲間、この地球をもっと楽しめる仲間と出会っていく！

魂の仲間達。

未来の仲間達！

早く会いたい！

一緒に創造して行く今を楽しみにしています😊🤩🤚

するとやりたいことが次から次へと浮かんできた。

ポールダンス

ベリーダンス

旅

演劇

自分をセクシーに美しく着飾ること。

髪の毛に赤を入れる。

ネイルサロンに行く

旅に出ることだけが自由になることだと思っていたのだけど、

自分がしたいことは自分を着飾って、自分を華やかにすることだった。

セクシーでいたい？

そんなことが出てきた自分にもびっくりした。

そしてどんどん具体的に自分に聞いてみた。

可愛いより、綺麗系に。

清楚よりはセクシーでゴージャスなオーラで輝いている人

まさに自分の名前であるVenus。

 MEGAMIになりたい。

一つブロックを外すことで、

後から後から、自分が溢れてくる。

一つずつ叶えてあげて、

またこれからの自分の変化をみてみたい💌

やっと頭の中も整理された。

今日やっと夫に話ができた。

これ以上魂の声に蓋をすることはできない。自分の人生を止めることもできない。

私の魂が望むことを全てやりたい。

いきたい所へ行きたい。会いたい人に会いたい。

感じたいことを全て感じたい。

私の人生をもう一度渦（フロー）の中へ持っていきたい。

数日前から、

ものすごいパワーで後押しされているのを感じていた。

今すぐ動きださないと、自分自身が壊れてしまうのではと思った。

それでもずっと心に蓋をしていた私は、中々話し出すことができなかった、

きっかけをつくることさえできなかった。

今日は物凄い頭痛に襲われた。

普段頭痛などとは無縁な私が、物凄い圧迫感。

もう話さないと自分が壊れる。（人は無意識に。意識的に。事故や病気や様々な強制ブレーキをかけることがある）

そして同時に、宇宙に後押しされている。

もう立ち止まっている暇はない。

そして、夫にも伝えた。

私たちのことは心配しなくていい。

私たちを養って豊かにさせてくれるだけのためにする仕事はしなくていい。

あなたはあなたの好きなことをしてほしい。

あなたの思う通りの人生を生きてほしい。

別に私たちはお金がなくてもどうにか生きていけるから。

と。

数日前に出てきた言葉。

相手を信頼する

私のことが好きなのだから、

私の魂が喜ぶことをするのを止めたいわけがない。

私の魂の声を聞けるのは私だけ。

私の魂を輝かせるのも私だけ。

私は私の魂を全力で幸せにする。

今の場所に引っ越してきたのも12年前。

それから新しい友達ができなかった。人に会うのも億劫になった。

今までそれぞれの場所や職場で友達を作ることに悩んだこともなかったし、新しい人に会うのはいつも楽しみだった。

なぜだろうと考えてみた。

私はそれまで、自分の中心の声に従って生きていた。

大学を出て就職をせずにやりたかった演劇の世界に飛び込んだ。

摂食障害の時、ふと目にした看板に惹かれ東洋医学やボディーセラピストの世界へ、

旅で見つけたヒントからカリフォルニアに移り住む。

帰国しようか悩んだ時に天に意志を仰いだら、今の主人が現れた。

でもその時から、私は自分の選択だけでは動けなくなった。（自ら作ったオリの中へ）

子供がまだ小さいから。主人の仕事があるから。結婚してるから。

いろんな理由をつけて、自ら檻（オリ）を勝手につくり、

初めは出入りしていた私も

だんだん檻の中から出れなくなっていった。

気づいたら自分の中心から聞こえる声が聞こえなくなっていた。

お気に入りのカフェで

ノートとペンを持ってひたすら自分と向き合う。

出てくる言葉をひたすら書きとめる。

出てきた疑問は自分自身に問い、自分で答える。

新しい脚本の中の私は

いつでも会いたい人に会えて、いきたいところに行ける。

若い頃は直感に従って生きてきた。

それができなくなって、苦しくなった。

しばらく前からペルーに行きたい。

夫はYESとは言わない。

難しいねえ。

どんなサポートがあったら行ける？

その話し合いには応えたくないようだ。

この夫は私の脚本が創り出している。

書き換える。

私の人生の再創造。

二児のママの私が自分の人生を創造（クリエイト）する。

脚本を自分で書き直す。

監督自分。

主演自分。

Venus まゆみ　として、この身体と遊べるのは今世一回きり。

もっともっと自由に。

もっともっとリミッターをとっぱらって。

地球で遊ばせて頂きます。

マザーアース🌏母なる地球。

今までもこれからもありがとう。

全ての存在よ。

いつも沢山のサポートをありがとう。

これから、私の創造の記録を残していきたいと思います。