https://ameblo.jp/mayorofsimpleton/ みんながみるみるはっぴーになれることを目指すミルキーブログです！内容は…いろいろっ！なーんでもちゃれんじしちゃうから、 やってほしいことがあったらゆってねーっ♡ ja あーーーーー岐路？
入院入院入院入院入院
入院はしたくない
入院すると
わたしは本物の精神病者で
あ、つまりkitty guyで
もう世間とはなんの関わりも持たなくていい、持ってはいけないという立派な理由をもらえた

本当の廃人になれて、しかも廃人でいることが仕事だから。
楽なんだ。
もう未来はなくて、でもここは隔離されているから、未来がなくてもいいと思えるんだよ。
でも…入院してよくなるってことはあり得るの？
守ってもらえる 世間から
でも、私はそれなら狂ったまま死んだほうがましだと思ってしまう
本当はすべて投げ出したいけど、その後も人生は続く。
入院してよかったか結局意味なんかなかったかは結果論だから
経験しないとわからない。

入院したら自殺衝動も自己破壊願望も収まるの？
もちろんいま通ってる病院では入院したことあるし、でもなんにもならなかった。
入院をさせられそう？なのはM沢病院。
緊急保護入院的な。
私は仕事もまあフルタイムではないし多分クビになっちゃう。
入院ってそんなに正しいの？？
麻痺してる
今日、決めないといけない。。
]]> https://ameblo.jp/mayorofsimpleton/entry-11877104356.html Fri, 13 Jun 2014 05:35:34 +0900
もう真夏ですよ。
夏にはじまって夏に終わるものといえば私です。
太陽がまぶしかったから
ですべて片付くね*\(^o^)/*
異邦人なんですよ。
暑いと、腐っちゃうね。
でも仕方ないよ
ずっと腐っていて、誰も近寄らなかったんだから
そのせいだよ
]]> https://ameblo.jp/mayorofsimpleton/entry-11868192278.html Mon, 02 Jun 2014 02:00:06 +0900 べつに、なにも求めてはいない
ただそこに自分の価値を見出すわ
性的欲求
でも求めているのは人格ではない
私のためだから…

今日は
光がまぶしい
異様に
私は薬をもらうためだけに精神科にいる
心理統計の本をもってくりゃよかった

7月に26歳になるってのに
私には定職がない
ふらふらふらふらふらふらふらふらふらふら
すらしていない
飛び降りる場所を探して、もう吊るのはうんざりだから。
本来ならどこにいるべきだったのかわからない。
ただ、治そうとすればするほど破壊本能も強くなることがわかった。
最後にすべて破壊したいと
たぶんよくなりたくないんだ
朝起きたら健康な体と健康な精神を持っていました、っていうのなら別だけど。
子供がほしいけど相手がいないし私は妊娠できないしまあそのまえに相手がいないし


待たされ地獄
二時間かけてきて、二時間待って…
五分で診察が終われば薬局でまたまって…
自由であることを忘れてしまいそうになる
薬を配達してほしい

脳がサランラップにつつまれている私

それでもまだ自由なんじゃないかって思ってる

]]> https://ameblo.jp/mayorofsimpleton/entry-11859735369.html Sat, 24 May 2014 16:04:18 +0900 いろんな葛藤的ななにかがあったけど
過ぎてしまったものは
忘れますわ

ひとつだけいえるのは
非定型にこだわる私はただギリギリまで行きたいというだけのこと

首の骨はそんなんじゃおれないから

で、なにやらこんな時間に。
毎日がエブリデイ。
職探しは一応希望を持って頑張っております。
そしてなるべく動いて余計なことを考えないようにしてます。

でも猛烈にバイクに乗りたい。
そしてとんでもないスピードで走れば、光のはやさを追い抜いて、ずっと昔に戻れるような気がする。
なにもかもリセットされていて、私はやりなおすことができて、やりなおせないにしてもすこしでもなにか変えられることができて、
結局無職になるとしてもね！！

どんなにはやく走っても、それよりはやいものがある。
いつも私たちは遅れてしまう。
でも一度アスリートになったら動き続けなきゃならない
どんな罵声があろうとも
気にせずに動いて動いて動いて
そして忘れて
泣きながら走ったり笑いながら歩いたり眠っているときも映画は進んでゆく…
映画は退屈な部分をカットした人生だ

と誰かがいっていたけど
一体どこがカットになるのか私たちにはわからない
十分な睡眠
適度な希望
現実的な目標
未来はない
苦痛もない
終わらない快楽だけがある
]]> https://ameblo.jp/mayorofsimpleton/entry-11854376603.html Mon, 19 May 2014 01:18:21 +0900 きっと生きて更新するだろうけれど。
めんどくさい。
また生きているの？いつ死ぬの？ってことを…
生きていればいいことがあるなんてしのうとする私から聞きたい人はいない
でも勇気があれば、なにかおこって、生きていてよかったと思える瞬間が…
]]> https://ameblo.jp/mayorofsimpleton/entry-11849649591.html Wed, 14 May 2014 09:45:57 +0900 でも、べつに特になにをかきたかったわけでもないのでいいでしょう
ではすべてはあるがままに
アーメン

