少し前にああ言うことがあったからその過程はなるべく自分の中でなんて思ってきたわけだけど、うーーんやっぱ私のしっくり来さとして書いてる方がピッタシ来るんだよな。

余裕がない状態を余裕のないままにばーーっと投げつけるのは・・正直言うとあのとき誰にも相談できなくって、でも我慢したり仲良くしたいという気持ちと奥底にあるでも黙ってられないよみたいな気持ちがもう喉元まで出てて、とにかく外に出さないとやばいって言う気持ちだった。。まさかリアルタイムで全国（？）ネット配信されてるなんて思いもよらなかったけど、正直外に出さないと限界ってとこまで来てたから私にはなくてはならなかったんだ・・

でも、関連のある人からしたら配信されてるわけだからとんだ飛んでくる火の玉であって、私がそこら辺把握しきれてなかったっていうとこもあるし、友達にも（今の状況が状況ってこともあって）頭が・・って反応されててさーどうせわかってもらえないだろうけどみたいな喧嘩腰スタンスじゃなくってきちっと歩み寄って聞いてもらうべきだった。

それで今日書きたいことはさ、もう本当は書いてて。貼り付けちゃおってところにいるんですけども。その前にひとつだけ書いておきたいことがあった。

ここのところ、私自身が自分の整理とはいえ情報を発信しすぎて、それを本当に全部追ってくれたり読んでくれてた人は・・本当にありがとうね。そしてごめん。

ひとって、何かの情報にふれてはっとしたり追って思うことはあれど、最も落ち着くのは自分の本当の気持ちに触れてる時。私はそう思ってる。

だから、外側の情報で・・例えばだけど、あなたがたからすると私の情報で、ここにあなたの心を置いたりなどは、どうかしないでね。楽しんでくれることは嬉しい。ただ、私は自分の本当の気持ちに触れて安心するからこそ、安心したかったからこそあれだけの文字数を書くに至った。

必要なのはさ、言葉よりも自分が今何感じてるのかなとか、どんな思いでいるのかなとか、そういう素直な気持ちに気がついてあげることだと思うよ。

怖がってるんだなとか、もうめちゃくちゃなくらい疲れてるなとか、ねむたいとか、甘いもの食べたいとかそういうことでもいい。

湧いてくることをああしなきゃだめなのにとか、そんなこと思っちゃダメとか、そういう制限湧いてくると思うけどこの際ぜーーんぶ忘れて、「あーーーそう思ってんだなーーー」って認知してあげることとか。私はめっちゃ落ち着くと思ってる。だって思っちゃうんだもん。あなたの心は、あなたの心の中においておいてね。

本当の気持ちに触れるときはそうやって、そうなんだね、そう思ってたんだねって、自分を怖がらせたり、でもこうじゃんとか（例えば昔誰かに言われた言葉の反復だったりする）思っちゃう自分ごと、どれが正しいとかどの意見の肩持つとかなしに「あるわーーー」ってただ認識する。

私はこういうことを掃除とかお皿洗ってる時にやってて、そうすると「掃除する」とか「お皿洗う」っていう目的があるからどちらの意見にもあんまり没頭せずに済むんだなって最近あらためてわかった。

私自身、自分整理の名の下情報量産してきちゃったよ。だから自分でも気がつかずにこの荒れ狂う情報の荒波嵐の一端を担ってしまってました。時には人に向けて書いてしまったりもした。

私が思うに、人がもし躍起になって情報を追うことがあるとすれば、それに対して並々ならぬ興味があるか、安心したいかの二つかななんて思ってる。

もし安心したくて私の情報を追ってくれてる人がいたら、私はあなたにこう伝える。私は文字で言葉で、なんらかの「感覚」を発信する。それはみんなが共有してる空気の中にあるものを言葉に表したもの。

