物書き、という言葉、肩書き、をかっこいいなと思ったことが、ある。

そして、同じように「物書き」と名乗っている人のブログを読んだとき、こういう人も物書きなのかと、愕然としたことがあり、同じ物書きという肩書きが一気に色褪せたように思えたこともある。

言葉というものは、一つの文字の羅列にしか過ぎないと思うが、

そこに持つ意味は、人それぞれにあり、そこに同じものはないように思うのだ。

優しさだって、人によりけり、

あの人は優しいという言葉も、

わたしにとって、あの人は優しい行為をしてくれる人である、という言葉と同じ意味だよなと思う。

人の行為を優しさだと受け取ったとき、その人は優しいと、判断するに過ぎない。

…と思う。

とはいえ、それじゃなんだか、日々生活する上で、びみょーな気持ちというか、なんだか味気ない、勿体無いような気持ちになるので、あの人は優しいと、決めちゃってる自分がいたりはする。

時に、あの人は優しいという言葉は、あの人はわたしにとって都合のいい人、にも取れるから、まあ、「あの人は優しい」と言った側の人、人の行為を優しさと受け取る側の人となり、人柄、と言ったものも加味して、判断をするとかしないとか、

脳内はいつも忙しい(わたしの場合)

なんとなく、見た感じ優しそうな人、というのも、時として周りから見たその人、とは、マイナスに傾くこともあるように思う。

道端に落ちてる紙くずを見て見ないふりをしたのを、人に見られたら、

「なんだか、意外」とでも取られかねない。

強面さんな雰囲気の人が、同じ行為をしても、さほど、意外性はないのではなかろうか。

ああ、通り過ぎた〜的な。

(偏見でしょう、そうでしょう。ただの例ですよ。例え。)

強面さんが猫をそっと撫でている、のは、

なんだか、トクな気がするのだ。

(個人の意見です)

優しい人、と思われている人だって、喜怒哀楽があるし、ワーー、となることもある。

そのとき、隣に優しくしてくれる人がいてくれたなら、どんなに嬉しかろう。

嬉しかろうよ、そりゃあ。

あ、ちなみに、見た感じ優しい人が、紙くずを拾わなかったのは、と、それが、落ちているのではなく、ただ、ここに置いてあるんだ、ということを知っているからかもしれない。

強面さんの猫は、本当はなでたくないが、その人の恋人が猫が好きだから頑張って撫でているのかもしれない、とかね。(例えですってば)

一個の出来事をパッと見たからって、そこからわたしが拾える情報なんて、さほどない。

いや、果たして、どれほどあるのだろうか、と思うと、本当のことなんて、わかってないのかもしれない。

つい先ほど、道路に「ツバメの雛がいるので徐行してください」との看板があり、ああ、優しいお家の人のところに巣を作ったね、と思ったのだけど。

その真意だって本当はわからないのだもん。

その行為が優しさだって、判断したのはわたしであるけど、

その人のことはわからないのだよね。

つまりは、人は、なにかをするとき、本人にとって、優しさかもしれない、

けど、受取手によって、変わるってこと。

何かをする側が優しい思いを出していて、

受け取り手も、優しいなあって受け取ってたら、

なんだかとても、ほっこりするなあと、思うのでありましたとさ。

そんなこんなで、本当は人間って、みんな優しさを持ってて、なんらかの形で、優しさを循環させている。

つまりは、みんな、優しいんだよなあ。

きっと、どれもこれも、最初は誰かの優しさから生まれたんだと思うんだもの。

人の想いからの、行動。

一つの行動にだってたくさんの意味があるはず。

そして、優しさの大元って、大事なものを守るため。

大袈裟かもしれないけど、大袈裟とかなんとか関係ないねぇ、とか思うのだもん。

大切なものを守る行為が、優しさなんだろうなあと思う。

だから、優しくされたと思うと、とても嬉しいのだと思う。

お互いにお互いをきっと、大切にしているのでしょう、きっと、人は、なんらかのかたちで、ね。

どうせ、何かを「○○だ」と思い込むのなら、よい思い込みで世界を構築したいものだなと、思った次第でございます、はい。

では、今日も、どうぞよい一日を。

おしまい。

いつか死ぬとして、今生きてるだけとして。

まあ、仕方ないかと。希望的な諦めと。

厭世的なというよりはただ、そういうものだよな、というくらいの軽い諦めというか。

あくまでも、前向きな、諦めでもあると自分では思ったりするものの、まあ他人から見たら、わからないのも世の常である。

どんな真実、真理のようなものだって、何かを伝えようと、文字にすれば、誰かの主観が入り、何かを伝えることは本当に難しいことだと思ってしまうからこそ、

黙るという手法や、まあ、散々もっともな話し方をして最後にそんな風におもうんだわ、と、あえての自分はな、という伝え方や、ざっくりと曖昧な伝え方に、とても共感、を覚えたりもするのだけど。

