でも…

働いていなくて生活は大丈夫なの？

ハイ。はっきり言って、カツカツです！！笑

なんとか生きてます。元気です。

どんな風に支援があったか、ちょっと振り返ってみます。

私が病気になったとき、

泣きながら休みたくないです！とお医者さんにうったえていたのが、去年の暮れのこと。

生活のことや、大学の学費の支払いを考えると、仕事をしないなんて考えられませんでした。

それでも半分強制的に半分限界を自覚し、休職生活に入ったわけですが、しばらくはほんの少しの蓄えで耐え忍びました。

その間、傷病手当ての申請をするわけですが、当時の私は、書類を読んで理解することが難しく、また当然人と話したくないから電話で問い合わせるのも勇気がいって請求が遅くなってしまいました。

なので、3か月くらいはほんとに無収入。

家でじっとしてるので、お金はかからないけど、支払いは待ってくれません。

有給も使いきりお給料はないのに、社会保険料の支払いが5万円くらいは会社に振り込みしなくてはなりませんでした。

さらに返済中の長男の分の教育ローン、自分の保険料、光熱費などなど、出ていくお金はいっちょまえでした。

自立支援の請求をしたので、一割負担になっているとはいえ、週に一度通う病院代、薬代も負担でした。

そんななか、一番不安だった大学学費について、大学の厚生課のかたが親身に相談にのってくださいました。

大学にも診断書を提出し（わたしが保証人なので）、息子か申請できそうな奨学金を色々一緒に検討してくださいました。

これでなんとか息子は卒業できるかもと思い、光が見えた気持ちでほっとし、元気が出てきたのを覚えています。

あとは、傷病手当てがでるまでなんとか工面して生き延びねば！と、首を長～くして入金を待っていました。

続く

不安を抱きながら、

まずは初日。

たくさんのお店が着々と準備していて

気持ちだけ焦る、焦る。

周りに圧倒されながら、なんとか開場。

たくさんのお客様の波、波、波。

久しぶりの接客。

お客様とのやりとりはとても楽しく、

大興奮でした！！

そのせいか…

二日目。

眠れず朝5時起床。

すごく頭が痛い。

吐き気もある。

首から背中にかけてバリバリと硬い。

張り切りすぎるといつもそう。

躁状態から一気に体調が悪くなっちゃう。

でも二日目もがんばりました。

自分の作品をみて、素敵といっていただく感動はたまりません。

そしてそれを商品としてお買い求めいただけるなんて～。

こんな嬉しい気持ちになるんだ…！！

二日間で、たくさんの素敵な出会いがありました。

そんななか、カルチャーの講師をやりませんか⁉とお声をかけていただいたり！

カルチャーの講師は、夢のひとつでもあったので、ほんと驚きました！

まだまだイベントの予定も控えていますが、

まずは大慌てでカルチャー講座の準備。

わたし、

やっぱり好きなことやってるのが楽しい。

経済的には、いろんなこと考えなければならないかもしれないけど。

わたし、

作家として生きていこうと決めました。

『セミリタイア』なあんて

カッコいいもんじやない理由だったけど、

表題かえなきゃな～…と、思っています。

で、

わたしは以前からやりたい事があって、

ずっと職人さんにあこがれていて、

だから、自分で何かを作る、作り手さんになりたいなと思っていたわけです。

昨今、ハンドメイドブームで、あれよあれよとなかなかの規模になってるみたいだけど、ここにきてわたしも後れ馳せながら腰を上げたわけです。

わたしの場合は、焼き物で（陶芸とはちょっと違う）、2006年から工房に通っていて、

か、な、り、スローペースマイペースでやってきました。

満を持して(笑)ハンドメイドイベントに出店を決めたわくですが、あわてて作品を作っているとこです。

そして、そんな最中。

我が家の片隅の棚に鎮座していたそれらを見た友人が、さっそくお買い上げくださいました～！

嬉しい。ありがとう～。

今まで、プレゼントすることはあっても、売った事はなくて、作品で初めてお金をいただきました！

イベントに出すのが、何点か減ったことになるので、さっそくまた頑張って作ります。

わたしの大きな一歩‼

休職しながらも復職をめざしていましたが、

とうとう会社を辞めました。

しばらくは、ほっとした気持ちと、やっぱり淋しいような悲しい気持ちとごちゃ混ぜでした。

少しずつ、友達にうちに来てもらったりして元気になったり、

また不安になったりを繰り返している日々です。

たくさん文章を書くのが苦手になってしまったので長く書けないのだけど、

そんななかであった最近の前向きな変化をご紹介しますと、、

以前から夢見ていたイベントに参加を決めたことです！

我ながら思いきったな～という感じ。

色々なひとに応援してもらって、当日にむけ頑張っています。

出来なくなったこともたくさんあるけど、

出来ることもまだまだある(^-^)！

 

今日は全国的にすごいコトになっていますね！！

私が住む関東地方も、はっと窓の外を見ると、雪、雪、雪が舞ってる？！

 

驚きました。

 

 

なので、

今日はおとなしく、昨日ヨガの先生からいただいた本を読んでいました。

 

 

元気なころは、ヨガって興味なかったのです。

音楽にあわせてダンスを踊ることの方が好きでしたから。

お隣の話だと思っていました。

 

でも…

病気をきっかけに、自分のからだとこころのバランスを整えたいと思い、

ちょっと興味が出てきて。

 

思い切って体験してみることに。

 

体験2回のコースをお願いしました。

 

 

初回、死ぬかと思いました。

 

クラクラする…

 

暑くて我慢できずに（もちろん自由に休憩してよいのです）、さっさと外へ涼みに。

 

