​アドレセンス

ごはんを食べながらなにか見たい...

Netflixでなにかおもしろそうな作品はないかな〜〜

と、探しておりまして...

１３歳の少年が殺人の容疑をかけられたあとのその後のおはなし。

本作の特徴はなんといってもワンカットでの撮影！

内容説明やトップ画像から漂う作品の鬱々とした雰囲気...

これはわたし好みのやつかも！

1〜2話見るつもりが...

気づいたら４話一気見からの深夜１時でした

まず...

俳優陣の演技がすごい！！

特にジェイミー役の子と父親役のかた、よかった！

ワンカットでの撮影になるので視線のやり方、息づかいのひとつひとつ、表情や声色の変化... 全部が息の詰まるような緊張感のなかにつめこまれていました。

つい画面から目がはなせなくなり、いつの間にか最後まで見てしまっていました...

特に圧巻なのが３話。

臨床心理士とジェイミーの会話の長回し。

見てるこちらもその場にいるかのような緊張感で、徐々にジェイミー自身が炙り出されていく様子と、心理士さんの緊張感が画面越しにひしひしと伝わってきて手に汗にぎりました。

作品全体としては加害者家族にスポットが当てられた作品のように感じました。

世間の厳しい目に晒されること、それから加害者が家族にいることの葛藤... それも自分の子どもや、兄弟が加害者であるという事実...。

ジェイミーの両親はどのようにジェイミーを育てたのか。

あの時ああしてればジェイミーは間違いを犯さなかったのではないか。

そのようなことをジェイミーの両親が終盤で語るのですが、その夫婦の会話がなんともリアルで。

本当に悪いひとや、決定的にだめだったことなんてなくて、どこにも答えがないなか考えることをやめられなくて自分のせいにしてしまった方がいっそ楽なような... そんな重たさを感じました。

子どもがいる身としては人ごとに感じられず、やるせない気持ちになるなど。

後味のわるい作品がすきなわたしとしては見てよかったなと思う作品でした。

しかしまあ、ワンカットで演じきる役者さんが本当に見事だった！

重たく、息の詰まるような作品に浸りたい方はぜひ！

​SNSで書けないこと書きたい

SNSで書けないこと書きたい〜

SNSで書けないこと書きたい〜

XやInstagramのアカウントはもっていますが、

育児のことって書きにくくないですか？

特に子どもの発達のことや、生活のこと...

他のだれかにとったら不安を煽るような内容だったり、不快に感じる内容だったり...

だれかの地雷をふむことが怖くて、

SNSでは自虐的なことしか呟けなくなってしまいました。

だからこそブログで書きたいことがある。

それは娘の自慢。

まず！

うちのこ！！

フォークとスプーンをつかって上手にひとりで食べれます！！

基本的に好き嫌いもなく完食です！！

親もその隣でゆっくり食べることができて、最近は食事がイージーモードです！！

基本的には夜通し寝ます！！

起きていても泣かずに静かに布団に横になってます！！（おっとの時は寝ているおっとのことをしばいてくるらしい）

しっかり者で、保育園では１歳上のクラスに混ざっていても遜色ないと言われています！！

言っていることを理解して行動できるし、なんなら椅子取りゲームもルールを理解して参加し、勝ち残れます！！！（おにいちゃんおねえちゃんが手加減してくれてるようですが）

おしゃべりが上手になってきて、昨日はついに「ママ、（猫を）つんつんってしてみ？」や「ママ、たっちしてみ？」と言ってわたしにやってほしいことを言葉で伝えてくれるようになりました！！！

ふぅ、ふぅ...。

うちの子自慢って絶対だれも興味ないし、あっそって思われるだけだし、なんなら「え、うちの子はそれできてないのに...」って不安を煽る内容だしって考えてSNSだけでなくリアルでも普段は全くしません。

でもここ最近のむすめが爆発的に成長してて。

もうね。

どこかで自慢したい。

なのでブログに書いちゃいました。

自己顕示欲のカタマリです。

いいの、それがわたしだから。

開き直り。

​いちばんつらかった

ひとりめ妊活について、ゆるゆると記録中です

前回のお話はこちら。

『ひとりめ妊活の話①』わたし(31) おっと(31) むすめ(1)ともばたらき夫婦と保育園児ふたりめ不妊治療奮闘中！妊活がしたい！ひとりめ妊活をするにあたって苦労した話を…ameblo.jp

