自分の決断に間違いはない、信じる。

結婚する時そう思った。

誰に何と言われようが私はこの人と結婚すると。

人生って、

自分の選択を信じて決断しても

それでも間違えてしまって

自信がなくなって

の繰り返しなのかもしれない。

だってそう思うしか前に進めなくない？

自分は次も間違えてしまうかもしれないと思い、

不安でたまらない

でも何度間違えても

それでも

今まで色んなこと乗り越えてきた。

わたしは大丈夫と言い聞かせる。

新年早々に家族に離婚を伝える。

最低な娘。

それでも私は自分のために新たに歩き始める

そのために、一度締めるために、

責任を持って家族に話す

頑張れ、わたし。

29歳

看護師をしてたときはやっぱり

私ってこういう人！ってはっきりしてた。

こういう人って内容が全部ポジティブで笑

ポジティブじゃない内容もポジティブに変換できてた。

私って繊細だけど、人の気持ちがわかる、優しい心がある。人の些細な変化に気づける

私って傷つきやすい、でもだから人を傷つける言葉は言わないようにできる

純粋で人に対して誠実な自分が好きで。

嘘を決して言わない、壁を作らない、人を信じる

一つ一つの出来事を繊細に感じ取って

それを受け止められる。

綺麗なものは感動して、悲しい事実には涙して、

失敗したことは次に繋げようと思えた。

成功したこと努力したことは自信になった。

すべて自分の成長に取り込めていた。

そんな自分が明確にあって、大好きだった。

それから2年。

私はどんな人間なんだろうか。

繊細なところは変わらなかった。

あとは仕事も人に関わるのも大好きなところも。

今まで嫌なこと辛いこといっぱいあったから、どんなことで悩んでる人でも決して拒否しないで話を聞く力はある。

あと型にはめないで、人を受け止めることができる。

人の好きなところ嫌いなところを分けて考えてその人のことずっと好きでいられる。

でも、

この数年優しくなれなかった自分も何度もでてきた。自分ってこんな人だった？って思うくらいに。今の方が心にも生活にも余裕があるはずなのに。

この2年間で、私自身がわからなくなってしまったところもあった。昔は自分のこと大好きだったなぁ、今の自分、私は好き？

そんな問いかけすら出てきそうな感じ。

やっぱり29歳、来年からは仕事もう一度頑張ろう。子どもも諦めないし、フルパワーで、やりたいこととことんやりたい。

ヨガやサウナ、筋トレをしていると、ポジティブになれる。

私は大丈夫、今までずっと逃げずに乗り越えてきた。優しくて強い自分。幸せになる力が私にはある、大丈夫。

って思えてブレてた心がカチッと落ち着くようなそんな気持ちになれる。

もう十分頑張ったよ、もういいよ。

って誰かに言って欲しくなる。

でもきっとそう言われても納得しないしモヤモヤは晴れない。もう十分励ましてもらってきたし。

全て投げ出してポイ！って誰もいないところにもう全て私のこと忘れてくれたら、、とも考えた。

でもどこに行けば？友達や家族のいない場所なんて耐えられる？逃げてもまた同じ状況になるかも？

とか沢山考えてしまって。

ずっと後ろ向きとか立ち止まってる気がして、前を向きたいって思うんだけど

あれ？前ってなにが前？

今の人と幸せな家庭をもつことに希望をもつこと？

今の人と別れて新たな人生を歩むこと？

私にとってなにが前？

そんなことさえもわからなくなっちゃったよね。

今自分に新たな人生を見せてくれそうな人がいるからそう思ってるの？

もしそれが本当にこんな考えてる理由なら、それって結局心移りしただけだよね？そしたら最低だよね。

はぁ？ばっかじゃねーの！

人がクヨクヨしてると

そんなんで悩んで自分が嫌で辛いことなら

やめちまえと言わんばかりに

口は悪いけど思い切りがよくて

クヨクヨしてた気持ちが吹っ飛ばされるくらいに

励まされる時がある。

本当は　はあ？もばかとか、じゃねーの！とか

いう言葉苦手。

でもなぜかネガティブな臆病なわたしには背中を押されるような気持ちになる。