最近の生活は、乱高下を繰り返していました。

この1週間、どっぷり凹んでいたのですが、

職場で、私が知らない間に、私の気持ちを尊重しようと動き回ってくださっていた方がおられたことを知りました。

本当に、音もなく、押し売りもなく、静かに静かに動いてくださっていたその方から、

私は愛されているんだなあと、ちょっと思いました。

とっても大切にしていただいたから、

今度は私も人を守りたい…

と思うのが普通なのかもしれませんが、

今の私には、人を守るほどの余裕はありません。

その前に、

私は自分に優しくなろう、自分を大切にしようと思いました。

そして、受け取れるものは何でも受け取ってやる！

と思います。

私の覚書です。

朝晩、涼しくなってきましたね。

どんなに暑くても、必ず秋が巡ってきて、冬がやってくるんだなぁと思います。

ところで、今日、インターネットを見ていて、たまたま、ハッブル宇宙望遠鏡の写真に行きつきました。

「ハッブルがとらえた“最深”の宇宙」

という写真を見た瞬間、すごく癒されました。

宇宙は無限

深い深い宇宙の中にいる私たちなんて、小さなもの。

苦しんだり、悩んだりしていることも、小さなもの。

広い宇宙の中で、それらを手放して、ふんわり浮かんでいたいな

もう、毎回、見るたびに、もだえています（笑）

視聴者は、三島派と、潤ちゃん派に分かれるそうなんですが、

私は三島派です。

次が最終回で、これでオンエア終了だと思うと、悲しくて仕方ありません。

不倫とかが絡んできて、難しいところですが、

でも、人を好きになるとか、そういう、気持ちが体験できるって、ステキなことだと思うし、

そういうドラマを見て、胸がキュンとすることって、すごく人間らしくて、

それもまた、素敵なことだと思います。

ともかく、『はつ恋』最終回、

楽しみでもあり、

最後かと思うと、時が止まって欲しくもあり、

です。

その人は、10年ほど前に出会った人で、1年間という短い期間、仕事でお付き合いした人でした。

長い間、全く連絡をとっていなかったのに、今日、突然、メールがきました。

10年前、その人は、大きなハンディキャップを背負って生きていました。

当時の私は、今よりもずいぶん幼くて、周りのことが見えてなくて、

自分ではやってるつもりでも、全然、できてなかった、そんな時代でした。

私は、この10年間、時々、その人のことを思い出していました。

「今だったら、あの人に、もっともっと、何かできるのに。」

「なんであの時、もっともっと頑張れなかったんだろう。」

自分の中で、過去の自分を責めていました。

幼かった自分が嫌で、（今でも十分に子どもなのですが…）、封印してしまっている過去の部分でもありました。

その人からのメール。

その人は、今、ハンディキャップを乗り越えて、自分の人生を一生懸命生きていると伝えてきました。

私に感謝していると書いてくれていました。

自分の過去に、自分自身に、許しを与えることのできない自分。

そんな私を許し、「ありがとう」と言ってくれる人がいる。

「許される」という気持ちを、少し思い出しました。

こちらこそ、ありがとう

菖蒲って、なんか、見ただけで、すごいパワーのある植物のイメージがあります。

力強いというか。

そして、菖蒲湯・・・入った瞬間に、痛かったっ。

アレルギー？

厄除けされてる？？

昔の日本人が作った風習って、色々ありますよね。

最近の日本人って、そういうの、ほとんどしなくなってきましたが、

実は、昔の日本人のやってたこと一つ一つが、すごいパワーのあることなのだと思います。

昔の日本人は、森羅万象の中に神様を見つけていたのですから。

八百万の神々。

そんな日本人が作り、大切にしてきた風習、ここらで見直してみても良いんじゃないかなーって思います。

昔は、ピンクが好きでした。

当たり前のように、ピンク似合ってると思ってたし。

それから、青が大好きでした。

あと、緑も。