やっと「こどもをつくろう」と夫婦でおなじ方向をむくことができたわたしたち。

まずはじめに試してみたことは自己流タイミング法でした。

わたしたちのそれは、排卵検査薬を使用して排卵日を特定し、その前後でタイミングをとるというもの。

もちろん葉酸サプリも毎日のみましたし、基礎体温も毎朝つけました。

排卵検査薬が陽性なのか... 強陽性なのか... 目をこらしてガン見する日々。

たとえ陽性でなくても、陰性でもそわそわしていました。

もしかすると今は陰性だけども半日後には陽性になるのではないか？

そうなった時にタイミングをとれてなくて、すぐにでも排卵してしまったら？？

排卵する前にタイミングをとらないとこの周期が無駄になってしまう...。

変な焦りでした。

この焦燥感が、いつもなにかに追われてるようで苦手でした。

『そんなに焦るなら、生理終了後からに2〜3日置きにタイミングをとればいいのでは？』

そう思われるかもしれません...

でもわたしたち夫婦には理由がありそれができませんでした。

それは、おっとに性交痛があり、プレッシャーから中折れしてしまうことでした。

おっとに性交痛があるため、わたしたちのセックスの仕方は普通ではなく、穴をあけたゴムを装着してセックスするという奇妙なものでした...ｗ

挿入する前に穴をあけたゴムを準備するのですが...

またその時間もなんとも言えない時間で...

そのなんとも言えない時間と、わたしの圧からくるプレッシャーでおっとのものが萎えてしまい...

中断せざるを得ないということが多々ありました。

おっとが寝た後、ひとり泣きました。

おっとの前で泣かないように努力しました。

わたしの涙がますますおっとを追い詰め、最後までできない日々がより続くと思ったから...

妊活に焦っていたわたしはおっとにバイアグラを飲むよう勧めました。

おっとは病院に通い、バイアグラを処方してもらい...

排卵日付近でするセックスはますます義務のようなものになり、夫もわたしも、『今日は最後までできるんだろうか...』そんな不安とプレッシャーを抱えて挑むくるしい妊活になってしまっていました。

この苦しい日々から解放されたい。

はやく授かりたい。

そう思い、中断するような夜が続きながらもなんとか四苦八苦タイミングをとりつづけたわたしたちですが、その願いが届くことなく...。

毎月きっちりと生理予定日付近に基礎体温ががくっと下がり、腹痛とともにトイレが赤く染まる...。

こうして不妊の沼に片足をつっこみはじめていたのです...。

週明け、結果発表

前々回のブログに書いた、仕事をやらかしてる話。

『そろそろ怒られるかもしれない』わたし(31) おっと(31) むすめ(1)ともばたらき夫婦と保育園児ふたりめ不妊治療奮闘中！​​やらかしてる無能なんです...。なんにおいても無能…ameblo.jp

休日も頭の片隅にひっかかっておりました。

そわそわした気持ちのまま迎えた月曜日...。

結論から言うと...

だれからもなにも言われませんでした。

うん...、心配事ってだいたいそんなもんなのよね。

大概のことが杞憂に終わる。

怒られるかもしれないとか自意識過剰だった。

30年間生きてきて散々学んできてるはずなのに、心配性というか、ネガティブというか、どうしてももやもやしちゃう。

そうやって最悪な方、最悪な方に考えることで自分を守って生きてるんですよね...。

そういう生き方が染み付いてもう抜けない。

引き継ぎしてくださる方がとっても丁寧に教えてくれた。１はっぴーげっと。

最近夫の帰りが遅い。

毎日23時とか。

出張も飲み会も多いし、「え、浮気？」とか思いはじめたりしてた実はｗ

当たり前のように「今日も残業する」っていうLINEがきて、いつもは素っ気ない返事をしちゃうんだけど今日は絵文字をつけて丁寧に返事した。

それもこれも、１はっぴーげっとのおかげ。

わたしもひとにはっぴーを配りたいな。

​RSをやっつけた

ついに！

ついに！！

Dr.「病院通いは今日で終了ですねー！月曜日からは保育園も登園していいですよー」

やったああああ！

むすめよ...よく頑張った...！

１週間とすこし、ずっと家にこもりきりで鼻水だらだら、喉はごろごろ...むすめもしんどかったでしょう

やっと外あそびやおでかけも解禁！！

たぶん正直、むすめよりもわたしのほうが喜んでるかもしれないｗ

初日は38度台の熱、翌日から40度台の熱が続き...

3日ほどで平熱に戻るも肺の音がよくなく、自宅療養が続いた日々...

ながかったぁ...

