https://ameblo.jp/me-ttanco/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja その下に「大好きだった」って。



家に帰ってきてスカイプを見た私はただただショックだった。
話をしないと何も判断が出来ないと思ったのだけど、すでに０時を回っていて彼は寝ている時間だったから連絡しないでいた。イヤに冷静(？)である。


しかし２時を回ったくらいに彼は起きたらしく、連絡が来て話すことになった。
彼は私への書き置きを残した後、本当に私を失うんだと実感して一人でベッドで丸くなって泣いてたらしい。

…そこでようやく実感出来るのが危機感の薄い彼らしいなぁと思ったけど…。書いた事をすぐ後悔したらしくて直接話たら「別れたくない」って言いはじめた(￣—￣;)いつだって後悔するの遅いよね。

話を聞いてみると、やはりアスペの事が根底にあるらしかった。


最近、彼はアスペルガーという存在を知った。それで彼自身、自分がそうかもしれないと気付いたらしい。
私は前からアスペルガーという存在を知っていて、彼がその可能性がある事も気付いていた。
気付いたあと私はネットでその障害について調べて、私自身が予想したのは「彼はアスペでは無いと思う。もし当てはまるとしたら大分軽度だろう」に収まった。ので、それを伝えた。
あと、その障害で彼への愛情に何か変化がある訳じゃない事も伝えた。そういった要素も全て含めたのが彼で、変わりなく私は愛してる。愛情たっぷりである。

彼はその時は「ありがとう」と言ってくれた。

でもその障害が遺伝まで影響する事や、就職にまで差し支える事を知って急に別れを考えたらしい。

お互いの為を考えたら別れた方が良いと彼は判断した。






そうなるだろうなぁと思ったけど、やっぱり別れなかった。
私も別れる気は無かったけど。

彼が二人にとって、私の未来を考えて別れた方が良いと思ったって事は、二人の未来を初めて真剣に捉えられたんだと思う。それは凄く大きな成長。だから嬉しかった。

だから二人の未来に希望が持てた。


それが昨日終わりまでの私。

丸く収まったはずなのに、私は眠れずにさっきまでは子供のように泣きじゃくっていた。
悲しい気持ちが溢れてくるんだけど、何が悲しいのか自分で分からない。

不安でたまらない。たまには寄りかからせてほしいな…。
]]> https://ameblo.jp/me-ttanco/entry-10862932897.html Sat, 16 Apr 2011 05:58:12 +0900
感覚的に今の心はそんな感じです。

疲れと睡眠不足で皮膚が痛んで、痛んだところに傷がついて裂けた。

今はデリケートで、少しの刺激に過敏になる。薄皮一枚だからすぐ回復はするけど、触らないでほしい。

誰にも隣には居てほしくないのに、友人に「側に居たい」と言われて困った。
大切な友人だけど、ここから先は入り込まないでほしいなと思う。身勝手で申し訳ない。

友人はこんな私を好きだと言ってくれた。大事な友人だけど、好きになることは出来ないよ。ごめんなさい。
素敵な人だから、きっと私なんかより素敵な相手が見つかるよ。

私は一人でひっそり生きるよ。
]]> https://ameblo.jp/me-ttanco/entry-10834785540.html Sat, 19 Mar 2011 07:59:42 +0900
不安な時は話を聞くよ。
一緒に考えるよ。

励ますよ。

頼って良いんだよ？



彼に、「こんな事、めこにしか言えない」って弱音を言われ、喜んじゃだめだけどちょっとだけ嬉しかった。

私は自分なりに親身に返答したのだけど、数日後のmixiの日記に「一部の友人に公開」でアップされていた。
「自分が信頼出来る人に公開する」って書いてた。

うそつき。

私の言葉は何の意味も成さなかったのね。
会った事も無いマイミクさん(しかも女性多し)と同列に見えちゃうね。
女の子たちにに共感のコメ貰えて良かったね。
沢山貰えたから私のは要らないよね。

私のソウルジェムそろそろ真っ黒になって魔女化しちゃいそうよ。


連日昼夜問わず仕事が詰まってた為疲れも相まってグチばかりが腹の内から出てきちゃう。
だめだと思うのに思考は止まらない。




同棲したがってた彼に私が不安点を述べた時、嫌そうに「じゃあ止めようか」って言ったね。同棲するに当たって両親にご挨拶した方が良いのかとか、同棲が長引くと男性は結婚と比べて責任の無い同棲のがが楽になっちゃう事もあるとか、そう言った話をしたらあっさり「止める？」だったね。
私は君の不安を一緒に考えるけど君は一蹴しちゃうね。
その上私だけと言いながら、君が信頼できる女の子たちにも不安を聞いてもらうのね。


なんか嫌になってきたよ。二人の未来が関わるのに君は就職したくないばかりで先も見えてないし(そもそもその姿勢で同棲とか冗談にしてもタチ悪いね)
私、勝手にこの先の段取り組んじゃうね。

一人分の事だけ考えてた方が楽だもの。
]]> https://ameblo.jp/me-ttanco/entry-10834710631.html Sat, 19 Mar 2011 02:10:21 +0900 このまま続いても私の性格的にも彼の本質的にも厳しい。