あくまでも「わたし(本人)にとっての正しい意見である、それが100％だ」という断言もありだとはおもうが、ただ、わたしは、軽く濁す、考える余地を与えてくれる方が好きだというか、そういう話。

100%みっちり入ったカバンを、はいと、渡されることよりも、少し余裕があるわたしの荷物も入るなあと思えるカバンの方が、なんだか、優しさがある気がするだけなんだ、わたしがな。

(たとえ話が下手な人。)

思いを伝えるために、濁す、という、一見、なに言いたいんだかわからん、というような、伝え方は、人によってはただの自分の意見などなにもないような、相手任せで生きるようにも聞こえることも、本人に、伝えること、への確固たる信念すらあれば、その「あなたはあなたで、あなたの言葉で思ったことが、あなたにとっては、ベスト」という、どこか、余裕、余白のある伝え方は、とても真理に近いような気がしてとても好きなのだ。

その方が、同じ話でも、同じように素晴らしいなと思う話でも、鵜呑みにできる気がする、わたしは。

まあ、どうでもいいことだけど。

人というのは、影響力を持つほどに、謙虚な印象を与えるのか、横暴な印象を与えるのかで、二分するようにも思えるが、

人間は、物事を判断するときに、基本、自分の都合のいいようにしか解釈しないようにできていて、それは、自己防衛であり、自分の何か目的や、目標に向かうとき、とても、有利に働くものでもあるとおもうので、人間に搭載された機能であると思えば、うまく使えばいいとおもうのだけど。

ただ、自己防衛に働くときに、何かを責めるための手段になってしまうことは勿体無いなと思ったりもする、自分に対して。

どうせ使うならば、何かをするための手段として、その機能を使いたいと今は思うし、そのために搭載された人間の機能と思えば、まあ、生物として、本当に緻密に、完璧に計算され尽くしてできているなと思うのであります。

本当にすごいなあ。

ビバ、ニンゲン。

まあ、生かすも殺すも、その使用者、利用者次第とは、どんなものも、どんなことも同じなのだなあと思ってやまないのである。

※個人の意見です。

きっと昔からそんなこと考えてたんだと思う。

夜、どうして人は眠るのだろうとかなんとかね。

まあ、あんまり言うのもアレなので、人に言わないほうがいいことを察知して、他人には言わなくてもよく考える子どもでありまして。

答えなんて、出ません。

世界はどうなってるのかなんて。

いつ終わるかわかんない世界で。

この世界を、まだただ、見てたいと思うんだけど。

自分は傍観者なのかなあ。

それもわからないけど。

人間との間にあった全てのことに、そうでなければならなかったことがあったとして。

どの人も生きてるってこと。

頭と心と体と、使って、その人の今を生きてんだよなということ。

やめちまえ、と思うようなことも、

誰かにとっての本気の生き方なんだよな。

どうしてそうなったかなんて、どうしてそうしたかなんて、本人だってわからないこともあるだろうし、やっぱり、他人のことなんてわからないし、みんな、ひとりひとり、生きることに自分のことに必死だもんな。

