今日は久しぶりに家族で過ごす時間があった。

けど、相変わらず無表情で

会話をしても短い返事で終わり。

色んな如水の動画を見て、

かなり前向きになれて、

浮気＝悪の概念が崩せたかなと思っていたのに、

今日はかなり浮気のことに

頭が心が支配されて、

旦那さんの行動一つ一つが気になって、

嫌な妄想が始まって、

もう自分でもどうしようもなくなって、

全部ぶちまけて攻め倒したい衝動にかられた。

タイミング悪く娘の癇癪も酷い日で、

もう何もかもが嫌になって、

投げ出したくなって、

涙が止まらなくなってしまった。

それでもGOOD&NEWを探そうと意識を向けたけど、

すぐ暗くて黒い闇に心を支配された感覚で

全然ネガから抜け出せなかった...

そして、とてつもなく寂しい気持ちになり、

旦那さんに触れたくて触れたくて、

でも出来なくて、

近くに座ろうもんならすぐ移動される始末。

それがまた悲しくて悔しくて寂しくて...

自分の幸せのために頑張る覚悟が出来たのに、

またそれが揺らぎそうになって、

本当に私は自分の幸せのために生きれるのかな

自分軸で過ごせるのかなと

またとてつもない不安にかられて

ただただ旦那さんの笑顔が早く見たい。

優しく抱きしめて欲しい。

私だけを愛していると伝えて欲しい。

だけど、道のりは多分長くて長くて

まずまだまだ囚われから抜け出せてないし、

戦いの世界に居続けている。

そこに居ても先が暗いのは頭ではわかっているけど、

抜け出せない。苦しい。悲しい。

今日はそんな一日だ。

また夜は出かけて行ってしまった。

浮気相手に会うのだろうか。

息が少し上がっているようで、

ワクワクしている感じが伝わってくる。

出て行く直前だけは

私にも少し柔らかい表情。

あぁ、こんなことを気にしている時点で

まだまだ囚われているなぁ...

抜け出したいなぁ...

また無意識にひっぱられまくってる。

私の無意識やめてくれ。

私を変わらせてくれ。

魅力的な人間になりたい。

旦那さんとまた幸せな家庭を目指して

2人で楽しく頑張りたい。

絶対頑張るぞ。

今はワークに集中しよう。

本当に一生懸命にやる。

絶対に復讐したやる。

私のこと惚れ直させてやる。

でもその為にはまず

自分と向き合わなきゃだよなぁ...

最後まで諦めないぞ。、

今日は諦めかけたけど、

でも諦めないぞ。

絶対にこの局面を乗り越えてみせる！！

私には出来る。

絶対出来る。

自分だけを信じろ。

変な妄想に取り憑かれないよう、

自分を保とうと必死だけど、

ふとした瞬間にバーっと妄想の世界に入って、

悲しくて、悔しくて、、、、

食事が喉を通らないとは

このことだったんだと、

初めての経験。

でも、自分が落ちてはダメだとまた奮い立たせて

なんとかいい方向に思考を向けようと

無理矢理考えては、また引き戻され、

涙がふと止まらなくなる。

正直、今証拠を手に相手にぶつかっても

相手の本心が聞けるわけじゃないと思う。

何で浮気することになってしまったのか、

その本心、想いを探るしかない。

今は準備期間。

自分の準備期間。

心を整えて、

自分の人生を自分で歩むための準備期間。

絶対に乗り越えてみせる。

このことがあってよかったって、

あの時あんなことがあったよねって、

笑って話せる日が来るまで、

絶対諦めない。

全て失敗ではなく、経験。

自分の人生の最高責任者は自分しかいない。

人や物や環境のせいにしたままでは

何も変わらない。

過去と他人は変えられないけど、

未来と自分は変えられる。

絶対に絶対に成長してみせる。

...そう思いながらも

また思考を戻されて、落ち込んで。

相手の言動、行動、いちいち気になって、

仕方がない。

相手の女のことも正直憎い。

これまでの夫婦のすれ違いがこの結果をうんでると

頭ではわかってはいるけど、

それでも旦那とその女のせいにして、

すべてぶぢけて、騒いで、泣いて、

攻め倒したい。

だけど、それをした先に

私の幸せがないのもわかってる。

頭ではわかってるんだけどなぁ...

でも少しずつ変わっていくしかないんだよなぁ...

けど、浮気相手に会うために

今まで気にしてなかった髭を毎日剃り、

香水を変え、身なりを気にし始め、

髪型を気にし始め、身体つきを気にし始め、

整え出した旦那を見ると、

心がギューっと締め付けられるほど苦しい。

セックスレスだったわけじゃないけど、

誘うのはいつも私から。

そこまで性欲も強くないと思ってたし、

なんならいつも私に付き合ってセックスしてるような

そんな感じでいたのに、、、

車内に複数の女性用バイブ、

ラブホテルにとまっている旦那の車を見て、

息が止まるかと思った。

ただの事実で、結果だとわかっているけど、

辛いもんは辛い。

早くここから抜け出したい。

抜け出さないと。

自分のために。子供達の笑顔の為に。

今の思ってることバーって書いたから、

たぶん感情ぐちゃぐちゃの

意味わからない文章かもけど、

とにかく今の気持ちの記録として。

絶対に自分を変えてみせる。

そして自分の人生を生きる。

自分軸で生きる。

他人の目や周りの環境にしばられないで

もっと自分に素直に正直に

生きていきたい。

そして、大好きな旦那さんと

きちんと腹割って本音で話し合いができるまで、

今はとにかくできることをやる。

話し合いができるまでの関係性に、

まずは戻すこと。

がんばる。がんばる。

自分のため。自分がどうありたいのか。

それは自分の幸せにつながっているのか。

こういう思考に

引き戻してくれるのも

友人の言葉とザビエルさんのワークのおかげ。

不倫発覚前に、

もう何とも思ってない。

離婚するって言ってもすがるだろ。

本音は離婚したいと言われて、

そこからすぐにザビエルさんのワークに申し込んだ。

それが3月頭。

ブログやYouTubeも毎日見て、

ノートにまとめて、必死にやってる。

今はワークに集中する。

全力でやる。ちゃんとやる。

変わってみせる。

また、つらつら書いてしまった。

それも今の自分。

頑張ってるよ。やれてるよ。

作り笑顔だけど、毎日頑張ってるよ。

ありがとう私。

自分でちゃんと自分を認められるように

少しずつ進んでいきたいな。

頑張るぞ。

頑張れ、私。