実は免疫疾患系の病気になってしまって４週間ほど入院してました。

薬のおかげで症状はすっかり治まり、

副作用も食欲増して太ってるのは辛いけどそれくらい。

副作用色々あるみたいだけど、お医者さんもしっかり見てくれて対策もしてくれてるので大丈夫だなと安心しました。

入院で落ちた体力、筋力を戻す方が大変だった。

だからこそというか、今までやってこなかった筋トレ始めたりして

"塞翁が馬"な部分もめちゃくちゃありますね。

明け方に寝て昼過ぎに起きる不規則な生活は治らないと思ってたのに、

今じゃ23時に寝て7時に起きる生活です。

薄味の病院食に慣れたら味覚も変わりこれは驚いたなぁ。

毎日の便通も意識するようになりました。

そんなに頑張ってるわけでもなくできてるのが自分でも意外です。

「入院したら生活改善できそうなのにな」

って密かに思ってたのが叶っちゃった……😱

抵抗のない願望おそるべし……

あと自分で書いた前回の記事にめちゃくちゃ励まされたり

病気になって、ステロイド飲み続けなきゃいけなくて、その副作用でめちゃくちゃ太って、

太ることの自己嫌悪と自分責めが1番根強いんです。

胃は悲鳴を上げてるのに止まらない食欲が本当に辛い。

その中で取り戻しつつあるのは

「今の自分をもっと信頼してみる」ということ。

もはやこれしか出来ることがないって感じなのですが

頑張って「良くしていく」のとかもう無理

今の自分を信頼してみるとは、

自分から湧き出てくるもの

感覚や感情。

それらに抵抗せずそのまま(自分の中で)表現してみること。

そしたらネガティヴがヤバいくらいに止まらない

こんなに我慢してたんかってくらいイラつきと怒りがおさまらない。

しかも自分勝手でお前何様なんだよレベル。

特に父親に対しての怒りがヤバい。

病気とか太ったことじゃなくて何故か父親

別に嫌な父親ってわけじゃないんだけど、多分同じ末っ子同士の同族嫌悪と父親に求める理想と現実のギャップ。

あと子供の頃、からかってくることが馬鹿にされたみたいでその怒りもめちゃくちゃこびりついてる。

あと偉そうなジジイに対しての嫌悪感とかも乗せてる。

(本人にぶつけるとその後めちゃくちゃ落ち込むのでなるべくやらないようにしてる。お父さんごめん。)

子供の頃から割とギャーギャー騒ぐタイプだったので

ヒステリックな自分は自覚してたし、家系的にそんな感じもしててめっちゃくちゃ嫌だったんですけど

だんだんと許すようにしてます。

でもそうやって初めて

今までいかに自分の感情や感覚に蓋をしてきたか自覚できました。

それはもうめちゃくちゃ無意識にやってたし、秒でやってた。

でもきっと表現されたがってた。

これも自分なんだって。

自分のネガティヴさに恐れをなして否定して蓋をしてた。

まだまだ自分の卑しさや暗黒面(？)にOK出せてない気がするけど

徐々に地に足のついた力強さみたいなものも感じるようになりました。

これが私ですけど！みたいな。

ありのままってえらい泥臭い。

でも「自分」をより理解して力強く腹落ちしてく感じがする。

あと発見だったのが、抵抗なくありのまま感じているとインスピレーションが明確です。

父親に対する怒りの内容が明確なのもそれ。

あと「凡庸で底辺」な自分を受け入れることができないために、「私は人とは違う特別な存在」にこだわってマウントをかましてたこととか。

そこを他人に投影して、めちゃくちゃ嫌ってたこととか。(偉そうなジジイに対する嫌悪感は多分これ)

毎日ネガティヴのままでいるのって不安になるしエゴも騒ぎまくるし終わりが見えなくて渦中はめちゃくちゃ辛いけど、

自分の大切な部分を取り戻してる感覚もすごくあってやりがいある。

だからこそここであっけらかんと書けるのかも。

っていう本音からの大きな気づきを得て、

背負ってた荷物を下ろしてめちゃくちゃ軽くなったんですけど、

やっぱり徐々にエゴが沸いてくるんですよね。

「本当にこのままでいいの？」

「あーエゴが沸いてきた…あの軽い感覚に戻りたい」

「もう二度とあの深刻で複雑で難しい世界に戻りたくない。」

そんで必ず出てくる

なんとなしなきゃ。

(今回の場合は「エゴを排除して軽い感覚に戻らなきゃ」)