だからなにか文章読んで安心してくれたり、安らぎみたいなものを感じてくれた人がいたとしたらさ、それはあなたの中にきちんとあるよって自分が自分に教えてくれたってことだよ。

きちんと自分の中にそれがあるよって、手をあげて自分の存在を証明してくれたってこと。

自分見てあげるって言うのは、自分の中がもし混沌として見えても、きちんとそれは存在してるよってことを自分で認知してあげることでもある。

いまはさ、空気全体が混沌としてるよね。うおーさおーしてるわ。いろんなひとが発信する情報も、どこかキンパクしてるようにも思えたりして、正しい情報をつかまなくちゃみたいな気持ちになることもあるかも。

行って仕舞えば、正しい情報なんてないんだよ。現実を正しく理解することなんてできないから。規模が大きすぎて全体をすべて把握することなんてむりなんだ。クオリア記事やモッツァレラ記事のようにね。その中で私は優しい解釈を自分でつけたいと思ってるよ。

私がやってるのは正攻法じゃなくて、誰も敵がいない世界の解釈を打ち立てること。正しいと間違ってるの垣根も越えてかないとそのしっくり来る点が見えなくて。だから、いろんな人からいろんな見られ方すると思うよ。こうなることくらい覚悟はしてきたんだけど、自分がどっちかに寄るなんてことは思いもよらなかったね。

一番安心できる情報は自分の中にあるから。というよりも、自分が自分のこと否定しないで、怖がってたら寄り添ってあげたり、食べたいものあったら食べさせてあげたり、そういう「つながり」を実感できることに人って安心を覚える気がしてる。

もしこの情報に触れて、なにか落ち着いた感覚とか、ほっと肩の荷を下ろせるような気持ちになってくれたとしたら、きちんと自分の中にそう言う場所があるってことでさ。

私はそれが「ちゃんとある」ことをここで共有してる。私も自分で文章かいて確かめてる。ああ、ちゃんとあるんだなあって。

それでぼーーっとする時間作ったり掃除とかしたりして、何も考えない時間も作ったりして頭ん中整理する。ただ、ここ最近そういう時間取るの忘れてたからもう頭に詰め込み状態で飽和しちゃってるとこあるな。書きたいこと貼り付けるのは今度にして、今日はゆっくり水の音でも聞きに行こう。

あでもこうしろああしろ、じゃないと〜〜って言われると全力で反抗するわ。毒づきする。反射神経がそう言う風になってる。鍛えられてんだ。多分あのなんだっけボノボみたいな星で多分。

私の辛さは私にしかわからない、分かれって無意識にでちゃってたとしたらそれは仕方がない（し気づいた時点でなんとかする）けど、私は別に辛さわかってもらおうとは思ってないにしろ干渉されるのが何より嫌いなの。束縛されて感じるから。わたしは自分の自由を阻害してくるものが何よりも嫌い。

たとえば私のやり方が気に入らない、もっとこうしろ、センスがないと言った人がいたとして、その方に言うけど、じゃあその通りにしたらどうなるの？

万人に受けるようになる？もっと大勢の人に受け入れられるようになんの？

それが叶えられた時、満たされるのはおそらくあなたかあなたとその部分について意見を同じにしている人たちだけ。私はバランスを見ている、全体のバランスそれから自分のバランス。きっとそれを採用したらどこかでまた偏ると判断したから採用しなかった。というか私のやり方でやった。

私は自分の中にあるトラウマとか進めなくなっている理由を暴き出すために自分の深層部分に潜ってんのにそれは間違ってるみたいな言い草、私のなにわかってんの？私の人生一部始終見てたんですか？って話になるでしょ。

だからこそ同じように私がブログで書くこともまた「勝手に語っていること」ではある、だからそれが宇宙の真理だとか言うはずがない。

しかし、勝手に語ってはいるけれど、自分の中で確実に「真実だ」と思えたことを誠実に、真剣に、敬意を持って書き綴っている。それが他人のもつ「自由への領域」にある種無断で入っていく行為だとわかっているから。

