今日から暫くは、私が出会った沢山のインナーチャイルドの紹介と、その一つ一つを癒すことができた経緯についてのお話。　皆さんはどうなのかしら？私は、インナーチャイルドという言葉や存在は知っているつもりだったんだー。カウンセラーの資格を取る為にアメリカの大学院に通っていた時、ブライアン・ライス教授の「前世療法」を読んで、無意識の世界（潜在意識の世界）はとってもパワフルで知らないうちに私たちの生活や思考に大きな影響を及ぼしていることは理解したつもりだけど、お恥ずかしながら自分には全く関係ないことだと思ってもいたのね。　極度に水が怖いとかもないし、それなりに幸せな生活も送っているし、前世療法にはカウンセラーとしての興味は注がれても、それが私の人生を変えるような経験に繋がるなんて夢にも思っていなかった。その時の私は、２０年後に自分のインナーチャイルドと出会い、対話をして涙のお別れをすることになろうとは思いもよらなかったなー。

私の初めてのインナーチャイルドとの出会い、それはK先生とのマッサージセッションの時。　チャネリングに興味があって、でも右も左もわからない私は、K先生の助けを借りて、インナーチャイルドに繋がる試みをした。「私に今必要な前世の記憶にアクセスします。」と意図をして目を瞑ると、赤土の山岳地帯にひっそりと咲く一輪のタンポポがパッと見えた。きっと人が出てくるだろうと思っていたから、拍子抜け、思わず「クスッと」笑ってしまったぐらい。力強く咲いているように見えるそのタンポポは、でもやっぱり悲しそう。一人で頑張って咲いているそんな感じ。「あなたは、私に何を伝えたいの？」戸惑いながらそのタンポポに声をかけた瞬間に孤独感が胸いっぱいに広がって、「あ〜孤独なんだなー見て欲しいんだー」と感じたの。　涙が頬を伝わってとめどなく溢れてくる。

ずーっとずーっと気づいて欲しかったな、私がここで咲いている事。

みんなに見て欲しいの、私がここで頑張って咲き続けている事。

友達を作りたいの、ここ一面に。

あなたに届けたいの、ここに咲き続けるタンポポの花畑。

タンポポさんが語ってくれた胸の内、それはこんな感じだったと思う。この孤独感たっぷりな記憶をどう書き換えようか？赤土の山岳地帯がなんとなくペルーだと感じた私は、そのタンポポを沢山の旅行者に見てもらえるようにマチュピチュに移した。「あら、こんなところにもタンポポって咲くのね！」と旅行者の声、私の胸の中に広がった孤独感はスーッと消えていき、ホワット暖かくなってくる。タンポポは、希望が叶ったと言わんばかりに金色に輝いて、ぱたっと地面に倒れていった。　終わった。。。と思ったら、タンポポはムクッと起き上がり綿毛になってタネをあちこちに撒き、マチュピチュ一面が黄色いタンポポ畑に変身。そして私のインナーチャイルドの癒しとかこの書き換えは本当に終了したの。涙を拭きながら思う事、それはタンポポは私が潜在的に感じていた孤独感の象徴。私はその孤独感を無視し続けて、誰かに癒してもらおうと期待していただけ。でも、その孤独感に気づき対話をする事で、癒しはおきるよ、確実に！

私の初めてのインナーチャイルドとの対話はこうして終わったの。　その後も出てくる出てくる、インナーチャイルドの行列。

• 里山の川のほとりで寂しそうに遊んでるオカッパの女の子。農業で忙しい家族は構ってくれないから、自分で作ったお人形を胸に抱えて、覚えたての子守唄を人形に歌ってあげている。その彼女を後ろからぎゅーっとハグ。
• クレオパトラの死因とされている蛇を運んだ付き人。彼女の死の報告を受け、クレオパトラが死に至ってしまったのは自分のせいではないかと思い、かなりの罪悪感に陥っている感じ。　ただ、指示を受けたことをこなしただけなのに、事の重大さを受けて心が押し潰されそうになっているその付き人を仕事と罪悪感から解放する。　私が抱えてきた蛇に対する異常なまでの恐怖感と嫌悪感は少しづつなくなり、その後人生で初めて蛇をさわることができた。　

