今日は兄弟あるあるでしょうか？

下の子が産まれてから改めて考えさせられた、上の子のしつけについて。

子育てについては色々な考えがあると思いますが、我が家はどちらかというと、2歳まであまりしかることなく育ててきた方だと思います。

危ないことや、してはいけないこと（テレビをたたく、観葉植物を倒すetc）は繰り返し注意しました。小さい頃にガミガミ言うと、ガミガミ言わないと言うことをきかなくなるのではないかと思ったので、怒鳴るのではなく真剣な口調で繰り返し伝えるようにしていました。

あんまり色々言うのも嫌だったので、家の中の片付けられるものは片付けてしまいました。

子どもにはなるべく笑顔で接したかったから、環境を工夫出来るところはそうしようと思っていました。

そうは言ってもママも人間です。

いつでも天使のように笑ってはいられません。

どこのママでも経験があるかもしれませんが、怒りたくなくてもイライラして怒鳴ってしまったことも何回かあります。

そういう時は、怒鳴ってしまった自分に自己嫌悪して落ち込んだりもしました。

どうもうまくしかれない。

なるべく笑顔でって心がけてはいるものの笑顔の裏ではイライライライラ。

そして溜まったところでドッカーン！

「いいかげんにしなさい！」

というよくわからない怒り方になってしまってました。

特にじろーが産まれてからは、立って歩いて食べて喋れるいっくんはもう立派なお兄さんみたいに見えてきて、もっと色々ちゃんとさせた方がいいのかな？と悩み始めました。

でもしつけ方が分かりません。

例えば着替えを嫌がって寝転がって防御しようとするいっくんに、

「ちゃんと自分で立ちなさい！」

と怒ったりすることがあるのですが、

まぁ、なんとも言えない顔をするんです。

いっくんのその顔を見ると、

「あーーー↓↓↓」

と気持ちが落ち込むのです。

多分、今のわたし間違ってる、、

と直感して自己嫌悪。

急いでいないときや、疲れていない時はいっくんに付き合って「寝っ転がってるとコチョコチョしちゃうぞー」とかなんとか言いながら楽しく着替えられるのに。

ママの都合でふざけていい日とちゃんとしなきゃいけない日を決めてはダメだよなぁ…と後々きづきます。

じろーが産まれてから、正しいしつけってなんだろうと悩んできたのですが、最近ハッと気付いたことがあります。

大きな声で怒られた後のいっくんの顔。

あれは「困ってる顔」だと気付いたんです。

いつもは怒られないことで急に怒られて

なんで怒られたかもわからなくて

わからないまま「はい」って言わされて

困ってしまった顔だったんです。

子どもにわからせるために、厳しい口調でしつけることも大切だと思います。

でも2歳のいっくんは、まだまだ幼く、言葉は話し始めたけれど大人が言うことを全部正しく理解なんて出来るはずありません。

話す言葉もまだ絵本に出てくるような可愛らしいものばかりなのに、

「ちゃんとしなさい」なんて。

そんな大人の都合で出来たような言葉を使われても、ただ困るだけ。

そんな簡単なことというか、当たり前のことに気付いた時、今までたった2歳の小さな子どもを大の大人が困らせていたなんて…と、とても反省しました。しつけと称して大きな声を出して、子どもが理解できるように伝える努力をせずに手抜きをしていたんです。はずかしい限りです。

