「あぁ、今日は起きなくていいんだ」

そう確信した瞬間に広がる、全身の力がふっと抜けていくような安堵感。 平日の間、職場の鋭い視線や、あの駅のホームを包む殺伐とした空気、そして電車の新聞をめくるバサバサという音に耐えてきた私の神経が、ようやく深い休息に入ったことを教えてくれる。

布団の中でまどろみながら、ゆっくりと目を開ける。 視界の先には、お気に入りの観葉植物たち。

彼らは、私を急かすことも、品定めすることもない。 ただ静かに、そこにある光を吸い込んで、透明な空気を吐き出している。 その穏やかな佇まいを見つめているだけで、ささくれ立っていた心が、ゆっくりと滑らかに整っていくのがわかる。

一緒に我が家に向かい入れた虎の尾（サンスベリア）、

「飾っている場所の違いでこんなに成長が違うのか…」と眺めながらゆっくりとコーヒーを飲む。

今日は、平日に溜まった心のノイズを掃除して、 あとはこの子たちの葉を一枚ずつ拭いたり、水をあげたりして、 ただただ「のんびり」することに専念しようと思う。

誰の期待にも応えなくていい。 誰の顔色も伺わなくていい。 世界で一番優しいこの部屋で、私は私を、たっぷりと甘やかしてあげよう。

いつもなら「あぁ、雨の日の通勤か……」と、湿気や電車の混雑を想像して、お腹がキリキリ痛むところ。 けれど、今朝の私の心は、驚くほど軽やかだ。

なぜなら、今日は金曜日。 この一週間、職場の視線やコソコソ話、そしてあの「新聞バサバサ」というノイズに耐えながら、私は今の仕事をしっかりとやり遂げてきた。 その自分へのご褒美である「週末」が、もうすぐそこまで来ているから。

雨の音は、街の喧騒をどこか遠ざけてくれる。 駅までの道ですれ違う人たちも、傘の中に閉じこもって、私の方を向く人はいない。 この「雨というカーテン」に守られている感覚が、HSPの私には不思議と心地よかったりする。

今日の仕事を終えれば、明日は目覚まし時計をかけずに眠れる。 平日に溜まってしまったノイズを掃除でリセットして、 大好きな観葉植物たちと、ゆっくり会話をする。 誰にも邪魔されない、私だけの静かな時間。

明日の朝食はゆっくりと時間をかけてコーヒーの香りを楽しみたい。

それを想像するだけで、今日一日を乗り切るエネルギーが湧いてくる。

たとえ通勤途中にまたお腹が痛くなっても、大丈夫。 「今日を終えれば、自由になれる」という魔法の言葉を唱えて、 この雨の中、私らしく最後の一日を歩いてこようと思う。

いってきます。 今日を乗り越えたら、とびきり優しい週末を自分にプレゼントしよう。

平日の5日間、私はずっと「外の世界」のノイズに晒されていた。 職場の誰かの小さな溜息、遠くで響く意味深な笑い声。 そして、通勤電車のあの狭い空間での不快感。

HSPの私のアンテナは、それらをすべて拾い集めては、少しずつ心を削り取っていく。 でも、今この部屋には、私を傷つけるものは何ひとつない。

まずは、平日のバタバタで乱れてしまった部屋を、ゆっくりと整える。 掃除機をかける音さえ、自分のペースで動かせるなら、それは心地よい「リセット」の音に変わる。 床を拭き、視界に入るノイズ（散らかったもの）を消していくたびに、頭の中の霧が晴れていくのがわかる。

そして、大切な観葉植物たちとの時間。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

彼らは、私を値踏みするような視線を向けない。 コソコソ話もしないし、突然大きな声で笑ったりもしない。 ただそこにいて、静かに呼吸をしている。

手に乗るほどに小さかったテーブルヤシが黄色い花をつけるほど立派になった。

所狭しと太陽に向かって大きな葉を広げるモンステラ。　　　　　　　　　　　　　　　　

じっくりと土の乾き具合を確かめ、葉の表面を優しく拭いて、水をあげる。 緑の葉が艶やかに光り、水を吸い上げる微かな気配を感じるだけで、私の空っぽになったエネルギーが、じわりと満たされていく。

