https://ameblo.jp/mechikaboola54/ 夫32歳、妻30歳。結婚５年目。あれ？赤ちゃんなかなかできない。もしかしたら、不妊かも？から始まった妊活日記。 ja
昨年9月頃から妊活はお休みしていました。

理由はまぁいろいろありますが、
やっぱり夫の治療をしないとどう進んでいけば良いかわからなくなったからでしょうか。

そして、10月半ばに、夫は精策静脈瘤の手術を受けました。
二泊三日の手術。
たぶん他では日帰りになる種類の手術と記憶していましたが、大学病院だからか？夫は入院しました。

手術日は、わたしも休みをとって付き添い。
家族の手術付き添いって、本当に疲れます。
自分がしっかりしなきゃって気を張ったり、心配したりするからでしょうか。
手術の翌日、私が膀胱炎になりました
(血が出てびっくりした..)

そんなこんなで手術は無事終わり、
普段はたんたんとしている先生の笑顔も見れました。

夫は手術後一週間くらいは痛い痛いと気の毒でしたが、二週間でけろっと日常に戻りました。


精液所見が改善したかはまだわかりません。
今月のわたしの排卵に合わせて、人工授精予定なので結果もわかるでしょう。


正直、かなり怖い。
結果を知りたくない気持ちも大きい。

これで改善がなければ、
人工授精も飛び越えてのステップアップをするという一本道を見据えることになる。
精神的にも物理的にも厳しい道..

神様、どうか改善していますように。
]]> https://ameblo.jp/mechikaboola54/entry-12121420738.html Mon, 25 Jan 2016 17:16:53 +0900
最近、不妊治療に意欲を失っていました。

とにかく、精子の状態を良くしないと、
タイミングも人工受精も無意味に思えて。

あとは顕微授精のステップアップしかないと。


仕事と両立できるかなぁ。
大変だなぁ。
なんてもやもや考えていたのですが。



やっと。


やっと。



旦那が精索静脈瘤の手術を受けることが決まりました。




上司にも相談してくれて、
大学病院を受診して。
良かった。



手術は10月前半です。



これで、改善が見られたら、人工受精を何度かやってみる。


改善が見られなかったら、年明け２月くらいを目処にステップアップ。


これがこの間クリニックへいった時に相談したお話。


正直、旦那の手術が決まって心穏やか。
不安もあるけど、手術しなきゃ不安しかない。




やれることは一つずつやろう。


来年の今ごろには妊婦さんになる！


]]> https://ameblo.jp/mechikaboola54/entry-12065366902.html Mon, 24 Aug 2015 19:43:19 +0900

生理中の憂鬱？



それにしても、なんかやる気でない。



夫が手術してくれないと、妊娠する気がしない。






ということで、もう今月中に上司に相談と大学病院受診してくれなきゃ、
許さないんだから！


ぷんぷん！









それでもやる気をなくしたわたしは、
最近すっかり旅行へ行きたくなっています。


それも海外。



それもヨーロッパ。





不妊治療中の方々は、旅行いきたくなりませんか？


先の見えないこの治療。




もし妊娠したら、と思うと年末旅行の予約もできない。

なんなら予定も立てにくい。


(ステップアップするならお金もざくざくかかるしね。)



　

でも結果妊娠してなくて、なーんだ行けたじゃんって思うこの虚しさ。



ふぅ。




なんか楽しいこと、生きる喜び(大袈裟？)

が欲しい。



わたしがわがままなのかな。

そうなのかな。





ぐちぐち日記ですみませんでした ]]> https://ameblo.jp/mechikaboola54/entry-12060336626.html Mon, 10 Aug 2015 19:55:39 +0900


排卵検査薬で陽性が出た、なんて浮かれちゃって、
わたしバカみたい！！
(ほんとにばか..)



えーん



昨日は落ち込んで、ふて寝。


今朝は生理の倦怠感に身を任せています。



はぁ。
本当に妊娠できるのかな。



わかってる、まだ人工授精だってしたことない。
(できなかったんだけど)



体外受精、顕微授精へステップアップも考えてる。


ただ、今はなんだか疲れてるみたい。



今月は(できるなら)人工受精をしてみて、
診察の時に体外、顕微授精の話も聞いてみます。



夫は、リセットしたことに落ち込むわたしに比べてかなりけろっとしてる。

それも解せない..