暑さもさることながら、体がカチンコチンになっているし

何よりも愕然としたのが、呼吸が全然できないこと。

これは、岩盤のせいじゃなくて、

深い呼吸ができないのです。

ヨガ、とは言えない…な。

アゴをゆるめることでリラックスしていくことを覚え、

それでも後半にはずいぶんと長い息を思い切り吐くことができた気がします。

 

 

そして昨日、2回目。

数回、よその岩盤浴にも行ってみて、暑さに慣らして再チャレンジ！

 

『あら？前回よりもずっとずっと楽？』

途中で外に出なくてもOKかも、っていうくらい暑さは大丈夫。

 

ヨガの内容も、前回より運動量が上がっている気がするけど、ついていける！

 

少しずつ自分のからだが元気になってきている実感…。

 

ちゃんとお薬をのんで、散歩したり、時には鬱にはいって泣いたりもするけど

ご飯作って食べて、ときどき食欲の制御がきかなくなったりもするけど、

前回より私ちょっとヨガってるかも！って、うれしかった～。

 

ものの本によると、

こころの病気にも、瞑想って良いそうです。

もちろん病気の種類や症状にもよると思いますが。

 

私の場合でいうと、

自分がどのように感じるかを探っていくことは面白かったです。

先生が『なにも感じなければそれもひとつの自分の答えですね』とおっしゃられて

瞑想しててもちーっとも何も感じない初心者は、安堵したのでした。

『なんだ。何も感じなくてもいいんだ』と。要求に答えるわけでは無いのですよね。

 

それから、

こうこうしていると、どこそこの筋肉が固くなりやすい…とか

胃腸にストレスをかかえているのに食事の量がそれをうわまっているとどう…とか

いろいろためになりそうな事おっしゃっていましたが、

残念。ぜんぜん記憶できずに帰ってきまいました。

でもいい。

頭で考えるために行ったわけではないし、いろんな体感を大事にできれば良いと思います。

 

お医者さんと相談しながら、少しずつ続けてみようかな。

 

 

 

 

 

 

 

 

1月も、後半なのですよね。

 

昨年の暮れに、あれよあれよという間に求職し、

周りの方々にも驚きとご心配をたくさんたくさんかけてしまいました。

 

しばらくは鬱々としていまして…

たくさん寝る。たくさん泣く。

『ずっと頑張ってきてなんで今更？』とか

『いろいろあったけど更に精神の病気って人生ひどいよ～』とか、嘆く。

 

もちろん、身近な家族、友人も悲しむ。

実家の母、寝込む。

 

そんな大晦日とお正月を過ごしていました！

 

そんな中。私を心配してでしょう。

遠方で暮らす次男が冬休みを利用して帰省。

ふだんなら、2～3日もすれば帰っちゃうのに、なんと10日間ほども一緒にいてくれまして。

なによりも私にとって良かったのは、まったく普段と変わらず辛辣な会話…。

それと、

次男も手伝ってくれるけど、基本的には、ご飯作ったり、お茶碗洗ったり、洗濯したり、などの家事はやっぱり母親であるわたしの仕事で、やってあげたいことがあったのも良かったのかも。

もちろん、

できないときや、一日中起きれないときは、放っておいてくれるし、

そのうえ彼自身は普通に友達と遊びに行っちゃうし。

子供が自由に過ごしてくれていたので、私も自由にしていられたのかも。

これ、私の場合です。

 

東京で働く長男は、仕事柄お正月休みはなくて、

クリスマス過ぎたころ帰ってきたときに病気のこと、仕事をしばらく休むことを話ました。

仕事やめて、こっちへ帰ってこようか？こっちで働けばアパート代がうくから家にお金いれられるよと、私の生活費の心配を彼なりの提案でした。

でも、長男には長男の夢があり、やっと社会人としてそのスタートラインに立ったところ。

『冗談じゃない！』と思いました。

こんなことくらいで息子の世話になるほど落ちぶれてないわ！と弱りながらも燃えてきまして。

 

主治医のお医者さんには、家事ができたことを褒めていただきました。

威張るようなもの一切つくってませんが（電子レンジでチンとかね）、

それでも、仕事を休んだ途端にホッとして起き上がることもできなくなるほどグッタリと寝込んでしまう方も多くいらっしゃるそうです。

だから『すぐに早めに休職してよかったですね』と言われました。

 

しばらくはお薬のせいか、日中、倒れそうなほどの眠気に襲われていました。

薬剤師の方に『もう少しすると体が慣れてきて日中も活動できるようになりますよ』と教えていいただき、そういうものなのかと安心しました。

ただ、なんだか牙を抜かれてしまったような、そんな気分で…

以前のような自分に、もう戻れないのかな、と寂しいような感じがあります。

 

 

気分のアップダウンは上5段階、下5段階評価にして私なりに手帳に記しています。

もともと、記録をとるのは好きな方です。

その日の気分を朝、昼、晩それぞれと（私の場合はどうやら1日のなかでも気分がころころ変わっているようなので）、またそのきっかけもあれば記しています。

それから天気、たまに気圧も。便利なアプリもありインストールしました。

あと、就寝時間と起床時間です。

そのほかは、皆さんの手帳と同じように、予定などを書きこんでいます。

記憶力がまーったくあてにならなくなってしまったので、どんどんメモしています。

買い物のメモとか、やらなければいけないことのメモはもちろんですが、

主治医のお医者さんに伝えたいことも書いてから診察に向かっています。

 

そして、

少しずつ少しずつ、活動的になってきました。

毎日少しの散歩を心がけ、先日は初詣にもいってきました。

 

 

大寒波の合間、お天気も穏やかでよかったですよ～。

今年もがんばるぞと、遅ればせながら思ったのでした。

 

今回病気になったことで、

もしかしたら人生で初めてかも…というくらい

穏やかで静かな毎日を過ごしています。