https://ameblo.jp/me1211gu/ 気ままな日常… ja
もっとパワフルで強い人になりたい。

無理なんかなー

やっぱり生まれもった私のこの性質は死んでも変わらんのかな

強い人になりたいよ


なんやーもうこんな自分いやや

変えたいけど変えれません

あーーーーーーーーーーーーー

どうしたいんやろうか


ずーーっとこのままじゃだめやよな


生きるってなに？
人間ってなに？
正解ってなに？

なんで生まれてきたんか？
なんで生きとるんか？
なんなん？

いつか死ぬんや。
こんなとこでこんなことしてる場合じゃないって思うけど、何にもする勇気がない自分にまじで苛立つ

ああああああああああああああああああああああああああああああ

どっかにいって何か変わる自信とかないけど、もう
どっかいきたい ]]> https://ameblo.jp/me1211gu/entry-11398440066.html Wed, 07 Nov 2012 04:31:09 +0900
でもでも、なんかすぐに頭おかしくなっってしまうんじゃーーーーーーーーーい！

どーしたらえーねーーーーーーーーん！

こわーい！人間こわーい！

怒られるのこわーい！

褒められるために学んでいるわけじゃないんですけどね。


まー自分の間違いに気づくことも勉強ですよね。じゃなかったら学校行く意味ないしなー。


そういう面でも成長できたらいいなーと思うのでありますよ。

そうさそうさ。


真実はいつもひとつ！！！


まっつんがんばーる！！！


おいしーいもん食べて勉強がんばーる！！！


]]> https://ameblo.jp/me1211gu/entry-11371594708.html Fri, 05 Oct 2012 05:26:02 +0900 今、絶対って思ったことは絶対に絶対じゃないと思う。

だからもしかしたらそれも絶対じゃなくてほんとかもしれないとか思う。


でもとにかく、今のわたしのせいいっぱいの答えだったら、そうだと思って行くしかなくて、疑ったところで今はそうなんだから、それが未来から見て違うことでも過去の私にとってはそれがすべてだったんだと思う。

それを後悔はしてない。
ただ今とは違うってこと。
けどそん時は絶対だと思ってましたよ。

だから今自分が感じてる絶対も絶対に絶対じゃないと思う。

なーんか、そんなことは考えたくもないのに考えてしまう。

それだったら単純に一コマ一コマ笑って泣いて過ごした方が健康的だよね。

失敗を恐れるから怪我をしたくないから傷つきたくないからこんな風に考えるんだろうな。

私はそんなことを言い訳にしてます。

けど、それもいいかなーって思う。


納得しながら進んでこーって思う。

そういうこと！


自分の理想に向かうことは人間のさがだ！


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/me1211gu/entry-11361623566.html Sat, 22 Sep 2012 23:22:11 +0900 いややー

でもなんかもう、どうにでもなれっ


楽しかったらいいよって思うようにする



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/me1211gu/entry-11332043196.html Sat, 18 Aug 2012 23:29:29 +0900 なんかごめん。あたしすぐ調子に乗って場の空気壊してしまう
いらんこと言ってしまう

嫌われてしまうのが怖いのに、うまくできん

なんか、すぐ変に受け取ってしまうし

もう自分嫌いや

みんなごめんね

正論て嫌だ
一番ずるいのは自分じゃないか
一番周りが見れてないのは自分じゃないか
一番自己中なんは自分じゃないか

もうすぐこうやってネガティブに走る自分も嫌い
けど、これでポジティブにとらえるのもまた腑に落ちない

もう嫌だ
どうしたらいいのかな

心の中にこもればいいのか
吐き出すから嫌になるのか
もう、よく分からない

とにかく自分が嫌い

自己中野郎
最低

こんなことここに書いてる自分も嫌

あれーなんかおかしいぞー私！

またこんなんなっとるやんけー

落ち着けよー落ち着けよー

って言い聞かせて、こんなとこにこんなこと書いて何になるんやろう

もう、分からん


ごめん

何でもないってことにしておく

うそ


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/me1211gu/entry-11317008082.html Wed, 01 Aug 2012 01:41:56 +0900
僕が今生きてるこの世界に

