梅雨時でもないのだけれど、ふと思った事があった。

私が幼い頃は、カタツムリは身近で、公園に植木の葉に必ずいたものだった。

いつの頃からか、全く私の住む地では見られなくなった。

私は、しみじみと寂しい想いに駆られたのだった。

近年、私の住む地もかなり都市開発が進み、利便性が良くなったのはいいが、良き幼き頃の風景はすっかりなくなってしまった。

私は、都市開発というものが奪うものの大きさをこの年になって深く沁みはじめている。

都市開発は、好きになれない。

幼き頃、虫取をしたりした草野原も、砂遊びや裸足で走れた公園も、もうない。

悲しいと思う。

こうして人間の小さな勝手さが、カタツムリを追いやり、自然のサイクルを蝕んでいっているのだと思えてならない。

便利でなくたって良かったのだ。

昔ながらの良き風景が広がっているだけで、深い安らぎも生まれるというもの。

消えたカタツムリは何処へ行ったのだろう。

カタツムリが帰る事を願うばかりだ。

できるはずなのにどうしてできないの。

こんなはずじゃなかった。

私の口癖だ。

これまで何度この言葉を繰り返し呟いた事だろう。

その度に拳を握り、泣いたものだ。

でも人間とは不思議なもので、どんなに足掻いて抵抗し続けたとしても、疲れ果てる。

疲れ果てた段階に、大きな飛躍がある事を私は知った。

もういいやと思う自分が出てくる。できた事ができない事も、こんなはずじゃなかったと言い張る事も無意味に思えてくるのだ。

別の視点から見ると、とても自分がフラットな状態にいるという事を示している。

この時点で、どんなジャッジも自分の中に差し挟む余地もない域に自分は行ってしまっているのだ。

私は、この状態に何度も陥ったが、まだ自分を認める事ができずに、頑なにできないはずはない、こんなはずはないと固執し続けた。

しかし、遂に降伏した。

できない事を認め、こうあるのもまた自分であると認めたという事。

すると、更なるフラットな状態が訪れたのだ。

固執しその思いにしがみ付くのは、得策ではない事を身を持って知ったのである。

できない事を認める事や、反して自分が思いもよらない嫌な自分である事を認めるのは、とても怖いものだ。

しかし、できない事はできないと認める事、どんな自分であれ今在る自分を認める事は大切だ。

何故ならそれは、自分の檻を壊し解放すると共に、新たな境地が拓けるからである。

いかに、人間は幻想で塗り固められた中で生きているかを知る。

できない事を認めたとて、こんな自分かと認めたとて、何も失うものも離れていくものすらなかったのだ。

ただあったのは、深いニュートラルな自分だけである。

手放す事で手に入るものは、予想だにしない多くのものであると、私は今身を持って体験している。

愛猫のコマツは、古木を思わせる。

とても、おっとりしていて優しく愛に溢れ、毎日気分は一定しており、何にも惑わされず何にも動じない。常に自分のペースを保っている。

彼には、私も恐れ入る。

おっとりし過ぎて、一歩も二歩も遅れ、顔に何かぶつかっても、へ?というような顔をする。

全くもって闘争心というものは彼には無縁のようである。

彼は、私の師、メンターだと私自身は思っている。

怒る事も全くないに等しく、食事も自分がボスであるにもかかわらず、もう一匹のフウちゃんに先に譲り横で控えてじっと待ち、フウちゃんが食べ終えてから自分が食べる。

お客さんが来ると、分け隔てなく挨拶しに行きスリスリして大歓迎する。その姿は、健気そのもので、決して自分の為だけにそうしているわけでなく、私の為にまるで親がそうするようにこの子を頼みます。よくしてやって下さい。と頭を下げているような感じに見えてくるほどだ。

彼の静寂さや行い、愛の深さは古木そのものであると私は思う。

古木が寡黙でありながら、そっと包んでくれているように感じるのと、とてもよく似ているからだ。

私の状態が尋常でない時は、近くに来てそっと様子を見ていたり、ピッタリ寄り添って眠る。まるで私を癒すかのように。

彼は、確かに悟りに達している。

彼から教わる事は多くある。

彼を心から誇りに思う。

これからもずっと、彼は私のメンターで在り続ける事だろう。

この何週間か、とてつもなく辛い時だった。

吐き気に悩まされ、食事もろくにとれず。

挙げ句のはてに、病院で気を失って倒れるという事態にまでなった。

特に異常はなかったが、搬送された先では精神の病というだけで、何の検査もなくさっさと帰ってもらいたいという態度が見え見えで、落ち着きたくとも落ち着けないような次第で。