反省と同時に少し安心もしました。

まだいっくんをちびっ子扱いしてて大丈夫だ、と思ったからです。

何歳だからとか、お兄ちゃんだから

という基準じゃなくて、いっくんのペースでできることを増やしていこうと思えました。

ちなみにトイレトレーニングもまだ始めていません…。

これも少し焦っていたんですが、その焦りもなくなりました。

しつけ＝大きな声で怒ること

じゃないですよね。

その子どもにとってわかるように教えることが大人の役割で、しつけ。

いっくんにはいっくんのわかりやすい教え方があります。

怒る方法以外なら自信ありです（笑）

いっくんに教えたいことがあるときは、その時、その場で、隣に寄り添って話すこと。それも、いっくんが耳を貸してくれるよう、普段通りの声で。

そして一貫していること。

日によってや、大人の都合で言うことを変えるといっくんは逆に怒ります（笑）

周りから見たら甘やかしているように見えるかも知れませんが、パフォーマンス的に怒鳴ってみてもいっくんに伝わらないなら意味ないですよね。

これからも子育ての中でしつけについては悩むことも多いと思いますが、

どうすれば子どもに理解してもらえるか

を一番大事に考えられるように

最近の気付きをここに残しておきます。

「怒らなくていいんだ」

と思えてから、心がとても楽になりました。一つ悩みから解放されてハッピー子育てです。

久しぶりに加齢を実感して切なくなりました。

夜、パパがいっくんを寝かしつけしてくれる日で、わたしのお風呂あがりのタイミングにじろーもグッスリ寝ててくれたので、久しぶりにゆっくりボディクリームを塗ったりヘアオイルを付けたり出来た日のことです。

自分のケアに時間が取れるなんて本当に久しぶりだったので、ルンルンでクリームを塗っていたのですが、、、

腕に塗って、

お腹と背中に伸ばして〜、

足にも塗って

「だいたいぬれたかな？」

と思って腕を触ると、

ガサガサ！

あれ？こっちの腕ぬってなかったか？！

と思って見てみると、明らかにクリームによるテカリはあります。

つまり、、、

クリームを塗ったにも関わらず数分後にはすでにガサガサ！！

というか、肌がかたくなっててクリームを塗っても入っていかない感じなんです。

去年の冬まで同じクリームで乗り越えられてたのに。

ふとクリームの裏側を見ると、「適量を手に取り肌になじませてください。」と書いてあります。

つまり「肌になじませれていない」ということか。

その時、頭の中に昔テレビのCMで聞いたフレーズが聞こえてきました。

「塗るのではなく塗り込んでください」

もう一度クリームを手にとって塗るのではなく塗り込んでみました。

だんだん肌になじんで、モチモチとまでは言えないけれど、ギリギリしっとりとは言えるぐらいになりました。

けっこう塗りこむ必要がありましたが…

はーーー、

せっかく、自分ケアできるリフレッシュタイムだったのに、産後の痛んだ体と加齢を思い知らされるはめになりました。

塗るのではなく塗りこむのです。

これからは年齢肌を自覚してケアに励みます。とりあえず、授乳期の脱水がひどくて、肌がパサパサなのでクリームをしっかり塗り込めてよかった！と思います。

今日は2歳で弟が産まれてお兄ちゃんになった長男いちろー（いっくん）について

じろーを妊娠してお腹が大きくなり始めた頃、兄弟の育て方について夫婦で話していたことがあります。

それは、「お兄ちゃんなんだから、〇〇しなさい」という頑張らせ方はしないでおこう、ということです。

色々な考え方があると思いますが、わたしはお兄ちゃんである前にいっくんはいっくんらしく育って欲しいと思ったから、パパにそう話しました。

それに、私たち夫婦はもちろん望んでじろーを授かりましたが、いっくんにとってはまさに寝耳に水。知らないうちにお兄ちゃんになって、大好きなパパとママを弟と分け合わなければいけないなんて…

