https://ameblo.jp/mdiary12/ 赤裸々日記＊でも探りはやめてね。書きたい事書かせてもらいます＊ ja


このたび、あたしの人生は変わることができました。



ナンバー１を５年維持してきたキャバクラをついに先月辞めることができました！



やーっとたくさんのしがらみから解放されて、今すっごく幸せな毎日を送ってます。



先月の６日からはあたしは昼職に就くことができ、周りの大切な友達や家族からたくさんのお祝いの声をいただき、あたしは一人じゃないし皆に心配をかけていたんやと感じることができました。


お店とは綺麗に辞めれた訳じゃないです。


やっぱ就職を祝ってくれないし、むしろ昼職に行くことを反対されｷﾚられたりしてもう我慢の限界でした。
普通５年も働いてる女の子の就職に対しておめでとうと言うべきじゃないのでしょうか？
当初はあたしは昼をしても週末は出勤する予定やったのに。
店の人間の対応にあきれきって飛びました。


給料８０万ほど捨ててでもあたしは辞めたっかたから辞めました。


今までのたっくさんの思い出がある店やったから辞めるときはちゃんと辞めたかった
お互いにありがとうという気持ちで辞めたかった


高級ドレスやら浴衣やらたくさんの物を置いたままでちょっと後悔してますがｗ



毎日死にたいという気持ちを一緒に過ごしていたのが今では全くそんな気持ちがありません。



元彼からは合鍵を返してもらえないので、引っ越しも済ませました。
元彼との３年間は一体なんだったのだろうか？
あたしにとって無意味の３年間でした。
でもいい経験をしました。


そのおかげで今はとっても素敵な彼氏を毎日を過ごしております。

元彼は酒、女、ギャンブルな毎日で、言葉の暴力が半端ではなく自己中でお金はあたしに頼りっぱなしで本間にあの人のどこがいいのかわからないけど、
やっぱり３年間一緒にいた人やからあまり悪くはいいません。


ただもうあんな人を愛することはありません。


幸せに生きていくことを遠くから願っておきます。


１２歳も上やのに、いつまでもあんな人のままなら、悲しい人間だな。
早く自分が間違っていると気付いてほしいものです。


それに比べ今の彼氏は本当に暖かい人です。
1つ上で正直頼りがいはないかもやけど、恐らくあたしたちは結婚します。


もうお互いの親にも紹介していて、色々と将来を考えて一緒に時間を過ごしています。


また、家族とも友達ともいい関係に修復されてきてます。
夜をしていると、引きこもりになってたけど今は休日は絶対どこかに出かけています♪


今日は彼氏とデートです☆



お客さんに直接は言えないからここで感謝の意を込めて書かせていただきたいことがあります。
たくさんお世話になりました。
あたしのわがままに付き合ってくださって本当に感謝しております。
あたしと話すためにたくさんのお金を支払っていただき、たくさんの物をプレゼントしてくださったり、本当にあたしは幸せ者でした。



でもあたしはもう普通の人に戻りました。
あなた達に夢を与えることはできません。
嘘をつくこともできません。
彼女になることもできません。
もうお会いすることはないです。


たくさんの方々にお会いしました。
すごいムカつくお客さんもいれば、すっごくいい方もいました。
そんな刺激のある毎日を過ごせてあたしはよかったと思います。


誕生日もたっくさんのお客さんにお祝いしていただけてあたしは嬉しかったです。


たくさんのお客さんに囲まれててあたしは頑張ってきてよかったと思います。


ただ、騙しててごめんなさい。


あたしはあなた達を愛することはできませんでした。







やっぱりお客さんはいつまでもお客さんです。





情があってもお客さんです。





信用しててもお客さんです。




感謝の気持ちがあってもお客さんです。





もうこれ以上今のあたしには触れないでほしいです。



あたしは今は元気に毎日を幸せに生きております。

いきなり辞めてしまって本当に申し訳ございません。




この５年間あたしを支えてくださってありがとうございました。






































ってな感じです。


なんか本間に今の生活が幸せすぎて５年を振りかえっても戻りたいとは思えないです。



自殺未遂を繰り返してたけど生きていてよかったです。













お金６００万ほど捨てたけど



それはこれからのあたしの人生と比較すればちっぽけなものです。


























本当に今幸せです＊＊ ]]> https://ameblo.jp/mdiary12/entry-11254557298.html Sat, 19 May 2012 09:41:00 +0900

