なんとなく験担ぎで1/1の朝に検査薬しようって思ってたんだけどな。

まぁ体温昨日から下がったから予兆ゎあったけどやっぱし赤いの見るとつらいな。

オットも年末年始休みで家いるしあたしも帰省しなくなったから2人でメソメソしてる

幸せな気持ちで新年迎えたかったけど無理だね

消えちゃいたいな

子どもを授かるって命を産み出すことだから、それを望んでるのにうまくいかなくて死にたくなるのって矛盾してる気もするけど、でも毎回リセットのたびに死にたい気持ち強くなってる

死に方だけじゃなくって葬儀代の遺し方とか死んだら誰に伝えてほしいかとか、けっこ-具体的なリスト作ったりもしてる

どぉせいつか死ぬんだから、それが今なのか数十年後なのかってだけでしょぉって思ってる

前向きにステップアップとか考える気力も今はないなあ

とにかく前向きに人生終わらせたくって、でもなるべく周りに迷惑かけないよぉに終活モードにはいろう

着なくなった服とかゎメルカリにだしてみよう

どぉせ仕事始めまで家にいるしね

なんにも進歩しない2020年だったな

来年はいいことありますように

さすがあたしのオット様、あったかく過ごせるグッズを用意してくれてて、ブランド物のバッグとかよりもいま1番嬉しいなって思ったあ

そして今日ゎなんだか朝から気持ち悪くて

頭痛もちょっぴりあるし、お腹も張ってるしで違和感すごい(お便秘だからね)

でも鼻水とか咳とかの風邪の症状も出てないし、ひょっとしてひょっとすると

って期待しちゃってます

とはいえ

今日も元気に仕事行かなきゃならないの、つらい

コロナのせいでお客さんガクッと減ったとはいえやっぱクリスマスの金曜日だからね

昨日はあたしお休みだったから予約どれだけ伸びてるか心配

それにいまかなり高温期だからホールで動いてるとじんわり汗かくのよね

出勤時の検温に引っかからないかソワソワしてる。外寒いから大丈夫だけどさｯ

退勤時に測ったら絶対37度ありそう笑笑

（うちゎ37度超えたら出勤停止なんだ）

さ、顔と気持ち整えていってきまあす

今周期のことメモしたかったの

・D3〜D14

ゴナールえふ毎日注射

・D15

HCG注射

・D17

排卵確認

でも体温上がりにくい

・D20頃〜

なんだかおしっこが精液臭い❓

タイミング取るまくったせいもあるのかな

でもトイレ行くたびにきになる

・現在高温期7日目

超絶便秘

普段快便＆生理前でも便秘しないのに

とまあこんな感じで普段と違う体調だから

期待しちゃうよね

フライング検査するにも早すぎるから

今年はどぉせコロナで飲み会ないからいーけどでもオットも外出自粛してもらおぅ

あたしは帰省どうしよかな

ニャンズには会いたい

でも今年こそ孫が〜とか言われたくないから悩む

何かが解決するわけでもないし、むしろオットの機嫌を損ねるだけな気もするけどね、でもなんかいろいろ限界で、誰にも会わない何も考えない時間を無理やりにでも作らないとどうしようもなかったの。

頻繁に夜散歩するようになればさ、きっとオットもあたしが家出て行ってもそのうちなんも思わんくなるだろし、本当の本当に限界ですってなったらそうやってじんわりフェードアウトすればいいじゃん！？ってあたし天才！？ってなった

うん、なんか悪化しとるねえ。

今住んでるところも仕事も全部ぜんぶ捨ててさ、オットとあたしの2人しか知り合いのいないような環境でさ、のんびり生きていけたらどれだけいいか。

「子どもに恵まれなかったらそうしようか。俺とまやこの2人だけで生きてみようか。」

ってオットが言ってくれるだけで、このどん底の気分から救われる気がするのにな。

数日前に、子ども産めなかったら全部ぜんぶ手放したいって思ってるって伝えたら

「そのときは要相談で！」

ってさあ。今がその相談をしてるときなんだけどなあ。

あと何年治療続けるかとかさ、ステップアップするのかとかさ、なんでちゃんと話し合えないんだろ。

オットだって当事者なのにさ、なんもわかってくれないなあ。

女は1人でも子ども産めるけどさ、あたしが欲しいのはオットの子どもだけなのにな。

オットにはいつでも1番あたしのこと理解してて欲しいのに。

ブログにしか本音書けないや。つらぁ

先生と何単位処方するか話し合い中、

「ど-せ900単位は使うから出しといてくださいそのほうが450を2回出してもらうより安いから」

って言ったら、なんと900単位のんが在庫切れで出してもらえなかったあ

幸先悪いっつ-かまあ、しゃ-なしやけど、今日からまた注射がんばろう。

今度こそ無事排卵できますように。

いや、妊娠&出産まで至りますように

(こんだけうまく行ってないと神頼みになりつつあるよね、くそが。みんな爆発しちゃえ。)