…
アーメン？
今日、天候どないなってん
でも私は傘を持ってる
そして生きてる
]]> https://ameblo.jp/mayorofsimpleton/entry-11845810613.html Fri, 09 May 2014 15:48:11 +0900 色んな意味で最後の砦
であるM沢病院にセカンドオピニオンいってくるぜ
本当は転院してもいいと思ったんだけどまずはちょっと様子見がしたい…でもうろついてるだけじゃわからんから一応セカンドオピニオーーーンもしてくるよ ってかんじです。
日本最大の敷地ってどんな感じなのか散歩してくる。
ちなみにあそこは違法薬物のイメージしかない感じですがわしは合法薬物中毒です。キリッ。
今は断薬してるけど、いちど依存するとまた手を出すのが薬中たる所以。
私も何回も断薬、依存、断薬、依存、輪廻転生
万物は流転する。

ええ、見てわかる通り脳にダメージがきてる可能性もあるので、総合病院もあるあそこで脳の検査も受けたいのん。
てかうちの主治医のスーモ君がなにひとつ精神障害しらんのよ。
パニック障害について知恵袋でググるのやめてくれ。。。

わたしきょう発作がやばくて説明してる余裕がないのよ。
でもするよ。
いろいろなことをおしえてみたよ。
素人がこんなのおこがましいというきもちをすてねばスーモには立ち向かえないよ。

と、剛毛。
私、異様に毛深いのです。
まじで下ネタ的なものは対処できても足とか腕とか顔とかいい加減にしてほしい。
永久脱毛したとこがまったく関係なくゴワゴワ。
小学生のときからほっとけばヒゲと眉毛つながりと教祖ヘアーになる。
夏なんか毛まみれ地獄。
ひとつだけいいのは睫毛を多少痛めてもすぐにめっちゃのびるのとふえること。
つけまつげとかしたことない。
でも、奥二重だしどんな念入りにやってもカールを維持できたことない。
くまなんか一生とれない。

]]> https://ameblo.jp/mayorofsimpleton/entry-11845799697.html Fri, 09 May 2014 15:32:58 +0900 そうよね、繋がらないよねこれ。
もう電話線ひっこぬいてんのかってくらい。
それかまじで自殺しそうな人を延々色んなとこにかけさせまくることでとりあえず死ぬのをのばす作戦か。
いやーーーーーーーもう、私は自殺しないに千ペソかけてもいいけどでもやってることはことごとく自殺行為。死と生の中間でもがくなんて、もうめんどくさい救いようがないでも誰かへるぴんぐはんどをかして
だれかに殺されるっていう
それも救いなのかもしれない
さあ最高潮に死にたい欲と死にたくない欲がたかまってきたよ
でもどうやっていきていったらいいのかわからない
そこが問題なだけ
だって死ぬのって大変だから。

]]> https://ameblo.jp/mayorofsimpleton/entry-11844383347.html Thu, 08 May 2014 03:12:10 +0900 本もまだちゃんと読めないし外に出るのは怖いけど一度経験してるから、きっとなんとかなるでしょう。
いつかはパニック発作だって戻ってくることくらいわかってた。
それでもしばらく平和な時は戦争のことなんかたまにしか考えないように
私は他のことに頭を悩ませ…
あと500年後くらいにはすぐに脳内分泌を正常に戻せる簡単な装置があるのかな。
心なんかいくら考えても仕方ない。どうでもいい。心理学オタクのくせに心関係の仕事につきたくないのはいろいろ理由があるけど、結局なにも…マニュアルがあって、それに従って矛盾を感じるくらいなら趣味で十分
あと
答えがないものを探したくもないし、矛盾が多すぎるし、もう眠いし。
明日はどうなるかわからない
今日もこのあとまたなにがおこってなにに悩むのか…
寝てる間に死ぬのは本当に理想的なのかな？

]]> https://ameblo.jp/mayorofsimpleton/entry-11842001458.html Mon, 05 May 2014 12:16:53 +0900
6年ぶりに再会してしもた

パニック発作

パニック発作の恐怖って、体験した人じゃないと絶対にわからないやつだと思うんだ
精神病のなかでもトップレベルの地獄じゃないだろうか。

前回は死に物狂いで治したけど、またあれの繰り返しなのか。。。
お風呂に入ってたときにおきたから、二ヶ月くらい風呂場に入れなくて台所で髪あらったりしてたけど、とにかく呼吸法と森田療法でなんとか寛解した。
でもあのときは学生だったからそれでも治療に専念できたことが救いだったのに

いまや無職なんですが。

じゃあ治療に専念できるねってわけでもなく無職は無職なりにやらなければならないこともあるわ空白期間ふやすのも嫌だわそもそもなおるのかわからないわ。
再発する前に自殺しておけばよかった♪───Ｏ（≧∇≦）Ｏ────♪ひゃっはーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！

今は呼吸法よりも、とりあえず応急措置的にビニール袋すってます。
自律神経も胃もなにもかも終わってるんで、深く考えるとわけがわからなくなる。

とりあえず最近の症状(パニック障害のぞく)

息苦しい
心臓というか胸が痛む
倦怠感
吐き気 嘔吐
離人感
悪夢悪夢悪夢
二、三歩あるくだけでなんかくらくらする

もうこれ以上かくのも虚しいだけや。
そこにPDて なんかの呪いか。
タバコなんか吸うから胃も肺もあれるんですよ。
とりあえず本数だけでも減らさないと…

うちの母親は間質性肺炎で亡くなってるのに私はなにを考えてるのだ？


ああ脳内がグラグラグラグラする
意識がクリアにならない
もやもやしてて不快地獄
発作のときはリアルになるけど

あいきゃんとへるぷまいせるふ




]]> https://ameblo.jp/mayorofsimpleton/entry-11838380564.html Thu, 01 May 2014 10:08:59 +0900