などなど。　過去生の記憶を書き換えることで癒される私のインナーチャイルド。　過去生に出会うことができれば、結構簡単に少しづつ溶けていく私のブロック。　でもこれは、私の大きなブロックを取るための序章でしかなかったんだ。　これからくる二つの寂しく重ーい過去生の記憶は、一人で何もする事ができず、ただただ苦しくて、やっとの思いで友人達の力を借りて書き換えることができたもの。　

その二つのお話は、次にね〜。　

もし、今つらいトンネルを通過している人がいるなら、あなたの周りには助けてくれる人がいることを信じてね。　大丈夫よ、絶対に癒すことができるからね。応援してます！

皆様のSpaリチュアルな生活を願って！

現在は、私に今まで起こった色々な変化について、詳細を書いています。本当にこの一年私は迷走してきたよ。でもその迷走は決して無駄ではなかったと心の底から感謝する今日この頃。　だから、今、迷走していると思っている方々がこれを読んで、勇気を出してもっと迷走することを応援できたらいいな。　必要な人に届きますように！

スピのお話を聞いていると、”ブロックをはずしましょう”という言葉をよく耳にする。　ブロックはいわゆる”思い込み”と言い換えられると思うけど、それに”さよなら”を告げるためには、まずその存在を明らかにする必要がある。

私はどちらかと言うとガッチリしている体型で、子供の頃から’たくましい’、’頼り甲斐がある’そして’健康そう’と言うのが私に対する褒め言葉？だった気がする。　もう小さい頃からそれを言われ続けていると、そうでなければいけない感覚に陥って、女の子らしくしちゃいけない、私は綺麗になりたいと思っちゃダメ、（今考えると大笑い！）と本気で思ってたんだ。女子校時代は、短髪にしていたし（セーラー服に短髪。。。）大学にいってもバイトを頑張ってしてエステに通う友達を横目に、私には関係ない！と思い込んでいた。　外見ばっかりを気にする人は、中身がない証拠！私は中身で勝負よ！と、取ってつけたような理由を自分に言い聞かせて、自分の内なる願望を押し殺してたの。　大学時代に交換留学生としてアメリカに渡り、周りにいる人たちは私の何倍もの大きさに驚いた。もちろんその人達からすると、私はPetite（小さくて可愛い）だから、よく私はPetiteと呼ばれたけど、私の脳みそはそれに強い嫌悪感を示したよ。小さい、可愛いは私の形容詞ではないから無視！

そんな凝り固まった”思い込み”との共存生活は長かった〜！。もちろん、人間としての身だしなみはキチンとしていたよ！笑い！だから、美容室にもいったし、服もそれなりに買い集めていたけど、笑えるのが、その後に起こる罪悪感。服を買うと罪悪感、美容室に行くと罪悪感。　服飾品を買った時やヘアーを整えてもらったその瞬間はとっても満足でウキウキするのに、その後に襲ってくる罪悪感はとてつもなく大きくて、それにお金を費やしたことに申し訳なく思い、私にお金を費やしたことを罪深く思ってしまう。　あれっ？私ってネクラ？

でもね、去年の夏、スピの考え方に出会って、”私らしく”とか”ブロックを取る”とか”自分を愛する”みたいな言葉を何十回、何百回聞いているとね、自分の内なる願望がニョキニョキって芽を出してくるの。　だから、通勤中に見える看板がエステのものだったり、ネイルサロンのものだったり、はたまた素敵な下着のCMだったり。　面白いよね〜もうそれが頭から離れないの。　そっか〜これが私のブロックか〜。そしてその夜、そーっとバルコニーから星空を眺めてひと言、「私は綺麗になりたい私を許します！」ムフフ、「綺麗になりたい」と思う自分を許しちゃったよ！　そしたら止まらない！　可愛い素敵な下着を買い揃えて、エステで美顔、痩身、そして脱毛をして美容院にいったり、ネイルサロンにいったり、洋服も買いだめ。夏の大学の仕事からの臨時収入をぜーんぶパーッと使ってしまった。エステに行く前にドキドキしたり、ヘアーカタログをみてウキウキしたり、ネールを気にしながら料理をする自分が人生で初めて可愛いと思えて愛おしく感じたの。　でもね、そんな中あの声が頭の中で突然鳴り響くの。あー！またこれから罪悪感に襲われる〜、そしてそれを考えると寒気がするほど怖くなる。

