50％Yes、50％No

やぎさん、息はちゃんとしてるから安心してね～

前回の初体外では激しい誘発で心身ともにストレスフルだった上、

何個採卵？何個受精？何個分割？と越えないといけないハードル

が多すぎてフルマラソンを全速力で走ってる気分。

移植で一瞬気が緩んだ達成感を味わったのも束の間、今度は

判定日まで息切れホフク前進の日々…。

今回は…、リセットを迎えたその日から始まった放置

移植日までに超音波したの、たったの回

血液検査ナッシング！

ありえる？普通はありえないでしょう…

他の方のブログで血液検査の結果で移植するかしないか決まったり、使用する薬を細かく細かくコントロールされて、結果移植延期とかetc.そんなクリニックの手厚いフォローと共に移植に臨まれてるのを見ると

自分が可哀相なマッチ売りの少女に思えて仕方ありません。

マッチ、マッチはいりませんか～

結構なお金払ってるんだけどね…

ところで今回、私、期待するかしないかで揺れてます。

『妊娠できてる』と確信し、そう脳に思い込ませるのが1番？

いずれにせよダメだったら落ち込む事には変わらないんだしね。

でも気付いてしまいました。

私、夢を見てしまってダメだった時の落ち込みが半端ないんです。
立ち直りに時間がかかるというよりダメージが大きすぎる。

あ～、どうしよう…

マッチをすって、夢を見てしまう…？

七面鳥がみたいの？それとも素敵なクリスマスツリー？

やめときなさいって

私、フライングはしない主義です。今までしたことありません。

だって排卵後常に12日でリセットしてきたから…

高温期が14日続けばそれは妊娠確定。（13日目までは誤差の範囲）

とりあえずET12が勝負かな。

ET11、12あたりの精神状態が非常に不安ですが、待ってみます。

PS：心配してメッセージ下さった皆様、ありがとうございます。

マッチをするかすらないか悩みながら生きてます…

私の大嫌い、いえ、大の苦手の毛むくじゃら先生。

（毛むくじゃらだから嫌いなんじゃなく、何をするのも痛いから嫌い）

毛むくじゃら「2個移植ね。融解には耐えられたみたいだよ。

これとこれね（写真を見ながら）」

あれ？なんかキレイじゃない気がする…

「先生、グ、グレードは？」

「う～ん、1つはグレード2、もう1つは残念ながらグレード4」

グ、グレード4って…

前回の胚移植の時、2個ともグレード１だったので、私、勝手に

自分の胚のグレードは常に1なんだとばかり思ってました。

ザ・ネガティブなくせになんと高飛車な！

「グ、グレード4って…、ダメ…ですよね？」

「う～ん、アナタの年齢だとグレード1でも15～20％だからね、

グレード4、ま、妊娠の確立は5％かな」

ええ～い、斬り捨てゴメ～ン

グレード4って移植しない病院もあるそうじゃないですか…。

非常にテンション落ちました。

見た目、重要だよねぇ、やっぱり。

しかも私、面食いだしさ…。

とりあえず祈るのみ

今更バレンタインの話かよ～って感じですが…

バレンタインデー＝の通院日、考えてみたら2012年初

久々のインテリ先生登場

あ、先生、髪型が…マッシュルーム

それはちょっと失敗だった…でしょうかね。

「内膜12mm、右の卵巣よ～し、左の卵巣よ～し。

じゃ、スケジュール立てようか」

私「え、えええ、先生、あの血液検査とかは？」

「ないですよ（爽やかな笑顔で）」

私「・・・・・・」

ちょっと何か言わなくていいの？

E2の値とかプロジェステロンの事とかさ～

2012年、私のテーマは放置される女…（放女）

違う違う、流される女（流女）でしょ？

もうベルトコンベアーに乗って行くとこまでいってみます。

ところでバレンタインの苦い思い出を1つ。

私が駐妻をしていた頃、狭い日本人社会から脱出するために

語学学校に通ってました。（母国語が英語ではない国でした）

忘れもしない2月15日の授業、先生の第1声は

「昨日のバレンタイン、どう過ごしましたか？」でした。

ギラギラ女力爆発ポーランド女子（金髪、青い目、つけ睫毛じゃない自前の睫毛がこれでもか～！と上にまくりあがってる、巨乳）は、

夫が私にサプライズでエルメスのバッグを買ってくれました

と自慢げに報告。

え？ちょっと待って、今、バレンタインの話…だよね？

肉食獣代表・コロンビア女子（アリシア・キースを太めにした感じ。「男を落とす為に私はベッドで娼婦になるわよ。何でもするわ」との事）は、自慢げに腕を組みながら私はバラの花束と一緒にプロポーズされました。

