それはよく言われている「今日東京、明日大阪！来てね！で来てくれるのはヲタクだけ」とか「この後彼氏と会うんだなって思うと心がなんちゃら」とかももちろんその通りだと思うのだが、一番強く思うのは「その場に立てなかった、あるいは立とうと努力することも許されなかった女の子がたくさんいる」ということである。

規模が大きければ大きいほど、アイドルはたくさんの女の子を蹴散らしてステージに立っている。オーディションで選ばれなかった子はもちろん、応募したかったけど親が許してくれなかったとか、親に言い出すこともできなかったとか、ちょっと考えただけでも無数の理由が思い浮かぶ。アイドルはそんな無数の夢破れた女の子たちの怨念を背負っていると私は思っている。

だからこそヲタクと繋がるアイドル、恋人がいることを公言したりツーショットを撮られるアイドル、経験を仄めかすアイドルを好ましいと思えない。だって夢破れた女の子たちの中にはそんなことしないアイドルになる子が絶対にいたはずだから。

実際経験を仄めかした子のフォローを外したこともある。1枚だけだがチェキを撮ったことがある子だ。顔もめちゃくちゃ美人で話してみてもすごく気さくでいい子だった。好きか嫌いで言えばかなり好きだったけれど、そのツイートひとつで頭が冷めてしまった。

彼氏じゃなく恋人って言ってるのは当然女の子も含めてダメってことだ。特別な存在がいるというのがダメなのであって、相手の心身の性別は関係ない。「彼女がいます！差別しないで！」的なカムアウトをしたアイドルを見たことがある。知人の推しグループの子だったので仕方なくフォローはしているが、一生というか向こうが転生したとしてもチェキを撮ることはないだろう。差別しないでって言ったよな？平等に拒否です(関係ないがこのアイドルのカムアウトのツイートにヲタクが「男じゃなきゃいいよ！」ってリプしてて昭和生まれそういうとこだぞ〜〜〜！！！ってなりました)

そういうわけで、私は「アイドルは恋人を作ってはいけない」と固く信じている。近頃「アイドルも人間なんだから！人権！」っていう風潮がある気がするが、アイドルは人間じゃないので……(過激派)

ただしこれは、私個人の解釈でしかない。私がアイドルをやるとしたらこうする、という非実在の規律だ。そして世界には私とアイドル解釈違いのアイドルが山ほどいる。

けれど解釈一致のアイドルだって多少はいる(はず)だから、私は私と近い解釈のアイドルをやっている子を推す。それだけのことだ。

ただまぁ……その……解釈一致かどうかなんてライブ観るだけじゃ正直わからないし(わかったらいいのに)(ユニコーンでもわからないのに人間にわかってたまるか)、何よりどれだけ意識の高いアイドルでもライブが好みじゃなければ好きにはならない。既に好きになってしまったアイドルが実は解釈違いだった、ということはもちろん起こりうる。というか私のアイドルの解釈って何も恋人絡みだけじゃないし。パフォーマンスだって含まれてるし。

誰とは言わないけどライブめっちゃ上手い！大好き！となったアイドルが前世で繋がり解雇されていたこともあった。ライブ見てチェキ1枚撮った翌々日くらいにググったら出てきた。ライブ動画とかも一通り見た後だったのでかなり心臓がギュッとなったが、ガチ恋は本命事務所の方で間に合っているので(絶対結婚しような🐔💙)「俺が惚れたのはりこちじゃなくてりこちのライブだしな……」と思い直して持ち堪えた。ライブめっちゃ上手いからもっと見たいし。

そしてここからが本題、どこの誰の何と言わないけどラスクラの関根さんのabemaの件である。

怖くてスクショしか見ていないので断片的な情報しか見ていない。正直今日の開演ギリギリまでこういうときどんな顔したらいいかわからないの……になっていた。関根さんとはまだチェキを撮っていなくて、せっかくめでたい凱旋だし撮ろう♪と思っていたのもあるし、何より「え？ってことは他のメンバーも彼氏いるかもしれないってことじゃん？」と思ってしまったのがキツかった。

この負の雑念が吹っ切れたのはライブが始まってからである。まだそんなにたくさんライブを見ているわけではないが、関根さんの歌が明らかに良かった。あとおとちゃんも良かった。なので何というか、まぁいいか！となってしまった。チェキも普通に撮った。