3日経ち、３週間が過ぎ。。。あれっ？罪悪感が襲ってこないよ？それより、気がつくと鼻歌を歌ってウキウキしている自分がいる。そして突然目に入ってきた言葉「女性性」。別に女だから「女性性」という区別的な意味での女性性ではなくて、全てを受け入れる的なあったかくてほのぼのした感覚が胸の中からふわっと広がって、なんだか無性にハグしたくなる感じ。　変な目で見られるのが嫌なので、とりあえずカウチに座ってた息子を力一杯ハグしてだーいすき！と呟いた。　もちろん息子は、「暑い」と一言、そして私の腕からするっと抜け出しまた任天堂ゲームに夢中になった。とほほ。。。

頭の中は何が起こっているのか全くわかっていないの。　ただ、ウキウキするだけの毎日。でもね、なんでこうなったのかわからないと、いつまた元に戻ってしまうのかという不安がいっつもつきまとう。だから、マッサージ師K先生に出会い、晃子さんの動画を見まくった１ヶ月半の間でやったことを書き出した。

• 統合のワーク（この時は、まだ並木さんを知らず、なんとなく晃子さんの動画で紹介されたものを真似してました。）
• 書き換え
• 「私は私を許します！」宣言
• ハイヤーセルフに繋がります！宣言
• 第三の眼を開けるぞ！宣言
• 小林正観さんの本を読む
• 「すみません」を「ありがとう」（’ありがとう’というべき時に、’すみません’を使っていた私。意識的に全てを’ありがとう’に変えました。）

日本に滞在中も、ちょっとした大学のお仕事をお手伝いしていた為、通勤のために使っていたグリーン車の中でも動画を見るのが私の日課。　ある朝、その時の動画は第三の眼を開ける方法を伝授してくれるものであった。　いつものように、あきこさんは、まるでそんなの大したことないのよ！と言う感じで人差し指と親指を眉間のあたりに持っていき、こんな風に開けるんですよ！と説明をしてくれた。　その後、カメラに向かって同じデモンストレーション、まるで彼女が視聴者の第三の眼を開眼するかのような仕草。　そして、起こってしまったんです。私の眉間がムズムズ、もう一度元に戻って顔を画面によーく近づけてあきこさんに開眼してもらう。　ブワーと風に吹かれて、ムギューと眉間のあたりが開いていく感覚。　「えっ？」電車の中で風が吹いた？一瞬私は自分がどこにいるのかも忘れて、動画に見いっていたけど、「まさか！」もう一度動画をみる。　まさかの感覚は、本当だった。　3度目に同じ動画を見たときは、眉間がカーッと熱くなって、ムギューとこじ開けられた感じで、最後に身体中にゾクゾクと寒気が走った。　後から知ったことだけど、これをSpiritual Chill（スピリチュアル　チル）と呼ぶ人たちがいるらしい。　高次元の存在たちと繋がったばかりの人は、身体中に寒気のようなものが頭から足に走るらしい。もちろんその時の私は、そんなことは全く知らず、眉間のあたりは熱いのに、体は寒いので、冷房の効きすぎが更年期のホルモンの症状だろうと思い込んでいた。

それからの私の通勤時間は、インナーチャイルドを癒すワーク、チャネリングの練習の時間へと変わっていった。　あきこさんの動画を見ながら、自分に必要な過去生の記憶を思い出す練習。　何度も出てくる”マヤ族”と言う言葉。　でもね、やっぱり私の思考の方が勝っていたのよその頃。小さい時からマヤ文明に惹かれて、考古学者になろうと考えた時期もあるくらい。　な〜んとなく、何故マヤ族が突然姿を消したのかという世界の不思議の答えを見つけるのは私だと使命感に燃えていた子供時代を思い出して、”マヤ族”がひらめきとして降りてきても、それは自分が考えていることであって、高次元からのメッセージだとは思うことができなかった。

このブログをを書きながら、本当に気づかされる、エゴや思考がどれだけ高次元からのメッセージを受け取るための妨げになっているか。クリエイティブと言われていた私は、”閃き”は私がひらめいたもの、つまり、私が自分の経験と知識を通して生み出したものと勘違いしてた。これこそエゴの塊のような考え。　そして、あんなに明確に送ってくれていたメッセージも、私のただの妄想！という思考の働き。　このブログを書きながら、本当に笑ってしまうぐらいエゴと思考の塊の私を見つけちゃった。

