どーでもいい人にはいいかもしれないけど、

大切な人のことを考えれない行動とか言動を取る人は、大っ嫌いだ。

立場は日によって変わるんだよ。

わかるかな？

あなたは今、そうなっていますよ。

転移もそんなに広がってませんように。

この手術で広がりませんように。

今はお母さんときた、癌研の二階を歩いてみた。

まるで昨日のよう。

お父さん、がんばって。

おかげで一秒も寝る時間がなくなったけど

そんなのどうでもいいくらい、楽しいと思える時間を過ごした。

二人でしか話せないことをたくさんした。

くだらなすぎて、真剣すぎて、信頼しすぎて、

相手のこと想いすぎて、なんて素敵な時間だっただろう。

お母さんとめいは、

私の全てを知っている。

やっぱり、離れてても

いつも一緒なんだな。

と実感した

貴重な6時間。

いつもありがとう。

というか、なんでそうなるのかわからない。

なんで不貞腐れてるのかわからないけど、

ひどい。いつもそうだよ。

私がフォローしたときがあったとしても、

にゃんこはこーゆーとき、

自分にいっぱいいっぱいで、

絶対に

折れたり、

フォローしたり、

気づいて守ってくれたりしない。

毎日の暮らしは、本当に支えられてるし、

感謝してるし、にゃんこがいないも無理。

でも、、、

やっぱりこっちも、気づいちゃってる自分がいる。

にゃんこは、

いざという時とか、本当に支えて欲しい時は、いない。

いるけど、いない。

まゆの中に、いない。

入ってきてくれない。

違う態度や、言葉が返ってくる。

哀しいけど、きっとずっとそうだ。

寂しいけど、しょうがないと思う以外

どうしたらいいか、わからない。

そう思うと、辛い時に一緒にいることが、時にちょっと辛い。

だから私は支えると決めたけど、

支えてもらいたいという気持ちは求めても無理なのかもしれない。

よかったね、にゃんこ。

明日ちゃんと話せるといいね。

食欲もあんまりない。

なんだろね。

自分の中で、納得できてないのかな、、、

とんでもない感情が伝わってきた。

気がした。

そのラインをみてなんか悲しかった。

なんかわかんないけど、物凄くにゃんこの感情が伝わった気がして、苦しくなった。

いないと思ったとき

どんだけ、悲しかっただろう

寂しかっただろう

捨てられたと思ったか？

また一人と思ったか？

自分の感情をすごく抑えてるのがわかった。

すごく大切な人だったはず。 

私もすごく会ってみたかった。

田中ちゃんの話をしてるときの、にゃんこは楽しそうで、嬉しそうで大好き。

きっと、いっぱい素を出せた数少ない人だと思う。信頼して、ありのままでいれた人だろう。

そんな人、なかなかいないはずだから。

私が言うのは変かもしれないけど、

にゃんこのとこにもっかい戻って来ればいいなと思う。

口には絶対出さないけど、淋しさが伝わりすぎて私まで淋しい。

どうかこれが気まぐれでありますように。

また親子喧嘩できる日がすぐ来ますように。

戻ってきてほしいな。にゃんこのためにも。

一回でいいから。

私はなにがあっても、

にゃんこも支えるし、にゃんこもそれを望んでて、一生涯かけてそれをやりとげる。

私は、にゃんこの前からいなくならない。

決して。

支えられるのはきっともう私しかいないだろうし。

でもね。

田中ちゃん。

田中ちゃんは、にゃんこにとって特別で、大切すぎる存在なんだよね。

そして、田中ちゃんにとってもきっと、

にゃんこは特別で大切だったはずですね。

そうゆう別れの仕方が普通なのかな？

でも、私から見たら、

勿体無いし、あまりにも、寂しい。辛い。

にゃんこを見てられないほどに。

会った瞬間、

抱きしめられたとき、私が泣きそうになった。

それだけ私にはにゃんこの感情が伝わった証拠だと思う。

とてつもなく寂しいだろうな。

と思うと胸が痛い。

どうか、にゃんこの元へ、

もう一度、ふらっと帰ってきますように。

支えるって、

支えたいって、

ことは、こういうことだ。

関係だの、世間体だの、なんにも関係ない。

自分が心からそう想えるんだから

それが答えだし、

誰がなんと言おうと正解だ。

私は一生を誓って

側にいるし、

なにがあっても

支えると誓える。

そんなこと言ってくれて

死ぬほど嬉しかった。

最近、涙の な の字もなかったのに、

一瞬で涙がこぼれた。

結果は行けなかったけど、

気持ちで充分だった。

その作られてない言葉、一言で充分。

本当に本当に嬉しすぎて

泣いてるのも見られたくなくて

ただただ思いっきり抱きしめた。

身体が震えてた。

本当にありがとう。

嬉しかった。死ぬほど。

悪気はなかった。

言い訳に聞こえるだろうけど。

今日はすごく嬉しかったことがあったから、

飲み過ぎてしまった。

嬉しくて甘えてしまったらこうなった。

目の色変えさせてしまってごめん。

必ず直すね。ネックレス。

ゴミとかいわないで。

田中ちゃんから折角貰ったのに。

それだけは許せない。

私はそれでも一緒にいるし、

しつこいかもしれないけど、

離れるつもりもないし、

全てにおいて、二人のことは放棄する気もない。

グラスも割れちゃったけど、

そんなことはどうでもいい。

目の色変わっても、荒れてても、

何も恐くない。どーでもいい。

まして私がわるかったんだからなにも責めない。

一番恐いのは、にゃんこがいなくなることだからそれ以外はなにもこわくない。

ちゃんとどんなにゃんことも向き合う。

私が支える。