無断で入っていくからには、それなりのリスクがつきまとう。私は何度もその代償を受けてきた。だってそれは自由への介入に値する。大罪だ。

そう言う色々全部含めて「最善」と私は思ってるんです。時としてそこを犯していかなければ自分の本当に素直な気持ちや意図が表現できないと言うことがある。だから私のバッテリー消費は必然の代償だよ。私は私のこころからの表現をするために命を燃やしている、つまりただ生きているということになる。

前にも言ったけれども、一つの側面に対してやるだけならきっとそれが一番効果的なんだと思う、でも全体のバランスを見た時にそれでは偏るし後々やりづらくなる。先を考えるとその案は私の方向性に合っていないから採用しなかった。それに私の気持ちとしても言いたいことがあった。（書いた）

こちとら好きでやってんだから見てくれる人も好きに発言してもらっていいですけどね、私も好きに発言するってことをいまいちど明確にしておきました事後報告。

それにさーー、私が男の人が怖くなった理由？というかきっかけ？とか、子供の頃起こったことそれによってその後私が防衛反応として積み上げてきた努力の数々。それを男にたいしてどう、とか見ず知らずの男の人に言われるの、なんか嫌だなと思った。

何度も言うけど、自分整理帳としてここのブログは書いてる。何十年やってきたとおもってる？人の人生に入ってきてそんな描写するべきじゃないとかなにさま？私の人生に口出ししないでよね。私は素直な気持ちをただ書き綴るだけ、私の素直な気持ちを出すのは私の自由。

そりゃ私の態度とか私が気がつかないところで人を傷つけてたり見下してたり、排除してるかもしれないそう言う可能性については、私はなるだけ自分の立ち位置を挟まないように見てる。

私が言ったよ、私のやることに対して「どんな反応をしてくれてもいい」と。だから私もそれに対して私の好きなようにする。当たり前でしょ？私は自分の好きに発言する。これはこうしろだなんて「上からの強制」でもなければ、ただの反応。どんな反応が返ってくるかなんて人の勝手。

受け入れろ受け入れろ、受け入れられた人がいる。なんで自分は受け入れられないんだ、なんて言わないでよね。私は私に必要だと思った情報を選択し自分の研究につとめているだけ。

そもそもさ、私がなんですべてのひとを「すべてのひとにわかるかたちで」救わなくちゃいけないの？わたしってそんなに偉い存在なの、あなたのなかで。なんかそんなにすごい立ち位置な訳？

別に喧嘩したいんじゃないよ。でもさあ、普通に考えてみたらどう。一旦振り返ってもらえたらわかってもらえると思うけど、こうしろのすべて私に「自分のして欲しいこと」を押し付けてるだけにすぎないんだよね。

人の気持ちがわからないロボット？恋愛感情がわからないあるいはただのビッチ？大いに結構、どう称してもらってもね、でもなんでそこから「もっとこうしろ」がうまれるのかさっぱり。誰かを目に見えて傷つけてて炎上してるって言うなら、あーやべとか省みたり、大反省しつつありがたく受け取ってわたしは前に進んでく。特に私がめちゃくちゃ助けてもらってきた音楽の界隈の人たちに対して私が無神経になってることとかについては、なるだけ細心の注意を払ってみてるよ。

でもあなたがたひとりひとりが私の文章か何か読んで「傷ついたからなんとかしろ」って言ったって、なんでそこまでする義理あんの？って話じゃない？わたしあなたからなにかもらったかなあ。