弟が産まれたら、きっと大人が想像する以上にたくさん我慢して悩んで苦しんでその存在を家族として受け入れていくのだと思います。

そう思うといっくんに「お兄ちゃん」を押し付けてはいけないなと。

妊娠中、

大好きなママに抱っこしてもらってると、なぜかパパやおばぁちゃんに代わられ

お風呂もママと入る日がだんだん減って

夜寝る時もパパと寝る日が多くなる

昼間のお散歩や公園もおばぁちゃんやおじぃちゃんと行くようになって

（出産入院中にいっくんが戸惑わないように、妊娠中からパパと過ごす時間を増やしていました。）

それがある日突然ママが帰ってこなくなる。パパが説明してくれるけど、よくわからないし、とにかくママがいなくて寂しい。

寂しい寂しい不安な1週間。

1日に何時間かママに会いに行けるけど、病院でこわいし、ママは前みたいに元気じゃない。立って抱っこして遊んでくれない。なんだか痛そうにしてる。

もうおうちに帰ってこないのかな？

不安な不安な1週間。

やっとママがおうちに帰って来た！

と思ったら、知らない赤ちゃんを連れててパパもおばぁちゃんも「可愛い可愛い」って赤ちゃんを可愛がってる。

1日に何度もママに抱っこされて赤ちゃんはおっぱいをもらってる。

いっくんは前みたいに抱っこしてもらえないのに。ママは赤ちゃんが可愛いのかな？いっくんのことはもう大好きじゃなくなったのかな？もうかわいがってもらえないのかな？

突然あらわれた赤ちゃんに、いっくんはとても戸惑っていました。

泣いたり怒ったりはしませんでしたが、はじめは赤ちゃんの存在を無視していました。退院した日はママとも目を合わせてくれず、すごくぎこちない様子でした。

不安そうな表情で

「またママはいなくなるかも…」

「赤ちゃんのママになったのかも…」

と思っていたのかもしれません。

いっくんは話し始めるのがゆっくりだったので、2歳の今も話せる語彙は限られています。

2歳の小さな心と頭で、言葉にならない不安を一生懸命受け止めているのかと思うと、とても心が痛みました。

「もうずっとおうちにいるよ。」

「いっくんのこと大好きだよ。」

とたくさん伝えました。

質問したり説明を求めることはできない2歳のいっくん。

赤ちゃんが産まれてから、いっくんが求めるようになったのはママとのねんねとハグでした。

今まではパパと２人でも寝れていたのですが、ねんねの時はママの手を掴んで布団まで連れていくようになりました。

ママが寝室で、泣いてるじろーを抱っこしていても怒りはしませんが、じろーが泣き止んでママが布団に横になるのをジッと待っていて、隣にママがころがると、

「ぎゅー」

と言ってハグを求めてきます。

眠くて眠くて仕方ない時でも、閉じそうな目をこすってママが隣に寝転がるのを待ってくれています。

その健気な姿が本当に愛おしいです。いっくんの真っ直ぐな愛情にわたしもちゃんと応えたい、ママの愛情も真っ直ぐいっくんに伝えたいと思いました。

弟ができて2歳でお兄ちゃんになったいっくん。

わたし自身も兄弟姉妹がいて、楽しい子ども時代だったし、大人になってからは離れて暮らしていてもお互い心の支えになっている大切な存在です。

ママといっくん、２人でゆっくり過ごせる時間は前よりぐっと短くなってしまってごめんね。

大好きなお外も一緒に行ってあげられなくてごめんね。

すごく淋しい思いをさせているはずなのに、たくさんの笑顔をママに見せてくれてありがとう。

いっくんの笑顔を見ると、寝不足と体の痛みを乗り越えるパワーをもらいます。

いっくんのおかげで、笑顔の大切さに気付かされました。笑顔は一緒にいる人を安心させるし、しあわせな空気を作るんだね。

いっくんが笑ってくれると家族みんなが幸せに包まれます。

笑顔のママを心がけていると、前より家事にも育児にも前向きな気持ちになれていることに気づきます。

前よりも、楽しいことをたくさん見つけられるようになりました。

全部、いっくんが教えてくれたことです。子どもって偉大です。

いっくん、ママとパパの子どもに生まれてくれてありがとう。

起きている間は動いているか歌っています。（絵本も大好きですが^_^）