苦しみの発生源ってここじゃないですかね？

ジャッジと問題解決のエネルギー。

本当になんとかしなくていいんですよね。

ただ自分が感じてることをノージャッジで見てあげる。

初めは抵抗とかエゴがめちゃくちゃ騒いだりするけど、

丁寧に感じてあげると(ノートが確実)、

何を望んでいたのかや、抵抗がフッと抜けるんですよね。

そうすると力みのない望みが自然に出てくるんです。

それを繰り返すと自分に対する信頼が高まり、すぐに解決したい渇望感も薄くなります。

私は、自分と向き合うことや自分の本音を見ることを軽視していたために

外側意識から抜け出せず、人と比べ、望みもひねり出すような苦しいものでした。

まずは今まで正義だと信じていた外側の正しさ常識を一切無視して自分と向き合う覚悟だと思います。

私は無職が１０年以上続いてる特大の劣等感を抱えながらも

「自分は平凡。もしかしたら平凡以下なのかもしれない。」

がずっと認められず、知識で頭を埋めていました。

でも苦しさはずーーーーっとある。

自分のとっての真実はこの「苦しさ」にしかないんです。

ここを見ていかないと、

自分の本当の望みも出ないと思う。

引き寄せとか潜在意識とかHappy理論も、

結局は外側意識で捉えてしまって苦しいだけのものになってしまいます。

「望みを出して良い気分でいるだけでいい」が頭では分かってはいながらも、

根本で「今の現状をなんとかしなくちゃ」があるので結果に執着せざるを得ません。

今思えば良い気分でいるなんて至難のわざでした。

難しいと感じていながら

そこを見ずに自分のやり方がまずいんだっていう自分責めを繰り返していました。

望みを出すよりも、よい気分でいるよりも大事なのは

今の自分の感じていることを根こそぎ認めること。

ここ結構腹に力がいりました。

なぜなら、自分は間違っていて自分より正しい人達(結果を出している人達)がいると思いこんでいたからです。

実際間違っているのかもしれません。

でもそれ以上に「自分が感じていること」が何百倍も大事なんです。

私はこれを繰り返していって、

難しいと感じることはできないからもうやらない、

「なんとしなきゃ」もエゴでごちゃごちゃ考えるだけだからやらない、

とやっと降参ができました。
 

できないことを認めたらやりたいことが浮き彫りになったし、

エゴが静まっててエネルギーもとても軽くなりました。

この地点でいろいろな物事をやっていくんだ！！！

ってめちゃくちゃ目から鱗でした。

なんて楽で軽いエネルギーなんだろう。

自然とウキウキしてしまう。

本当に知らない世界だった。

ここを知ることができると、エゴの囁きも分かってきます。

エゴはなくならないけど、

だからってエゴを恐れる必要は全くなく、こだわらなくていいんですね。

マジでたったそれだけの話なのですが、

自分と向き合うことを徹底しないと、

「自分を見てほしい」っていう強い望みがエゴにくっついているために

エゴと自分が一体化して抜け出せないのかなと思います。

私の場合はそうでした。

めちゃくちゃしんどかった…

はっきりとではないけど、どこかで自分責めをしているという感覚はある。

やりたいことも何もなく、かといって横になっていたいわけでもない。

この状態から抜け出したい、なんとかしたいっていう焦燥感も苦しくて

毎日がとにかく憂鬱で無気力でしんどかったです。

抜け出せたきっかけは、やっぱりありのままの自分を許したことです。

無職である自分やポンコツである自分はだいぶ許せていたけど、

「本当の私はこんなんじゃない」

という無価値観から発生している見栄というかプライドがありました。

この苦しさは優劣、勝ち負け思想だと思います。

その「本当はもっと輝いているはずの私」と「現状の私」のギャップが認められませんでした。

しかもそのことに気づいてなかった。

本当の私はこんなんじゃない=今の自分を恥ずかしいと思ってる

ことに気づいたんです。

そこから雪崩のようにいろいろなことに気づきました。

私は特に何か病気があるというわけではない。

やろうと思えばできる。

動こうと思えば動ける。

解決策は十分分かってる。

だからこそ、「できるんだからやりなよ」っていうエゴの声が止まなかった。

やればできる、動こうと思えばできるって、

「いや、やってないじゃん？」以上。ですよね(笑)

そもそもやろうと思ってないし、やりたくもないじゃん。

というか難しくてできないと思ってるじゃん

全部許しました。許したというか諦めた。

だって難しいんだもん。

自分の現状をノージャッジで許してみる。

やりたいことなんかまったく思い浮かばない自分でよしとする。

ダラダラスマホ見て１日終わらせてもいい、昼寝もばんばんする。

イライラしてるんなら思う存分イライラしてみよ？

間違ってるとしても、ちょっとでも自分の気持ちが動いたことを尊重する。ノージャッジで。

潜在意識とか引き寄せとかHappy理論とか難しいからもういいや。

親の顔見たくないなら、なるべく見ない工夫をする。

誰のことも手伝いたくないし協力したくもない。

むしろ私を助けてくれ。

同時に罪悪感とか恐れも湧き上がってくる。

一人になるかも、孤独になるかも。

いつも不機嫌で怒りを振りまく被害者ヅラのクソババアになる…

う～ん…すでに心当たりが………もう、なってるんじゃん…？？？？(笑)