ま、語学学校なんて女子ばかりです。

あれ貰った、どこへ連れてって貰ったのオンパレード。

バレンタインって女子が男子にチョコ渡す日じゃなかったっけ？

もしかして私が聞き取れなかっただけで今、誕生日の話してる？

焦りのため挙動不審になった私に先生の目が向けられました。

「コハナは？」

「は、はい、自分は、自分は、チョコレートケーキを焼いて

夫に食べさせました。そして私も食べました！」

～哀れみ、憐憫、同情、哀れみ、憐憫、同情、哀れみ、憐憫、同情～

なんでも欧州ではバレンタインデーは男性が女性にプレゼントを捧げる日なんだそうです。

夫め～、駐在する前にそのくらいの知識詰め込んでおけや～！

という事で、我が家ではその苦い思い出の日以来、欧州の文化を取り入れ、バレンタインは夫が私にプレゼントする日になりました

勿論私もチョコレートは用意しますが…。

さて、次の通院はいきなり移植日です！

これぞ、放（置される）女のなせる技

私の胚は融解に耐えられるのでしょうか…

神様、宜しくお願い致します

今周期移植するんだよ～

あまりネット検索しないようにしてるので、効用や副作用など調べず

パブロフの犬のごとくエストラーナテープをちまちま貼り直してます。

テープを貼り始めて何日後だったでしょうか、なんかムラムラする。

どれだけムラムラするかと言えば、仕事で疲れて隣で死んだように

寝てる夫を起こして誘う始末。

夫「え？今日ってタイミングの日？移植周期もあるの？」

朦朧とした意識の中でも恐怖に怯えた目が聞いてきます

『今からやらなきゃなんないのか、俺…』

そうみたいよ

こんな意味不明のムラムラが2、3日続き終了。

そしてソレは突然やって来ました。

その日は朝からなんとなく憂鬱。そして事件発生。

学校から息子が…なんとパンツにウ〇チをつけて、いえ、

パンツの中にウ〇チをして帰ってきました。

あんた、もう7歳だよ・・・

なんでトイレでしないの？できないの？恥ずかしくないの？

そう思った瞬間、私、なんと号泣してしまったんです

これには息子もビックリ。

「ママ、大丈夫？恥ずかしいの？僕はそんなに

恥ずかしくないよ、大丈夫」

全然大丈夫じゃないよ～

恥ずかしく思ってくれよ～

私、更に嗚咽をあげて泣き始め、気付いたら夫に電話してました。

「今大丈夫？」という私の涙声にただ事ならぬ雰囲気を感じたのか、

真剣な声で「ああ、大丈夫だ。ちょっと待って。どうした？」

「あのね、あのね、〇〇がウンチをパンツの中にして帰って来たの」

「………、ごめん、もう1回言ってくれる？」

夫、息子が大怪我をしたのかと思ったそうです。

「ウンチなんてたいした事じゃないよ。そんな事もあるさ。

泣くほどの事じゃないだろ。しっかりしてくれよ」

「何言ってるの？もう7歳よ。下痢とかじゃないのよ、かたいウンチをパンツにしてくるっておかしいでしょ？ウンチはトイレでするもんでしょ？信じられないわよ～」

「あのね、君は今ホルモン漬けになってるんだよ。そんな状態になっちゃったのはホルモンのせいだから落ち着いて。ともかく人を殺したりしないように」

そう、ソレとは最大級の『瀕死のライオン・ウツ症状』

今ならちょっと笑えるウンチ話も、その時はこの世の終わりかと思う程ショックでした。いえ、今でも正直ショックです、ってか恥ずかしいよ！

ま、でも号泣するほどの事じゃないよね。

それにしても普通この症状ってリセット前に来るんだけどねぇ。

やっぱり私の小さいお友達（エストラーナテープ）のせい？

さすがに息子も母の狂人っぷりを目の当たりにして

「今度、ウンチをしたくなったら？」と質問すれば

「トイレでする。パンツの中には絶対しない」

と即答するようになりました。

当たり前じゃ～！

とは言え、今から瀕死のライオン状態じゃこの先思いやられます。

一体何回狂人になればいいのやら…。

し・ん・ど・い（周りがね…by夫）

そして明日はいよいよ通院日。

内膜チェックと、そして血液検査はあるのかな～？？？

放置が終わりますように…

私、放置されすぎてて不安です。

ふと不安になってホルモン補充で移植されてる方のブログを拝見。