あたしってとことん最悪な人間
こんな人間生きてても仕方ない


でもね

あたしだって生きていきたい
幸せになりたい
幸せになる権利まだあるんかな？


昨日のこと全く覚えてない

何をしたんやろ。
知りたくもない

でもいつかは知る時が来て
いつかは卒業しなくちゃいけない時が来る。


こんなあたし、生きてていいの？

こんなにもう駄目駄目なのに。


どうしたらいいかわかんない

もうここから出ていくしかないのかな


あたしはもう誰からも大切にされない
大切にされたいなんて願っちゃ駄目。


まあ今更孤独に脅えるわけじゃない

今までもずっといつでも孤独だったから


あたしはこんな人間。

誰をも大切にせずに生きてきたその返しが今きたんやな


もうどこにいってもあたしはひとりぼっち。


あたしを変えてくれる人に出会えるかな？


あたしとずっと一緒にいてくれる人いるのかな。 ]]> https://ameblo.jp/mdiary12/entry-11210792813.html Mon, 02 Apr 2012 02:04:32 +0900

最近本間に孤独な日々ですｗ


あたしの最近のｱｲﾌｫﾝのいじる時間かなり増加してきてるんちゃう？
ﾂｲｯﾀｰでつぶやく頻度もかなり高くなってきたしｗ
本間に仕事以外は暇人ｗｗ

でも四月からはもっと暇人になるよ；；；
まじで。


だってもう店も出勤しーひんもん。。。



なんかまあこんな形で終わるんは辛いけど仕方ないわなー、、



ここ最近で今までのあの人間の底辺野郎に費やした３年が馬鹿らしくてわらえてくる。
なんかなんかもうもったいない！


まあこれが２８才になってたらもうやり直しきかんやろなｗ
まだ２３でよかった


あんな底辺野郎に今まで費やしたお金と精神力と時間が！まじ無駄。。。


もうこんな恋愛なんてしやへん。


あたしは幸せになる恋愛しかしーひん。


なんであたしはこんなんやろ？



まああたしが変わらないと駄目なんよね


今までの環境がアカンかった。


これからはちゃんとまっとうな人生を歩もう


もう夜の世界には足を踏み入れない。


もうだまし騙される世界にいかない。


もう平和に生きたい


あたしの幸せを祈っている親がいる限り。

親を悲しませたりしたくない


だから
あたしは今
頑張らないといけない。


あたしの人生はあたしだけのものじゃない。


家族がおる限りあたしは家族に愛されている。
愛されてるあたしが不幸なら家族も不幸やねん。



もう挫折なんてしない

こんなあたしをまだ愛して心配して応援してくれるのは家族、親友だけ。


これからはもっともっと行動して
もっと広い世界をのぞきこみたいな


夜の世界はあまりにも苦しい世界だった。


お金で人は変わる


これは本当。

これはあたしが身をもって感じた。


お金のためならなんでもする
時には犯罪だって。


あたしにはそんな世界で生きていく自信はない。


そんな恐ろしい世界で生きていけない
生きていってはいけない


あたしは家族が悲しむ生き方ももう絶対しない！



これからは絶対に幸せになる


幸せに笑って過ごしてやる。


大事な人だけを大切に。


ある意味あの元彼にはいい経験させてもらったかもね。



さー、明日も頑張ってハローワークに通おおおお！



よっしゃ、おやすみんみん☆ ]]> https://ameblo.jp/mdiary12/entry-11206763203.html Thu, 29 Mar 2012 03:03:54 +0900



最近めっきり寒くなってきましたねｰ
こんな季節はあたしは柄にもなく
家族とまったりしたい人であります☆


なんかね、前の記事で彼氏と別れたってゆうたけど
案の定戻ってしまいました・・・・ｗｗｗｗ


やっぱり大好きって気持ちは変われない。


愛される喜び、幸せよりも
愛する喜び、幸せを感じていたいんですな、あたし。


だいたい恋愛って苦しむものなんです。
↑ぐーたんの江角さんからの受け売りｗ


でもね、本間に彼氏の寝顔やら声やら行動１つ１つが愛おしくて
たまらないんです(/_;)


こんなに好きになったのも
こんなに自分をさらけだせるのも
彼氏だけなんよ。
なんか兄弟みたいな関係ｗｗ


でもさ。



もう期限は近い。



彼との恋愛には期限があるから。



あと少し、幸せな夢を見させてね。

]]> https://ameblo.jp/mdiary12/entry-11093306360.html Wed, 30 Nov 2011 03:54:40 +0900