あちゃー…

言いかえれば、

すでにそうなら、もうどうなりようもない(笑)

 降参につぐ降参。

そして、今までの自分のパターンなんだけど、

気づきを得た後に「じゃあこれからどうしていこうか」っていうのを必ず考えてた。

気づきを得て結果を出すことで「気づき」の正当性を示せると思ってたから。

それでのし上がっていきたいと思ってた(笑)

でも、その「結果を出す」が難しくてできない。

長年の躓いている感覚はこれだと思う。

だから「結果を出す」を手放した。

そしたらめちゃくちゃ楽になった。

誘導瞑想の時によく聞く

「何かをやろうとしないでください」

これって全てのことに当てはまるんだなって思った。

そもそもやることなんてないんだ。

なぜなら現時点で全部ＯＫされてるから。

だから解決しなくていいんだ。

あーーーーーーーっ！！！！！！！

「気分よくいる」ってこのことなんだ！！！！！！！

”解決の周波数じゃない”ってこのことなんだ。

本当に気分良くいるだけ。

マジで気づいてなかったけど「何かを成し遂げること」「やるべきこと」に囚われすぎてた。

そんなもの何もない。

ちょっとしたことだったけど、私のやってきたこと全然間違ってませんでした。

ただ単にジャッジしてただけ。

エゴが囁く感覚ももっと分かってきた。

ほんとにちっちゃな隙間から入ってくるね…頭がごちゃってするんだ。

そしたらそのごちゃっとしたカタマリごと全部放り投げちゃえばいい。

めちゃくちゃシンプル。

なんて軽やかなんだろう。

「問題」や「やるべきこと、成し遂げること」を背負いこまなくていいんだ…背負いこむのってめっちゃくちゃしんどい

真面目だからこなそうとするけど、キャパが狭いからすぐ大爆発する。

そんで悲劇のヒロインになって人生がどんどんハードモードになる。

私が思ってる以上に、いろんなことが無理だった。

さっさと諦める。

自分ってこの程度なの？マジ？？？？？という気持ちと、それ以上にめちゃくちゃ楽な感覚がある。

私が望んでるのはこの軽やかさなんだ。

できない、やりたくないってのを受け入れたら本当の望みが浮き彫りになった。

何も背負いこまずエゴが静かになるだけで本当に全然違う。

今までは頭の中が工事現場並みにうるさかったけど、騒音がしない静かな感覚に初めて気づいた。

何も重いもの(批判的な眼差し)を乗せていないから体も軽くなる。自然と体が動いてる。

やるか～くらいの軽さ。

Happyちゃんこのことを言ってたんだ…

いいんだ。この気楽さで。

この軽やかさが何よりも嬉しい。

本当に成し遂げるべきことなんて何もない。

完了してたんだ。

寝たいなら寝よ？

人生ってほんとにこれだけでいいんだ(笑)

自分にとって必要なものが自分で選べるようになると感じています。

外側に答えを求めることが激減し、

外側に意識が向くツールからも自然と離れることができます。

(SNSとかですね。これがめちゃくちゃデカくて、

本当に四六時中見てたので止められる気がしませんでした。)

外側意識から離れると勝手に内側意識になります。

(外側からの知識もなくなるので、思考がうるさくなくなる)

そうすると自分の好きなことに気づいたり、好きなことが浮上してくるんです。

こういうメカニズムになってるのかって身をもって感じている気がします。

なんでこうなったのか、

自分でもまだ確信を持てていないけど、

やっぱり「そのままの自分で大丈夫」が深まったからだと思います。

頭で理解するだけでは駄目な気がする。

本当の本当に大丈夫なんだって実行していくこと。

自己否定が強い人ほど怖いけど、そこをすっ飛ばしては

本当の意味での自分軸は獲得できないと感じています。

私は自己否定が強く、「自分が間違っている」前提でした。

成果をもりもり出してめちゃくちゃ楽しそうにしている人を

「正しい」として完全に「下」に入っていました。

「間違えてはいけない」が強すぎてどうしてもそうなってしまうんです。

自分の居心地悪さとかモヤっとしたこととか「大したことない」といとも簡単に無視しちゃうんですよ。

そして比較して落ち込む。

これが私のデフォルトで当然のことだと思ってた。

考えるまでもなく、この状態で自分軸でいようとしてもブレブレですよね。

(もちろん、外側はすべて無視すると言っているわけではありません。

なにか楽しいことをしている発信者の在り方を見て、自分もその心地よさを受け取ってチューニングされる時もありますし。

「自分が何を感じているか」を見るっていうことなんですよね。

単に自分の問題に焦点がいくだけだったらそこから離れればいいだけだし、

よくよく見ると自分の本音を突かれるいわゆる「図星」だっていうこともある。)