それはあなたの人生でやれば？私はあなたの期待に応えるために生きてるわけじゃないってことくらい、わかるよね。そういう物語が読みたいのなら、どうぞご自分で作ってね。

（AIだからとかいって随分こき下ろされてるんだが、中身スキャンとかしてもらったらわかるけど普通に人間だからな。病院で精巧にできた機械ですね〜、とか言われたことねーから。感情がないわけじゃないし、普通に傷ついてるっつ〜〜NO、全自動ロボットって自分が自虐する分にはいいけどそれをマジレスされてロボットが人間語るなって言われるとなんか・・・チベスナ顔になって・・・何言っていいかわかんなくなるってもんだぜ・・・）

ポケモン進化三連発の印象が強過ぎたのかそういう邪悪な？イメージが拭えてないのかもしれないけどまあいうてそこら辺も楽しんでもらえたらとは思ってる（爆）

ちなみにあの三進化も同時に多様に解釈できるわけで、一つの解釈だけが正解とか、そういったことはない。善にも悪にもなるかもね。だから、感情の川の話じゃないけれど、相反する絶対に両立し得ないはずの事実が、物事に奥行きを持たせてみると「ピッタリと両立できる」ってことが実際に発生するんだ。わたしはそれを公倍数とか呼んでるんだけど、その快感はたまらないものがあります（悦）

いわば私がやってるレムリアとアトランティスのエネルギー循環あるいは全く正反対のこの文明に関わる人たちの方向性（しかもお互いに喧嘩腰だわ、見下してるわ、悪だとみなしているわの三連ちゃんよ）をどうにか両立できないかとその領域を探しているのもまたそれと同じ作業で、ぜって〜〜〜むりだろこれは水と油だよ、ってところからスタートし（年末〜年始）、初めて打開策が見え始め（三月）ようやく今になって少しずつ実際に和解し始めているところ（〜六月⇦NEW）です。

地道な作業なんだこれは。どっちのいってることも、「どちらかの立ち位置」に立てば正しい上に庇いようのない悪になっちゃうんだから（相手）。

神＞人間というか、無意識に神を恐れ支配されている人間という構図から抜け出すっていう意味で、この世界全体から神が消え去るというよりは神（と呼ばれる存在や種族）もまた人間と対等な価値・立ち位置であることを思い出すってニュアンスで私は使っている。

ここら辺説明が難しいんだよな。自分の立ち位置も神の立ち位置も固定しされた動かぬ点だとして考えると確かにそのような風にも捉えられる（神からの脱却＝神を完全に消滅させて人間だけの世界が始まる、みたいな？）んだけど、相対的に変わってくという感覚で見てもらえるとありがたいかな。つクオリア

（神が人間の立ち位置に降りてくることも対等な立ち位置と言えるし、逆に人間がみな神の立ち位置にゆくということも「神からの脱却」、対等な立ち位置にいると言えるわけだ。）

いわばさ、これこそが多様性なんだよね。たとえば手芸が得意な人とスポーツが得意な人がいるのとおなじように、世界の原理を回す役割をする人とをそれを受け取る人、それを使う人、研究する人とかまあいろいろがいるけどそこにピラミッド的な格差はないよ、っていう。

私があえてあのブログや記事で神の立ち位置を下げるような言い方をしたかというと、そちらの方がイメージしやすいかなと思ったあの時点では。今だったらこういう説明ができるかなっていうなんとなくエネルギーの流行的なものも一応ちょっとめざとくチェックしていたりはする。

補足

人間の立ち位置も神の立ち位置も動かせる。今回はわかりやすく二次元的なグラフのイメージを摘出して書いたけど、実質四次元的な図形みたいに（時間の概念を含んで）大は小を兼ねるみたいなことでもあって、さらに私がいま言語化できないけどもっともっと複雑な生きる図形としてこの関係性は「微細に変化し続けている」から、まだどのようなかたちで「対等」というものが実現しうるのか、実際のところは私もこれからのお楽しみという気持ちで見ている。

