あなたと一緒にいた家

あなたが作ってくれたご飯

あなたが好きって言ってくれた私

過去は戻れないけど生まれ変われるならあなたの

家にいると食べることしか考えられなくなるから外出てもしたいことも行きたいところもなくただただ過食衝動を我慢するだけで食べることを考えるのは辞められないしむしろ外に出ることによってカフェとかレストランとか見て誘惑が増える一方。

友達と遊んでてご飯食べても思い切り楽しめないし食べちゃったら吐くことしか考えられずに早く解散したいと思ってしまう自分にも嫌になるし楽しいのにしんどいから友達を誘うことも誘われても断るばかりで友達が減っていく。

何がしたいのか自分でもよく分からないし早く克服したいのに痩せてる自分を手放すことも怖くて克服できずにいる。

おかげで生理も止まって絶対体に悪いのにやめられない。

将来の不安があるけど早く死にたいって矛盾した考えばかりよぎって疲れてしまう。

地元の友達も結婚してたり子供出来てたり彼氏いたりで私はもう彼氏いなくて一年経とうとしてるしでも彼氏出来てもお泊まりとかは今の状態では無理だし結婚なんかも考えられない。

過食嘔吐とかする前は子供欲しいなとか思ってたけど今は自分一人で生活するのが精一杯で子供欲しいけど育てられる未来が見えないから難しいね。

なんでこうなってしまったんだろう。

やり直せるならいつがいいとかよく言うけど私はそもそもやり直しても何も出来ないし人見知りで話し下手で可愛くないからやり直してまたあの地獄みたいな日々を送るなら生まれたくなかった。

お父さんとお母さんは好きだし育ててくれた感謝はもちろんあるけど私がもっと要領よくて美人だったらこんな思いしなかったのかなとか隣の芝生を見てはこう思ってるから他責すぎてほんとに自分が嫌い。

こうなったのは自分のせいなのに自分を責めてそのはけ口を過食で埋めて吐くことによって自分の嫌なところが流れる気がしてやめられない。

終わったあとは罪悪感でいっぱいだから意味ないのに

早く死んでしまいたいけど死ぬ勇気も無いし怖いしどうすればいいのか分からない

最近喋ることも疲れて仕事でも言いたいことは頭ではわかってるのに上手く言葉に出来ないことが増えてそれでも職場の人は優しいから察してくれて教えてくれたりしてくれて。

もう脳も限界なのかな、、、

仕事は好きだし職場の人にはすごく恵まれてるからこんな病むなんて烏滸がましいのに。

何一つ現状で嫌なこととかは無いはずなのになんでこうなってしまってるんかな

最近は不安でいっぱいで衝動的に食材買っては詰めて後悔してお金も無くなるし疲れるしもうほんとに嫌だ。

人と話すのに疲れると感じてしまってでも一人でいるのは寂しくて。

自分で自分が分からない。

こんな私が嫌いで死にたい。

死ぬ覚悟もないし生きる覚悟もない。

ほんとにからっぽで何も無いね。

家では気持ち悪くなったらすぐトイレに行けるけど外だと公共の場で吐くのは嫌だから沢山食べれない。

でも腹八分目だけ食べればいいけどカロリーとか色々気になって自分の決めてるカロリーまでしか食べなくて。

そうなると食欲無い時や別にいいやって思える時ならまだいいけどそうじゃない時はすごく「まだ食べたい」と「これ以上食べたら太る」っていうきもちがぶつかって結局楽しめなくて疲れてしまいます。(私だけかもしれないけど)

だから以前までは休日は外に出て散歩したりご飯食べたりショッピングしたりして普通に楽しんでたのが食べたい食べたい食べたいとしか考えられずに外に出るのが怖くなってしまう。