そしてもう一つ。

外側に正しさを求めると、知識をあれこれ詰め込みやることが増え

その思考で頭がいっぱいになるんですよね。

大抵は自分責めの材料になります。

本当に自分に必要な知識って１つとか２つかしかないめちゃくちゃシンプルなことだと思うんです。

私の場合は「自分の感じたこと(細かく見ること)が正解」「気分の良さを選択する」な気がする。

どんなに崇高で尊い教えよりも、寒さとかおしっこ我慢しないことの方が大事なんです。

この「自分軸」が何より大事だって全っっっ然分かっていませんでした。

めちゃくちゃシンプルであるがゆえに軽んじていました。

自分を軽んじていたから。

「自分より正しくて尊いものがある」が前提でした。

あまりにもそれが根強すぎてほとんど無意識だった。

自己否定が強い人ほど「どんな自分でも大丈夫」「どんな自分もパーフェクト」を

本当にそうなんだと心底理解してくのってとても大事だと思います。

そしてそれはこれからもずっとやっていくのだろうと思います。

終わり。

↓インスタで流れてきて懐かしすぎて一気に大学１年に戻りましたｗ

 Numb     Linkin Park   

One Step Closer　Linkin Park

今聴いてもめちゃくちゃ良いな～

リンキンパークより夢中になってたもの他にもあるのに思い出が濃い。

彼らの曲を聴いてる時の自分は無敵だった。

通学時とかバイトの行き帰りとか、当時の記憶が生々しくよみがえるんですよね。

残念ながら2017年にヴォーカルのチェスターさんは亡くなってしまっています。

今思うと凄く繊細な人だったんだなと思います。

ていうか私、昔から怒りを表現してるアーティスト大好きなんだな。

 前回書いた

”全ては今ここでしかおこっていない。

よって

その時感じた感情もその時だけのもの。

瞬間瞬間で感情や気分は変わっていいし、

いちいち反応しなくていいし拘わらなくていいしジャッジしなくていい。

ただ淡々と少しでも自分がホッとすることを選んでいけばいいだけなんだ。”

この気づきにいたるまで前段階みたいなのがありました。

私、結構昔から「(自分を改善するめに)〇〇しよう」と思いたつとその時に限って、

今まで続いていた悪いと思ってる習慣が復活&強固になることがあったんです。

習慣にしようと思うとまず駄目ですね。

例えば…早寝早起きを習慣にしようと決めたのに、そういう時に限って何かに夢中になって朝方まで過ごしてしまう。とか

瞑想を続けようと決めたのに、余計ダラダラとした時間を過ごして瞑想の時間を作らないとか。

まるで自分の意思に反抗するようでめちゃくちゃ自分責めの材料にしてたんだけど、

最近特にそういうことが多くなっていました。

そのたびに気分が悪かったんだけど、

「ああやっぱり(自分って)駄目だな」の声でかき消していました。

でも今回は、そもそも「自分を改善するために〇〇しよう」の時点で気分が悪いなって気づいて

半ば半ギレのヤケクソでちょっとそういうこと止めてみようと思いました。

自分で決めたことができないんだから、

そもそも決めなくていいしやらなくていいやって(笑)