最近毎日仕事で記憶がないあたしです。ｗｗ



しかももう彼氏とも別れました。



辛いけどそうしないとあたしが駄目になるからね。



なんかね。


本間にむっちゃ大好きやった。


家族みたいやったし、楽やったし、ずっとずっと一緒におりたかった。


でも。もう辛い想いはしたくない。


ずっとずっとあたしは彼氏だけやった
いつも一緒におりたかった
ぎゅってされて幸せしか感じなかった。


でも浮気やらギャンブルやら酒やら。
あたしにとってもういっぱいいっぱい。

我慢の限界。


壊れそうになる。


いつももう苦しい。


お酒で紛らわせて潰れて馬鹿みたい。


そんな日々を過ごしたくない。


もうあたし、キャバ嬢辞めたい。


ちゃんとした職に就こう。


しばらくはお客さんに世話になっちゃうだろうけど。



もう彼氏に執着しないって決めた。




今から女を磨こ☆



そして綺麗になって、自然な恋愛ができる人生を歩みたい☆



頑張れ。あたし。
]]> https://ameblo.jp/mdiary12/entry-11083675584.html Sun, 20 Nov 2011 03:46:38 +0900
昨日は久しぶりに酔っぱらいました＊

同伴で素敵なお店に連れっててもらい、そこでおいしい料理とおいしいお酒をいただいて
気分はよくなり、お店でもシャンパンを何本も飲んでましたｗ


酔った勢いで彼氏に電話したものの、恐らく電話繋げたままにしてたっぽく、わざわざ迎えに来てくれた☆


彼氏も飲んでたみたいで、あたしも酔ってたしで、今イライラしてることをあたしは彼氏にぶつけました。






浮気してるなら認めてくれたほうがいい。




そう伝えたら、

浮気はしてない


と鉄板はる彼氏。




もーいいや。ってなるよね。こっちは。



しかもこんなに愛してるのにとかゆわれたけど、
愛してるならそれなりの愛が欲しいのこっちは。


あたしは２年以上もずっと彼氏だけやのに、
彼氏は何人もの女と遊んで楽しんで、
ほんまにうっとうしい。


おまえはわがままや
おまえは面倒な奴や


そおゆうけどさ、
あたしがいつ彼氏に迷惑かけたんやろなあ。。。


愛してるって言葉


ほんまは嬉しいはずやのに

今は切ないわー ]]> https://ameblo.jp/mdiary12/entry-11052606410.html Wed, 19 Oct 2011 12:17:35 +0900

昨日は久しぶりにお姉ちゃんに会ってた。

女子会とか久しぶりでランチ行ってガールズトークして
プリクラ撮ってショッピングしてたよ♪

ガールズトークとか本間に久しぶりにしてやっぱ
女の気持ちは女にしかわかんないなー。。。。


いっぱい話した★

それからＬＩＰでむっちゃ服購入したよー＊
気分転換♪


それから、帰宅して月９見ながら爆睡。
月９は今のあたしにとってかなりのヒット作品☆


年代がばっちりあたしやし。


恋愛できない理由かあ。。。

あたしは今恋愛してるけど、本間の恋愛かと聞かれれば、微妙


あたしは彼氏が結局なんだかんだゆうてダイスキやけど彼氏の浮気癖は最悪。
なんかアホらしくなるけど。
皆浮気って許してるん？
なーんかあたしは執着心あるから、ひとつひとつ許せないんよね。


長年夜しると男の嫌なとこしか見れないし。
ほんま男ってしょーもないよな。とか思うときもある。


家族があることは幸せなことやのになんで家族を簡単に裏切れるんやろ？
なんで？

あたしにとって今の彼氏は家族みたいな存在やし、ずっと一緒におりたいけど
もうそろそろアカンなー。


でも結局好きなら、しゃーないかな。






]]> https://ameblo.jp/mdiary12/entry-11051819749.html Tue, 18 Oct 2011 16:44:36 +0900

昨日は久々に仲良くしてました。
あたしが全てを我慢すれば彼氏は優しくなる。


でも最近は少しいつもより態度がマシになったかな。

少し行動に愛を感じるようになったｗ


でもまあ相変わらずの女遊びに、金遣い。
見てられません(；一_一)


なんかもっともっといい男の人はおるはずやのになんであたしはこんな彼氏に執着しちゃうんやろね。



幸せは一瞬しかないのに。






]]> https://ameblo.jp/mdiary12/entry-11049752228.html Sun, 16 Oct 2011 15:30:02 +0900


