ブログタイトルらしくというかなんというか。

小さい頃、おおよそ9歳か10歳頃だろうか。この病にかかった当初いつもその原因を探していた。心の中で必死に「ヨシ！これが終われば俺はこの意味不明な不快感から解放される」と信じて強迫行為を繰り返していた。

だがいつまで経ってもそれが終わることは無かった。

中学になってからも心の中では原因探しをしていたが、ジェフリー・M・シュウォーツ著書「不安でたまらない人たちへ」を読んでから症状にラベルを付けるようになった。そして初めて病院に行ったのは高校の頃（実際にはそのもっと前から親が相談していたらしい）その時神経症のお墨付きを頂いてホッとしたのを覚えている。

その頃は三環系が治療の基本だったのでアナフラニールを当然のように処方されていた。

またこの薬により自分の病状は小康状態へ移行した。その後マラソン大会中に倒れて脳貧血起こして薬を変えたりというようなすったもんだはあったにせよ。一旦は落ち着いていたのだ。これが高校2-3年の頃。普通にアルバイトなどもしていた。

しかしこの病気厄介なもんで簡単に再度悪化してしまう。これは就職してから。パキシルの治験に初めて参加したのもこの頃だ。

残念ながら私の症状にはSSRIと名の付く物（パキシル・デプロメール・ルボックス・レクサプロ）は何の効果も無く、この頃になるとそもそもの「モノアミン仮説」について懐疑的になっていた。

この仮説厄介なことに誰も証明していないのだ。あくまで仮説。

製薬会社のイメージ図もただのイメージでしかなく、実際に効果効能を証明した人は誰1人として存在しない。

ここに日本の精神医療の闇がある。

欧米などだと腸内環境の正常化が最優先だ！という取り組みを耳にしてヨーグルトやら乳酸菌錠剤やら漢方薬やらありとあらゆるものを試したがやはり効果無し。

前置きがすごーく長くなったがこの病気の根源は「死への恐怖」から来ている。

多分間違いない。

セロトニンがどうとかハッキリ言って一切関係が無い。

死への恐怖を取り除くことは不可能。つまり諦めるしか無いのだ。

なのでゆるーく発作をかわしながら生きましょうと言う意味でこのブログを書くようになった。

しかし鬱の希死念慮とは相反するので自○とかは絶対しないだろうなぁ…

消えてしまいたいと思うことはしょっちゅうなんだが。

復職が近い為か気持ちが晴れない。

というかほぼ寝たきりに近い状態になっている。

こんな状態で大丈夫なのか？と思いつつ…

仕事が再開されたら自分に言い聞かせる事は毎度毎度「四の五の言わずに働け」である。

日々絶望しながら何の意味もない仕事をこなし生き長らえる。そんな事にはとっくに意味などないことはわかっているのだが、グルグルと思考の袋小路に追い込まれるくらいなら、何も考えず「その日一日だけを乗り切る。」

自分にはもうそれしか出来ない。

復職の日が近いからだ。

しかしその事を考えると身体が重くなり終わった後に夕方まで眠り込んでしまった。

やれるのか？これ…

自分の職場では一部の人が大したこともせずにお金を貰い

その他大勢が苦痛にまみれながら仕事をこなしている。

それが堪らなくイヤで休職に踏み切ったところも否定できない。

やはり辞めるべきなのか。

わからない。

結果はまた銀歯が二次カリエスになっているとの事。

数ヶ月前大丈夫！ってアンタ太鼓判押したじゃないすか(´・ω・`)

レントゲンで撮らないとわからない箇所だったらしい。

幸い神経までは達していないらしいのでまた2-3回通わねば…面倒くさいなぁ

交通費助成美味しいです(^q^)

強迫発作がやや強めな日…わすれものしたんじゃぁ無いか？で戻ってしまった(´･ω･`)反省

今日のミッションはだいたいコンプリートしたので何となくブログ書いてます。

去年丸1年かけて二次カリエスの治療をした自分が言うのだから間違いない。

中には抜歯寸前の歯もあって相当ビビってます。あと三ヶ月おきの定期検診もね。

歯医者にいくと口の中の血がなかなか取れずにうがいを何度もしてしまう強迫チックなことが発動しますが

まぁこれくらいは多めに見て貰っても良いんじゃ無いですかね。口の中に血が残ってると血の味がして気持ち悪いですし。

どうして生まれてきたのだろう→意味は無い

この結論に20代の頃到達してこの問で悶々とする事は無くなりましたが、しかし季節の変わり目はメンタルが不安定になりがちです。

瞑想+軽い運動が鬱にはいいと言うが運動する気力が出ない。強迫の症状は今日は軽め。

納豆ごはん美味しいですお（＾ω＾）

ああ 柴胡加竜骨牡蛎湯のほうが個人的には効いた気がしますが、どっちもどっちかもしれませんね。

大差ないかも。

https://item.rakuten.co.jp/tsuruha/10107521/

働いてないと「自分は一体何をやっているのだ…こんなことをやっていて良いのか…」ですとか

「早く復帰しなくちゃ」とか焦りますよね？私は焦ります。

チキンが生み出している障害と言ってもいいでしょう。ええ強迫性障害の人みんなチキンなんですよ。

怖いんです。「こうなったらどうしよう…」が怖い。

だから強迫行為しちゃう！打ち消し！そのはずがいつの間にか強化。

多分水見式やったら水ドバドバ溢れてきます。

久々に漢方でも試しましょうかね…いや全然効果無かったんですがね。 抑肝散とか。

薬とか色々試したけど一向に良くならないので、今日からブログにまとめていこうと思います。

なお当ブログは完全に不定期の更新です。

なるべく更新していこうと思いますが、症状が辛かったり鬱併発してたりするのでご容赦下さい。