熱性けいれんや入院などのトラブルもなくよくなってほんとうによかった

むすめのお昼寝中のおまちかねのひとり時間

今日は冷蔵庫にあまっていたさつまいもでいももちをつくりました！

＼どーーん！／

バターのよいかおりがする...

これは今晩のむすめの夕飯にだします！

よろこんでくれるといいな

余った時間でブログに載せる用の漫画？イラスト？を描いてみたいなと思い...

ipadでちまちま初描きしてみました。

テーマは『RSウイルスの自宅療養のなかで１番つらかったこと』

お昼寝終了の時間が迫っていたので最後の方は雑な落書きになってしまいましたｗ

うちのむすめ、自分の動画を見るのがだいすきで(可愛いからね仕方ないね)、「〇〇(むすめの名前)ちゃんみたいよっ」と言ってipadを差し出してくるのですが、むすめの動画が無数にあるせいでどのむすめの動画が見たいのか分からない...

最初はどの動画でも大人しく見ているのですが、だんだんとむすめの動画を流しているのに「〇〇ちゃんみたいよっ！〇〇ちゃんみたいよっ！(声色が怪しくなる)〇〇ちゃん見たいよおおおぉぉぉ！(泣く)」となり、ひっくり返って足バタバタからの蹴られるわたし... という構図が連発しておりました。

いやぁ....

わかってあげられない自分がくやしい...娘よごめん...でも蹴らないで...

１歳８ヶ月...

癇癪ってみんなどんな感じなんだろう。

うちの子は今日ついに公園でひっくり返りましたｗ

砂の上に...(痛くないんか...？)

手にもっていたシャボン玉も投げつける始末...

気性があらく、癇癪がひどい気がして心配です...

でも素直でかわいい面ももちろんあって、今日せっせと仕込んださつまいももちは「おいしいね」とニコニコで食べてくれました

ま、そのあとごはんでぐちゃぐちゃと遊び出したので「やめて！」と大きい声を出してしまいましたが...

むすめがわたしの顔色をうかがうようにじーっとこっちを見るのでわたしも冷静になって「ごはんで遊ぶのはやめてね」と落ち着いて伝えると「うん」と素直に頷き、最後までぱくぱくと食べてくれました。

むすめの癇癪もですが、わたしの方が癇癪を起こしてる気がする...

どうにかしたい...

​やらかしてる

無能なんです...。

なんにおいても無能なんです。

できない自分を認めるのが惨めで悔しくて、ずっと意地をはって生きてきてたのですが最近はもうあきらめてる。

あきらめたほうが生きやすいから。

母業もおぼつきませんが...それよりもなによりも

仕事ができない。

まずひととコミュニケーションをとるのが苦手です。

報・連はできますが、相をするのに腰が重い。

まずは自分でやろうとしちゃう。

時間かけてやって、やっぱりできなくて。

相談しようと思った時には、取り組もうとしている業務に詳しいひとたちが忙しすぎてだれも自席にいなかった

そしてこの業務は来週にもちこしになったのですが...

もともと取り組みの目安とされてるのが３月初旬。

そう、３月初旬。

来週って...３月１７日...？

もうぜったいやばいじゃん、怒られる

無能だと思われる...

怒られる...

そわそわしたきもちのまま週末に突入するということもしんどい。

はあ。

とは言え、引き継ぎをしてくれるひととわたしのスケジュールがなかなか合わない＋むすめの看護が必要になり、仕事を休まざるをえないという状況ではあるのですが....。

じゃあ誰かにお願いするという発想にならなくてはいけないということも分かります。

けれども、この業務、前年度は３月下旬に大慌てで取り組んでなんとか間に合わせたということなので、ほかのひとに任せるほど切羽詰まってもないのかなという慢心もあり...。

でもひたすらにタスクとして存在していることと、取り組みの目安が３月初旬ということがわたしに焦りを覚えさせる...。

はぁ...

いやだなぁ。

怒られるならまだしも、もしかしたらだれもこの業務に手が回ってないことに気づいてないかもしれない。

そしたらだれもやばさに気づかずに... 本当にやばくなったときにどんなやばいことが起きるんだろう...。

もう語彙力が...ｗ

もやもやします。

こういう気持ちのしんどさを抱えているときにささえになるのがむすめ。

そしてストゼロ。

もうアル中の発想だよ...。もはやくず...

くずと呼んでくれ...

