そんなこと何年ぶりかに言われたから

うれしくって

いこー！！！

とはりきって

夜景の綺麗なところいって

少し眺めて

ドン・キホーテいって

ラーメン食べて笑

この時間のラーメンはなんか悪いことしてる気分！って息子🤣同感👏

合計3時間！全てが楽しすぎて幸せな時間！

反抗期、通り越してこんなにも優しくなるのか😢感動です。。。

最後に、

父親が介護の仕事をしてるからか、自分も介護の仕事しようかなーと言う息子に私が

いい会社、いい給料、安定とかじゃなくて

好きなこと興味があることをしてね

といったら、

憧れなんだよね

お父さんが。

かっこよくない？？

といってきて思わず泣きそうに😭😭😭

そんな風に思ってくれてたんだ。。。

あまり自分のことは話さないから、しらなかった。。。

全力で応援しよう、そう思った！！！

大好きな家族！最高だ！！！

みんな何人いるんだろ

私は1人

友達は他にもいるし

本音で話せたり

もちろんできるけど

心の底、全て話すって意外と難しくて

それができるってなんて幸せな事なんだろ。

ありがとう

2年前までの私はひとりぼっちっておもってたけど

自分を取り戻してから

目の前の幸せにどんどん気づいて

そんな友達がいることや

悲しい時に

みんながお花を持ってきてくれたり励ましの言葉をくれる

そんな優しい人たちが近くにいたこと

毎日支え合う家族がいて

こんなにも私を好きでいてくれる人がいるんだって

同じ環境なのに気付いただけで

こんなに幸せなんだって。

自分に自信持ってもっとすきになってもっと幸せをかんじるような自分になりたい

そしてこれからどんどん新しい庭、新しい寝室になっていく

リラックスした空間にしたいから

本当にお気に入りのものだけ置きたい♡

今までは安いし機能的と思って買ったりしたけど

これからは見てときめく物だけを置きたいな〜

そしてお庭がリラックスして気持ちいい空間になれたら

寝室が気持ちいいと思える空間になったらほんとに最高♡

それをいまからゆっくりつくっていこう

最近うけとったメッセージは

焦らない！ゆっくりで大丈夫！

これって今までの自分には全くなかったぁ。。

テーマかなぁ〜

そーかもなーーーー

そして今日、私の大好きな友人のお父様の火葬があり

お見送りするんだなーと

気持ちのいい空を見ながら思いました

大切な人をなくしたとき

泣いて泣いてやっと寝るけど

何度も起きて泣いて

朝起きて泣いて

何をしてても涙が出てきて

ほんとに苦しいですよね

もう話すことも触る事も見ることも出来なくなってしまうことをうけいれられず

ほんとに悲しいですよね

寂しい。。。。

涙が枯れるというのを経験して、、、

心が疲れ果てて、、、

しっかりと感情と向き合って悲しみきったとき

乗り越えた自分をほめていました

辛かったーほんとにがんばった！

自然とそんな言葉を自分にかけていました

なにかが綺麗になったような感覚で、、

でもまだなぞなぞだらけ

してはいけないこと！

喧嘩！

って言ってて

喧嘩はしないどこー。

契約事をして、支払いもして、仕事もあるし明日は忙しい！なんかワクワクするなーなんて思いながらねた。

朝

息子と喧嘩。

あ。やばいスタート。

その後契約しようと思ったのに忘れ物あり。取りに戻り契約しようと思ったらできず。

あきらめ、、、、

なにこれ。。

いやいや、気のせい、大丈夫

そして家に帰ったらyurieさんの使命発見オラクルカードが届いてた！

やってみる！

そしてこのブログを書いてみようと決心する

で、書いてみることにしました！

なんだかワクワクします

いつかこの記事を誰かがみてくれるの？わからないけど、自分の素直な気持ち、考えてることを自分のために書いてみようと思いました

今日から！やってみます！

息子には気持ちを否定してしまったのかもしれないと思い、謝りました。ごめんね。。

向き合い気づいたことは後付けで言い訳する自分がいるんだなということ　だからそれを目の前で見て腹が立った　

言い訳するのをやめるには

原因は必ず自分にある、ただのミス！

自己否定はしない

言い訳から脱出して私のせいですといえる大人に！

がんばれじぶん

がんばってるなぁじぶん