ほんで最近、もうちょっと精密検査できる病院やら、もうちょっと色々なホルモンコントロールできる病院やら、万が一のときに入院(あたしpcosだからohssのリスク高いねんな)できる病院やらも、ありますよ〜って言われんだけどさ

転院しろって言われとん

あたし面倒くさい患者だったかな

それともこのまま通院し続けても妊娠見込みなさすぎて、病院の出生率下がるから嫌がられとん

とかね、なんかいろいろ考えちゃうよね。

まあまあ通いやすいし、ハッキリいってくれる先生もおるから(予約空いてれば指名できるし)、ここでこのままお世話になろうと思ってたんだけどな

なやみげ。

うまくいかないことばっかりでやんなるな

オットもきっともどかしいと思うし

ただでさえ生理で体調悪い+妊娠できない苛立ちをこの先なんかい繰り返せばいいのかなって思って

ついつい終わらせたくなっちゃうな。

誰も知らない土地でオットと2人だけで過ごしたい

親族や友達とも会わずに済めば、少しは周りの妊娠出産報告でいちいち病むこともなくなるかなあ

消えちゃいたい

てくらい良い感じだったんだけど、

やっぱりリセットして

もうほんと排卵がゴールになりつつあるのしんどいね

オットの子どもが欲しいだけなのにうまくいかないね

いまは夏場で注射打つと（多分消毒のせいで❓）湿疹できちゃってダメだから

柴苓湯+クロミッドをためしているけど

今日卵胞チェックしたら、全然育ってないですねーて言われた

クロミッド二段投与しましょうねってことで追加のもらって夕食後から飲んでる。

不妊治療始める前から何度かクロミッドは飲んでいるけど（排卵障害かチェックするためとか体質変わってるかもしれないしとか期間あけて何度か飲んでる）

1回も効いてくれたことなくって、きっとあたしとは相性が悪いんだろうなって思ってる。

ゴナール様だって用量と卵胞発育のペースがあんまし安定しないしまだまだ先が長そうでゆーうつ

オットにも八つ当たりしちゃうし、デキ婚した友達が昨日出産しましたって投稿も見ちゃったし、不妊様思考に取り込まれちゃってドロドロ

もぉやだ。

消えちゃいたいなぁ。

相変わらずコロナはクソだし、生きてても楽しいことなんもないんじゃないかなって気持ちになってる

アラームかと思ってすぐ消して寝たら

今度はあたしのケータイが鳴り始めて

あたしもオットもそれで目が覚めて、

電話は義母からで、

こんな時間に電話くるって非常事態？ってなって出たら、

「まやこちゃん？オットくん起きてたら変わってもらえるかしら？」

って言うから変わったら

（遅くにごめんなさいね〜とか一言も言われなかったんだけど。。。寝てたら申し訳ないとか思わないのかな？ってか２０：００以降に突然電話ってかけなくない？ただでさえ忙しい時間帯だし、寝てる可能性もあるから、メールやラインで「いま電話平気？」とか聞いてからかけない？？）