やっぱり手厚くフォロー＆血液検査、そして薬漬けにさてる様子。

私のようにテープ1本勝負で放置されてる人なんていない…

そりゃもう、私の心は、不安の嵐心は乱れまくり…

私、体外受精に関しては知識が乏しいくせに、自然移植を

すっ飛ばしてホルモン補充周期を熱望、承諾させてしまった。

凍結胚を融解移植するのは初めてなのに…（今更後悔）

だって私のクリニック、一応担当制にはなってるものの、インテリ先生

が全ての患者さんを手厚くフォローしてくれるかと言えば、NO～！

自分でなんとかしなきゃ！とうい熱い思いが微妙に空回り気味…

私の問題って黄体期の短さなのよね。（＝黄体機能不全？）

前回の初体外（新鮮胚移植）の高温期、8日間にて終了…チーン

でもホルモン補充周期って内膜の厚さ重視なのね…

私、内膜が厚くならなかったことって過去になかったような…

うううなんかなんか、空回り？

でも初めてしまったものは仕方ない。

ホルモン補充放置周期で頑張るしかありません。

と言う事で、私、もう検索するのやめます。

この薄っぺらいテープと心中するつもりで頑張ります。

（その割には48時間で交換というのを怠ること多々…）

D11の通院が楽しみなような（1％）怖いような（99％）…

とりあえず久々の通院バッグでも磨いて心を落ち着かせます。

エストラーナテープを48時間ごとに交換するくらい。こんな小さなテープで何が変わるんだろうか。

インテリ先生との体外受精初挑戦失敗周期反省会（長いぞ！）で

「移植は絶対ホルモン補充がいい～！」と大騒ぎしたため、説明

もちゃんと受けずにホルモン補充に決定したという経緯があります。

採卵周期の緊張感＆ストレスとは比べ物にならないユルユルな

移植周期、私、大丈夫なんだろうか…。

3周期も休んじゃったしね、体も心も鈍ってるんと違う？

1年程前までは生理が来て瀕死のライオン状態でも「この周期

だと出産予定日はいつかな～」と計算してました。

「この服は妊娠しても使えるかしら」とか、そんな衣装も

コッソリ用意してありました。

が、今は判定日が陰性だった場合の自分（と家族）のフォロー

ばかり考えてしまう。これは妊娠できなかった時のための

予防線なのか、それとも…ああ、書きたくない！やめておきます。

さて、なんとなくの計算で判定日あたりを見積もってみました。

（移植できると決まった訳ではないのだけど）
ヒィ～

ちょうど友人家族に誘われてるスキーの頃だ～

上手くいってた場合、勿論スキーはできません（←第1希望）

でもダメだったら？ウジウジ腐敗臭を漂わせつつ家族に当たるより

妊活中できないスポーツ代表・スキーを楽しみたい。（家族の為にも）

それに、前回の不甲斐ない自分（ココ ）を返上すべく、プライベート

レッスン受けたいという野望もあり…（実は下調べ済み）

もし妊活が上手くいかなくても、素敵なフェロモンの塊（みたいな男子）

にスキーを教えて貰ったら気持ちも少しは（いや、だいぶ）治まるん

じゃない？

とか言って、あんたより100倍若くて可愛い女の先生に

当たるかもね～

うう、それは…

ココで思いっきり「今回は陽性出すからスキーできないわ」

って言えるようなポジティブな精神の持ち主だったら良かったのに。

ま、そしたら妊活もまた別の物になってたでしょうね…。

そう、私の名前は、ザ・ネガティブ

スキーの返事、どうしようかな…

まずはフェロモン男子コーチが存在するかどうかの確認だな。

普通に終えました。（注釈：普通っていうのは排卵もこのくらいかな～

という感じで分かって、高温期もだいたい12日間くらい）

2回目もとっても普通。あ、ちょっと高温期短かったかも…。

でも3回目、前述通り、なんかよく分からない周期でした。

もしかして次はとうとう移植って思っていたから知らない内に

ストレスになっていたのかもしれません。

そして今回、いつもの血の惨劇なし…

私、いつもは出血の始まった翌日、血の惨劇に見舞われます。

ちょっとでもタイミング逃してトイレに行けなかったら私の下半身は

大変な騒ぎ、新しい洋服は絶対着れません。

