セルフイメージ書換え屋の

五藤さつきです。

あなたの家に、ぬいぐるみは

何体ありますか？

我が家には一体だけいます。

名前は

「ナーラック」

私が、ぬいぐるみが

好きではないことから

我が家に、ぬいぐるみは

一体もいませんでした。

息子を妊娠して

息子のために

一体だけ、ぬいぐるみが

欲しいなと思いました。

『好きッ！絵本とおもちゃの日々』

の著者である

相沢康夫さんがお勧めしていた

「ジルケくま」

にピピン✨ときました。

タイに赴任することが決まっていたので

名前は、「ナーラック」

タイ語で、「かわいい」

に決めました。

ナーラックは

不思議なぬいぐるみでした。

いなくなっても必ず出てきました。

タイで間違えて、シーツと一緒に

ハウスキーパーさんが持っていってしまった時も

結局、ナーラックは手元に戻ってきました。

私と息子が喧嘩をして

息子が泣きながら寝た、次の日の朝

息子の背中にもたれかかるように

ナーラックは座っていました。

「あー、この子には魂が入っているんだな。」

その時思いました。

そして、今回

息子が東京に行く時

息子はナーラックを

連れて行きませんでした。

東京から帰ってきて

息子の部屋に行くと

ナーラックは

いつもの様に

いつもの場所で

座っていました。

その時

「ビロードのウサギ」

「トイ・ストーリー３のウッディ」を

なぜだか、思い出しました。

「ナーラック

　今まで本当に

　ありがとうね。」

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数秘セラピスト＆シータヒーラーの

五藤さつきです。

今日、息子が冒険に出る。

息子が、家から出て東京に行く。

息子が、冒険に出たいと言う。

親元を離れて

自立して生きていこうとする。

『安心感』が満たされたら

人は行動したくなる。

と言うのであれば

私の子育ては『大成功』だった。

と言うことになるのだと思う。

でも、寂しい

寂しすぎて吐きそうだ。

君を初めて見つけた日

映像に映る君は

ただの1つの細胞だった。

その次に行った時は

2つの細胞になっていて

その片方に心臓があって

既に鼓動を打っていた。

最初は「なっちゃん」って呼んでたんだ。

女の子が欲しかったから。

だけど、途中で君が男の子だってわかった。

それからは、「りょうくん」って

そう、毎日呼んでいた。

君が生まれた日

陣痛が酷くて

何度も痛みで意識を失っては

痛みで意識が戻るを繰り返した。

意識が朦朧とする中

看護婦さんが私を分娩室に

連れて行ってくれた。

看護婦さんが、私の上に跨って

お腹を押して、お産を助けてくれた。

分娩代で一生懸命いきんでいた時

「あーコレ死ぬな

　まぁいいか。」

って思ったんだ。

あの瞬間、死ぬ事も自分の命も

どっちも、どうでもいい事だったんだ。

でもね

君の顔を見た瞬間に

「死ねない。」

って強く思ったんだよ。

君に初めて会った日

「このために生まれてきたと思った。」

「これからの人生全て

　この子のために生きると決めた。」

あれから18年

とにかく毎日幸せで、楽しくて

本当に永遠に続けばいいのにって

今でも思うよ。

私にとって君は「奇跡」だったんだ。

自分が世界で一番大切に思う人が

私のことを一番好きでいてくれる。

無条件で愛してくれる。

それを「奇跡」と言わないで

何と言うのか？

消えそうな小さな声で君が

「ホギャ」って泣いた

初めて会った、あの日から

もう一度やり直したい。

ゲームボタンのようにリセットが

あればいいのに

そうしたら、何度も何度もずっと

君を育てていられるのに…

無限天国なのに…

本当に心から大切に思っているよ。

君の冒険が素晴らしい経験になるように

いつもいつも祈っているよ。

ママの所に来てくれてありがとう。

最高に幸せで

めっちゃめっちゃ

楽しい日々だったよ！！！

さぁ、行ってこい！！！

楽しんで！！！

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息子が冒険に出発するまで、後0日。

寂しい度合10段階中、100。

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五藤さつきです。

共通テストを前に

息子が不登校になった。

 

 

 

前兆はあった。

 

年末から、息子はとにかく

勉強を頑張っていた。

 

「勉強嫌い。」を豪語する息子が

端から見ても、ちょっと

やり過ぎないんじゃないか？

と思うくらい

根を詰めて、勉強していた。

 

私たちは静観していた。

 

 

 

年が明けて

息子は体調崩した。

 

3日寝込んだ息子は

もう、勉強ができなくなった。

 

ある朝、私が仕事に行こうとしていると

息子が2階から降りてきた。

 

ひと目見て落ち込んでいるのがわかった。

 

 

 