「あぁ、落ち着く……」

今週も投げ出さずにやり遂げた自分への、最高のご褒美。 この静寂と、指先に伝わる土の感触。 それだけで、明日への予期不安で強張っていたお腹の痛みも、少しずつ解けていく。

今夜は、整った部屋で、大好きな香りに包まれて眠ろう。 誰のためでもない、私のための休日。 この穏やかな時間が、私をまた「私」にしてくれる。

駅のホームで見かけた、シワひとつない黒いスーツの集団。 慣れない靴で、少し浮き足立ちながら明るく笑い合う彼らの姿は、今の私には少し眩しすぎて、思わず目を逸らしてしまった。

「5月になれば、そんな余裕もなくなっちゃうよ」

意地悪な気持ちではなく、ただ、この世界がどれほど刺激に満ちていて、どれほど神経をすり減らす場所かを知っているからこそ、心の中でそんな言葉が漏れてしまう。

人の視線、コソコソ話、突然の笑い声。 それらに怯え、仕事が続かずに泣いた夜を何度も越えてきた私。 今の仕事を「更新」し、今日という週の中日を、逃げずに、心折れずにやり遂げた。 その事実は、あの眩しい彼らにはまだ分からない、私だけの重みのある「勲章」だ。

新年度の賑やかさに当てられて、少しだけ胃のあたりが重くなったけれど。 でも、私は今日も、ストレスのたまる電車に乗り、職場のノイズをやり過ごし、自分の役割を果たしてきた。

「お疲れさま、私」

玄関で靴を脱ぎ、戦闘服から解放された瞬間、ようやく4月1日の緊張が解けていく。 新しく始まる誰かの物語もいいけれど、私は、今の場所で踏ん張っている自分の物語を、もっと大切にしたい。

今夜は、新年度の喧騒を忘れて、何もせず過ごそう。 明日をまた、私らしく乗り切るために。

「あぁ、また始まった」

明日の朝、また電車に乗って外出しなきゃいけない。 隣でバサバサと広げられる新聞の音。 職場で飛び交う、誰に向けられたものか分からないコソコソ話。 突き刺さる視線、突然の笑い声。

私の脳内では、まだ始まってもいない月曜日のシミュレーションがフル稼働して、心臓をバクバクさせ、お腹をこわし何度もトイレに向かう。

「仕事が続かない」と悩んできた私にとって、今回の契約更新を終えられたことは、確かに一歩前進だった。 安堵したはずなのに、それでもやっぱり、体は正直だ。

「怖いものは、怖い」 「嫌なものは、嫌だ」

お腹の痛みは、私が今週も一生懸命「自分じゃない誰か」を演じようとしていることへの、警告なのかもしれない。

今夜は、無理に「頑張ろう」なんて思わなくていい。 温かい飲み物を飲んで、お腹を温めて、ただただ自分を丸めて守ってあげよう。

もし明日、どうしても動けなかったら、その時はその時。 まずは、この痛みを抱えながら今日を生き抜いている自分に、「よく耐えてるね」と声をかけてあげたい。

この5日間、本当によく頑張った。 職場の誰かの小さな溜息にビクッとしたり、 遠くで響く笑い声に「私、何か変だったかな」と自問自答したり。 通勤電車のカサカサ響く新聞の音に、心を削られたり。

HSPの私にとって、外の世界はあまりに情報が多くて、刺激が強すぎる。 そんな中で、逃げ出さずに今週の仕事をやり遂げ、無事に週末を迎えられたこと。 嬉しすぎる。

そして迎えた、土曜日の朝。

ここには、私の神経を逆なでするノイズはない。 誰かの顔色を伺う必要も、鋭い視線に怯える必要もない。

カーテン越しに届く柔らかな光。 お気に入りのマグカップから立ちのぼる、コーヒーの湯気。 ちょっぴり手の込んだ朝食。

誰にも邪魔されない、私だけの静かな時間。

「あぁ、生きててよかった」

そう思えるのは、平日の荒波を必死に泳ぎきったからこそ。 この穏やかな休日は、私が自分自身に贈った最高のプレゼントだ。

今週末は、心の中に溜まった「他人の声」を全部洗い流そう。 好きな本、好きな香り。 お世話をすると色んな表情を見せてくれる観葉植物たち。大好きなものだけで自分の周りを満たして、空っぽになったエネルギーをゆっくり満たしていこうと思います。