最近、黄色やオレンジが大好きです。

太陽の色。

光のエネルギー。

好きな色は、自分を輝かせてくれる色

だから、身につける。

最近、パワーストーンの、ゴールドアゼツというのを手に入れました。

黄色の石です。

アゼツのおかげか、自分がまたチェンジしたのかわかりませんが、

物事が少し、これまでよりもスムーズにいく気がします。

私は、本当はズボラだし、楽したい人間なのに、

それが絶対ダメなことだという強迫観念的な思いもあって、

結果、「苦労厭わないふり」設定を自分にしているらしくて、

スムーズにいったり、大変苦しい仕事がなくなったりすると、

「いいんかなあ・・・こんなに楽していいんかなあ・・・。

ほんとは、もっと苦労しなくちゃいけないんじゃ？？

ほんとは、もっと苦労を厭わないようにならないといけないのに、それができないから、周りの人から悪く思われてるんじゃ？？」

と、不安で仕方なくなります。

また、「苦労しなくちゃいけないのに」、ついつい、ボロが出て、楽をしてしまう。

という思考。

正直、しんどい。

何かあったら、瞬時に、

「あ！楽してしまった。どうしよ、悪く思われる？！不安」

でなく、

「ありがとう。」

と、素直に言えるようになりたい。

何なんでしょう、この虫・・・

小さい虫が、ブンブン飛び回っています。

そして、虫を殺す気がしません。

まぁ、蚊とかムカデみたいに、こちらの健康に影響がある場合を除いてですが。

なんか、この虫の多さは妙だなぁと思います。

そして、虫以外にも、何かがざわついている気がするのです。

何かが始まろうとしているのか、もう始まっているのか・・・。

そして、自分はどうなっていくのか。

私はこの1年ほど、全くといっていいほど、自己肯定感が持てずにいました。

けれども、今が、自分の変化の時だということは気が付いています。

「嫌～～～～～～～～～～～～～～～～～なこと」満載な時って、何か、自分の中で変化しなくてはいけないことがあるのだと思います。

変化してしまえば、もう、その「嫌～～～～～～～～～なこと」は、なくなるのだと思います。

だから、その「嫌～～～～～～～～～なこと」が、自分に何を気付かせようとしているのか、

「気付きたい！！」

と思いながら、毎日を過ごしています。

あと、

「全ては、良い方向にまわっていく」

と、毎日、自分に向かって言っています。

最近の日課です。

今日は満月のようです。

私の地域は曇り空なのですが、たまに雲の切れ間から綺麗な月が。

ところで、私はこの連休の頭に、身近な人を亡くしました。

これまでだったら、身近な人をなくしたら、大泣きして、悲しすぎて意味不明な思考状態になるところだったのですが、

なぜか、今回は違いました。

人が亡くなるということは、その人が、この世で経験することの全てが終わったということ、

その人のこの世での、他人との関わりの中での「役割」が終わったということなのだと、ふと思ったのです。

「役割」とは、その人と関わることによって、周りの人間が感情や何やを体験させてもらうという役割です。

うまく言えないのですが、人が亡くなるというのは、

その人自身の魂の学びも、

その人を通して、誰かが学ぶということも一通り終了したということ。

だから、この世での魂の乗り物から出ていってしまったのだと思いました。

もちろん、身近な人を亡くして悲しかったし、涙も出ました。

「もっと、こうしてあげれば良かった。」という後悔もいっぱい。

「何で、こんなに早く死んでしまったんやな！」とか、そんな思いもいっぱい。

でも、同時に、「一緒にいて楽しかったな～。」という思い出もいっぱい。

「大好きだったな～」という気持ちもいっぱい。

もし、生まれ変わっても、まためぐり合いたい。

「ありがとう」の気持ちを、最後に私に体験させてくれました。

私は生きています。

だから、まだまだ、自分にできることがあります。

そう思うきっかけも与えてくれた、その人に、最後まで感謝です。