結局、タクシーで元居た病院に帰され、診察を受けた。そこの病院の方々は、迅速に対応して下さり助かった。とても安心できやっと落ち着けたのだった。

未だに、精神の病であるというだけで、病院に救急搬送されても、決めてかかられ何の処置もないまま帰れという対応が色濃くある。

もし、違っていたらどうするのだろう。きちんと診察すべきではないだろうか。病院側の冷たい対応には辟易する。

医師や救急隊員が、偏見の目を持つなどあってはならないと思う。

けれど、それが現実であり、精神の病である事に傷つく一場面なのだ。

けれど戻った病院では、送るよとか声をかけて下さったり、今日も気にかけて電話を下さったり。

人の温かさが、精神の病にいる者には、染み入るものなのだ。心遣いが伝わるだけで、穏やかになる。

この現代に、どれだけの医療従事者がその心遣いを持ち合わせているものだろうか。

今までなかったような症状が出てきたり、戸惑う事が多かった。と同時に苛立ちも相当なものだった。

私はどちらかと言えば、心の病を抱えていても明るくいようとする方で、あまり人に暗さは見せたくない人間だ。また、せっかちでもある。こうしたい、ああしたいという希望が先立ってしまい、そんな時なんらかしかの症状が出ると、すぐ打ちのめされたようになる。

なんでこうなるん⁉と、ただ悔しくてわからなくて泣いてしまう。更に症状は深刻化する。

その繰り返し。

医師からは、私の掲げる目標はハードルが高いと、いつも指摘されていた。それでも、私はできなくちゃならないんだと思い込んできた。できても１日だけで、次の日は症状が大抵出て、結果できないのにである。

常に緊張で身を硬くしている私は、身体中が痛くなる。昨日は、針で刺されているかのように、あちこちが痛くて苦しんでいた。その前の日、私はいくらかの展望を語っていた中での、またもや打ち砕かれた事態に、泣き叫んだ。

そんな私を見て、旦那さんはマッサージをしてくれて、身体の異様な硬さに驚いていた。緊張で身体を酷使し過ぎていたようだ。

私は、希望を持ち続け、目標に向かっていこうとしてきた。その芽を、症状が出る事で握り潰され続ける事にもう耐えられなかった。

そう思った時、私の口からふと漏れだした言葉..。

それは、「もう..頑張れない..。」

その一言だった。

その言葉を口にした途端、気が抜けたようになった。肩の荷が降りたように楽になった。

今まで私はいかに自分に対し、多くの事を課してきたか。そして、自分がどれだけ自ら葛藤を生んでいたのかを、ようやく知ったのである。

誰でもなく、私が私を責め立て許してあげてこなかったという事実。

頑張れないという言葉によって、私はようやく責め立てる自分を許可を与えない自分を、手放す事ができたように思う。

今、私はとても楽に、そして自由な気持ちで過ごせている。

頑張る事が全てではない。

私は、頑張れないという言葉は、魔法の言葉だと考えている。

それは、自分を認め許し、苦しみから解き放つ効果があるから。

そして、自分を新しく生き直す事を約束された、魔法の鍵であると信じているからだ。

自分の心の病に関連する書物を、ひたすら読んだりしていた。

その根本には、何故このように心を病まなければならなかったのか、その原因を自分なりに見つける事が重要だと考えていたからだ。

分析に役立ちそうな書物を見つけては購入し、読んでは自分なりに模索し続けていたのであるが...。

その最果てに待っていた答えは、掘り下げてはならないという至ってシンプルなものだった。

分析に費やしている時間その間中、脳はフル回転であるばかりか、分析に心を砕きすぎて疲れて、はたまた症状が頻発してしまうという結果に至ったのである。

症状が頻発すると、また何故そうなったのかと考えあぐねる。まさか、分析する事で脳を使い過ぎている事も、分析によってある種身を削っている事など、これっぽっちも認識できていなかった。

人間の認識とは、いい加減なものである。重要な点を、安易に見過ごしてしまっている。頭で考える癖のある人は要注意だ。

重要な点は、時として非常にシンプルなものである。物事を複雑にしてしまっているなんて事は、この世の中のあちこちに散在している。それは、私にも言える事で、いかに自分で物事を複雑化しているかという事を思い知った。

私は、掘り下げないというシンプルな答えを見つける事ができた。収穫である。分析の為に購入した全ての本を手放した。すると、不思議と肩の荷が降りた気さえした。

心の病に苦しんでいる人達に言いたい。

決して、病気になった原因や、生い立ちを探るべきではない。探ったところで、ただ袋小路に迷い込むだけである。自分を更に悩ませる要因を増やす事にしかならない。

自分の脳や心を消耗させるものは何かを自身でふるいにかけ、極力そういうものを除外していく方が得策と言える。