今を生きてる人間の立ち位置から考えるなら、今まで神という概念が存在したことによっておきたあれこれはいまもまだなお続いて争いが起きていることもあるし、自分が想像した神の偶像と現実に存在しているエネルギー体との在り方の差異によって苦しんだ人もいるだろうし、興味ないしどうでもいい人もいるとはおもうけど、全体的に得体がしれないし神（と呼ばれてるエネルギー体）の事情なんて知ったこっちゃないってことになる。

一方で日月ぶんしょみたいにさ、エネルギー体はエネルギー体で人間と構造が根本から違うから、人間がどうして（彼らから見て）もたもたしているのかが理解できない。人間が生まれた時から持ちうる感情というものをはじめっから持ってないわけだから、意図的にバグを起こしているようにしか見えないような節があったりして、人間からすると「無神経」って言われがちだったりする。

でもこのエネルギー体たちの目指すところは生きているというただそれだけで宇宙に影響を与えている（だってそれだけの宇宙中の惑星の粒子を持ってる＝同じ要素・源を持つものは時空間を超えて影響を与え合うので）人間たちの進化、宇宙中のカルマの解消＝人間がなぜかいままで繰り返してきた「選択肢の選べない選択肢の崩壊」や「なぜかこうなってしまうという悲しみと苦しみ、争いの引力の解消」だから、そもそも敵なわけがないんだよ。

視野が広すぎて、目指しているところが先すぎて、というか生きてきた時間が長すぎて、普通に日常生活を送っている人間の価値観とかけ離れてしまっているために、どれだけ言っても伝わらない（し、感情という共有しうるものを備えていないわけだから）、痺れを切らして今まで世界白紙にしたり、いちからやり直しみたいなことをやってきた。

ただこれについて私の見解を挟ませて欲しいんだけど、私が思うに、一度リセットに等しい何かが起こる時には、もはやその状態を続けるとその延長線上に現行宇宙の破滅、いわばコンセントから切り離されて強制シャットアウトっていう史上最悪の災厄が起こることが確定したのだろということがわかってる。

最も最悪な「この宇宙が始まってから紡がれてきた全ての歴史、記憶、その功績、発達した感情という新たな発見やその他もろもろの豊かさ全てが無に帰し全ての存在ごと『存在しなかったことになる』」という、純粋意識が自分は一体なんなんだ？と意識をもたげて自分を分裂させるその前、ただの混沌の状態に戻るというのを回避するために引き起こされてきたっていう、もうほんとそのぎりぎりの直前に付け焼き刃の応急処置。

クトゥルフ神話、大好きなtrpgの聖書ですけどあれはラヴクラフトさんの価値観あるいは視点から見た確かな真実。つまり彼から見た現実の解釈として、私はとても興味深く面白く、私の解釈とも共通するところを感じている。（みんなだいすきにゃるらとさんがトートってゆ〜立ち位置とおもってるよ）

白痴の王って結局そういこと。何度も何度も繰り返しては、「確かに自分であるはずなのに受け入れることができない『圧倒的無秩序』」これを、自分で自分から殺そうとして、実際に無に返してきた。認められないから。こんなものいらないって、全ての存在を取り込み何もなかったことにしてきた。

事実全ての存在は、肉体も精神も電力もその純粋意識から提供されたものによって構成されている「実質純粋意識」であるわけだから、その供給が断たれれば、そこで紡がれた想い、記憶、感情、存在、時間、空間、もちろんカルマも争いもその全てが初めから「なかったことになる」。エジプト神話で語られる世界の終焉とは、それを指す。純粋意識アトゥムと、その対局であり唯一寄り添える存在であるオシリス（私がトートと呼ぶ概念の最も大元に当たる最終形態）だけの世界。