週明け、怒られずに、そして引き継ぎしてくれるひととのスケジュールが合って、滞りなく業務が終わりますように。

怒られて今日中に取り組めと迫られたときのためにおっとに残業の打診も念のためしておいたほうがいいかもしれない。

いやそれならまだいい。

わたしの業務をみんなでわけわけされることが１番苦痛かもしれない。

無能という事実をつきつけられるようで...。

はぁ。

とにかく家に帰ろう。むすめに会いたい。

妊活がしたい！

ひとりめ妊活をするにあたって苦労した話を。

うちはおっとが子どもいらない派でした。対するわたしはめっちゃほしい派。

おっとの考え方としては、こんな世の中に子どもを産みおとすのはかわいそう。

この世にはくるしいことがいっぱいある。

おっと自身が子どもを育てる自信がない。と...。

さて、どうやって説得しようか。

わたしたちの妊活のスタートはまずそこからでした。

子どもの話を出しすぎたらますます嫌になるかもしれない...ついこの間話しあったばかりだから今日はやめとこう...

わたしの意見ばかり押しつけてはいけない...おっとの意見も尊重しなくては...でもどうにかして子どもを産みたいと思ってもらいたい。なんて話せばいいのだろう。

ひと月に１回の排卵日が、なにも出来ずに過ぎ去ってゆく...このころは毎日もやもやしていました。

おっとの心を動かしたのはわたしのこの一言。

「おっとも子どもも、ふたりともわたしが幸せにする」

この一言におっとは「こいつ言い切ったな」と感心し、それなら大丈夫かと踏ん切りがついたそうです。

このころのわたしたちは、すこしタイミングを合わせればすぐに子どもを授かれると思ってました。

そう...このころまでは...。

憎きRSウイルス

数日前からむすめがRSウイルスにかかり、現在自宅療養中です

ワーママですが、早くも休暇の残日数が...。

小さな子どもを抱えて働くには休暇の日数が少なすぎると感じるこの頃です。

さて、肝心のむすめさんですが、体調がわるいのも相まって夜泣きが...

本日は朝５時と６時に。(もはや朝泣き？笑)

体調わるいんだろうなぁ。

しんどいんだろうなぁ。

頭でも心でも分かってるんです。

でもだめな母は...うるさいなぁ...静かにしてよ...ゆっくり寝させてよ...

と...どうしても思っちゃうんです。

ほんと、こんな自分がきらい。

けれど結局、むすめは短時間の夜泣きで再入眠してくれ、本日は朝８時に起床

朝食のシュガーバタートースト、いちご、ヨーグルト、ゼリーは完食。

今日はひとり遊びをしてくれる日で掃除が捗りました。(所々アンパンマンパンに頼りましたが...)

おやつのりんごのコンポートもぺろり

ここまで好調でしたがお昼の親子丼はあまり食べてくれず...

いちごとみかんとゼリーを完食というあまやかしメニューになってしまいました

RSにかかってから食事面は随分とあまやかしており、おかず系はなかなか食べてくれず...

ゼリーや果物ばかり食べています...

でも...

病人だからしかたないよね...

と、思いつつ、回復したあともちゃんと食べてくれるのか不安に思いつつもあります

12時半頃寝室にむかい、お布団をかぶって...

就寝は13時過ぎと寝かしつけに30分以上かかりました

ちなみにうちの寝かしつけは親子で布団に横になるだけなのでまあわたしも隣でごろごろしたり、スマホぽちぽちしてるだけなのですが...

それでもなかなかに時間がかかった

むすめが寝てからはおまちかねのひとり時間

今日は小松菜バナナマフィンづくりに挑戦。

＼いってくるのじゃ／

マフィンの焼けるいい香りに癒されながら洗濯物をたたみ...

＼おかえりー！／

いいかんじじゃないのー！

むすめが起きるまでどうぶつの森をプレイしたりブログを書いたりしてひとり時間を堪能し...

............

娘爆睡

全然起きなくて16時に起こしました。

夜ちゃんと寝るかなあ〜

１６時のおやつでむすめといっしょに焼きたてのマフィンをコーヒーとともにいただきました

小松菜が入ってるって全然わからない！

娘もぱくぱく食べてくれました

RSウイルスのせいもあってなかなかお野菜手につかずだったのでこれで少しでも野菜不足を解消...

されるわけないかｗ

そして午後からは恐怖の後追い祭でした...わっしょい...

そばにいたらご機嫌で遊べるのですが...

少し離れると泣きながら追いかけてくる...

１歳７ヶ月でもこんなもんなのでしょうか...

夕食づくり... すすまねぇ〜〜

みんなどうやってやってるのでしょう...

おんぶ紐するとか...？

やり方考えないとですね...

やっとここしらえた夕飯...

