かえってきてほしい

本当に

毎日毎日 心が苦しくて痛い

上村くんの痛みは

比べものにならへんよね。

家族思いで 友達思いで

本当に本当に優しくて良い子やったんやろうな

本当にかえってきてほしいよ。。

次産まれてくるときは

もっともっともっと

長生きしてね。

みんな遼太くんが大好きだよ！！！！！

安らかに眠ってね。

約５年半振り？

６年半？

ピアスをもう片方開けた

あのとき いろいろ重なって

左しか開けてなかったピアス

きょう 大切な想いを込めて

右耳に開けた。

私にとって

自分でピアス開ける行為自体が

けっこう大事なこと 笑

ほんとにほんとに

気持ち込めて

決意を胸に

開けた( ᵘ ᵕ ᵘ ⁎)♡

これからもずっとずっと よろしくね。

あーーーーー

全然

幸せじゃない。

精神まだまだクソガキやな自分。。

反省。

たまに

 

全部

 

消してしまおうかな

 

って思うときがある。

 

 

いままで綴ったこと全部

 

きれいさっぱり

 

 

でも

 

やっぱり

 

いつも

 

思いとどまる。

 

 

 

なんでかって

 

あのときのことも

 

全部

 

いまの私につながってるから。

 

すべて大切な時間やったから。

 

 

消しちゃったブログもあるけど

 

いま残ってるものは

 

残しとこっかな

 

って。

 

 

 

あのとき感じたこと

 

全部

 

私の言葉で

 

残ってるから

 

 

 

大事やなって。

 

 

 

 

 

ときどき

 

私のきらいな私が出てくる。

 

マイナスなことばっかり考える自分

 

彼は

 

ほんとにこんな私でいいんかな

 

って

 

んー

 

なんか 違うけど

 

 

 

ちゃんと中身みて

 

好きでいてくれんのかな

 

素敵な子なんて

 

すぐそこにもいて

 

その子をほめたりするときが

 

すごくいや

 

 

変な気もないのわかってるし

 

その子が素敵なんも

 

納得できるし

 

やから余計

 

 

 

 

あのひとやったら

 

私のことばっかり

 

好きで好きで

 

言葉にも態度にも

 

表してくれるし

 

あほみたいに

 

私のことだけ

 

大好きでいてくれたから

 

 

やっぱりどっかで

 

比べてるんやな。

 

ときどきね。

 

 

こうゆう

 

さみしくなるときに

 

よく思い出す。

 

 

愛情表現の差

 

みたいの。

 

 

 

もっと表現してほしい。

 

私が好きって言ったら

 

好きやでって言う。

 

そんなじゃなくて。

 

 

性格やと思うけど

 

 

言ってくれな伝わらん

 

 

って

 

私も伝えたらいいんやろかな

 

 

 

見返り求めてるのも

 

間違ってるかな

 

 

先に伝えるのは

 

いつも私やなって。

 

なんで手出してこんの

 

３ヶ月以上も経つのに

 

 

 

私に魅力がないんやろーなあ。。

 

 

あのメールも

 

付き合って１番

 

大事な内容やったのに。

 

届いてるのに

 

あれに返信ないのは

 

ほんとにつらいし自信なくした。

 

離れてるときに

 

余計 遠かった。

 

 

いつも返信くれるのに

 

なんでやったんやろ。。。

 

 

 

 

 

幸せなときは

 

気にもならんのに。

 

きょうはあかんなー。

 

 

こんなテンションのときは

 

絶対 メールせぇへんて

 

決めてる。

 

こんなテンションで

 

メールしたら

 

思い通りならんかったとき

 

余計イライラするだけやから。

 

 

それがたとえ

 

相手はふつうの返しでも

 

そこにマイナスの私が

 

不満を見つけてしまうから。

 

わかってるから

 

きょうは 連絡しないでおこ

 

って。

 

 

 

ひとと付き合うって

 

難しいなー

 

私には。

 

 

考えすぎなんやろけどね。

 

 

私には

 

生きてて

 

感じること

 

感じてしまうこと

 

考えること

 

思うことが

 

多すぎる。

 

 

すぎることはないか。。

 

 

なんか

 

疲れちゃったなー(>_<)

 

 

 

サイコー*\(^o^)/*