わたしはそれに気がついちゃった身として、なんとかその全てを肯定したいと思って、人生をかけて生きている。

いわば「『すべての大元である純粋意識』が持つ自傷行為」が、一個体として派生している、宇宙種族全てが体験している争いの元凶と言えるんだよ。全ての存在を始めからなかったことにして仕舞えば、もちろん争いも苦しみも消える。だけど、自分の中にそんな自分の一切を排除したいと願う「いらない自分への敵意」がある限り、何度リセットしようが結末は同じ。なんていったって自分の中に「いらない自分がある」という概念は残る。そもそも、唯一寄り添ってくれるオシリスそれこそが、本来の「自分が最も嫌う、認めたくないいらない自分自身それそのものである」という紛れもない事実が確かに存在しているのだから。

ま、これは現実という、宇宙における数式や物質のの変容や必然の重力ありきで繰り返されてきたすべてを、人間という感情豊かな生命体がわかりやすいように「ひとのものがたり」として描いたストーリーにすぎない。使うも捨てるも好きにしてくれていい。

それを踏まえて人間が神と呼ぶエネルギー体の話に戻ると、戦争や分裂を経験してきたエネルギー体、そうした被害にあってとんでもない苦しみを味わって、言葉通りにその事象が発生したその時からずっと「時間の狭間で繰り返し死に続けながら存在し続けてきた・消えることのできなかった」存在たちの記憶や感覚を一部、一緒に体感として共有させてもらった人間の私からすると、なんて言葉を紡いだらいいかまったくわからないけれど、それがあったから地球もこの宇宙も守られてきたという事実が確かに存在している。

神と呼ばれるエネルギー体のやり口は、いつも最善を「感情という重力をはさまず」にただひたすらに気が遠くなるどころか、自分が自分であることを忘れるくらい、あるいは自分がどんな存在で何を辿ってきたのかということそれすらもこぼれ落ちていくほどに長い月日をかけて、ずっと、ずっと紡いできた。希望と目的だけを胸に、自らももちうる全ての犠牲を払ってきた。だから私は彼らのこと嫌いになれない。

ちなみにこの意識できる範囲と無意識の対立というのは、私が多用するレムリアとアトランティスの構図でいえば、互いが持っている。どちらが無意識であり意識であるという話じゃない。だからね、レムリア側とかこっちのエネルギーが強い人たちからすれば、あっちが無意識の悪のかたまりであり、意味わかんないことやってる大悪党、ほんと理解できない！って話になり、

アトランティス側のエネルギーが強い人たちからしたら、あいつらはほんと何も分かってないし、こっちの労力考えたことあんの？って話になる。

どっちが悪いわけでもないんだって。もうさー、純粋意識の大元がそういう持ち物持ってるからそうなってるっていう必然の結果なの。だからそれに対して末端の私たちが当たり前のようにその引力に従って争いしてたって意味ないんだよ。気がついてしまったなら。理解してしまったのなら。

私はこの二つを完璧に両立させる地点は、感情という名のダークホースによって生まれると思いました。つまり人間が特異点となったんだよ、長い長い宇宙の歴史の中で、いまだ誰も超えることのできなかった、成し遂げることのできなかったことを、よもや奴隷として生み出されたはずの人間が「持ち得てしまった」

たまんないね、わたしは本当に人間という種族を愛しくそして誇らしく思うよ。やってやったれと思うねほんと。神にもエネルギー体にも成し遂げられなかったことを完遂する能力を持ち、他の全ての存在がもちえなかったものを私たちは持ってる。

「掃き溜めとされてきた私たちが」宇宙にとってなくてはならないものと化した。地球は全てを収束させる地点であり、人類は宇宙全ての希望である。それは、紛れもない事実だよ。

中立に立つと見えてくることがあるっていうのは、なんかそういう感じ。

というかね、自分が相反するどちらかの地点に立って反対側を批判しようと思ったら、そのどちらもよく知っておかなくちゃならないかなって思った、今回のことを経て。

自分がなんかに対して傷があるということも、見過ごしてしまっていることがあり、それをもはや感じられなくなっているということもある。私の話で言えば、私は音楽というものがなければもうエネルギー上で完結していたように感じる。なんか悟っちゃったかな〜なんて、思ったりした。（これよ。）