車の座席もできれば革シート希望。

前周期、やっぱり無排卵だったんじゃない？

かもしれません、本当に。

それとも一気に出た老化現象？加齢？

そんな事、言うな～

D1にクリニックに電話したら「じゃ、お渡ししたスケジュール確認の上、エストラーナテープ開始してください」ってそれだけ。

え？血液検査とかエコーとかしないんだっけ？

大丈夫なんでしょうか、こんなよく分からない状態でスタートして。

こんな時はあの男性（ココ ）を思い出してみなさい。

そうだった…、私、流れに逆らって騒ぐのはちょっと控え

（やめる訳じゃない）、色々な事を受け入れてみようと思います。

今まで色々騒いで良かったこともあったけど、結果は出てない

もんねぇ。とりあえずベルトコンベアーに乗ってみます。

お腹のテープ、あまり格好良くない上に、下着の繊維がくっついて

小汚い感じ。今、事故に遭う訳にはいきません。

と言う事で、移植周期、静かにスタートしてます。

1日、2日のズレなら分かるけど、1週間が経過…。

もしや…、旅行中だったのでタイミング取れな～い！と諦めた

あの日、あれは排卵日じゃなかったって事？

（私の場合、高温期が12日以上続いたら確実に妊娠してる）

基礎体温も測ってないのでなんとなく日数的に、いえ、イライラが

止められなかったあの日が排卵日だと勝手に思ってました。

って事は…、スキーして凄い体制で転がってしまったあの日、

あの日辺りが排卵日だったの？！

そう言えばスキーしてる時に伸びるオリモノ出てたような…

出てなかったような…。

（あの週末も泊まりだったのでしてません…）

それから翌日、翌々日と小さな出来事が悲しくて仕方ない、

イライラが止められない、自分の人生が虚しくて仕方ない、

自分をコントロールできない…。

PMSだよね？よね？それ以外ないよね？

でも全然計算が合わなくない？

ひょっとして、む、む、無排卵だった？？？

そしてとうとうオリモノに混じった血を発見。

それから2日待たされてやっとリセット。

いよいよホルモン補充移植周期突入

ああ、インテリ先生に会いたくない…

3ヶ月間、平和だったな…

連れた家族が座りました。

息子が私の携帯で色々写真を撮っていると、その男の子のパパが

「おっ、お兄ちゃん、写真撮ってるね～」と言ってるのが聞こえました。

普段なら私も笑顔を返すのですが、その店のサービス全般の悪さに

苛立ってたこともあり、スルーしてしまいました。

だって、オーダーする物する物「あ、今日それできません」ばかり。

しかも店員（女性）はそれを詫びる風でもなく、ぶっきらぼうに言い

放ち、ただ立ってるだけ。

大人の映画

公開前ですが、ちょっと機会があり『Drive』という映画を観ました。

http://www.youtube.com/watch?v=KBiOF3y1W0Y&feature=related

おっと～、主人公が私のストライクど真ん中なんですけど～！

最初気になった顎の長さ＆しゃくれ具合＆軽い舌足らずも途中から

全く気にならなくなりました。

本当はもう少し無骨な男が好きだけど（ダニエル・クレイグとかね）
一見繊細そうな男が無敵だったりするギャップも良い。

男はやっぱり強くないとね。

主人公、チョクチョク見るけど誰だっけ？と家に帰ってから調べたら

私、『The Notebook』（君に読む物語）で観たようです。

この時ブレイクしたと書いてあったけど、私的には垢抜けないもっさり

とした青年だなぁ、くらいの印象でした。彼も大人（30代）になって素敵

になったって事かしらん。
いや～、今回は魅了されたわ～

夫の感想ですが、「主人公がプツンとキレて手の付けられない

状態になった時が君に似てて人事とは思えなかった」との事。

え、そうくる？

私は寡黙で笑顔が素敵な彼が（自分の魅力を思う存分知ってるね、

あの笑顔は）冷酷な裏の顔持ってるとこにゾクゾクしたけどね。

「ハンマー1本で乗り込んで男をのしちゃうところ、その他色々（ネタバレのため記しません）しかも全部無表情、最高だったけど？」

夫「やっぱり変態の生態は僕には理解できないな」