期間中に２日取ることができる

夏休みのほかにも、有休を5日以上取る必要がある

昨年までは、今の職場と比べると

収入は7倍、有休は4倍のとても手厚い環境にいた

でも、

制度としてあっても、なかなか取れない休み

周りの人の都合も考え、

取りたい時というよりも

取れそうな時にとる環境だった

それはそれでやっていけた

これまで、休みを取ることは

権利としてあたりまえのもの、と感じていたが

明日お休みを頂くにあたり

「頂く」という言葉がしっくりくる

昨年までの正規職員と今の非常勤職員の違いなのか

明日、何をしようかな

どう過ごそうかなと密かな楽しみが膨らむ😌

楽しみが膨らむお休みなんて

そう思えることがありがたい🥹

相手からのひと言に対して

これって、本当は私に

こう言って欲しいのかな

こうして欲しいのかな

と考える

本当は、そう思うのなら

そう言ってあげたり

そうしてあげればいいのだろう

でも

そうすることによって

私が何かしなくちゃいけないこととなると

動くことが酷くなって

そう思ったことに気付かないフリをする

そして、そのフリをしたことが

ちょっとした、黒いものになって

しばらく私の中に居続ける

居続けると辛い

薄情な私だなとも思う

でも、また繰り返してしまう

どの私の気持ちに素直になればいいのだろう

何をするにもめんどくさいと思ってしまう

楽しいことに対しても

友達と会う約束をして

その時は本当に楽しみで

会えるのを楽しみにすることが

いろんなことを頑張るエネルギーにもなるのだけど

私の気持ちは、その日を迎えるまでに

何度も何度も

楽しみ、めんどくさい、楽しみ、めんどくさい　を

行ったり来たり

その日にやるべきことを前もって

やっておいたり、段取りしたり

その日を迎える準備をしていると

めんどくさい気持ちが少しずつ膨れてきて

やめておこうかなと思う

会えば楽しいのはわかっている

会える機会があることも大切だと思う

遠方の友達であれば、

今後はなかなか会えないかもとか考えてしまう

今、自分のしたいことは何か

自分はどうしたいのか　をゆっくり思い

めんどくさい気持ちにも向き合う

準備を進めつつも

その日を迎えるギリギリまで

気持ちはまだまだ揺らぐ

あ〜私の悪いクセがまた出てきたな

母と息子のお互いを想い合う気持ち

想い合うゆえに言えない本当の気持ち

言ってしまったコトバ

親子だからこそ、口を突いて出てしまったコトバ

母の気持ちも

息子の気持ちも

痛いほど分かり、切ない

息子にうるさがられても

ウザがられても

過保護だと思いながらも

心配せずにはいられない

「心配する」

心を配られるのは、重いと

なるほど〜と思わず、唸ってしまった

第6話はティッシュが手放せない

所定の場所に片付けると

リンスが2個

牛乳が2個

あ、買ってあったんだった！！

これはヤバいやつなのか？？

仕事を辞めてもうすぐ半年

今の仕事は半日勤務

帰宅後は、ついお昼寝をしてしまうくらい疲れる

それでも、これまでの仕事のような脳の使い方ではないから、

もしかして、一気に脳の老化がキタのか？

今年は脳ドックを受けよう！

気をつかうし、お酌をしないといけないし

好きなアルコールを楽しんで飲む余裕がなく

職場の飲み会は、楽しくなかった

まして、一人一言なんてものがある時には、

自分の順番が終わるまで

食べても食べた気にならず

飲んで気を紛らわそうとしても

アルコールに多少強い私は酔うこともできず

それなのに

私の新採当時の所属メンバーでの飲み会は

ここ最近、年一回、開催している

新採から、もうかれこれ30年以上経っている

今では、

退職されて、会社の社長さんだったり

顧問だったり

皆さま偉くなられて

私なんかが気安く声をかけるなんて

申し訳ないくらい

しかも、私自身、余裕がない時には

全く飲み会を開催する気にもなれず