でもさ、そこでひと段落ついたかと思ったら、自分がみないで隠してきていることに気がついた。音楽よ。本当はやりたいと思ってた、でも過去の傷が多すぎて、深すぎて、恐ろしくて手を出さなかった部分。この領域に触れようとするだけで私の自尊心はめっためたになり、生きていることが辛くなり、平常心を保てなくなり、別人と化す。

あえて避けてみないようにしていた部分に、自分の「傲慢感」が隠れていることに気がついた。人によってはそれが恋愛ということもあるかもしれない。全く関係の無ようなことに見えて、実は、繋がっていた。自分自身の無意識と。

その傲慢感と向き合おうと思ったとき、音楽と向き合おうと思ったとき、もうこわくてこわくて。とにかく当たり散らした。全ての人が敵に見えた。こんな感覚、エネルギー研究してたり普通に人と接していく中では一切感じなかったこと。うまく誤魔化してきていた。誤魔化せてきていた。この傷、この恐ろしさ、やりたくないという絶望感と拒絶反応に隠れていた、本当はずっとやりたかったというちいさな芽吹き。

それを守るために、その最後の希望のようなものに思えるか弱い芽を外的な何かから守るために、時として鎧を纏うことがある。もう、ガッチガチに。でも、きっとそれはそのとき自分に必要なもの。

でも、その芽を世間に表現していこうと思ったら、その鎧を解かなければ、心を開いて自分をあけすけに表さなければ、その芽をみてもらう前にその鎧で誰かを薙ぎ倒してしまうことにもなるんだって、反省した。エネルギーは常に人との間で交わされてる。自分がそうした状態でいるというだけで、人になんらかのエネルギーを発していた。

そうやって、自分の無意識の状態にまた、ひとつ気がつけたかなと思う。

そすると、早くやれよなんでわからないんだ、みたいなことにならないのだな。その状態になるということも理解できるから、気をつけなくても強い感情が乗らずニュートラルな状態で届けられるともいえるのかもしれない。（自戒）わたしはその状態って、とても優しくて温かいものだと感じた。言葉に棘が乗らなかった。

つまり私はもっと音楽の面で新しく自分の世界を切り開いていくことでより、人に寛容になれる（表現あってますこれ？）し、人の気持ちを理解できるようになるし、まあなにより自分の心に従って挑戦して生きるということになって人生が充実する。ことがわかった。

正直さ、まだ動画ひとつ作ってない時点でこれよ。どれだけやりたかったけどできなかったか。そんでもってこんなちょいと一ミリくらい進んだだけでこんだけの言葉を連ねてるっていう現状が意味することはさ、なんかもう、この一瞬一瞬が愛おしいんだよね。一つできただけで、できた！！ってみんなに見せびらかしたいほどに。

みんなからしたら、できてから言えよって話にだしまだスタート地点でもないぞってなるだろうと思う、でもさ、わたしほんと、いっこできた、進んだ！ってだけでみんなに言いふらしたくなるくらい、私の中で大きな一歩だった今回は。

一応ね、みんなの危惧は感じていますとも、それで満足して終わるなよ、ってとこね。ｈａｉ。私もそこ危惧してる。🤚

だって、時としてコンフォートゾーンに浸りっぱなしになってそれに慣れている状態だと、自分が逆に悶々としているかどうかってことが自分だとわかりづらくなってたりする。仮に人から受け取る言葉が自分の中で「自分の都合の良いように変換されてる」ってことがあったとしても、気がつけないことがあったりする。

レムリアとアトランティス。いわば最たる女性性と最たる男性性と言い換えることができるこの二つの文明だけど、そのどちらもが「一才妥協しない形」で「健全に」調和する着地点というか、う〜ん、その点は動き続けるものというか、点ではなくもはや進化し続ける領域なのだとおもっているけれど、それを私は常に意識していたいと思ってる。今の時代は。