分かってるけど好きだから言えない。
何で愛想を尽かせないのか分からない。
私も、相手も。




私の為にも大好きな君の為にも、いつかは離れないと。


「君を幸せにする自信が無い」
って最近言われた。
でも出来れば君と幸せになりたいって私はまだ思ってる。

「だから努力するよ」
こんな救いの一言でもつけば良かった。
そうすれば私も頑張り続ける事が出来た。

でもそんな一言はついていなくて、このまま私は振られるのかと思った。でも「別れない」って言われた。変な人。

エネルギーをどんどん吸収されていってる気がする。お願いだから吸い取らないで…。 ]]> https://ameblo.jp/me-ttanco/entry-10783059511.html Sat, 29 Jan 2011 04:45:45 +0900




恋愛は楽しいことも苦しい事もあるんだよね？

苦しい比率が圧倒的に高い。怒りたくないのに怒っちゃうの。幸せを感じたのは片手で数える程さ。



最近好奇心が薄れてきた。目標とか夢も無くなった。色々な物に関心が無くなり、心がときめかなくなった。元々好奇心旺盛で行動的な真逆人間だったのに、いつのまにこんな状態になったんだろう。
無関心ってこんなにも生きててつまらないのね。普通の生活以外に何かをしようとか、面倒で仕方なくて何もする気になれないの。


段々つまらない人間になっていってる。
]]> https://ameblo.jp/me-ttanco/entry-10772846167.html Wed, 19 Jan 2011 05:25:52 +0900
２時を回った頃スカイプが光った。
「起きてるよ、お帰り」って返ってきた。


まだ寝てなかったんだ…ってちょっともやっとした。最近２時には寝ることを心掛けてる彼。私はいつも仕事が終わるのが遅くて、大体１時～朝が普通。彼は遅く寝たら起きれないらしく２時に寝るようになった。次の日のバイトや学校が午後からでも早めに寝て朝優雅な時間を過ごすんだと言っていた。以前彼は一旦ちょっと仮眠して、夜に起きて一緒に喋ってくれたんだけども、今はそんな事も無くなった。最初から無いなら無いで良いけど、後で二人の時間の優先順位を下げられてガリガリ削られていくのは結構キツい。私いらないのかなって判断材料になりかねない。
私が３時か４時まで仕事をしている頃、普通にmixiのボイスにアニメの感想とか載っけてるのも気になる。
何で私とのチャットや電話は切られるのに、そこで２時以降も起きて活動をしてる事を公言しちゃってるんだよ。

ね ろ よ 。


しばらくチャットだけやりとりをしてたけど、些細なやりとりなんだけど、何か琴線に触れたのか眠くなったのかレスが来なくなる。名前を呼んでも返事なし。私は「おやすみ。挨拶くらい欲しいよ」ってだけ打って寝た。


そして次の日の夜。つまり今。返信はなく、彼は飲み会に行ったらしい。

ボイスって偶におかしいと思うんだよね。
彼女には連絡無いのにボイスは着々と予定なりを更新していくとさ、場合によっちゃ私よりマイミクの方が彼の予定を知れるって事でしょう？それに女友達からレスがついた日にはね…。あー、私は連絡切られてるけど、あの女の子は知ってるんだねって冷める。

現状纏めると、
私→仕事基本１３時～１時から朝の間。日曜休み。
彼→大学とかバイトが午後から２２時過ぎまで。無い日もある。

彼は２時に寝ると言った。朝早く起きて優雅な時間(アニメ・ゲームにあてられると思われる)を過ごすらしい。私は２時までに帰ってこられる日は少ない。でも仕方無いから納得した。
私とスカイプしてて２時回ったら切られる。でも仕方無いから納得する。
私が３時や４時にも仕事をしてる頃にアニメの感想(数本)をmixiボイスに投下する。メールの返信は返ってこない。
仕方無いと思えない、納得できない。←今ここ。

今日、連絡なし。ボイスには着々と予定投下。



なにこれ。

もう連絡したくないんだけど。



と思ってたところ、ＰＣ立ち上げたらスカイプが夕方に送られてた。

「俺、最低の彼氏だな」

「飲み会行ってきます」



('A`)
]]> https://ameblo.jp/me-ttanco/entry-10769332702.html Sat, 15 Jan 2011 20:13:53 +0900
「使える人間じゃないと私は生きてる意味は無いんだ」
さっき私はこんな事を言った。
「…頑張れ。」
「君は苦労人だな。」
って貴方は言ったね。

そんな言葉が聞きたかった訳じゃないよｗ

チャットとメールだけの繋がりのあの人は私の強がりだって直ぐに見抜いたのに、君だけは気付かないんだな。

君にこそ気付いて欲しかったのに。

それは私にどれだけ目を向けてるかの違いだろうね。
失望したというか、凄く残念な気持ちになったよ。

「私が役に立つ人間じゃなければ私は必要ない」っていう考え方を変えて欲しいかった。
要は自信が欲しいの。
愛されてるんだっていう自信が。


ここまで言わないと伝わらないなら多分意味ないので言わない。


何で私の事を好きなあの人は直ぐに気付いてくれたのに、私の彼氏である君は気づかないの？
]]> https://ameblo.jp/me-ttanco/entry-10757549839.html Tue, 04 Jan 2011 04:25:06 +0900