結局は楽曲とライブ。曲が良くてライブが楽しければそれでいい。解釈違いだからってだけで知ったばかりの楽しい現場を手放すのはもったいない。

ラスクラは私にとって、現ジャンルでめちゃくちゃエモい本出してて絵柄も大好きだけど、前ジャンルが絶対無理超絶地雷な逆CPの誕席サークル(まだ壁でない)(早くシャッター前になってくれ)って感じだ。だから現ジャンルの本はこれからも買う、のスタンス。

伝わらないか。すみません。

他界する気持ちもわかる。正直めちゃくちゃわかる。

けれど関根さんのあれが妙手か悪手かなんて誰にも断言できないことだ。この先ラスクラがどうなったとしても、それとの因果関係は証明しようがない。あれを間違いだと言い切るのならブランク用意して比較してみろってんだ、と思う。

割り切ってそう言うことができるのも、主現場あってのことだ。何よりもまず一ノ瀬恵麻のヲタクである、という強い自意識があるからこそ精神の安寧を保ち、耐えることができた。

やっぱり一ノ瀬恵麻はすごい。一ノ瀬恵麻を推すようになってから転職に成功したし難関資格も突破した、毎日イキイキして家族揃って感謝しかありません。

ありがとう一ノ瀬恵麻、姫事絶対値、McDog。ありがとう長谷川大地。

この先他の現場でどんなに苦しいことがあっても長谷川大地の元に帰ることができるから、私は大丈夫です。大地さん長生きしてね。

長々とお気持ちを書きましたが、要はラスクラ1回鹿鳴館来てくんねーかな、って話です。

n年前、大学4年間アメフト部でマネージャーをやっていました。

なった理由はアメフトが好きだから。そもそもその大学に入った理由も、行きたい学部とアメフト部の両方があったから。まぁ第3希望でしたが…

中高私立の女子校で、他校の学祭に行くこともなく、自分とこの学祭でちんこと知り合うこともなく、膝丈のスカートを短くすることもなく、18歳まで清く正しく生きてきました。

なぜならオタクだったので。当時は(ゆーて小6ぐらいから)コロコロ系の腐女子だったかな。リョウJとタカイとカクウィと源佐久がアツかった(絶対にググるな)。

で、困ったことにオタクは何をやらせても気質がオタクなので、好きなことにのめりこんでしまうんですね。

なのでスポーツ推薦の野郎まみれwithギャルマネ1人のアメフト部に何も考えず、ただアメフトが好きという理由で入部してしまいました。

入ってまず何がヤバかったって、民度と偏差値がヤバかったです。

何度でも書きますが私は中高私立の女子校だったので下々の民(民度と偏差値的な意味で)のことを全く知らなかった。こんなにモラルのない人間が、全然勉強をしてこなかった人間が世の中に存在するということを私はアメフト部で初めて知りました。

中高にもそりゃイジメとか盗難はありました。でもあまりに性質が違った。

中学に入って私が初めて目撃したイジメは、「ターゲットである生徒が兄と性行為をする小説をリレーで書いて回し読みする」というものでした。怖い。本人は知らないし。小説にするという微妙に文化的な要素が入ってくるのもマジで意味わからん。

自分が遭った盗難としては、文化祭の練習に持っていったロールピアノが無くなった(担任づてに戻ってきた)件ぐらいです。

アメフト部では、実力の無い同期の選手が合宿で服を脱がされ、四つん這いにさせられて体にマジックで肉の部位の名前を書かれていました。

学年が上がって“ラストイヤー”という大義名分が加わると、1on1の練習中に笛が鳴ってからもタックルが続けられました。

それをやったのは文句なしにチームで1番強い、1年生の頃から試合に出て、今も社会人チームでプレーしている選手でした。練習が始まる前、彼は私に「次のやつ、(ビデオ撮影を)途中で止めないで最後まで撮って」と言いました。私は笛が鳴った時点で録画を停止しました。その選手は本当に巧くて、強くて、大好きな選手なのですが、その日の笛が鳴った後のことだけはどうしてもモヤモヤしてしまいます。きっと私が見ていない寮なんかでは、もっといろいろなことがあったことでしょう。蟹の味噌汁。