体は大きくなってきたけれど動きはまだ幼くて頼りない、そのギャップが本当に可愛い時期です。

口ぐせは

「しゃんぽ、いきたい！」

「こうえん、いきたい！」

好きな遊びは

たかいたかい

体は大きくてもまだまだ抱っこもおんぶも大好きです。

可愛くて面白いのですが、、、

一緒に遊ぶのは本当に体力がいります。

そんないっくんと過ごす中で、一番困るのはわたしの体調が悪い日。

言葉はだいぶ話すものの「しんどいから横になってるね」などと言ってももちろん通じません。

そんな日はパパの出番です。

普段から子育てに積極的なパパはいっくんととても仲良しです。

家でいっくんをみててくれるだけでも助かるのですが、わたしが静かにゆっくり休めるようにといっくんを連れてお出かけしてくれます。公園や遊歩道、時には自分の実家に遊びに行ってそのままご飯をご馳走になってきてくれます。

つわりや産後の痛みでママが寝込んでいても、いっくんが楽しそうに遊んでもらっていると本当に気持ちが楽です。

ママが相手できなくていっくんが泣いていたら、無理してでも動こうとしてしまうと思います。

家にいる時はいつもいっくんの相手をしてくれているからこそ、男２人でのお出掛けも難なくできる。パパの普段の努力のおかげで、しんどい時も本当に助けられてます。

体を休められるだけでなく、安心していっくんを任せられることで、気持ちもとても休まります。

いっくんが笑顔でママに「いってきまーす」をしてくれると、ホッとします。

子どもに寂しい思いをさせるのが、親は一番こたえますからね。

ピンチの時こそパパの真価が発揮されますね。いつもありがとう。

メイといいます。

家族日記ブログということで現在（H29.11）の家族構成をご紹介しておきます。

夫婦  ママ（わたし メイです）

         パパ

子     長男  いちろー（２歳）

               （いっくん）

        次男  じろー（０歳）

夫婦と息子２人の４人家族です。

現在２人目の子どもを出産したばかりで、これから２人育児が始まります。上の子もまだ家にいるので、24時間子ども２人を連れての生活です。

2年ぶりの赤ちゃんが可愛くてうっとりと幸せな気持ちなのですが、長男出産後のツライ日々を思い出すと一抹の不安を抱えています。

長男出産後…

当時は初めての育児に必死で気がついていませんでしたが、後々思うと完全な産後クライシスでした。

特に辛かったのがパパとの協力がうまくできなかったこと。

子どもに対してイライラすることは少なかったのですが、パパには産後半年ぐらい言葉にならない不満をずっと抱えていました。

パパは家事にも育児にもとても協力的で、子どもにもわたしにもすごく優しくしてくれていたのに…

パパが座っていてもイライラするし、手伝おうとしてくれてるのに「そうじゃない、わかってくれない」と不満に思うだけで、感謝できない。そんな毎日で本当に心がしんどかった。

パパもわたしがずっと不満気にしているのはわかるけど、「育児疲れかな？」しか原因が分からず辛かったと思います。何をしても嫌な顔を向けられて、家の居心地がすごく悪かっただろうなと思います。

よく出て行かずに耐えてくれたと今では本当に感謝しています。

当時についてはまだ２人で話題にしたことはないのですが、お互い離婚寸前の心境だったのではないかと思っています…

子どもには笑顔を向けられていましたが、夫婦の間に笑顔はなく、史上最高にギクシャクしていました。

２人目の産後も同じようになったらどうしよう…次は離婚だってあり得るかもしれない…

そんなことになるのは絶対に嫌です。

好きな人と出会って

結婚して家族になって

子どもに恵まれて

家族が増えて

幸せになるための家族でありたい

心からそう願っています。

家族４人がそれぞれもみんなも幸せに成長できるために、産後クライシスに陥らないために、パパと長男のいいところを忘れずにいたいと思います。

このブログでは家族のいいところを記録して、家族が上手に協力して子育てしていくヒントを探したいと思っています。