今日さっくりネットで調べたんだけど、やはり私は共依存気味なんだろう。




幼少の頃、私はお母さんに愛されなかった。

多分邪魔だった。

母さんも父さんに愛されたかったのかな？父さんは仕事が凄く忙しくて深夜～明け方にしか帰れない人だった。母さんは元々メンヘラな人だった。忙しい父に相手にされず躁鬱が悪化したのだろう。

記憶に残る母さんは、寝てるか暴れてるかのどちらかだった。
私の事はよくお風呂場や暗い部屋に閉じ込めた。いわゆる育児放棄。

毎朝保育園のバスが来るんだけど、母は寝たままだった。
「保育園に行きたい」
って伝えたけど、返ってきた答えは
「自分で準備して」

私はまだ３歳で、自分で準備出来るはず無かった。そもそもバスはもう来てるのに、準備が間に合うはずも無いんだけどね…。洗面所で髪をといて玄関に向かったけど、私の手じゃ背伸びしたって鍵に届かない。凄く悲しかった。

ご飯を作って貰った記憶もない。お腹が空いて調味料食べてた記憶なら残ってるよ。


受け入れて貰えなかったという事実が未だ根強く私の中に残ってる。
こんなの捨ててしまいたいのに。

私も大事にして愛されたい。

その想いが強くて、私は人を好きになったら依存傾向が強いんだろうなと自己診断した。見捨てられ不安もかなりある。だから頑張る。捨てられないように。

必要とされる人間なら、役に立つ人間なら、きっと私は捨てられない。そう思わないとバランスが取れないくらい不安定なの。


でも怖い。

人に心を預けるのは怖い。


本心なんか知られたくない、受け入れて貰えないから。裏切られたら怖いから。

だから都合の良い人間になる。




でもこれじゃあ駄目だ。

沢山傷ついても、何かと引き換えにしても、自分の思ってる事を伝えなきゃね。
分かってるんだけど、私にはハードルが高すぎる。

怖いよ。
]]> https://ameblo.jp/me-ttanco/entry-10717484246.html Thu, 25 Nov 2010 05:45:40 +0900

必要とされたかった。

だから仕事でも頑張った。

同期の中では一番の評価をもらえた。
査定もボーナスも、一番最初に呼ばれた。




でも彼の一番にはなれなかった。




だからここ最近片思いみたいな気持ちになってたのか。ようやく分かった。

そして昨日、私は失恋したんだ。


胸が苦しい。
]]> https://ameblo.jp/me-ttanco/entry-10714463399.html Mon, 22 Nov 2010 07:10:55 +0900

端的に書けば
「愛情表現が欲しい」
↓
『俺は君じゃないんだから同じものを求められても困る』
↓
「同じものを求めてる訳じゃない。君は表現してないから何も伝わってこない。友達と変わらない」
↓
『どうしたら良いか分からない。無理』

俺は愛情持ってるつもり。→「結婚したい」と言いつつ就活いっさいせず。落第もほぼ確定。その他恋人らしい表現思い当たらず。彼が何か思ってたとしても言わない上にそれらしい行動も無し。
→「早く一緒に住みたいな」と言ってるけど、それに向かって一切(ry


それでいてもっと愛情欲しいなら別の人にしろ的な。拒絶かな。


取りあえずこれは大分引きずるだろうから、自分の心を守るため暫くはATフィールド全開で過ごす。

あと相手をもう友達だと思えるように努力する。友達感覚なら上手くやれる。多分頑張れば行けそうな感じ。

彼が上手く愛情表現出来るような素敵な女性が現れるまでのバックアップくらいな気持ち良いかも。
努力しても向き合ってみても、自分じゃ今のところ無理で、力不足だった。でも彼に対する愛情はある。

彼が変わるか、変わりたいと思える女性が現れるしか活路は無いだろうなと。


私には分からん。

毎日スカイプはするけど、恋人らしい会話ももう無くて。一緒にアニメ見たりネトゲするだけ。

２ヶ月前くらいに「もう好きって言わない」って言われてから本当に言われなくなった。

昨日夜会社から帰ろうとした時にしつこいナンパに逢って手引っ張らて車に乗せられそうになったり抱きつかれそうになって怖かったって話をした際「自分で守れるようになってね」
…それだけ!?
「自分で守ってるじゃんｗ」って言ったら「そうだな」
話した人の中で一番心配してくれなかったな。

おまえは彼氏なのかｗｗ

無理だと言われたのなら仕方がないね。


ああ、今気づいた。

「俺一番って無いんだよね。ご飯も趣味も恋人も全部同じくらい好き」
って言われた時ショックだった。


私はいつか誰かの、何かの一番になれたらと思ってた。働く時によく考えてたのに何で気づかなかったんだろう。

彼の一番になりたかったんだ。
]]> https://ameblo.jp/me-ttanco/entry-10714455885.html Mon, 22 Nov 2010 06:44:03 +0900