自分を良くするとかいいや。このまま放置。

そしたらめちゃくちゃ楽になりました。

「悪い気分」を「良い気分」に持っていくことも止めました。

本当に今そのままの自分でいることに許可を出したんだと思います。

良い気分も悪い気分も受け入れる余裕ができたのか、

どんなにエネルギーが重くて不快で気分が悪いことも「それでいいのだ」と一呼吸おくことができるようになりました。

反射的に出る「嫌すぎる！！！排除したい！！」って気持ちが格段に減った気がします。

これが最強にデカイ。

それがあって初めて

「どうしたいか」が出てくる(湧いてくるに近い)んだと思います。

今出てる感情ってその都度変わるし、結構軽くない？？

次どうなるか分からないんだしな…
 

ていうか悪い気分を良い気分に「持っていこうとする」ことがめちゃくちゃしんどくないか？

もしかしたらやらなくていいのかもしれない。だって勝手に変わっていくし。

最強に辛いなら辛いでいいし(こういう時って気分なんて良くしたくないとも思ってる）

「こんな気分になりたいな～」と願うとか

「今肩が辛いから肩甲骨を動かそう」くらいでいいのかもしれないと気づいたんです。

私のやることってもしかしてこれだけ？！

自分を良くするために、自分を捻じ曲げることはしなくていいと結構前に分かっていたけど、

感情までもそうだとは。

湧いてくる感情を「変える」って

無意識では「悪い気分」にフォーカスしているのかもしれない。

エイブラハムから始まり、今までめちゃくちゃいろんな人の「気分を良くすること」を見てきたけど、

本当に大前提としてどんな感情であってもいい。っていうのが腹に落ちてることが大事なんだな。

何回も何回も「今の自分でいい」って認めてきたけど、

それを実行してませんでした。

本当にそうなんだって分かってなかったんだなぁ。

終わり。

最近好きなもの。

自分でも驚いてるんですけど、最近ヒップホップにハマっています。

中学から洋楽も聴いていたんですけど(UKロックとUSハードロック)、

ヒップホップだけはチャラくて怖いイメージがあったので苦手で避けていました。

好きになったきっかけはヒップホップの歴史を解説してる動画を見てから。

ヒップホップ誕生の背景に当時黒人の置かれた背景があって、

自分たちを守る救済手段だったんですね。

自分たちを救えるのは自分たちしかいない。

社会から無視されている自分たち(スラム)の現状を分かってもらえる手段がないからヒップホップで訴えたわけです。

まさか本当にガチでそうだったは知りませんでした。

ヒップホップって「言葉」がめちゃくちゃ大事だと思うのですが、

まさにその言葉の壁に阻まれてチャラくて怖いで終わってました。

でもどんなに歴史の勉強するよりも、その「リアルと叫び」みたいなのがダイレクトに伝わります。

本当に感動するし音楽って凄いです。

２Pac  Changes

Kendrick Lamar  i

スヌープドッグとか当時は、ドラッグで常に気持ち良くなってるヤバい人っていう認識だったんですけど、

最近はスヌープおじさんって呼ばれていることを知って気になって調べてみたら

めちゃくちゃカッコイイしラップもクリアで聴きやすいじゃんって気づきました。

そのままウエストサイド(LA)のヒップホップが好きになりました。

ていうかヒップホップ知らなさ過ぎて、とりあえず一つの地域だけでいっぱいいっぱいですね。

LAで開催された今年のスーパーボールのハーフタイムショーに

地元の世界的レジェンドラッパーが集結してめちゃくちゃ良かったです。

ていうかハーフタイムショーでは初のヒップホップアクトだったみたいですね。

なんというタイミングなんだ

世代的にもドンピシャで

Eminemの「Lose Yourself」とか改めて聴くと本当に感動します。

怒りってこんなにも感動するんだなぁ。

ヒップホップに興味がない時からChildish Gambinoだけは好きでした。

同い年ってところに親近感もわく。

Childish Gambino  this is America

↑初めて見た時の衝撃が凄かったです。

１回見たら忘れられなくてどんどん好きになっていきました。

redbone

今のところの最推しはスヌープおじさんです。

「すべては今ここでしか起こってない」

1時間をすぎたあたりからのお話で

認知症のお父さんを一人で介護している方が、お父さんの病気の問題で常に頭がいっぱいで辛いというお悩みを受けての

ハピちゃんの言葉↓

次の瞬間「お父さんは変わらない」とか「ずっとこの生活が続く」って考えるといきなり肩の荷が重くなるじゃないですか。

 

でもどんなにお父さんに対して厳しい目線になろうと、その瞬間に沸いたことに対してはそれで終わりだから。

 

それすらも今ここ。

 

この瞬間だけ(お父さんに対して)心のシャッターが閉まったただけ。

 

それがずっと閉まってると思うから「私は優しくない」「お父さんとの関係はずっとこう」っていう概念が入ってきて

 

どんどん漬物石みたいに肩の荷が重くなっていく。

 

だけどこの瞬間シャッターが閉まっただけだから。

 

いいのよそれで。終わり。

 

次の瞬間シャッターは開くかもしれない。

 

これを２月に聞いて、思い荷物を背負ってしまうことに凄く共感したし参考になったんだけど、

不快な思考に飲まれてしまうから難しい…と感じた。

話は変わって、最近たまたまエイブラハム関連の動画を見てたら、

「怒りの感情などは、感じきらないとずっと自分のなかに残ったままになるのではないですか」

と質問してる人がいて、

動画主さんが「感情は感じきらなくていいんですよ。嫌だなって思ったらその感情から去ればいい。」

みたいなこと言ってて

そんなシンプルで簡単なはずがないってめちゃくちゃモヤっとしたんですよね。

私も質問者さんと同じこと思ってたから。

なんか、第一チャクラにネガティブエネルギーがたまってるとか聞いたことあるし(笑)