盗難についても、いろいろありました、

私のカバンに入れてあった選手の立替金が盗まれる。ヘルメットに貼るステッカーの売上が盗まれる。誰かのiPhoneが盗まれる(これはSIMを抜いて売っていたそうです)。スラムか……？という感じです。

ちなみに立替金とiPhoneを盗んだのは私の同期(辞めた)だったのですが、卒業後別の同期のTwitterを見たら私が誘われていない同期会の写真が載っていて、その後ろの方にiPhone泥棒が写っていました。これ以降私は自分の同期が人間として嫌いです。選手としては好きな奴もいる。

偏差値もヤバかった。

一般受験の人が各学年に1人いたりいなかったりして、その人たちとはシームレスに会話ができるのですが、スポーツ推薦の人々がヤバかった……

三島由紀夫が好き、って言ったら「聞いたことある！歌手？」って言われた時は泣くかと思った。

あと合宿で、

××○○○○○×○

って置かれた皿を→に詰めようってなった時に、一つずつ横にずらしていく光景はマジで……なんというか……逆に愛おしかったです……

1番←の皿を空いたところに移動させればいいんだよ。かわいいね。

あとセクハラも普通にヤバかったですね。

下半身裸でポリバケツでアイシングしてるときに「こっち見ろ！！！」はいくらなんでもどストレートすぎて笑いました。死ねや。先輩だから言えないけど。

そういえばお前試合帰りのバスでも「勃っちゃった〜」って疲れマラ(生ではない)見せつけてきたな。殺すぞほんま。誰とは言わんけど高見。

卒業後試合見に行くたびに監督さんが「結婚しないのか？」って聞いてくるのもクソ！

これだけ書くとマジでクソだな！って感じなんですけど、当時はクソだな〜と思いつつも選手がかわいくてしょうがなかったです。

選手が私のこと嫌いでも、私は選手のこと大好きだからね……私がいないと選手は何にもできない(毎日グラウンドに来るマネは私1人)(何にもできないってことはないが)んだもんね……って感じ。バリバリ共依存です。依存されてることに依存してる。

入ってくる後輩マネが誰一人としてアメフト好きじゃなかった(野球やサッカーならともかくアメフト部にアメフト好きな女が入ってくる確率よ)のも共依存に拍車をかけた。選手のこと本当にわかってあげられるのは私だけだもんね……🔪

で、今になって思うのは、私が好きなのはアメフトとアメフトをやる人間であって、スタイルを外した中身の人間には死ぬほど興味がなかったんだな……ということです。

私は選手を好きと言っておきながら実験サンプルを見るのと同じ目で彼らを見ていたんだと思います。まぁそれはそれでちゃんと愛しているんですけど。通じないよね。

お前これで何が言いたいの？って思われるかもですが、単に自分語りです。

強いて言うなら体育会系はいいところもあるけどクソな部分も多いってことと、運動部の女子マネージャーが全員ヤリマンとは限らないってことです。なぜなら私は選手と1度もやってないので！

書きながら、やっぱりちょっとだけあの空気が恋しくなってきたので、来年度は試合を見に行こうかなと思いました。疫病も落ち着いてきたしね。

それでは、来年甲子園で会おう！！！

いや知らんけど。私はそう。

他者に自分の考えを押し付けるのは良くないことである。誰にも他者に何かしらを強制する権力などなく、強制に似た圧力を受ければ大抵の人間は不快になるから。

理解した上でモラルが強く縛っているので決して実施しない。しかし同時に頭の中では自分の考えこそが最も正しいと思い、違う考えを基に違う行動を取る者を脳内5ちゃんねるでボロクソに叩いている。

ただでさえ似たことが日常化しているこの頃の世間だ。荒む。荒野だ。良心のタンブルウィードがコロコロしていくのにすら腹が立つ。手首がきれいなのが不思議なくらいだ。手首切ったことないけど。

妬ましくて、疎ましくて、憎らしくてしょうがない。そういうときはその人を殺す妄想をする。

具体的な凶器、実行方法、隠蔽工作。嫌疑から完璧に逃れるためには。苛立ちが冷えてパズルの絵の下地になっていく感覚。

殺人を犯して完璧に逃げ果せるというのはなかなかに難しい。現実は一発アウトなので偶然に頼るところがあってはいけないし、偶然バレることがあってもいけない。100%は困難だ。推理小説だって結構偶然や些細なミスで話を組み立てている。なのでこのパズルはまず完成することはない。