「どうしたの？」

私が聞くと

 

「勉強ができない自分を

　否定しそうになる。

 

　今まで頑張ってきたことを

　全部無駄にしてしまう自分を

　否定しそうになる。」

と息子は言った。

 

「そうか。

　無駄にはならないよ。

　そうじゃない？」

 

「受験でしか必要がない

　勉強をしてきた。

 

　これからの生活で

　別に必要じゃない勉強をしてきた。

 

　受験のためだけに勉強したのに

　受からなかったら意味がない。」

 

「そうか。」

 

「ママになんて言って欲しい？」

 

「わからない。」

 

「そうか。」

 

「じゃぁ、何も制限がないとしたら？

 

　学校も行きたくないなら

　行かなくていい。

 

　勉強もしたくないなら

　しなくていい。

 

　受験も受けたくないなら

　受けなくていい。

 

　東京に行きたいなら

　大学じゃなくても行けばいい。

　としたら？

 

　おまえは今どうしたいの？」

 

「もう眠りたい。」

 

「じゃあ、寝たらいいよ。

　それで、寝て起きたら

　サウナにでも行っておいで。

　夜はお寿司でも食べに行こう。

　どう？」

 

「うん。」

 

 

 

 

それから、

息子は学校に行かなくなった。

 

私たち夫婦は、覚悟した。

「高校を卒業できないかもしれない。」

 

それでも、私たちは

今の息子の気持ちに

寄り添うことを優先した。

 

息子が高校3年生になって

計算して学校を休むようになった時

 

パパは

「高校だけは、卒業しろよ。

　卒業できないなら

　留年してでも卒業しろ。」

そんなことを言ったこともあった。

 

でも、今回

落ち込んでいる息子を見て

パパは、一言も

「学校に行け。」

とは言わなかった。

 

それよりも

東京に受験に行く息子に

会社を休んでついて行った。

 

「会社を休んで

　息子について行く。」

その判断を直ぐにしたパパを

心から素晴らしいなぁと思った。

 

 

 

結局、息子は

年が明けてから

卒業式を入れて四日間だけ

学校に行った。

 

結果、大学にも受かり

彼は憧れの東京に行く。

 

 

 

最後の最後で

いろいろあったけど

一緒に住んでいたから

息子を1人で落ち込ませることもなく

パパの素晴らしい面も見れて

 

結果、私たち家族にとって

素晴らしい経験になった。

 

 

 

やっぱり

いろいろなことを

あらかじめ決めておくのは

とても良いなと思う。

 

息子が不登校になったら

100%息子に寄り添う。

 

もし、パパが鬱になったら

速攻会社辞めて

家を売って

海の近い田舎に引っ越す。

 

私は色々なことを

あらかじめ決めている。

だから事が起こった時に

ワタワタしない。

 

それは、決めてるからだ。

自分が大切に思うものを

1番大切にする。

そのことだけ決めておけば

後は何とでもなると思う。

 

あなたが決めている事はなんですか？

 

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息子が冒険に出発するまで、後1日。

寂しい度合10段階中、10。

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高2のある日、息子が

「文転する。」

と言った。

私が、勉強教えたら

そりゃ、理系になって

進路も理系に進んだ彼ですが

高3になるにあたって

「文転するわ」

と言いました。

「私が勉強教えてたからな…

　最初から文系に行ければよかったね。」

と私が言ったら

彼は

「まぁ、理系に行ったから

　『化学がつまらない。』

　ってことが、分かったからいいよ。

　もし文系に行ってたら

　『やっぱ化学面白かったかも…』

　って、モヤモヤしてたと思う。」

と、少しの憤りや残念感を醸しだすことなく

サラっと、彼はそう言った。

【出来心は全てカンペキ】

【やってみたからわかる】

勉強してる私より彼の方が

時々ドキっとするぐらい本質的なコトを言う。

素晴らしいなと思ったエピソードだ。

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息子が冒険に出発するまで、2日。

寂しい度合10段階中、10。

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あれは、息子が高校2年生の時

突然、良い事を思い付いた様に

目をキラキラさせて

「明日学校まで歩いて行く❣️🤩」

と、言い出した。

その日は

大雨警報が出ていた。

息子は息子の軽音部の仲間と2人で

学校まで歩いて行くチャレンジをした。

息子とその子とでは

距離に差があるから

その差を埋めるために

息子が逆走して、途中で合流して

そこから2人で歩くと言う計画だった。

前兆はあった。

「学校に行きたくなさそうだなぁ…」

でもあの時、息子は、まだ

「理由もないのに

　学校休んではいけない。」

と、強く信じていたらしく

学校休む理由を作るために

彼らは学校まで歩いた。

土砂降りで雷が鳴り響く

大雨警報のの中。

(おもろいなぁ…)

