本当に 心が壊れて 死にそうだったので

師匠のエネルギーワークで助けてもらった。

長い時間かけて学んだし、

実行してまいりましたが。

やはり、強烈にデカいのは

信頼できる人に頼むべし。

身体に、一気に水分が戻ってまいりました。

ありがとうございました‼️

人に助けを求めることも

人生、大切！

助けてもらったら、つぎは自分がだれかの為に。 

暑い夏の日。

手先が凍るような寒い日。

幼稚園の送迎は負担だった。

自転車の後ろに乗った息子が 眠気で頭を前後に振る度に ヘルメットが私の背中にぶつかり 

イライラすることもあった。

突然、他人の過失で子供を奪われることがある。

小さな偶然の重なりで失ってしまうこともある。

私には 

今 あるものに対する 感謝の気持ちが足りない。

とった。

自分の怒りを分析してみたり、その怒りは自分の思考のバイアスのせいではないかと考えた。でも、その怒りはあらゆる分析や理性を持ってしても解体することは出来なかった。

もう一人の私が、コントロールを振り切り

その怒りを表現した。

嫌われても良い。そう思い、自分を表現した。

もちろん、そのコミュニティとはお別れだ。

もっと学びたかった。

でも、失った自分のその後を恐れていたが、

意外と大丈夫だった。

一人でも学べる。

嫌われたから どうなるものでもない。

今まで中途半端に怒りを表現してきた。

そういう自分を責めていた。

自分の行動で人との関係が悪くなったことを

苦しく思い、自分を嫌いになった。

でも、今回の自分は清々しい。

自分を表現したことで、自分自身を完全に

自分の目に晒し、自分を理解した。

そのヘドロの中に自分の痛みの源を見つけた。

醜い自分を直視し、その源を反転させるのは

自分しかできない。

何でも。

余程の天才でなければ

いずれ終了のゴングは鳴る。

天才だって限界はある。

その時に 自分が手にしているものを

使って いかに幸せになるかを

考えられるようになって欲しい。

そうなんすよ。

口うるさく言うのは

幸せになって欲しいんです。

いかに 自分が幸せになれるものを

見つけ出すか。

終了のゴングは

始まりでもあるんだよ。

気づいた時には終わっていたけど。

台風の強い風と雨の音に 空を見上げると

たくさんのグレイの雨雲は 意外な程 厚みもなく

強い風に その姿を変えながら流れていった。

その向こうは ダイブしたくなるほどの

青い空と白い雲が広がっていた

「ああ、凄いな」と純粋に思った。

美しい青い空の前を  様々なかたちの雨雲が

物凄いスピードで流されていく様。

「凄いやろ」と言っている気がした。

「人間の心もこんなもんやで」

まさに正しくない状態。

自分の歪さに 嘆いて生きてきたように思う。

柔軟性のある真ん丸な自分だったら

どんなに幸せだっただろう。

真ん丸じゃなくても良い。

もう少し美しいかたちであったらと。

何かに傷ついたり、起こる出来事に苦しんだり。

外からやってくるものに対して 

それを学びとすることも

気合いと根性がいるけど。

硬質で不恰好な自分という殻を

正面から 受け入れて

その歪んだ光景を通して学ぶことは

何よりも大きな恵みになるんじゃないだろうか。

「硬質で不恰好な私」は

ハンデでも 懲罰でもなく

私へのギフトかもしれない。

先日、初めて 顔を見て 直接お礼を伝えることが

できた。

「お礼を言ってない。コロナで死ぬわけには

いかない。」と死にやすいお年頃の私は思っていた。

どうしてこんなに執着していたんだろう。

「ありがとう」と言うことに。

ふとそう思った時に気づいた。

突然亡くなった家族に

ありがとうと言えなかったこと。

あんなに優しくしてくれたのに。

あんなに温かい気持ちを与えてくれたのに。

何も返せなかった。

ありがとう さえ伝えてなかった。

私が誰かに対して口にする

「ありがとう」はどんなものだったんだろう。

物凄い形相で、何なら伸びた爪を食い込ませるくらいの勢いで相手の腕を掴んで言う

「ありがとう」は純粋な感謝なのだろうか？

過去に伝えられなかったという後悔を胸に

「今、すぐ」言わなければという

強迫観念がベースになった「ありがとう」

それが悪いとかではなく。

自分の傷や執着や。

それらが鎮静化された状態で表現した方が

より良いかたちで 相手に送れるのではないかと。

私を支えてくれている皆さん 「ありがとう」

今は落ち着いてますよ。

ちょっと泣いてるけどね。

私は大好きだった家族を失っている。

その家族が「いないのが哀しい。

                      だから、本当は生きていたくない」

信頼できる人に、この私の気持ちがどんなものかたずねてみた。

そしたら

「自分の中にある自己破壊衝動を

家族の死を理由に正当化してはいけない」

大切な人を失ったばかりの人が

息もまともにできない状況の中にある時

この言葉を受け入れましょうとは言わない。

でも、何年たっても

大切な人は自分にとって大切だからこそ

自分の衝動を

大切な人のせいにしては駄目だなと。

頑張ります。

有難う。

インドへ行った。

夏休みを使って、ある施設でのボランティアに参加するためだった。

貧困層が多い都市だ。

シンガポール発のインド行きは遅延に遅延を重ね、現地に到着したのは 夜中の11時くらいだった。

幸い、ホテルは頑丈な鉄格子のドアはしめていはものの、明かりをつけ到着を待ってくれていた。

ホテルのスタッフに施設への道のりを訊ねた。

インドのアクセント、こちらのリスニングの弱さ、そして疲労が重なり、最後は左に曲がらなければならない所を、私は右と認識してしまった。

翌朝、左に行くべきところを右に曲がった私は、腐った肉が道端にころがる 寂れたマーケット通りに入ってしまった。

道端に身体を横たえていた野良犬達が、朝靄の中 歩いてくる人影に頭をあげた。

一匹、また一匹と 四肢を伸ばし 群れをつくりながら近づいてくる。

「まずい」

インドの野良犬だ。

万が一、噛まれたら 破傷風にもれなく狂犬病もついてくる。

犬の群れを見つめながら、二、三歩下がり

次の瞬間、物凄いスピードで私は走り出した

。

日本では「歩行が私の運動のMAX。」と言って憚らない私が 生まれて初めて全力で。

走りながら思った。

「風を切るってこう言うことか」と。

走っていく方向が正解かどうかなんてかんがえなかった。とにかく、全力で逃げた。

野良犬から。

もし、噛みつかれそうになったら。

その犬が、先生の仮面、恋人の仮面、上司の仮面を被っていたとしても、絶対に噛まれてはいけない。

貴方が負うのは 咬傷だけではない。

その犬がもつ病が 傷口から貴方を蝕んでいく。

自信があるなら戦っても良いと思う。

上手く避けることもできるだろう。

それが無理なら逃げるしかない。

貴方の大切な人生を損なわないために。