目覚めたいと思っている人たち、高次元と繋がりたいと思う人達に心の底から伝えたい！”素直になろう！”　いわゆる私たちが思う”閃き”は、私たち個人の知識や経験からくるわけじゃないのね。　そう！　ひらめきは、私たちの知識や経験を媒体にして伝えられる高次元からのメッセージ！それはやっぱり素直に受け取って、感謝をしたいなぁ。

よく’思考を止めて’とかハートでメッセージを受け取ってと言われ続けたけど、なんとなく感覚的に理解するには難しかった。　えっ？どうやって思考を止めるの？そして、その「どうやって？」の部分に固執して、また堂々巡りの日々だった。でもさー、どうやっての部分は関係ないのかも。　何か”ひらめき”や”直感”を感じたら、それを素直に受け止めて信じる勇気が必要なんだなぁ。それがきっと自分と繋がる第一歩、そして”私らしさ”を発見する第一歩。応援してます！

〜子育てコーチングをしています〜

興味がある方は、YouTubeを見てみてね！

https://youtu.be/aLEwfQ_w0Ro

https://youtu.be/jzyYElfwbeE

https://youtu.be/Xk5X4MpYUPo

https://youtu.be/0uUpNgNnPqI

あの夏、子供達は日本の学校に通うために、私の母と一時日本へと旅だった。子供達がいない寂しさと、夕飯を作らなくてもいい気楽な気分から、主人と外食をして帰ってきた。　家着に着替え始めたその時に、「真矢！」と突然名前を呼ばれて、「なに？」と主人に振り返った瞬間、目の前がグワンと周り気を失った。　考えてみれば、本当に不思議。　主人から名前で呼ばれたことなんかほとんどないのに、主人であろうと思って振り返った。　でも、やっぱり彼じゃなかったんだろうなぁ。　どのくらい気を失っていたか本当にわからないけど、主人に起こされて目が覚めた。　きっと数分のこと、でもなんだか長い間寝ていたようなそんな感覚に陥った。　目眩は激しくなるばかり、一人で立つこともできず、そのままベッドに落ち着いた。　重度の酒酔いのように、目を開けていても、つぶっていても世界が高速回転していて、意識がぼーっとしている。　私のベッドがメリーゴーランドのように回り続け、吐き気までしてくる。　その晩は、ずーと動けず、水も飲めず、目眩と吐き気との戦いだった。　

その後も、目眩は頻繁に起きてきた。　特に、運転中に左右を確認するために頭を動かすと、目眩が襲ってきて運転することに恐怖すら覚えた。　医者曰く、耳石が入って目眩を起こしているので、完治はしないと言われ、ただ酔い止めを飲んで乗り切るしかないとの答え。このまま一生この目眩に悩まされるなんて！絶望感が襲ってきた。

どうにかしてこの耳石を三半規管から出さなければ！ネットで検索して、耳石をとるマッサージやストレッチ、ツボ押しなど、手当たり次第に行った。　こんなに自分の体や健康に気を使ったのは、正直言って久しぶり。３０歳で母になってから、私の３０代は二人の子供を育てることに費やしてきた。　振り返ってみれば、自分をケアーしたり、癒したり、愛おしく思うことからかなり遠ざかっていたなぁと思うと、なんだか、自分に申し訳なくなってくる。　タイミングよく、子供達は日本に先に行っていて、自分と見つめ合う時間がある今、徹底的に自分の体を癒そうと心に決めた。それからの１ヶ月は、デトックス、マッサージ、十分な睡眠、プチ断食などを中心に、体にやさしく自然体に戻れることを無理なく行った。

やっと、子供達に会いに日本に一時帰国。　興奮気味に子供たちと再会して、ハグをしているうちに、また目眩に襲われた。吐き気と目眩に襲われている私を心配してくれた母は、自分が好意にしているマッサージの先生に連絡をとってくれた。　このマッサージのK先生との出会いは、私のこれからの人生の歩みを大きく変えるきっかけとなった。　

今日はここでおしまい！　このK先生との出会いがあって、私はスピ系になったのね。　続きはまた後で！

〜子育てコーチングをしています〜

興味がある方は、YouTubeを見てみてね！

https://youtu.be/aLEwfQ_w0Ro

https://youtu.be/jzyYElfwbeE

https://youtu.be/Xk5X4MpYUPo

https://youtu.be/0uUpNgNnPqI