子供の頃に受けた傷とかそれこそトラウマとか。

でも今日ふとした時に気づいたんです。

全ては本当に今ここでしか起こってないんだって。

過去のことを引きずっていたとしても

「引きずっている」のではなくて、

その都度新たに感じている新鮮な気持ちなんだって。

たとえそれが子供の頃の傷だとしても、第一チャクラにたまってたネガティブな感情だとしても、トラウマだとしても

今、それ(感情)が新たに起こってるだけ。

その時感じた感情はその時だけのもの。

これ地味に衝撃だった。

そしたらハピちゃんの動画とエイブラハムの動画が繋がったんですよ。

別に全然難しいことじゃないじゃんって。

瞬間瞬間で感情や気分は変わっていいし、

いちいち反応しなくていいし拘わらなくていいしジャッジしなくていいんだ。

ただ淡々と少しでも自分がホッとすることを選んでいけばいいだけなんだ。

言葉で表現しづらいんですけど、

なんか起こってくる出来事とか感情って自分が思ってるよりも全然「軽い」のかもしれないって感じがしたんです。

ほんとに次の瞬間ガラッと変わることもあるのかもしれないって。

自分のやることは好きなほうにチョイチョイって舵を切るだけでもっと楽なのかもしれないって。

イメージ↓

でも今までは自分でも気づいていなかった強い思い込みによって出来事や感情をいちいち深刻にしてたし、

それこそ漬物石みたいに重くて動かせないと思ってた

イメージ↓

そりゃ難しく感じるよ。

ネガティブな感情を感じきって消化(昇華)させることも、それで気持ちが楽になるなら積極的にやったほうがいいと思う。

でもこれってキリがないんですよね

きっと体に負う傷みたいに、傷=治さないといけないっていう思い込んでいるのかもしれません。

ここすっごい無意識で思ってことだから、まだ確信を得ていないけど

「ほんとにそんなに軽くっていいの…」って新たな世界を知ったくらいの感覚です。

でもめちゃくちゃに楽。

思えばそういう軽やかさをもった人と今まで結構出会っていた気がするんだけど、

「人種が違いすぎる」とか言って線を引いてたな。

(そういう人が苦手だったわけではなく、仲良くなることが多かったです。)

エイブラハムの動画主さんも、ネガティブな感情になることもあるだろうけど囚われていないんだろうな。

だからあんなに軽く感じるんだ。

「全てが今ここでしか起こってない」ってなんてシンプルで軽やかで力強いんだろうか。

どんどん軽くなっていきたーい

誤解がないように書いておきます。

過去に受けた傷やトラウマは、「自分が大事に握りしめているだけの荷物」みたいな乱暴なことは思っていないです。

あくまで私個人に起こった気づきであって、

誰になんと言われようと、自分が安心できるならそれが大正解です。

正解は人によって違うってことですよね。

今この瞬間の自分の全てがパーフェクト

終わり

今日の日替わり壁紙も可愛かった。カラカル。

どんなに自分を許そう、認めようとしていても

どうしても「正さなきゃいけない自分」が出てくる。

「自分を認めていないな」とか、「また自分を裁いてるな」とか

人と比べて自分はまだまだだな…とか

ちょっとを気を抜くとこういう小さな減点思考がどうしても抜けなかった。

気分が良くて調子が良い自分が正解で、気分が悪くて調子が悪い自分は不正解だった。

そして気分が悪い自分を駄目なことにして正そうとする。

調子が悪くならないように自分を見張るだろうし、

間違ってる自分、駄目な自分と判断してる時点で気分が悪い。

些細なことと思うかもしれないけど、放っておくと大きな声になっていくし同じことを永遠に繰り返す。

だから自分は駄目なんだよとか、やっぱり何やっても駄目なんだ。とか。

私が怖いと思うのは、こういう積み重ねによって"深刻さ"が増していくのだろうということ。

深刻さは硬くなさとなって自分の檻から出ることを難しくするんじゃないかと思ってる。

私の場合、その深刻さを手放すのにめちゃくちゃ時間かかった。

自分には無理って思ったら、マジで無理だもんね。

でも気づけたらいつでもどこでもすぐに手放せるものだとも思うけど。

話を戻して、

そもそも、今この瞬間の自分の全てがパーフェクトなんだってこと。

今この瞬間の全存在状態がパーフェクト。

本当に本当に奇麗ごとじゃなくて言葉通りにそう。

そもそもの前提がこれなんだよな～

分かってるつもりになってたけど、すっかりぬけ落ちてた。

やっと腑に落ちたのかもしれない。

自分を生きる、自分を極めるってこの力強さなんだな。

終わり。

今日のPCの日替わり壁紙がとても可愛かった。

１年以上ぶりだ。

気が向いたので書こうと思いました。

前回から最近までは

以前のような自分責めに没頭している苦しい時代に戻ったような感覚だった。

焦りや焦燥感、イライラが止まらなくて暴れまわったりしてた(笑)