しらすチャーハンと白菜と豚肉のごまみそスープ。

むすめはチャーハンのみ完食でスープはほとんど手をつけませんでした。

でもチャーハンを完食したのはえらいっ！

食後は後追い＋自分の要求が通らないと気に入らないらしくひっくり返ってのギャン泣きの連続でした

体調のわるさもあると思うけど最近癇癪がひどい...

思い通りにいかないと物を投げるし、ひっくりかえって泣くし...

これは普通なんだろうか... と発達不安をかかえながらも、でも生まれた時には自我のなかったむすめがここまで自分の要求を表現できるようになったのは成長だよね...！とも思い。

しかしあまりにもの後追いと「〇〇したい！」の要求ラッシュ＋要求の通らないギャン泣きにわたしの心も折れ、「むり。わからない。ごめんけどむすめちゃんの言うこと全部は叶えてあげられないわ」とつきはなしてしまい...

さらなるギャン泣きをうみだしてしまいました...

ほかの遊びに誘って気持ちのきりかえのお手伝いとかすればよかったのになーと後から反省。

でもその時は...うん、心の余裕がなかった

現在寝かしつけ中！

ついさきほど、眠りにつきました

むすめちゃんよ、今日はたくさん泣かせてごめんね...

ゆっくり休んでね...

むすめが寝たあとはゆっくり好きなことをして母も自分を労ろうと思います...

みなさまも１日おつかれさまでした

    

わたし(31) おっと(31) むすめ(1)

ともばたらき夫婦と保育園児

ふたりめ不妊治療奮闘中！​

​おやすみ周期

どうせ採卵周期に入れないのなら。

体を整えていく期間なのであれば。

おやすみ周期だからこそ楽しめることをしていきたい！

ということでおっとにむすめを見てもらい、ネイルサロンに行ってきました♫

きゃわいい〜〜

採卵〜妊娠中〜産後ってネイルサロン行きにくくないですか？

指先のおしゃれを楽しむならいましかない...！

前にすすめないことがもどかしく感じるときもある。

まわりの妊娠報告に焦るし..

わたしもはやく妊娠したい！

そんな思いがないと言えば嘘になります。

でもゆっくりと毎日を大切に生きる余裕がある今だからこそできることに目を向けていきたいなあと思います

それはむすめとおっととの毎日を大切にすごすことだったり。

英語の勉強をしてみたり、気になっていた映画を見てみたり。

積んでた読書をすすめたり、お料理をがんばってみたり、ストレッチやヨガを毎日にとりいれてダイエットしてみたり。

掃除をがんばってインテリアを揃えてみたり。

美容もがんばりたいし、おしゃれも楽しみたい。

ゲームもしたいし、早めの就寝も心がけたい。

休日はおでかけしてめいっぱいリフレッシュしてみたり...。

こうしてブログで文章を書くことも...。

書き出すとやりたいことが多すぎて自分でもドン引きします

不妊治療にしても充実した毎日をおくるにしても全部いっぺんにはむり！

ゆっくりと余裕をもちながら毎日をたのしみたいです

    

​わたし(31) おっと(31) むすめ(1)

ともばたらき夫婦と保育園児

ふたりめ不妊治療奮闘中！

リセットきた！！

「hcg0.5以下ですね」

３日前の衝撃の陰性判定。

んまぁ〜...速攻でエストラーナテープべりべりぃ！ですよ...

リセットはよきんしゃい！！

と意気込んだはいいものの、いつくるんやろか...

ともやもやしていたのですが...

きました！！

エストラーナテープべりべりぃ！から2日後です。

思ったよりはやい。ナイス子宮！

貯卵はすっからかんなわたし。

もちろん次は採卵っしょ！

と、言いたいところですが...

子宮内膜症が深刻すぎて...

先生に子宮内膜症の治療をすることをおすすめされました。

わたしの場合、おそらくこの子宮内膜症のせいでたまごの質が悪すぎるとのこと...憎いぜ

なんせ前回の採卵...

たまご15個とれて胚盤胞１つ...

しかも3BBというギリギリ良好胚...

なので子宮内膜症の治療としてジエノゲストをひとまず２ヶ月間！飲むこととなりましたなげぇ〜

しかしこのジエノゲスト！

先生が言うにはこれを飲めばたまごの質がよくなって、良好胚ができやすくなるそうですよ？！

んまぁほんとはね...

せっかち頑固者なのでいますぐにでも採卵移植したいんですよ..

したいんですけどね...

急がば回れと言うしね...

これがよい結果につながると信じて！

朝晩１錠ずつ！

ジエノゲストで体を整える周期に入ります！！