一個だけほぼ完成したパズルがある。

あまりに容易なので誘惑に負けないよう、Twitterの鍵垢に概要と「絶対やりません」の決意を書き込んだ。

完成したとしても「いつでもやれる」という事実は私を楽にしてくれた。いい遊びだ。やらないで済むに越したことはないが。

明日も生きよ〜

ずっと前から決まっていた名古屋ワンマン。すごく楽しみにしていた。けれど中止や延期でも仕方ないと思っていた。正直に言うなら心の隅っこでそれを期待していた。

もちろん一番良いのは憂慮が一気になくなって、予定通りのライブが行われることだ。けれど常識的に考えてそれが叶わない以上、中止なり延期なりの措置だけが我々に心から「仕方ない」と言わせることができるものなのだ。

しかしライブの日はやってきた。我々は判決を迫られた。「行く」と「行かない」。それはどちらも苦渋の決断であったろうと思う。ライブに行けばとても楽しく、かかった値段以上の歓びを得ることができる。それは絶対に保証されている。それでも決断を鈍らせるだけの問題が今の世の中には窒素のように漂っていた。

私は「行く」を選択した。世界一好きな女に、大好きな音楽をやるグループに、どうしても会いたかった。きっと困っているであろうライブハウスに少しでも金を落としたかった。結果、今日は素晴らしい日になった。しかしこれが社会人として、会社員として、家族の構成員として、100%適切な判断だったとは言いがたい。万が一のことがあればきっと死ぬほど後悔すると思うのだが、とりあえず今はそこには触れないでおく。

率直に言って、今日の光景にはかなり驚いた。

信号のない横断歩道を歩行者が切れ目なく渡り続けて車が通れない時に、譲ろうと立ち止まった人の横を何人もが追い抜いて横断していく光景。

他人の判断を責めることはできない。しかし見慣れた横顔が立ち止まっている時に、ずっと遠くの方からのんびり歩いてきた人が急ぐこともなく渡っていくというのはなかなかに納得いかない光景であった。

これは私のわがままでしかないのかもしれないが、2020年9月5日の光景として、今日の光景は相応しくなかったと思っている。少なくとも私が見たかったのはこれではない。

他界は絶対にしない。友達が減るかもしれないが上等だ。私はこれをちゃんとわかってくれる人間としか付き合いたくない。

一刻も早く、何の憂慮もなくライブを楽しめる日が来ることを切に願う。

支え合うような顔をして、お互いそうだと言い張って、2〜30分騒いだ後にチェキ列ぐるぐる並んでは、「ライブはやっぱり楽しいな、ありがとう」なんて言いながら、握った手と手の間にはいつも空気の膜がある。

CD1枚で5〜6秒しか喋れないメジャーアイドルも、1分って言いながらオタクがいないから5〜6分喋ってハグチェキとかしちゃうド地底でも同じだ。そこには金を払う人間と受け取る金額相応の対価を提供する人間しかいない。そこに人間関係は発生しない。オタクは金を払うことでリアルだったら道を聞いただけで舌打ちされそうな若い女の子と楽しくお話ができて、アイドルは我慢してオッサンにニコニコすることで金を得ることができる。それだけのことだ。「ありがとう」とか「また来てね」とかは結局さらなる金のための策略にすぎない。そんなこと言ってはいても！私も所詮愚かなオタクの中の1人なので、『私の推しだけは』、或いは『私に対してだけは』100%心からの「好きだよ」「かわいい」「来てくれて嬉しい」だと固く信じ込んでいる。

側から見たら愚か極まりない。アイドルに今まで払った金があれば車だの家だの恋人だの、世間的には『善い』とされる出費に充てることができたのだから。そりゃ結婚どころか恋人もできないはずである(本当の問題はそこではないが…)