私はそのチャレンジを

面白がっていたから

息子に途中途中で写真を

LINEに送れと言っていた。

送られてくる経過写真には

ずぶ濡れになって

楽しそうな男の子が写っていた。

途中あまりに土砂降りがひどい時は

コンビニに避難していたらしい。

早朝5:00、雷が鳴り響く土砂降りの中

出発した挑戦は

11時に学校に着く形で終了した。

証拠として、

学校と時計が映るように写真を撮って。

女の子もこんな事するのかな？

やっぱり、男の子だけ？

それとも、うちの子だけ？

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息子が冒険に出発するまで、後3日。

寂しい度合10段階中、10。

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息子が懐いた先生は

少ないけど、何人かいる。

タク先生。

息子が大好きだった先生の1人だ。

タク先生はタイ赴任時

小学2年生の時の担任の先生だった。

息子のダンスの発表会を

こっそり、見に来てくれたり

息子が3年生に上がった時は

わざわざクラスまで

息子を見つけに来てくれて

サムズアップ👍だけをして

帰っていったらしい。

そのタク先生が本帰国すると決まった時

息子は少し寂しそうだった。

だから、私はこう伝えた。

「タク先生に

　『大好きだった。』

　って伝えておいで。

　『今までの先生の中で

　　タク先生が1番好きだった。』

　って伝えておいで。

　きっと、おまえのその言葉が

　これからの

　タク先生の教員人生の宝物になる。

　思っているだけでは

　思いは伝わらないんだよ。」

息子は、次の日

友達に付き合ってもらって

タク先生のクラスまで

会いに行って、言葉を伝えたそうだ。

「先生、嬉しそうだった。」

と、嬉しそうに息子は言った。

（↑「keep our dream」

　小2の時、タク先生に渡す為に息子が描いた絵。）

タク先生、お元気ですか？

当時8才だった

涼一は、18才になって

この春から、夢を見つけに

東京行きますよ。

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「熱がないなら学校へ行け。」

と聞いたことはないですか？

あの言葉を最初に使った人は

どんな意図で使ったのだろう？

ある日、息子の体調が

なんだか悪そうに感じた日があった。

それでも、息子から

何も言ってこないから

様子をみる事にした。

家を出る時間が

あまりにギリギリになったので

車で駅まで乗せて行った。

「ねぇ、具合悪いんじゃないの？」

と、私が言ったら

「でも、熱はないんだよ。」

と息子は言った。

「でも、具合悪いんじゃないの？。」

「うん、でも熱はないよないんだよ。」

「ん？

　具合悪いなら

　熱なくても、休めばいいじゃん。

　自分の体調ぐらいわかるだろ？

　熱がなかったら、学校に行けって

　誰が言ったんだよ。」

「熱がないなら学校に行け。」

この言葉には、

ちょっとした悪意を感じる。

ちょっとした呪いを感じる。

この事に共感してくれる人も

いるのではないだろうか？

それに、たとえ、私は

息子が「仮病」を使ったとしても

それを信じる。

「仮病」とかどうでもいい。

そこが問題なんじゃない。

それに、子どもは馬鹿じゃない。

親が自分の「仮病」に騙されたとは

彼らは思わない。

自分に寄り添ってくれたと思う。

その時の「学校の行きたくない。」

という自分の思いを

親が大切にしてくれたと思う。

その経験の方が、とても大切だ

と、私はずっと信じてきたからだ。

あなたはどう思いますか？

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息子を産んで、少しした頃

誰かがこう言った。

「イヤイヤ期」

「魔の2歳児」

なんすかそれ？

またあれですか？

あのー大人が、都合が悪くなると

使いだす、よくわからん言葉集。

大人の都合で

子どもの状態に名前をつける。

医者の都合で

症状に病名をつけるのと似てる。

それに、何の意味があるのですか？

(何でもかんでも適当に

　名前つければ良いと

　思ってないですか？

　子ども舐め過ぎじゃないですか？)