「週末に親戚のところ行きたいから車出してくれる？」

って内容で。。。

内容はともかく（親戚の家までは県をまたぐ移動になるから高齢な義父母に運転させられないってことでオットが運転手やるのはまあ仕方ないと思ってる。）

それ、メールで良くない？

２３：００すぎに電話してくることじゃなくない？

オットはその後すぐ寝直したけど、

あたしはすっかり目が覚めちゃって、

（だって義実家に何かあったかと心配にまるよね。軽症だったけれど、前に義父が低血糖で倒れたことあるし。）

そんで内容聞いてモヤっとしちゃって

眠れなくなっちゃって。。。

今日は仕事休みの日だからいいけどさ

うちの両親は連絡は基本ラインだし緊急時しか電話しないってゆー、わりと自分らぁの世代とも近い感覚でいてるからラクチンなんだけど

義父母は機械音痴なのもあって、メールより電話の方が（自分の用件伝えられるから）いい！ってタイプなんだろうなぁ…

オットのことは大好きだけど、義父母のことどんどん苦手になってきてるなぁ

相手の状況考えらんないみたいだし、うちに子ども生まれたらアポなし訪問とかされそうだなぁ

（被害妄想）

でもそうなったときにオットが味方になってくれなかったら、うちの両親にあえてアポなし訪問させて対抗しようっと

（加害妄想）

そしたら着いて早々義母に

「よかった〜まやこちゃんが来てくれて！○○ちゃん(同い年の義姉)が妊娠中で、万が一コロナうつっちゃアレだからって△△(義兄)も来てくれなくってね〜！」

って言われたんだよ…。

その時点でググレカス！って言い残して帰りたかったけど、なんとかパソコン直して(すごく初歩的なトラブルだったよ…いい加減調べるってことを覚えてくれ…)

その間も数回義姉の妊娠話を聞かされ、SAN値ピンチになってきたとこで、

「オットくん残業終わったみたいなのであたしも自分の家に帰りますねー」って言ったら、

義父が

「まやこちゃんはフルタイムで働いてるみたいだけど、××(オット)にちゃんと美味しいもの食べさせてるのか？」

って！！！！！ネットでよく見るクソ義父キタ-！！！！！

さっきの義母の発言にも苛ついてたから

「仕事先のレストランから“まっすぐ”帰れる日はあたしが作ってますし、美味しいって食べてくれてますよ。休日はオットくんも一緒に作ってくれるので助かってます、お父さまお母さまの教育のおかげで他の家事もいろいろやってくれる今どきの男性ですよね〜」

って返して、帰ってきた！！！！！

義姉の妊娠を知らされてないのも腹立つし(これはオットに気を遣われてたみたい)。

コロナ禍でも平気でパチンコとか日帰り温泉とか行ってる義父母を避けたい義姉家族の気持ちはめちゃくちゃわかる。

あたしは妊娠してないからコロナになってもいいでしょって義父母に判断されたみたいで(不妊様思考かもしれないけど)やっぱりムカつく。

腹立つから帰りにコンビニ弁当買ってオットにはチンしてねって書き置きして先に寝てやった！(普段よりめちゃくちゃ早かったけどw)

案の定、「どうしたの？」ってオットが言ってきたから↑のこと全部話したら

「しばらくうちの両親と会わなくていいからさ、ごめんね。」

って言われた…。

オットに気を遣われてたことがショックなのに関してはオットに謝ってもらったからそれでいいけど

義父母の件は多分しばらくどころか数年は会わないことにしましょう案件なんだけどなあ…。

しばらくは「こんな中でも接客業だから義父母にコロナうつす可能性があるので会わないようにしますね！」

妊娠&出産したら「コロナ以外にもいろんな菌やウイルスからこの子を守りたいので会わないようにしますね！」で通そうと思う

何か困っても手助けしてやるもんか。

こっちは高齢の義父母に万が一でもコロナうつしたら申し訳ないからってめちゃくちゃ気を遣って過ごしてきたんだから…。

価値観が違う相手だから、こちらにも同じ気遣いをしろとは言わないけど、あたしだけ不快になるから距離おくのが1番いいよね。

今回は期待してたのにな

大好きでたまらないオットのこともなんかもう無理って思ってきちゃった。

慰めてくれるのはいーけど、なぜ同じくらい悲しんだり苛立ったりしてくれないんだろうね。

自分は元カノとの間に一瞬でも子どもがいたことがあるから余裕なのかな。

精液検査だって異常なかったもんね。

あたしが出来損ないだからパパにしてあげらんないんだもんね、病院行くのも協力してくれてタイミングとって、リセットして死にたくなってるあたしを高いとこから慰めてりゃ、オットの勤めじゅうぶん果たしてるもんね。

あたしの卵や子宮がポンコツなせいでオットまで傷つけてるんだから

もういっそ消えてしまいたいね。

遺された人の悲しみだって知ってるつもり。

でもだからなに？って思う

勝手に逝きやがってって気持ちもあるから、あたしだって好きにしてよくない？

全部だいっきらい