今昨日の菅野みほのドラマ見てたんやけど、なんか微妙な感じ(＠_＠;)

昨日は仕事までダラダラしてて、体がしんどいから彼氏に迎えに来てって珍しくメール入れたら連絡なくてむっちゃイライラ(；一_一)

家に他の女連れ込んでるんわかってるから、敢えてメールにしたのに、本間に最低な奴。



そんな感じで同伴でおいしい鉄板焼きに連れてってもらった♪
なんか最近体調よくないからちょっと飲んだだけでしんどいーｗｗ

今一番でかいお客さんＯさんがまたもや昨日も来てくれて、でも飲まんなやってられへん相手やから勢いよく調子に乗って飲んでたら酔ってもうてたわー・・・。


それから、彼氏と顔合わせれば、

おまえあのメールなんやねん


とゆわれ、かなりイラっとしたけど仕事中やし我慢してたけど、最終的には言い合いになった。


なんかうちらもう２年になるのに
あたしは２年我慢してやっと今の状況まで引っ張ってきたのに
いつまで我慢しやんなアカンのかわかんない。


彼氏のこと信用全くできなくなってしまった。

とゆうよりも今までもずっと信用はしてない。できない。

でも信用してるふりをすれば、あたしに優しくしてくれるから
我慢してきてた

でもアホらしいよねー。


裏切られてもいいやーって今まで思ってきたけど
最近そんな気持ち全くない。


裏切るならもういいや。って思う。


その気持ちを伝えれば
そんなことゆうなやってゆうけどさ、


あたしを大切にしてくれないなら、別にあたしが彼氏から離れていってもいいんやないん？

とか思う。


今まであたしは愛する側、追いかける側やったけど


この年にもなれば



愛される幸せを感じたくなるものです。



あたしのこと大事に愛してくれる人がいい。


彼氏のこと大好きだけど、最近どーでもいいが口癖になってきた。


あたし以外の女がいいならその女にくっつけばいい。


そのかわり、あたしは彼氏のことなーんもしない。


それがあたしらの恋愛。




あーあ、今日本間にあたしん家に帰ってきてくれるんかな？










]]> https://ameblo.jp/mdiary12/entry-11047565312.html Fri, 14 Oct 2011 11:47:10 +0900


最近本間に廃人生活してんなー


昨日男友達とゆうか親友に約一年ぶりに会いました。

彼は某有名メーカーに就職決まっており、
ほんまにすんごい奴です。


まあ肩書だけでは人をほめたりするんは好きじゃないけど
昔からほんまに尊敬してる奴であります。


なんかふたりで過ごす時間なんてむっちゃ久々で
ちょっと緊張したなーｗｗ


でもやっぱりコヤツはあたしの大切な人なんやと実感。


彼氏とも喧嘩してたから、コヤツと一緒に飲み行く気満々やったんやけど、コヤツは仕事があるみたいでそそくさバイバイしてしまったー


んで彼氏からの電話にイラっとするし、
酔っ払いの彼氏にもイラっとするし、
なんしか、彼氏には最近ずっとイライラ。


前までは裏切られても許してたけど
今はそんなにあたしも心広くなんかない。

今思えばあたしは彼氏のどこが好きなんやろ？

ただ刺激を求めてるだけなんかな？
彼氏とおれば毎日刺激があって楽しいしドキドキするけど
そして一緒におれば安心するけれども、
なんかな。
最近愛される幸せを求めてるあたしにとって
彼氏の愛情表現では全く満たされないー


やっぱ女って愛される存在やで。


追いかける立場を好む女性は絶対に幸せになれへん！
あたしはそー思う。
経験上。


愛される幸せを知ればきっと幸せになれるはず。


キャバ嬢って基本的に愛されるとかそんなもんじゃないやん
ただ「都合のいい女」やねん。

そんな仕事をいつまでもしてるからあたしは幸せにんれんのよね。


でもキャバ嬢の仕事が大好きなあたしは矛盾してる。


あたしきっと演じる仕事が好きなん。

本間の自分は誰にも見せたくない。

きっと今の本間のあたしを知ってる人間はあたし以外にだれもおらんのんとちゃうかな？


嘘ばっかであたしのイメージ固めてるもんな。


なんか人間ってはかないね。 ]]> https://ameblo.jp/mdiary12/entry-11046634961.html Thu, 13 Oct 2011 12:40:42 +0900