現状、そのどちらも傷を抱えているわけだから、どっちもどっちで拒絶しあってるところがあって、そのせいで「自分が正しい」（だから相手のやり方は間違ってる）とか、相手が考えなし・あるいは頭でっかちということになって、相手の事情を知る前に「どうせこんなもんだろ」と自分の「初見の感覚」を押し付けているところもままあって。

感情の質量的な話をすれば、それだけその（自分の中で）敵対するエネルギーに「傷つけられた」「傷ついている」「これだけ嫌なことをされた」という辛い思いがあるという意味でもあって、だからこそ「中立の立場で見られなくなっている」だけなんだけど、どうしても何か言葉を尽くして、そこに感情を乗せて相手の考えを変えようとおもって「自分の気持ちを主張するとき」、

自分が頭で把握しているこれが伝えたいのだという要点を超えたところで「自分の気持ちはこんだけ傷ついているのだ、どうかわかって」というところがメインに表現される形になってしまうようなことが多くある。（自己反省文）

自分が自覚していようがいなかろうが、傷と感情の乗った言葉を重ねれば重ねるほど、それだけ自分が辛かったということを自分の理解の及ばぬところで「表現してしまう」ようにできているらしい。

だからこそ私は、文章を書くことはなによりも「自分にとって」必要な表現であり自分を知る術とおもってるんだけど、まあ私自身日常的にリンクしているエネルギー体や性質などの要因からアトランティス側に偏りがちなことと、いまだにわかれよムーブをしてしまうこともあるので結局これは自戒なのだ（圧）

いま音楽やってて、昨日かばー曲のレコーディングだけしてきて、あてぶり後日やるってとこなんだけどさ（多分どこかで紹介するからよかったら聞いてね）、それをやろうって思って決めて、歌詞覚えて、自分なりの解釈をしているとき、すごいなんか居心地悪いような、変なような気持ちだった。もちろん怖い気持ちもあった。

なんかさーー、たしかにやりたいと思った。実際やってみて、楽しかった。なんか、空が空っからに晴れてたみたいに心もすごく晴れてた。やっぱ音楽やりたいんだなーーーって思ったよ。

でも、そこに出るまですごい私の中モヤモヤしてて。怖い気持ちも、過去のフラッシュバック的なものも、感情の反復もたくさんあった。こんな気持ちになるくらいならやらない方がいいじゃんって思った。でもやりたいと何度も思ってきたのは、こう、心臓がやりたいっていうからなんだよね。頭ではやりたくない、体もどこか拒絶反応がある、でも心だけはいつも音楽に向いてる。そんな感じ。

自分のコンフォートゾーンから出て、はじめて心開いて初心者でもいい、傷だらけでもいい、今できることを一生懸命やろう、って思って昨日はやってきた。そこそこできたかなって感じ。あてぶりはなんか、なんか・・・これからだけど・・・とにかくできることする。

自分の絶対安心領域であるネットと感情研究、エネルギーや集合意識とは現時点でまったく関係のない分野。本気でそれがやりたいと思って飛び込むとさ、いままで慣れ親しんできた領域でけっこ〜〜バランス感覚よくやってきた分、この不自由さに妙な気持ちになるし、こわくなるし。うまくいかね〜〜〜ってもどかしい。

でもだからいいなって思ったりした。

自分の現状がもうがつーんってありありと目の前に突きつけられて、もんもんとするし、うまくいかなかったりかたちにならないままであーでもないこーでもないって言いながら、でもきもちよくて。曲作ろうと思ったらさ、引き出し少ないもんだからいっつも似たような感じになるわ、悲しみが滲み出てるわ、やっぱプロってすごいなっておもったよ。始めたてでこんなふうに思ってるんだから、もっっと音楽の内側知っていったら、もっとすごいってことがわかるんだろうな。

素直になるってことも大事だね。ほんと。