半年くらいかな。なかなか長いと思う。

あんなに自分を許すことが進んだのに、逆戻りしてそれを修正する気もおきず何もする気がおきず

happyちゃんなどの心のことを発信しているメッセンジャーさんの動向を追う気もおきなかった。

しんどかったけど、今思うと「昔に逆戻り」はしてない感じする。

気の進まないことを無理やりやったりはしていないから。

ひたすら自分責めはしてた。本当に根深いなとそれは凄く感じたな。

今また自分の心と向き合うことを始めたんだけど(何がきっかけか忘れた)、

自分を責める気持ちと向き合っていたら

なんかもっと駄目だと思ってる自分、間違っている自分を思いっきりとことん堪能したらいいんじゃないかと思ってきた。

肯定してないから中途半端な感じがする。

私自分のこと駄目だって思いたいし間違ってると思いたいし、自分を責めたいし絶望したいんだよ。

やりたいんなら気のすむまでやろうよって。

あーこれが自分に寄り添うってことか。ここまで寄り添えてなかった。

「自分責めをしてはいけない」、「自分のことを好きにならなくちゃいけない」、「自分のことを正さなくちゃいけない」

これも大きな呪縛だったかもしれない。

誰になんと言われようと、自分が今やってることに腹を括る。

少し怖いけど、自分で決めるって自分を信頼することだしとても自由で嬉しいことなんだ。

これが自分を生きるってことなんだな。

ここがスタート地点な気がする。

自分はスピリチュアルなことはあまり好きではないけど、「魂の視点」の片鱗を感じることはあって

魂の視点って全部が喜びで全肯定なんだよね。

というか生まれた時点でもう十分で、

あとはもう本当に好きに生きていいんだよ。

赤ちゃんが誕生したときに無条件でわいてくる「おめでとう」っていう喜び溢れる気持ち。

それは生涯失われるはずがないものなんだから。

終わり。

最近は大河ドラマの「鎌倉殿」が好きで見てます。

お気に入りは菅田将暉さん扮する源義経。

昔からおなじみの悲劇の貴公子とは真逆の人間としての歪さを非常に感じる義経君です。

多分彼の頭には「自分が勝つ」っていう価値観しかなくて他のすべてが抜け落ちてるようで、見てて非常にハラハラします。

戦術家としては一流かもしれないけど、組織のトップにはなれない人。

周りの人もたまったものじゃないでしょうけど、それでもめちゃくちゃ惹きつけられます。

彼がどんな生涯を送るのか見届けたい。

冷たい横顔

不貞腐れ(わりと怖い)

情緒…

菅田君は特に興味はなかったのですけど、彼から伺い見える凶暴さみたいなものがたまらないですね。

悲劇の貴公子である義経も夢があって美しくて大好きなのですが、彼の悲劇が理不尽すぎて苦手でした。

今回はこの義経なら討たれても仕方がないと思えるのが救いにもなっちゃってます。(笑)