生きてるんだよなあ。

それの何を、言うことがあるんだろう。

誰かを責めたくなるような時もあって、それは大抵思い出の中にあったりして。

過去の記憶の中にね。

だけど、誰かのベストであったのだよなあ。わたしのベストと思えないことも、誰かにとっての、大きく言えばわたしにとっても。

とは言え、傷ついたことよりも、傷つけてしまった人には、なんだか、いつまでも晴れやかにはなれないのかもな。

関わった人たちが、どうか笑ってますようにと祈るばかりで。

生きてんだなあ。

みんな元気かなあ。

なんか、そんなことを思ったんだよね。

生きてりゃいいことあるよ、なんて簡単にあんまり言えないんだけど。

いや、いいことあると思うんだけど、それは、思うんだけど。

や、いいことはあるんだよ、しかもたくさん、そこら中によ、それは絶対に。

世界の見方なんて、人によって変えられない部分なんてあるわけで。

悩むことも、考えることも、想像することも違うし、一人一人。

だから、他人がいる世界に生きてるわけで。

他人の力を借りればよかったのかな。

借りたくなるほど、信頼できる人に出会えたら、それは幸せなんだよねぇ。

なーんてかみしめたりしてるけど、

わたしは、今まで生きていて、今が一番だなあと思うんで。

きっと、明日も明後日も、そのさきも、今があるとするならば、まあ、幸せなんじゃないかなあと思ったりしてます。

今、目の前にいる大事な誰かと、笑って過ごせたら、人生の98%くらいは大成功！って思えそうなので、日々、マイペースに生きてこうと思います。

だけど、人付き合いは苦手なので、ごく限られた人たちと満ち足りた時間を過ごしたいというだけのことです。

ま、生きてるってだけで、いいらしいよ。どーやら。

考えすぎないで、感じたまま、生きてみたいもんです。

首や肩、頭など、な、気がする。(自分調べ)

頭に意識が行くとき、腹や足に、力はなく、

腹と足に力を入れるの。

腹と足にバシッと力を入れる。

頭はついてくるだけ、な感じ。

や、頭は司令塔なんだけど、頭で動こうとするんじゃなくて、頭に力を入れるんじゃなくて、頭に力みは必要なくて、

腹に力を入れて、上半身は自由にさせてあげる。

腹、丹田に力を入れて、腹でものを考えるようなイメージ。

そして、心に聞く。

そして、頭に浮かぶ、のだ。

見るものは、上の視点。

首を後ろに引くと、自然に上の視点になるのだよね。

うまくいけば、腹にも力が入る。

心は、いつだって先だ。

そして、意識をして、体でついて行く。

心は先をいつも歩いているのだろうな。

だけど、視点は後ろだ。

つまりもう、行く場所は決まってる。

心を信頼し、眺めることしか私たちにはできない…んじゃないのかなあ、なんて、思うんであります。

そこで、なんかやるならやっぱり本気でやるだけの話で。笑

本気で遊べる人と遊ぶだけ！

仕事も、遊びも、恋愛も、全部、

本気だ。(暑苦しくてすまん！)

ま、やるならやるよ。

やりたいことがあるからさ。

だけど、好きを仕事に！とかじゃなくてもよくてw

だけど、それをしないと、自分に怒られると思ってたから、幸せになれん！と思ってた。

何かをやらないと、怒られる。

怒られると、願いなんて叶わない！

叶えてもらえない！とかなんとか、思い込んでたり。

ま、カンケーないのになあ。

だって、願いが生まれたら、叶ってる。

ラブラブしたい、なら、ラブラブしてる。

お金持ちになりたい、から、お金持ちになった。

美人がいい、から、美人になった。

元々、美人だった、かも。笑

気づかぬは自分だけ。笑

わたしは、活躍する存在になりたい、ならば、わたしはもう、活躍している存在、なのだ。

わたしは、モテたいよ！だったらわたしはモテている。笑

わたしは、理想の世界で生きたい！なら、その理想の世界にいるんだよな。

ウケる。

今は道の途中であります。

道の途中で、前の世界にいた時の癖が出るだけ。

癖でものを見てしまうだけ。

視点を変えることで、変わることを、信じられない時もあるけど、

それすら、前の癖なだけで、自分が決めた世界のことを信じてみるのが、きっと勇気かもな。

どーせ、そこに向かってるんだもんな。

楽しんでおこう！

完全に移行したら、今の悩みなんて、悩めなくなるんだもん。

思う存分悩んだら、次に行けるし、

気づけるもんなんだって、

本当にそうなんだって、

先人の方々のお知恵があったおかげで乗り越えられる。

ありがたいことだ。

あーあ、ほんとに。。笑

そ、

なりたいものには、もうなってるんだよねぇ。

わたしたちはね、なりたいものを知ってる。

それは個人個人で違うから。

なりたいを集めていくと、わたしオリジナルになる。

そう、なりたいものを思い出せばいい。

そしたら、もうそれは自分のものだ。

なりたいわたしは、誰かと同じじゃない。

思い出していくこと、世界で唯一のあなた。

今、すでに唯一無二のわたしなんだなあ。

はい。そんな感じ。

あんまり、複雑にすると、悩みが増えるだけですが、

複雑にしたがるのは悩みたい人間のなせる技。

仕方ないもんな。

悩んだ分、また自分のことを知ることになる。

生きるって、そんなもんだろな。

大丈夫だ、この世界は。

わたしがそう決めてるから。

※しかし、なぜか文字の大きさのコントロールが出来ぬ、、なにゆえ。