ただ、社会的な価値の有無を論点から外して個人的な感情のものさしだけで考えたときに、2000万の家よりも2万枚のチェキ、2万分の交流の方が遥かに尊い。その上払った金額の3〜5割が女の子に渡るのだ(エムエヌなんちゃら？群青なんちゃら？知りませんね……)。こんな幸せな金の使い方はない。車や家や恋人は世間の平均の幸せなのかもしれないが、それは私個人の幸せからは大きく外れている。同様に感じている“外れ値”の仲間がオタクには少なくともちらほらいるはずだ。アイドルは私たちに人並み、いやそれ以上の幸せを与えてくれる。本当は知り合うことなんてなくて、宇宙の端と端くらい悠い距離がそこに横たわっているのに、同じ空だと言ってくれる優しさが1000円やそこらで買える。この強烈なエモさ。もののあはれ。アイドルというのは本当に愛おしい、ありがたい存在だ。

そもそもが悠久の果てなのだから、卒業や解散による別離は自然の摂理である。繋がってしまったら宇宙が歪む。寧ろ当たり前のように一緒にいられたことこそが奇跡なのだ。行かないで、無理ならせめてお別れを言いたい、なんていうのはオタクのエゴでしかない。でもそんなエゴを叶えてくれるアイドルのなんと多いことか。私はアイドルになったことがないからアイドル側の気持ちなんかわからないが、もし推しが宇宙の反対側なりに少しでもこちらのことを想ってくれているのならば、それが真実ならば、今すぐ首を差し出せる。毎日綺麗に洗っている。ただアイドルというのは存在そのものが虚構なので気持ちを口に出してオタクに聞かせた途端、嘘と本当の2択のブラックボックスに入ってしまう。オタクは信じてると口で言いながら、でも嘘だよねと頭ごなしに決めつけている。本当に哀しい関係だ。アイドルのありもしない本心を知りたいなんて言わない。ただオタクの本心はいつでもどこでも、あなたを本当に愛しているよ。

あんたはつくづく隙の多い女だったよね。

個人的にアイドルって隙があっちゃいけない存在だと思ってるのでおいおい大丈夫かって心配になることも多かった。

自撮り下手だし、テスト前とかたまに顔死んでたし、腋ジョリってたし(これはご褒美)、見せちゃいけないものが見えてたこともあったよね。

その隙がマジモンなのか作りもんなのかは知らないけれど、もし作りもんだとしたらあんたは稀代の名優です。でも多分それが厄介を生んだ要因の1つだと思います。また人前に立つことがあったら気を付けて。

これは本当に何度も言ってるんだけど、あんたにしてあげたいことがまだまだたくさんあった。あんたがそれを望むかどうかは知らないけれど。

あんたがやりたいことを悔いなくやるために私にできたことがもっともっとあったと思う。ほんの100円にしかならないチェキだって、もう1枚撮れば余分に100円あげられた。プレゼントにスタバカードとか仕込むこともできた。あんたが欲しがってる言葉を全部察して言ってあげたかった。

もっと良いオタクになりたかったな。ごめんね。でも今書いたことを全部やったところで、もっともっと良いオタクになりたかったって思うだけなんだろう。

私はいつも推しに対しては心から安寧でいてほしいと願うことで自分の安寧をも手に入れているんだけど、あんたに限っては安寧を望めば望むほど、あんたを取り巻く何もかもが鬱陶しく思えて苦しくなる時がある。

ブロックされたあの野郎だけじゃなく、あんたの家族も学校も、消息を追ってる片手程の人たちも、若宮や久屋や栄広場であんたを見ていた人たちも、それより前のことを知ってる人たちも、あんたを知ってる人間どいつもこいつも鬱陶しい。何も知らねェ癖にって思う。私が何を知ってるわけでもないのにね。心が狭くなってしまうの。

私の知ってるあんたの「素」が全部芝居ならいいなと思う。そしたら私の知ってるあんたは存在しない人間で、元気でいてほしいとか幸せになってほしいなんて思う必要もなくなるのに。

多分私はアイドルしてたあんたを本当の意味で推してなんかいなかったんだと思う。少なくともあんたの望む推し方はできなかった。衣装の隙間から見え隠れする人間の幻覚を見ていただけ。それは幻覚だよって言い切ってくれ、頼むから。でなきゃ一緒に死んでくれ。なんてね。

自称ガチ恋の粘着野郎マジでクソって言いながら、私がいちばんガチ恋だったんだろうな。

変な文章書いてごめんね。病んでるか病んでないかで言ったら病んでるよ。ご慈悲を。

誕生日おめでとう。なんだかんだ言ってもあんたという人間(もしくは、その幻覚)が好きだよ。心身ともに健やかに生きてくれ。またね。