大泉洋さん演じる頼朝も複雑な過去を背負った多面的な人間性でめちゃくちゃ魅力的です。

どこか無機質だった頼朝像に血が通った感覚になりました。

格好良すぎでしょ…平泉行きたい。

大河ドラマ見てるとカッコイイおじさんがわんさか出てきて、今までどこにいたんですかってなる。

SNSとスマホゲームなんかを延々と。

それを苦痛になるまでやってる。

初めのうちはリラックスできるんだけど、一通り見終わってつまらなくなっても止められない。

睡眠時間を削ってでも苦痛なことをやっていた。

それがずっと疑問だった。

「暇だから」と言ってしまえば終わりなんだけど、

その奥に

「自分に向いてる意識(無意識)が、外側の世界へ向かう」からな気がする。

要は、自分から目をそらせるからめちゃくちゃ気が楽になるのだ。

これ私だけじゃないはず。

完全に無意識でやってるんだけど、

自分に向けてる意識が心地良くないから、目をそらすことが必要なんだよね。

その自分へ向ける眼差しは得てしてめちゃくちゃに厳しい。

厳しいとすら思ってないよね。

当然と思ってる。

それが「まともな人間」だと信じてる。

その自分への厳しいチェックが本当に毎秒止まることがない。

起きている間中ずーーーーーーーーーーっと囁いてる。

本当に細かいところから。

「あれやったほうがいいかな」

「あれができてないこれができてない」

「これであってるかな」

「うわー嫌な気分になってる(なんとなしなきゃ)」

こんなこと当たり前すぎて考えたことなかったんだけど、

「自分」っていうのは、常にチェックして見張ってジャッジする対象だった。

それだけだったらまだいいんだけど、

何が悪かったって

そんな自分に傷ついてることに全く気付いてなかったのだ。

そう、傷ついてた！

そりゃー生きてる今が楽しいはずがないよね…

スマホにも逃げる。

それらのことが分かってきたと同時に、

自分の中に、”自分を愛する”みたいな概念なんて全くなかったことにも気づいた。

言葉では知っていたし、理解したつもりになっていたけど。

どんな自分でも褒めちぎるとか、自分が大好きとかいう感覚が全く分からないじゃん…

孤独や寂しさ、分離感が当たり前すぎて、

無条件に自分を愛でる？

チンプンカンプンじゃん。

でも、気づけば治していけばいいだけの話なんだよね。

治すっていうよりかは「そうだったんだな」って

認めて寄り添ってあげられればそこで終わりにすることができる。

そのあとの選択を軽やかに選ぶことができるのだ。

時にどうしても許せないことがあってめちゃくちゃしんどいと感じる時もあるけど、

どんな感情がわいても臆せず思いっきり感じて寄り添ってあげる。

それが自分を愛でる、愛するということだと思う。

はじめはいつもの癖で

「あーまたスマホでダラダラしちゃった」って責めが入るんだけど、

そこに気づいたら自分責めをしてるところから許す。

いちいち許す。

それをコツコツやっていくと

自分に対してノージャッジで切り替えることができるようになる。

軽やかに自由に、その場でのびのび選択できるようになるのだ。

許すこと、受け入れることって案外勇気いるけど

信じられないくらい自由な世界が広がってるんだよね。

とても軽やかで安心でリラックスできる。

「なんとなしなきゃいけない自分」なんてどこにもいない。

そのままの私で君臨するということ。

これほど嬉しいことってないと思う。

余談だけど、

意識が外側になっていても

自分へ向ける意識がフィルターになってるから

外側を通して自分が見えてるんだよね。

結局は自分を見てるんだよね。

その観点が自分に入ると悶絶することが多くなる。

時間はかかるかもしれないけど、

目をそらさなければ許せる瞬間が必ずくるんだよな。

「そうなんだからしょうがないや」って。

そして自分にも世界にも優しくなっていける。

自分は未熟なところ込みで自分にしかなれない。

それって本当に祝福なんだ。

幸せの後頭部

猫がやって来て腕枕→腕枕疲れて外す→人間がどんどん隅に追いやられるという構図。

ネコチャンは今年で１８歳になります

前回の更新からだいぶたってしまいました。

このブログは気づきをアウトプットしたい衝動で書いていますが、ここ最近それがなかったなあ。

「今のまま、そのままの自分でいい」っていうのはだいぶ腑に落ちていたんだけど、

根っこの部分でずーーーーーーっと

「現実が変わらないと意味がない」　

が強く残っていてこれが自分責めに繋がっていました。

今のままの自分でいいと言いながら、その先に現実が変わることを切望している矛盾。

違和感はあったんだけどまったく手放せる気がしませんでした。

これって社会人になりエステで働き始めてから身に付いたんですよね。

結果至上主義というか、

結果がすべての説得力になるし、それで自分も成長できるという確固とした信念を築きました。

話を戻して、

その「現実が変わらないと意味がない」が変わったのが、年末あたり。

ある動画がきっかけで引き寄せの法則でいうところの「気分の良さ」にもう一度立ち返ったんです。

私、引き寄せを知ったのが２００８年なので本当に今更でうんざりしていたくらいなんですが

やっぱりここに戻ってくるのかと思いました。

９５：５の法則といいますか、

目に見えないエネルギーが９５％で、今目にしている現実(物質)はたった５％なんだよっていうのがガツーンと入ってきたんですよね。

そして、究極的に自分が欲しているのはその９５％の世界である満たされた気持ちなんですね。

「え、現実ってあまり関係ないんじゃん」と

満たされた安心した気持ちと現実をセットにする必要がないというのがやっっっっと分かったんです。

しかも、満たされた気持ちも、安心した気持ちも、幸せな気持ちも今まで感じたことあるからもう知ってる。

今も日常のちょっとしたことでほんのり感じたりすることはあるから。

安心して満たされた幸せな気持ちってもう知ってるんですよ。

本当に欲しているものってもう手にしているのかもしれない。

この感覚が全く分からなかったらそもそも望めない。

だったら気分の良さを感じる力を膨らましていけばいいだけの話なんだなって。

めちゃくちゃシンプルな話なんだけど、

生きている人間が複雑に難しくしているんですよね。

恐怖心からきているのでしょうけど。

本当はただ自分であればいいだけの話なんですよね。

もっと言うと、生まれた時点で完了してるんですよ。

私がやることといえば、ひたすら自分を許すこと。

日々感じることに身をゆだね、

やりたいことがあったら素直に手をのばすこと。

まじで付け足すものなんて何もないし、難しい理論も何もいらない。

すぐ頭でいろいろと考えてしまうけどね……それでもいいんだよ。あれこれ考えるのって楽しいんだから。

とても大きな気づきでした。

気づきというか、視点が１８０度反転した感じです。

視点が反転すると

自分が駄目だとジャッジしていたことがすべて私自身の個性を表していたと気づきました。

むしろ自分にとっての正解をすでにやっていたということにビックリします。

でも不思議なもので、なんかどこかで知っていたんですよね。

おわり。

顔中”ひっつきむし”だらけ。田舎の冬の犬あるあるです。

犬とか猫の癒しのパワーってマジで凄いですね。

どんな時も肩の力が抜けて頭のごちゃごちゃが強制的に緩みます。

一人暮らしの時以外は常に何かしらの動物を飼っているのですが、今更その凄さに気づきました。

今ハマってるスマホゲームのアークナイツ。

他のユーザーと対戦しなくていいしランキングないしノンストレス。

ガチャの引きも良くてモチベーション上がる。

スマホゲーも謎の罪悪感ありましたね。

もっと課金したいよー。