ほんとは、そんなに赤ちゃん欲しくないのかな..？





]]> https://ameblo.jp/mechikaboola54/entry-12059065924.html Fri, 07 Aug 2015 09:42:27 +0900
ずっとあった下腹部痛も、昨日からなりをひそめました。




どうしたんだ。いったい。




高温期後期は、少しでも普段と違うことが起こると、気になって検索しちゃいますー。





まず、生理の遅れ。


これはどうやらルトラールとプレマリンの影響らしいですね。

今周期から初めて飲んでるので、知らなかったなぁ。
だから高温期もいつもより続いているのか。。



そうか、そうか。




やっぱり妊娠なわけないよね。

だって今周期は、人工授精さえままならなかった。




そう冷静に考える自分にささやきかける、もう一人の私。



『でも、お腹痛もなくなったんでしょ？


え？口内炎とニキビができた？

　
それ、もしかして妊娠初期症状じゃない？』




始まりましたー。
これ、想像妊娠のパターン..







今日は高温期14日目。

もし本当に妊娠していたら、検査薬に反応が出る頃でしょうか。




でもこれまで何度も真っ白陰性を見てきた私は、もう妊娠検査薬が恐い。


なんども泣かされてきたからね..



てゆうか、たとえ幻でも陽性反応みたことないからね..




でも、気になる。


だいたいこの数日便秘が酷いから、コーラックをのみたい。



でも、曲がりなりにも妊活中の高温期の身です。

市販薬はやっぱり飲めない。




妊娠してないってわかれば、お薬呑めるな..

そんな気持ちで手を出したのは、排卵検査薬。



えぇ、妊娠検査薬じゃありません((*_*)



でも、どうやら海外製排卵検査薬は、
妊娠時に陽性になることがあるらしい、と聞いて。





妊娠検査薬より安価な排卵検査薬だし、
実験感覚で試してみようかな、という気になったのです。




朝イチ試した結果。(写真のせます)













あれ？


反応出てる。
すっごく濃くはないけど、薄くもないか？




D29　高温期14日目にも反応出るの？


実験も何も、この時期に初めて使ってみたので比べようもなく。。



なんだそれって感じですよね(--;)



でもちょっと(いや、かなり)期待しちゃう結果になってしまいました。





うーん。
ますますもやもや。笑

妊娠検査薬使うよりモヤモヤしちゃってます。


　
ただ、やっぱり便秘薬は飲みませんでした。




とりあえず、今週末まで生理が来なければ、妊娠検査薬使ってみるかもしれません。



(明日来たりして)

]]> https://ameblo.jp/mechikaboola54/entry-12058538651.html Wed, 05 Aug 2015 20:51:57 +0900
もう、夏は嫌いです！

はい、またイライラしています。


今日は義姉の子供のお食い初めでした。
お義姉さんは、結婚準備中に妊娠がわかり、トントン拍子で赤ちゃん出産でした。

結婚式ではもうお腹も大きかったし、
新婚旅行にいけなかったのも悔しかったようですが、今は赤ちゃん可愛い可愛いでとても幸せそう。

義実家へ行くのは憂鬱でも、赤ちゃんは可愛い♥
可愛いなぁ、私も赤ちゃん欲しいなぁってやっぱり思う。

義両親は初孫フィーバーな様子もあり、私たちに子供はまだかとはきいてきません。
が、やっぱり子供は当然作るんだろうと思っているのは感じます。


長男の赤ちゃんを抱かせてあげれなくて悪いという気持ちもありつつ、
内心私が欲しがらないか、原因があると考えられているような気もします。


だから、義姉の赤ちゃんがらみで会うのはしんどい。

子供のことを聞かれたら、病院へ行っていること。夫に男性不妊の手術を受けてもらいたいことを話すかもしれません。
でも夫は親に知られたくなさそうなので、
私の口からは言わないかな。。


とにかく嫁仕事も気を使うし、
くたびれて帰ってきました。
ずーっと下腹部が痛くて、今にもリセットしそうなのも余計辛い。

夫には『私だって早く子供が欲しいんだー‼』と八つ当たり。。


男性不妊で不妊治療中の方たちは、
親に治療のこと話してるのかな。

はぁ。
次なにかお呼ばれされても、夫には一人で帰ってもらおうかな。。 ]]> https://ameblo.jp/mechikaboola54/entry-12057382580.html Sun, 02 Aug 2015 17:59:18 +0900
昨日朝、基礎体温を計ったら、珍しく37度超え！
一瞬目を疑うほど珍しいことです。


たぶん前の晩に焼肉を食べすぎたのかなぁ？(--;)
でも、お腹いっぱい食べれて気持ち良かった♥

今朝は36度台に戻りました。

クリニック通い出して、基礎体温計るの意味あるのか、という気持ちになっています。


だって、クリニックで卵チェックをするし、排卵検査薬も使ってる。

この基礎体温のジグザグを気にするの、ストレスかも。


じゃあ、やめれば良いんだけど、
まだ踏ん切りはつきません。

妊娠したら、夢の安定高温長期が拝めるかもしてませんし

結局、何かにすがりたいんですよねー。


週末は義姉の赤ちゃんのおくいぞめ。
ほんとは、行きたくない。
行きたくないけど、行きます。
嫁だから ]]> https://ameblo.jp/mechikaboola54/entry-12056689313.html Fri, 31 Jul 2015 20:43:18 +0900
飲み会といえども、普段からお酒はしないわたし。食べる専門！