ずっと、職場の視線が怖かった。 誰かが遠くでヒソヒソと話せば「私のミスを笑っているのかな」と胸が苦しくなり、 突然響く大きな笑い声に、心臓が跳ね上がるような毎日。

HSPの私にとって、オフィスは単なる仕事場ではなく、常に「誰かの感情」というノイズにさらされる戦場のような場所でした。

これまで、何度も「もう無理だ」「明日から行けない」と、挫折しそうになった過去があります。 「どうして私は普通に働けないんだろう」と、自分を責めて泣いた夜も数えきれません。

でも。 今回の私は、違いました。

人の顔色を伺いすぎて、耳を塞ぎたくなるような瞬間が何度あっても、私は毎日、自分の足で職場へ向かった。 震える手でパソコンを叩き、目の前の業務を一つずつ、丁寧に、誠実にこなしてきた。

そして今日、無事に契約更新の意思を伝えることができました。

「辞めずに、やり遂げた」

その事実は、今の私にとってどんな褒め言葉よりも温かく、心を癒やしてくれています。 続かなかった過去の自分を、ようやく許してあげられるような気がしています。

明日からまた、まずは一日、次は一週間を積み重ねて次の更新に繋げて行こうと思います。

通勤電車、新聞紙を広げて読む人の不快だけではない、脇を広げて携帯を操作する腕が当たる不快な感触。 HSPの私にとっては、それは単なる「邪魔」ではなく、鋭い針でつつかれるようなストレスだった。

できる限り避けてもその分また寄ってくる「あなたのためにスペースをあけてあげたわけじゃないのよ！」と悲しくなったり、 そんなことにイライラする自分を「心が狭いのかな」と責めそうになったり。 そんな感情の波に揉まれながらも、私はちゃんと会社に行き、役割を果たして、こうして帰ってきた。

それだけで、今日は100点満点。いや、120点だ。

無神経な人が悪いのであって、繊細な私が悪いわけじゃない。 アンテナが鋭いからこそ、私は今日、職場で誰かの小さな変化に気づけたかもしれないし、丁寧な仕事ができたかもしれない。

今夜は、一番好きな香りの入浴剤を入れて、ゆっくりお湯に浸かろう。 新聞の音も、誰かの機嫌も届かない、私だけの静かな時間。 月曜日を乗り越えた自分を、とびきり甘やかして眠りにつこうと思います。

HSPの私にとって、仕事そのもの以上にエネルギーを削られるのが「通勤」という高いハードルだ。

電車を待つホームで順番に並べない人にイライラを感じ、

満員電車の密閉された空間。 すぐ隣で、遠慮なくバサバサと広げられる新聞。 その紙が腕に触れるたび、カサカサという音が耳に刺さるたび、インクの臭いが鼻につくたび私の心のHPはボロボロに削られていく。

「狭いんだから、少しは周りを見てほしい」 そう願うことさえ、繊細な私には攻撃的な思考に思えて、自己嫌悪に陥ってしまう。 無神経に振る舞える人が羨ましくて、でもなれなくて、ただただ息を潜めて目的地を待つ。

そんな朝が明日また来ると思うと、布団に入るのが怖い。 「寝たら、明日になってしまうから」

もし、今同じように「明日が来なければいいのに」とスマホを見ている方がいたら。 あなたは一人じゃないです。 その繊細さは、周りの痛みに気づける優しさの裏返し。 明日は、お気に入りの音楽で耳を塞いで、自分だけの小さな世界を守りながら、なんとか乗り切りましょう。

会社に着いたら、「よく頑張って電車に乗ったね」と、自分自身を褒めてあげようと思います。