私の息子には

「イヤイヤ期」もなかった。

息子が「イヤだ。」と言ったら

私は

「そっか〜

　いやかぁ〜

　んじゃっ❣️

　やめちゃおっか💗」

と言っていたから、

それ以上の押し問答には

一切ならなかった。

それに、子どもが

「イヤがってるのに、

　やらせないといけない事」

ってなんですか？

命に関わる事以外

どうでも良くないですか？

大きくなったら何もかも全部

勝手にやる様になるのに

「必要だ」と彼らが感じたら

イヤだった事もやる様になるのに

「不要だ」と彼らが感じたら

親が止めなくても

自身で判断してやめる様になるのに

今、急がせる利点は何ですか？

「イヤイヤ期」という架空の敵に

悩まされてるそこのあなた！

「イヤイヤ期」なんて無いよ💗

ただシンプルに、今、目の前の事が

それだけが、イヤなだけ。

それだけだよ。

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私は1度だけ

いじめっ子の親と対決したことがある。

いじめっ子の彼女は

タイで息子が通っていたダンススタジオに

通っていた元チームメイトだ。

彼女は息子を目の仇した。

まぁ、PUKPIKに息子は明らかに

気に入られていたから

妬みもあったと思う。

息子が、そのダンスチームを抜けた後

今度は学校で、彼女は息子に絡んできた。

息子から何度か話を聞いていたけど

相手は女の子だから

ということで放置した。

すると、彼女の行動は、

しつこくなって行った。

さすがに、「目に余る。」

と、いうことで、親に連絡した。

「息子は、チームを抜けたのだから

　息子にもう絡んで来ないで欲しい。」

すると彼女の親は

「話がしたい。」と言ってきた。

だから、話をすることにした。

近くのカフェで

いじめっ子の彼女と、その親とその弟

私と息子の5人で会った。

その親が言うには

「子供は嘘をつくものだ。

　だけど、今回の件は、

　やっていないと言う。」

話を進めていく過程で、

いじめっ子の彼女の話が

さっき、話していた内容と

違うことがあった。

(ん？この子さっきと言ってること違うけど

そのことに、この親は気がつかないのか？

そんな事があるのか？？？)

その事が、信じられなくて

話し合う気も失せた。

その時、空気を読まない。

息子が私に言った。

「ママ、唇が震えてるよ。」

「はぁ？

　めちゃめちゃムカついてるのを

　抑えながら話してるからだよ💢」

と、私は答えた。

そして

「2人の言うことに

　相違があると言う事は

　どちらかが嘘ついてる。

　どちらかが嘘をついてるのかは

　この際どっちでもいい。

　ただ、はっきりと伝えとく

　これ以上、調子に乗ると

　大人が出てくるぞ。」

そう言って、話し合いは終わった。

次の日、学校から帰ってきた息子が

「あの子が話しかけてきて

　すごく嫌なんだけど。

　優しいのも気持ち悪い。

　僕は、ほっといて欲しいんだよ。」

とボヤいていた。

目の前で、辻褄が合わないことを

言っている我が子に気がつかない

なんてことが本当にあるのか？

そもそも

「子どもは嘘をつくものだ。」

ってなんだよ！

そんなことあるか！

子どもを馬鹿にするな！

そんな親もいるのだと知った。

あの時の出来事は

本当に衝撃的だった。

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息子が冒険に出発するまで、後7日。

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息子は、世界中の人たちはみんな

「僕のことが大好きだ。」

と、信じていた。

小学3年生の時

ダンスの選抜チームに入るまでは。

息子はタイでダンスを習っていた。

せっかく習っているのだからと

『選抜チームに入る。』ことが目標になった。

そして、念願の選抜チームに

入ることができた。

あの時は、本当に嬉しかった。

そのチームの全員が

日本人の女の子たちだった。

息子は、妬まれていた。

タイのダンススタジオは

ガラス張りで

私たち親は、ソファで座って

レッスンを見ることができた。

明らかに息子は、ハブられていた。

「へぇ、なかなかクソだな。」

そう思ったけれど

『悪意』に無頓着だった息子は

「みんなATフィールドが硬くって

　なかなか仲良くなれないんだよなぁ。」

なんて言っていた。

本帰国までに入りたいと

目標だった選抜チーム。

私は注意深く

静観することにした。

大きな大会の控え室で

明らかに一人ぼっちだった息子の姿を見つけて

私の中でブチっと限界が来た。

大会の日、息子は微熱があったから

ダンスの順位発表の時間まで

自宅に戻ることにした。

私は、もう会場には戻らないつもりだった。

（あんなクソみたいなチーム

　負けちまえ。）

そう思っていた。

ダンスの順位発表の時間が近づくと

息子は「会場に戻りたい。」と言った。

私は、初めてチームに対する不快感を

隠さず言った。

「あんなクソチームに戻る必要はない。

　おまえが行く必要なんかない。」

それでも、息子は

「僕は行きたい！

　これは僕のことなのに

　どうして、ママが決めるの？

　僕は行きたい！」

そう言われて

「確かに…」

と観念して会場に戻った。

その大会が終わって

私は息子に言った。

「これから本帰国までは

　楽しいだけのダンスをしよう。」

そうして、チームを抜けた。

あの経験は、あの経験で

結果としては良かったとは思っている。

息子が初めて人の『悪意』に触れた瞬間に

１人ぼっちにしないで

立ち会うことができたのだから。

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息子が冒険に出発するまで、後8日。

寂しい度合10段階中、10。

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