６月になって母に電話したら、大分辛そうだった。

離れて暮らすようになって、そんなに経ってはいなかったのに。

何日か後に母の夢を見て、次の日帰る予定だったが、その日帰ることにした。

駅に着いて、ぶらぶらして、家には午後に着いた。

父は出かけるところだった。私を見て、玄関に走って

「お母さん！！ちかちゃん帰ってきた～」とすごく嬉しそうに呼びかけてた。

母は出てこなかった。もう動くのが辛かったんだ。私が部屋に入っていったの。

その日は病院へ行く日だったけど、父も面倒そうだったし、行ったところで何も変わらないと言って

行くのを止めたらしい。

母とお腹が出てきたとか、つらくないかとか、そんな話をして、

夜、アイスを何口か食べさせたのが母と過ごした最後になった。　

夜、寝る前にあまりの母の変わりように、

家を出た事をすごく後悔した。

出産したら子供を連れて家に戻ってこようと思った。母と子供を見ようと思った。

なのに

母は夜中にそっと逝ってしまった。

何も変わらず朝は来るのよ。

何度も何度も母を呼んだけど

何故、もっと早く帰って来なかったんだろうと思った。

何故、家を出たんだろうと思った。

何故、何故、もっとできたのに・・・・・。

全てを失った。すべてなくした。母は私の全てだったんだと思った。

15年前の昨日の事。

色々書かれていたけれど、「自分の手で３人以上育てた人をそばにおきなさい」

と書かれていたのが印象に残っていたの。

当時は、だれも知り合いがいない土地で、同じくらいのママ友と知り合いになることを考えていたけど

翔ちゃんが生まれて助産師さんの言葉にとても納得した。

最初は、雄が生まれて、子供って大切なんだなと思い、みんな可愛いと思っていたけど、今考えると

やはり、自分の子供が一番可愛いかったと思う。(雄のお菓子を取った子を見て、取った～と思ったもの(笑)。。)

博が生まれて、自分と、その周りの子は特に可愛いとおもっていたと思う。(今考えると・・)

翔ちゃんが生まれて、世界中の子供が平等に大切に思えた。(深くはツッコミしないように・・)

翔ちゃんを叩く子も、おもちゃを取っちゃうこも同じく可愛く、大切。。

要は、その子にとって一番いいことはなんだろうと考えるようになった。

叱るのも子供に媚びることも、遠慮することもなくなった。

本当に色々な子供の話が(あ～そっか！)と聞けるようになった。

最初の子育てって気負って、何が何でも自分で何でもしなくちゃと思って、

ちゃんと、育てなくちゃと思って子供をよく叱っていたように思う。

自分と子供の距離も近すぎたんだろうね。

子供が迷惑になることをすると(迷惑だと判断しているのは周りより私で・・

実際はそこまでの話ではなくとも)

自分が迷惑をかけているように思えていたのだろうね。

自分もいっぱいいっぱいで、そうすることしか出来なかったんだと思う。

そんなに、そんなことで叱らなくて良かったのに・・。

もっと自分の子供を見て、尊重してあげればいい。　

心配なんて、起こってから考えればいい。

そう教えてくれる人ってなかなかいないのよ。

そう思える余裕なのかな・・

自分の手で３人以上育てた人をお勧めした助産師さんの言葉にはもっと多くの事が含まれているのだけれど、３人以上自分の手で子育てした人と一緒に子育てすること、お勧めよ。

どんな子も、幸せであるようにと、願っている。

この３年間、いいえ女の子だと知った時から、何を残せるだろう、何をしてあげれるだろうと

考えていました。

女の子がこれほど大切なものなのだと驚きました。

あなたが生まれたとき、私の魂が生まれたと思いました。

そして、女の子だと知った時、私は母の気持ちがようやく解った気がします。

あなたが悩んだとき少しでも役立つように、

あなたが母になった時、少しでも参考になるように、伝えたいことはたくさんあります。

私はもう、

　「お母さん、こういうことだったのね」とは聞けないけれど、あなたを育てながら

いつも母と会話しているように思えます。

私もいつか答えてあげれなくなります。それまでに、どうやって、伝えるか、

どうやって残したら一番確かかなとも考え、ｗｅｂに残すようにしました

いつか、あなたがこのページを見てくれますように・・・。

あなたと、ママと、私の母との会話です。