焼き肉たべまくるぞー！

お酒、嫌いじゃないんですけどね。
妊活はじめてから飲むことが減りました。

今はD22。あと一週間もしないうちに生理が来ると思います。

はぁ、、男性不妊がわかってから、どんなにタイミングとってても、以前のようには期待できない..

妊娠超初期症状？
なんて盛り上がることもめっきり減り..


今のままではいけないよなぁ。
ステップアップかなぁ。

だいたい、夫が会社へ手術のため休みたいこと相談してくれません
すごく言いづらいこと、上司の機嫌もみながらになるってわかってる。

わかってるから、本人にがみがみは言いませんが、私は一刻も早く治療したいの..

ただわたしも不妊治療は、会社に内緒だから。
なんというか、不妊治療に対しての社会の理解ってほんとされてない。
とくに男性不妊。

なんだか鬱鬱するし、イライラ。
これも黄体ホルモンのせい？(--;)

今日はもういっぱい食べるっきゃない！ ]]> https://ameblo.jp/mechikaboola54/entry-12055801657.html Wed, 29 Jul 2015 11:38:21 +0900

とっても小さい、生まれたばかりの男の赤ちゃんで、大事に大事に抱えて歩いていました。

夢では自分の子供だと思ってた

吉夢かなぁ。
出産の夢はすごい吉兆だといいますよね♥


D18あたりから、生理前のようなお腹痛が続いてます。
黄体期を助ける薬を飲んでるからかなぁ。

D20にして、生理の気配をひしひしと感じてちょっと憂鬱☔
]]> https://ameblo.jp/mechikaboola54/entry-12055280704.html Mon, 27 Jul 2015 22:11:36 +0900
ある友達の妊娠報告に、大きなショックを受けた春。

暫くは、その友人に会うことを控えようと決めました。
理由は、どんどんお腹が大きくなる彼女をきっと心から喜んであげれないと思ったからでした。
でも、赤ちゃんが産まれたら。

その時はきっと笑顔になれるような気がしていました。
不思議ですが..


妊娠報告を受けた時点では、９週間と聞いていました。
とても初期だから、まだ誰にも言わないでほしいと口止めされ、もちろんと答えました。
このときは少し嬉しかった。

できればまだ言いたくない時期に、私には話してくれたということは、それだけ近しく思ってくれているからだと思ったのです。

だからこそ。
あと８ヶ月は出来るだけ、いろんな都合をつけて会わないことに決めました。
心から祝ってあげられる時に会おう。


それから３か月後。
思いもよらないメールが届きました。

『わたし、流産してん。』


頭が真っ白になり、胸がばくばくしました。
私が、喜んであげられなかったから..
そんな思いが頭をよぎりました。

なんて返信をしたら良いかわからず、
しばらく悩み、
ただ、辛いときに何もできなかったことを謝りました。

友人からは、『すぅが悪いことは何もない。でもごはん食べに行こう』と返事が来ました。


そのごはんの日。
友人はとても辛かったこと。
今はもう落ち着いたこと。
でも早く家族を喜ばせたいから赤ちゃんが欲しい、と話してくれました。


私は会う前からそうした方が良いと思っていた通り、自分が不妊治療中であることをカミングアウトしました。
友人も不安があったのか、自分も行くかもしれない、治療はどんな風かと聞いてくれました。


彼女にはきっとすぐまた赤ちゃんが来てくれると思います。
その時は、わたしも心から喜べると今は思います。


流産したから、辛い思いをしたから、という訳ではないです。
自分以外の人たちは皆すぐ妊娠できて、幸せそうで羨ましい。
わたしだけどうして、こんなにしんどいの。
そんなことを盲目的に思っていたわたしの目を覚ましてくれる出来事でした。



妊娠は奇跡。
何の問題もなく見える女性たち、ママもきっといろんな事情を抱えてる。
でも今はそんな風に笑えてるなら本当に良かった。幸せな方が良い。

辛いことも幸せなときもあるのが人生だもん。
そんな風に思えるようになりました。



友人に、早くまた赤ちゃんが来てくれることを祈っています。

もちろん、わたしのところにも。
不妊治療中の全ての人たちのところに。







]]> https://ameblo.jp/mechikaboola54/entry-12054843737.html Sun, 26 Jul 2015 18:38:28 +0900