すべてが無意味だって思える

ちょっと疲れてんのかな


手に入れたもんと引き換えにして

切り捨てたいくつもの輝き

いちいち憂いていれるほど

平和な世の中じゃないし


いったいどんな理想を描いたらいい？

どんな希望を抱き進んだらいい？

答えようもないその問いかけは

日常に葬られてく。


君がいたらなんていうかな

暗いと茶化して笑うのかな

そのやわらかな笑顔に触れて

僕の憂鬱が吹き飛んだらいいのに


決してつかまえることのできない

花火のような光だとしたって

もう一回　もう一回　　もう一回　もう一回

僕はこの手を伸ばしたい


誰もみな悲しみを抱いてる

だけど素敵な明日を願っている

臆病風にふかれて波風がたった世界を

どれだけ愛することができるだろう


考えすぎで言葉につまる

自分の不器用さが嫌い

でも妙に器用に立ち振る舞う

自分はそれ以上に嫌い


笑っていても泣いて過ごしても

平等に時は流れる

未来が僕らを呼んでる

その声は今君にも聞こえていますか


さよならが迎えに来ることを

最初から分かっていたとしたって

もう一回　もう一回　　もう一回　もう一回

何度でも君に会いたい

めぐりあえたことでこんなに

世界が美しく見えるなんて

想像さえもしていない

単純だって笑うかい

君に心からありがとうを言うよ


滞らないように

ゆれてながれて

透き通っていく水のような心であれたら


逢いたくなった時の分まで

さみしくなった時の分まで

もう一回　もう一回　　もう一回　もう一回

君を強く焼き付けたい

誰もみな問題を抱えている

だけど素敵な明日を願っている

臆病風に吹かれて波風が立った世界を

どれだけ愛することができるだろう

もう一回　もう一回　　もう一回　もう一回


HANABI/Mr.Children


もう名曲すぎて昨日から延々と聴いてる。
エソラも好き。HANABIは歌詞が好きでエソラはメロディーが好き！
まぁメジャーな曲しか知らないんですけどね。


そして私は今まさにHANABIの歌詞にあるみたいに

「すべてが無意味だって思える。ちょっと疲れてんのかな」

っていう状態！ｗ


レポートの話なんやけどね。
レポート作ってるときの方が頭働いてなくて、
つまり思考停止できないからレポートが書けない。
集中できない。

だっれっかっロマンティックとっめってっロマンティック
む～ねがーむ～ねがーくーるしっくっなるっ


まっ気楽にやるかー


]]> https://ameblo.jp/me1211gu/entry-11313693974.html Sat, 28 Jul 2012 00:51:13 +0900
戯論ていうのはくだけて言えば、人生で形成された自分の中にあるものさしみたいなものでそれが分別を生むとかなんとか、そんな感じのもんです。

私はそのものさしで生きている。けどそれはありのままの真実じゃない。

仏教の眼はそういう真実の世界を見る眼が開けるっていうこと。


ありのままってどういうことなんやろう。

ものさしで世界を見ることは人間にとってのありのままなんじゃないかとか、そんなことを考えてたら全然レポートが進まなくなってきたぞーい。

困ったなー。

まぁ結局頭で考えたらただの頭でっかちになってしまうからなー。それを分かってても頭でしか考えれないからね。

思考を停止させたら楽になるんかなー。ならんよなー。


色々最近思うことがたくさんあって、もうまっつんまいっちゃったぜ！


レポートもいきづまったしなー。
やっぱり論註はむずかしい。全然まとめられんわー。
視点が多いっていうか、混同するっていうか。どうしたらいいんや。


やる気ー！いでよ！やる気ー！


わああああああああああああああああああああああああああああああああああああ


お父さんに電話しよ。



]]> https://ameblo.jp/me1211gu/entry-11312095689.html Thu, 26 Jul 2012 07:24:26 +0900 うん。集中力がきれました…
ってことでブログを書こう＼(^o^)／

すんごい楽しみな目標ができたから一生懸命がんばっております。

昔っからそうなんです。
これ終わらしたら、○○に行ける！とか、今頑張ったら明日は○○に行ける！とか。まぁ全部どっかに行きたい願望で動いておるんですけどね。

でもそれで頑張れる単純さも時には役に立つ時もある。だから頑張る。

ちょっと前は何しようとしても無気力やったからなー。今思うとあれは心が風邪をひいたって言われたのが頷ける。


まぁ話をもどして、

目標がある＝頑張れる

とうのは違うんです。

その目標が目前にないと頑張れないということ。つまり積み重ねて積み重ねてやっとその目標にたどり着くのは途中で挫折してしまうってことがあると思う。
けど、パパッと頑張ったらやってくるようなのは、頑張れちゃったりする訳です。

