どんな気持ちも聞いて、少しでも苦しさを取り除きたかった。

オレにできることはそれしかないと思ったから。

「理不尽なことでもいいから、全部ぶつけておいで。それで少しでもすっきりするならいくらでも聞くし、明るい気持ちにさせてみせるよ」

なんて言っておいて、実際その通りだっただけ。

弱音を吐くことで前に進むではなく、本当にヤバい状態だと思い込んでしまった。

辛いことなんて、生きていればいつでもいくらでも遭遇する。

辛いことからちょっとでも遠ざけたく思ってしまうのは、過保護になるのかな。

どんなことを経験しながら生きてきたのか、断片的でも知っていたから、これ以上苦しんで欲しくないと思った。

選ぶ道を進んで欲しいけど、本当にそれでいいのかと、わからなくなってしまった。

人を育てるのに人を拒んでいいのか、わかってくれる、拒絶される、言ったら止められる、もし子供と君が潰れてしまったら、一番良くない未来はどれだ、自分がなんとかしなきゃいけない、苦しい時に何もしてやれないのは一緒にいる意味あるのか。

思ってること言えば良かったのに。

それすら負担になると思って、変な思いやりをした。

正面から堂々としてないなんてのは自分が一番嫌い。

オレには変わらないでいて欲しいって言ってくれたのを覚えてる。

変わってしまったのかな。

最初からこんなに汚かったのかな。

凄く自惚れてて何様だと思うけれど、君のためにオレを離さないで欲しい。

これからの人生に、子供がいるからいい、なんて思わないで。

子供が生きがいで支えになるだろうけど、オレは君を支えていたい。

人が育つってことは大変なことで、母親だから当然だとか、思いたくない。

子供以外に認めてもらうことがどうでもよくたって、頑張るのを認めたい。

母親も人間だから。

吐き出せる場所だと思っておくれ。

オレもちゃんと吐き出すから。

言わなきゃわからなくて当然だから、ちゃんと言う。

２８日、一緒にいられなくてごめん。

理由は聞いてくれるなら話すよ。

血縁という関係。

親子、兄弟、姉妹、親戚。

自分の夢。

好きな女の子と家族をもつこと。

いつか児童福祉に貢献する何かに携わること。

もう一声。

悲しい子供の負の連鎖を断ち切ること。

これが一番したいこと。

オレの両手が繋げる数も、抱きしめられる腕の範囲も限られている。

好きな人の子供を目いっぱい愛して、育てることが、何よりの児童福祉になる。

痛くて悲しい思いをしてきた子供が親になり、気が付けば同じように子供を憎む。

それが負の連鎖で、まさに自分や君らの家系だ。

それを止めたい。

自分の恋人だけを愛していたオレが、その子供に愛情注いで、たくさん笑う子にしたい。

失くすことで終わらせるんじゃなくて、繋げることで終わらせたい。

なあ、皆。

ちゃんとできるから。

オレも君らも、皆。

どんなことになろうと、君らの味方だから。

君たち全員、愛しているよ。