最近めちゃくちゃ調子悪い

生きるのに疲れた

なんで生きなきゃいけないの？

もぉ死んじゃいたいか口癖になったし

自殺がリアルにみえてきちゃった

病院では入院をすすめられた

入院なんてしたくない

でも、自分でもどぉなっちゃうか保障できない

生きる意欲がない

やっぱり入院かな・・・

めちゃくちゃ怖いけど、もぉ入院して守られてるほうが生きられるもかな

はぁー毎日生きるのがしんどい

貧血だからよこになろ

やってはいけないことをやってしまった

既婚者に手をだしちゃった

とゆぅかだされたとゆぅか・・・

でも、そこに安らぎを覚えてしまったのも事実

不倫になるのかな

好きになっちゃいけない人を好きになった自分が悪いけど・・・

一緒にいると気分も楽になるんだ

病気もよくなっていたのも事実

いけないことだけど。。。って向こうに言われたら、また調子悪くなっちゃうし

もっと自立しなきゃ

こんなのいけないのは分かってる

けど、どぉしようもないぐらい好きなんだ

なんで結婚したひとと一線をこえてしまったんだろ

あーぁ

生理不順で産婦人科に通い、手首傷めて、整形外科にも行った

今度は、精神的に病んで精神科に通わなきゃいけなくなった

うつ病になるぎりぎり手前・・・

このままにしてたらうつ病になってたとこだった　

改めて言われると、信じられないとゆぅか、信じたくないとゆうか、受け入れられないとゆうか

気持ちの整理をするのに時間がかかりそうだ

精神安定剤や、睡眠剤を処方された

やっぱり、薬に頼らないといけない状態だったんだな

もっと早く病院に行ってれば、みんなに心配かけなかったのに

ばかだったな

でも、ちゃんと診断されたからには、向き合わないと

早く元気にならないと

うつ病に勝ってやる

みてろよー！！

最近、おかしいのは事実なんだけど

やっぱり、精神科の先生にちゃんとみてもらった方がいいのかな

今の自分の状態と向き合うって何？

あたしは元気なのに、心がだめになったのか

精神科にかかっていた人に指摘されるとリアルで怖い

考えるたびに頭のくらくらがやってくる

頭痛の薬がないとやっていけないな

あたし、どぉしてこんなになっちゃったんだろ

自分と向き合うのが怖い

今の自分が怖い

だから、向き合えない

向き合わなきゃいけないのは分かっているんだけど、怖いんだ

ピグをやってて、友達ができた

あまり、友達にも話せてないようなことで、共感して、お互い励ましあった

なんだか嬉しかった

きっと、友達に話しても呆れられるだけだけど、同じ境遇にいる人だからこそ話せたのかな

最近、おかしくなったあたしを、店長はどぉ思うかな

手首を簡単に傷つけられるようになってしまったあたしを、嫌いになるかな

明日が怖いな

明日会う前に、打ち明けたほうがいいのかな

どぉしよぉ・・・

最近、考え事や、うまくいかないことばっかりで

でも、しっかりしなきゃって自分に言い聞かせていきてきた

バイト先の店長が、あたしにだけは本音で接するって言ってくれたから・・・

＜詳しい話は複雑なんだけど

だから、あたしも店長にはちゃんと話そうって

体調のことだけ話すつもりが、精神状態まで話さなくても分かってくれていた

すごい長い文章のメールで心配してくれたり、休憩中にわざわざ電話くれたり

嬉しいのと、申し訳ないのと、寄り掛かっていいの？

ってゆう、気持ちに涙が止まらなくなりました

家でも、妹がいるからしっかりしなきゃだし、バイト先でもそれなりの立場になってきたから

しっかりしないとって、張り詰めさせていた糸がきれそうになった

ほんとはあたしも誰かに寄り掛かりたいんだよね

店長は結婚してる

だから早くそうゆう相手を見つけなきゃ

明日もバイトだ

いつまでもめそめそしてられない

ここで少し吐き出せてよかった

mixiにはあんまり書けないような、ネガティブな日記になると思うけど・・・

日々の出来事や、何かを発散したい時は、ここに吐き出したいと思います(・ω・)/

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早速、今日はバイト先の店長がMRIとってきました

特に以上がなかったみたいで一安心

早く一緒に仕事して、安心したいけど

明後日まで会えない(ﾉω･､)

明日は苦手なマネジャだけど・・・

頑張る

ってコトでこれからよろしくー