単純。バカ。

しかもその目標というのも結局は自分の都合のいい目標な訳だから、そこにたどり着いた時に無性に空しくなったりもするんです。


ってこんな風に考えるから私は病んでしまったのかもしれない。

単純に目標に向かって頑張る！
楽しみが待ってる！

それでええやないかっ！


気楽にいきなさいと人に言っておいて自分はこの始末。あーはずかしや…

とりあえず目標あってもなくてもレポートが私を待っている！




iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/me1211gu/entry-11311193292.html Wed, 25 Jul 2012 02:13:19 +0900 太陽の光は眩しくてあったかくて音楽は心地よくて気持ちいいんだ。

この音楽が止む頃またあの空しさが襲ってくることを知っている。

だけど、それでもこの心地よさに身を委ねてしまうんだ。
何でもそう。お祭りだって旅行だって飲み会だって終わってみれば切ないもの。
そうやって色んなことでごまかしてごまかして、けどまたたんたんとした現実に戻ることをみんな知ってる。

そしてまた何かでごまかしてごまかして生きるんだ。

でもそんなごまかしの人生はいやだ！

本当の満足心はどこだ？
私がまるごと救われるってなんだ？
この空しさはなんだ？

それを知らずして死んでいけない。
死にきれるはずがない！まぁ死んだら死んだや。
けど社会のルールの上で成功してお金持ちになっていい家に住んでいいものを食べて、それがほんとの幸せなのか？
それは心の満足とイコールじゃないんじゃないか。

お金持ちでも貧乏でも何でも、私の満足はどこにあるのか。

それでええやないかって言える心はどこにあるのか。

知りたい。感じたい。笑いたい。
ごまかしじゃなくて、ここを本当の居場所にしたい。私でよかったと叫びたい。

みんなが優しい。
みんな手を引っ張って背中を押してくれる。それが嬉しくて嬉しくて、私の前にも後ろにも横にも一緒にいてくれる人がいっぱいいる。心強い。
大丈夫。大丈夫。

私はついてる。


音楽がそろそろ終わる。


会いたい先生がいる。大好きな先生。
今日会いに行く。

だからすごく嬉しい。


先生みたいに優しい人になりたい。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/me1211gu/entry-11305456848.html Wed, 18 Jul 2012 07:07:08 +0900
はじめから世界はなんにも変わってない。

やけど、私を通して見たら明るく見えたり暗くみえたりする。
楽しいのも悲しいのも全部私の捉え方であってはじめから空は空やし、鳥は鳥やし、土は土だったって話です。

だからそんなあたしもあたしだったって話です。私が世界やったってことなんかな。

けどそれだからと言って、私が楽しんだり悲しんだりすることが無くなるってことじゃなくて、世界がはじめから変わらないように私も変わらない。嬉しいし、苦しい。けどそれが私だということが分かったのなら、きっとちょっと違う。
自分を苦しめる正体が分かった。
そこが大事だと思う。
それを知らずして生きるのは空しいじゃないか。何が私を空しくさせるのかを知らないのはもっと空しい。
空しさが無くなる訳じゃない。そうじゃないけどちょっと違う。

感情のままに怒って叫んで泣いて貪るのがありのままじゃない。それはただのわがままだった。
ありのままはどんな私も私だったっていうことだった。だから感情のままのわがままもそうであるならありのままなのかもしれない。でも質が違う。それはよく分かった。
ありのままの私はすごく楽だった。苦しいのも悲しいのもそれでよかった。孤独に耐えれないのもそれでよかった。それが分かったらすごい楽だった。
でもまた忘れる。人間だから。そうだなーって掴んでもまた掴んだものがどっかに行ってしまう。またそれを探してまた掴んで無くして。

忙しいんだよ。でもそれでよかった。

頑張らなくてよかった。
はじめからそんなに頑張れないから。

でも気楽にも行けない私だった。でもそれもそれでよかった。それも私だった。

ただ評価が怖いだけ。評価が怖いのは褒められたい心があるから。

でも全部まとめてそれでよかった。
私は私でしかないから。

でもこれは頭で分かった話。
少し楽になったってこと。



あー。

寝よう。

明日はちょっぴり頑張れる。

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/me1211gu/entry-11303635651.html Mon, 16 Jul 2012 01:38:18 +0900