年頭の挨拶で今年も開催しますよー

と伝えていたものの

全く行動を起こせず

雪の季節も終わり、暖かくなってきて

新たな環境に慣れてきて

ようやく開催のご案内ができた

案内するとすぐに

参加させて下さいとの返事

私の気まぐれに付き合ってくださる皆さまが

ありがたい

10歳以上、20歳以上年下の私なんかの

気ままなお誘いに

つきあっていただいて

感謝感謝

働いているときは、2、3月は年度末なので

あっという間に４月だった。

新年度もバタバタ過ぎ

落ち着くのは5月の連休後くらいだっただろうか

働かずに家にいるだけなのに

2、3月は早かったー

特に次男の県外大学卒業、

また別の県外への引っ越しなどが立て続けにあった

働いていなかったからこそ

引っ越し準備に取り組めた

まぁきっと、フルタイム勤務してたらしてたで

なんとかやっていたんだろうけど

もう、振り返らない

よいタイミングで辞めてたと思う

気がついたら、明日からもう4月

そして、来週は自分の新しい仕事が始まる。

数ヶ月家に居ただけなのに

もう、働くことに拒否反応

ぐうたらし過ぎだったのかなー

さぁ、4月だ

新しい環境に慣れて

きもち穏やかに過ごせますように

就いた職業を定年まで勤め上げるのが普通と思っていた

なりたい職業もなく

やってみたいこともなく

その時の流れで、公務員になった

公務員になったから尚更

定年まで働くのが〈普通〉だと思っていた

もともと専業主婦に憧れていたのに

公務員になって

気がついたら、定年が65歳に延びていた

勝手に延ばされた　苦笑

特にやりがいも感じないまま

30年以上働いて、昨年末辞めた

辞めてしまうのは簡単だった

もったいないという周りの言葉に思いとどまることもなく、意外とあっさり決断

数年前に勉強して取得した資格を活かせたらと思って続けたが、異動希望も叶わず

ふと、65歳まで働くとして、

このままこの状態が続くのかと思うと

もうムリと思った

毎日、イヤイヤ仕事行って

1日耐えて過ごす日々

ムリと思ったら

退職を決めるまでは早かった

嫌なことを続けることはやめた

あと10年働けるとしたら

やってみたかったこと、やってみよう

私にとって、これまで「働く」って

楽しさはなく、ただ行って業務をこなしてるもの

お給料をいただいて

ありがたいものではあるけれど

楽しさは全くなかった

4月から新しい環境で働くことになった

これまでとは違う環境に

戸惑うこともあるだろう

それでも、やってみたいと思って始めたこと

それに挑戦してみよう

どんなふうに自分は働いていくのか

どんなことを感じながら働くのか

楽しみでもあり、怖くもあり

空がどんより重くなる

どんよりの日は何もする気が起きなくて

じっとしている

一日中家にいて気がついたのは

天気予報では雪となっている1日の中でも

日が差し込む瞬間もあれば

急に暗くなって静かに雪が降っていることもある

長年住んでいる地域なのに

こんなに変化があるのかと気づかされた

仕事をしていた時は

大きな建物の中にいたので

そんな少しの変化になかなか気づいていなかった

雲の合間からサッと日が差し込むと

ウズウズする

何もしないことがもったいなくて

何かしないと落ち着かなくなる

この時期に貴重な日差しがある日には

気持ちが上向きになって

つい動き出したくなる

春になるといろんなものが活動し始めるその気持ちがよく分かる

もう少しで暖かい春がやってくる☘️

お天気のチカラってすごい

ひとの気持ちを簡単に左右するなんて

買うものを思いつくたびにメモに登録して

出かける前に再度チェックして

紙に書き出して出かける

今朝その登録したメモを書き出していて

かぼちゃ、豚ロース、気持ち‥‥

気持ち？？

自分で登録したものだけど

なんだよ気持ちって、とツッコミ入れた

なんで気持ち？

しばらく考えて、思わず声出して笑ってしまった

あぁ、キムチね