ASMRで何とか眠りに入る

ただ薬がないと眠れない

だから明るいショートでも見て

いつか眠りにつけたらいいなって

でもなんでかわからないけど

突然すべてがダメになって

涙が止まらなかった

抱きしめて頭をなでて

気負いすぎないでって

その言葉が重たかった

迷惑をかけていることをわかっているくせに

やらなきゃいけないってわかっているのに

それが出来ない自分に腹が立つんだよ

泣いても切っても喚いても

何も解決しないのに何もできない自分が嫌なんだよ

だから死にたいんだよ

こんな自分なら消してしまいたいんだ

あなたの笑う顔が好きだった

お互いの価値観が同じところも

年が離れていても話が合って

同じところで笑いあえて

くだらないことを言っても笑ってくれるところが大好きだった

一人に負担を背負わせていることが申し訳なくて

あなたが傷ついていることを知ってて

切ることを止められない自分も

全てがもう嫌なんだよ

どうして私みたいなやつが生きているのに

生きたいと、死にたくないと、生きていてほしいと

願われている人は唐突に命を奪われるのに

私はこうして生きているのかって

申し訳なくて……

ごめんなさい

生理が近いからこんなに希死念慮があるのかな

いつにも増して増えた傷がお風呂で沁みた

旦那はまだ時間はあるし何とかやり繰りすれば

今年いっぱいは大丈夫って言うけど

そんなわけないんだよ

家のローンも、私の借金も

犬も猫も

全部私のわがままからできた出費

なのに働いてないなんて

ただの馬鹿なんだよね

わかってんだよ

でもこのまま定年まで働くと思ってたんだもん

もう色んな仕事を転々とするのはないと思ってたから

わが子たちを迎えたんだよ

辞めるなんて思ってなかったんだもん

あいつのせいで辞めるなんて

思ってなかったんだもん

もう人間関係で次の仕事探せないなんて状況になるなんて

思ってなかった

何とかしなきゃって気持ちが早まって

お腹が痛くなって

苦しくなって

踏み出せない自分が嫌になって

自分が嫌いになって

ぐるぐるぐるぐるするだけ

転職するときは毎回そうなるけれど

本当に人が嫌い

嫌われたくないって思わないように

私は私でって思えれば

何も怖くないって言われたって

私はそう思えない

嫌われて、陰口を言われて、無視されて

愛想笑いされる環境で

そのままずっと働くなんて私にはできない

だから極力人と関わりたくない

被害妄想なのかもしれないけれど

髪を切りに行きたくても

したい髪型や色があっても

あの鏡越しに私を見て「やばぁ」って顔をしていた

あのアシスタントの若い女の子の顔が蘇る

３７になるババァがって自分で思ってしまう

全てにおいて

仕事をしていない無職のババァ

専業主婦でもない家事も出来ないババァ

身だしなみにも気を使えないババァ

ただ惰眠を貪って、暴飲暴食で太ってだらしない

生きている価値のない、くだらないババァ

なのに死にたくても死ねない

本当は死にたくない

ずっと旦那の傍にいたい

この人だけが私の支え

傷つけてばかりで申し訳ないんだけれど

それでも一緒に生きていたい

何もできない私でごめんなさい

どうしたら、なんていっても

私が変わるしかないのに

踏み出せる勇気が欲しい

職場のあいつのせいで精神を病んで

もう無理ですって仕事を辞めて一年半

初めての適応障害で出勤できず、一週間の休みをもらった

来週から頑張ってみよう、来週には出勤しようって

自分を奮い立たせていた木曜日、突然の電話

「○○（旦那）には覚えてもらわなきゃいけない仕事がある

　そんな時に他事で足引っ張ってほしくないんよ、わかる？」

あの言葉で大号泣して、心の底から自分の存在が邪魔だと感じた

私という存在が人の人生の足枷になっているのなら

死んでしまいたかった

頑張ろうと思った自分の心を平気でへし折っていった

それから休職に入り四か月

来年から今の係長が部署移動になるから

その前に慣らしで出勤してみれば？って旦那からの提案

もう一人で出来る仕事だけにしてほしいと伝えてあったし

それで了承してもらえてたから出勤した

なのにあいつは分かっていながら

その私のお願いを無視した

ライン作業に入れて、グループでやらなきゃいけない仕事に配置した

頑張った

もう迷惑をかけるくらいなら自分が我慢すればいい

他の人だって嫌だと思っている仕事をしている

私だけじゃない

そう思って毎日毎日仕事に行った

朝から涙が止まらなくて

動悸が激しくなって

おなかも痛くて、緩くて

本当に行くだけで精一杯な毎日だった

家について旦那に愚痴っても

心は晴れなくて

「死んだほうがマシ」

何度そう言って旦那を傷つけただろう

腕を切り、薬を飲んでも眠れない

夢を見て意識が戻ると涙が止まらなくて

過呼吸みたいになることなんてしょっちゅうだった

もう限界だった

だから辞めた

来週の自分の仕事の配置を見たら

研修もまともに受けたことない仕事を

誰も補助につけてくれないような配置に

絶望を通り越して

いじめなんだと思った

相談した課長はあいつにペコペコしている糞野郎で

私の適応障害を、鬱を、自傷行為を馬鹿にして

上司の配置に納得できないなら辞めるしかないねって

辞めた

耐えられなかった

私が存在していることが罪なんだ

そう思った

それから一年半

私はまだ立ち直れていない

働こうと思って求人サイトは沢山見た

素敵な求人はあるし、いいかもって思う

だけど踏み出せない

いいかもって思ってもまたあいつは私の前に現れる

よみがえった

肝が冷えて、顔が引きつって

吐き気がして、不安になって涙が出た

私はいつ普通の生活ができる？

迷惑かけてごめん

生きててごめん

そう思った時に毎度あいつは私を壊してくる

そろそろ髪を切って

新しい自分になって

次の自分になれると思っていたのに

またあいつだ

どうしてあんな風にやめた私を見て

また声がかけられるの？

また心が壊れそうだ

なにをしてもあいつが私を追いかけてくる

逃げたくても逃げられない

旦那を人質に捕られている気分だ

生活がある

辞めてもらうこともできない

立ち直ろうと思った

頑張ろうと思った

また胸が苦しい

辛い

誰か助けて

それが終わったらPCをつけてネトフリ

観ながらお菓子食べて、自分で作った牛乳寒天

ただ貪り食って一日を過ごす

ただのデブ、糖尿一直線

今年３７になる。

怖くて、人と話せなくて

だから人間ドッグにも行けない

絶対体は壊れているはず

体重も減らない

こんな私が仕事を探しても

あれが嫌だな、これが怖そう

人と話したくない、会いたくない

こんなところで愚痴っていても何も変わらないことは知っている

だけど、どうしようもない

抗うつ薬を飲んでも

病院で診断を受けても

自分が変わろうっていう気持ちがなければ

私はこうして毎日を無駄に過ごすしかない

変わりたい気持ちはいつ生まれるの？

なんて言っても特に書くことはないけど

自分がどれだけ何もできない糞なのかってこと…

それをただつらつら書いていこうかと思う

そう、私には本当に何もない

なのにつらい辛いと言うだけ

辛いと言ってただバカの一つ覚えの様に

ただ手首を切っている

なんて愚かで馬鹿なんだろう

働きもしない、働こうともしない

なのにお金だけを使う人間のクズ

もう救いようもない

このまま目を閉じたら目を覚まさなければいいのに