家の近くにはインスタとかで見る美味しそうなカフェとかあまりないからここ行きたい！って思ってもいつもブックマークだけして行けずじまいになってしまう。

結局スーパーとかコンビニで買えるもの(それでも美味しい)だけ食べて一瞬は幸せだけどまたしんどくなってでもお腹すいたら過食衝動がでて繰り返し。

もう自分が何をしたいのかよく分かりません。

外出ても誘惑ばかりで食べたいものも満足に食べれないし人と外食する時も気をつかってしまうから友達とも距離ができてしまう。

こんな自分は嫌なのに治らないのがほんとにしんどいです。

周りは細いねとか太っていいんじゃない？って言ってくれるけど太るのがすごく簡単な私にとってその言葉は無責任に感じてしまって、、、

いつか気兼ねなく外食楽しめる日が来るといいな

画像のホットケーキはわざわざ遠出したのに家の近くにもある珈琲館のホットケーキ。

その場所ならではのカフェ行きたかったけどどこも人が多いしゆっくり出来なかったので充電もできる珈琲館に入ったけどやっぱり珈琲館のホットケーキ美味しい。

遠出してただ珈琲館でホットケーキ食べただけだったけど普段行かない土地にいくと新鮮で楽しいから今度はその場所にしかないお店で食べたいもの食べて過ごせるようにしよう

しかも吐けない時もあるから普通に5㌔増えたりしてもう嫌になる

苦しくて苦しくてしんどくて明日からもう絶対やらないって思うのにまたやってしまってお金は減るのに体重が増えていく。

辛いやめたい

2日で5キロも増えてて笑える

昨日吐けなかったのは食べたものが悪いと思って今日は吐きやすいもの食べたのにそれでも吐けなくて多分吐けない時期になっちゃった。

これに懲りて健康的な量食べるようにしなきゃずっと増え続けちゃうな

さすがに43㌔は痩せすぎてたから46キロくらいにキープしたい

しんどくて寝たいのにお腹がいっぱいで気持ち悪くて寝れないし吐けないから辛いしもう嫌だ

早く死にたいな

前までは嫌なことがあったり生理前とかで不安的になることはあったけど最近は本当にずぅっと消えたい気持ちがあって

昔からすぐ嫌なことがあれば逃げてきた私

その時は両親や周りから反対されたり陰口とか言われることもあったけどある程度年月が経つと良かったなって思えてた

今はその逃げ癖が良くないことに気づいて色んなことから逃げた私は生きてることに逃げたいって思ってる。

今職場もいい人ばかりで仕事も嫌なことはあるけど我慢できるくらいだしそれ以上に1人で黙々とできる仕事に充実を感じてるし自信もついてるはず。

友達は少ないけど遊べたり本音で話せる子もいるしネットの友達でも8年も仲良くしてくれて今でも誕プレとか送りあったりしてる子もいて充実してる。

でも彼氏が出来ても嫌な部分があるとすぐ別れを切り出して逃げてしまう。

依存体質だからそれを知られる前に逃げて嫌なことばかりあった。

彼氏は欲しいけど会う人会う人体目的で嫌になるし楽しくない。

周りが結婚してて彼氏もいて充実してるのを見ると羨ましい反面私にはそういう人がいないって思うと生きる意味が無いと思ってしまう。

結局仲良い子がいてもその子にとって1番は彼氏とか旦那さんになっちゃう。

じゃ私にとって1番って言ってくれる人はいないって思うと生きてる意味が分からなくて消えても一緒だと思うと生きるのに逃げたくなる

それなら生きてても意味ないね。

健康診断でE判定貰って多分長生きできないし将来寝たきりとか病院生活だと思うともう今元気なうちに死んだ方がいい気がしてて将来に不安しかない。

誰の一番にもなれない生きたくない

最近は過食嘔吐も酷くなってほぼほぼ毎日沢山食べては吐いててお金の無駄遣いしてる

生きるだけでお金が減ってくならもう意味ないね。

生きてるのに生産性がなくて誰の役にも立てないならもう死んでも変わらないと思う。

やりたいことも出来たし行きたいとこにも行けたから悔いは無いはず。

近々ロープでも買って計画立てようか

その度にマッチングアプリとかインストール入れたりするんですが入れても会う気になれなかったりして入れてはアンインストールしての繰り返しなんですよね。

本当に会って楽だなって思えて東京で遊べる友達が今一人しかいないから人間関係構築したいとは思うんですが会ってもまた会いたいと思えなかったり私といるの楽しいかとか色々考えて積極的に誘えなかったりで全く友達できません。

一人でいるのは昔から好きだし慣れてるんで一人でカフェやカラオケ、散歩など色々するんですがふと誰かに会いたいなあって思う時があって。

寂しいけど誰がいいかとかは全然思い当たらなくて。、、

今日も幼なじみ(地元の子)に久しぶりに｢寂しい会いたい｣ってラインで送ってしまって幼なじみを困惑させてしまった、、、。

地元の子もそれぞれのコミュニティはあるし私は私の意思で上京したから寂しいなんて思う資格は無いのに勝手に会いたいって思って自己中だなぁと自己嫌悪に陥ります。

いつもいつも自分本位でそりゃ他の人は扱いづらいだろうなと思うのによく私と話してくれるなって最近思います。

私が私じゃなかったら絶対無理な人種だし嫌いなタイプだからこそほんとに人に恵まれてるって最近思います。

最近地元の友達で誕生日だった子がいるんですが(地元に帰ったら必ず遊ぶような子)その子の誕生日の日忘れてて最近やっとあの子の誕生日過ぎちゃったって慌ててメッセージ送ったんですがありがとうって言ってくれてでもなんか前より素っ気ない感じがしてそりゃそうだよなって思ってしまって。

大事な人の誕生日を忘れるくらい雑に扱ってしまったって気づいた時には遅くて。

もうダメだなぁとまた自己嫌悪。

この性格ほんとに直したい。

新しい友達の作り方ってネットで検索しても社会人のコミュニティってマルチがいるんじゃないかと勘ぐっちゃって行動できないままです🥲

どうしたら心から安心してまた会いたいと思える人と友達になれるのかな。

ぐるぐる考えたらもう面倒くさくなってしまってやっぱり1人がいいやって思ってしまうのもダメなんだろうな

今日も生きれた明日もまた生きれたらいいな

その教育の元育ってきた私は小学生の頃は比較的「自殺=だめなもの」という認識でした。

いや、今もその認識はあるけど地獄に落ちるってどういうことなんだろうって思います。

歳を重ねて色んなことを経験して社会に希望を持てない今、生きる希望ってなんなんだろうとここ数年で思い、このまま寿命を全うするのか地獄を体験するのかどちらの方がしんどいんだろうと思います。

そもそも地獄の定義が何かわからないし想像つかない私にとっては今希望を持たない将来になんの夢もない現状が、ある意味地獄なのかもしれない。

私は既に自殺していて、この今体験していることがそうなのかなとか思ったりして生きてる心地がしないです。

特に現在嫌いな人はいないし仕事も安定しており、不満という不満は無いけど、このまま生き続けるのは嫌だなって思います。

いじめ、人間関係の煩わしさ、摂食障害etc、、、

これまでの嫌な過去から日々絶望感を味わってきた中で少しづつ積み重なったものなのかなとか思います。

母と父と姉のことは大事だし、もし自殺するのであれば家族に迷惑はかけたくないと思ってるけど、自殺を良くないものとする法律が邪魔をしてどうしても迷惑をかけざるを得なくなってる。

なんか心底めんどくさいなって思うけど死んだら関係ないですもんね。

でも大事な人に迷惑をかけるのは嫌だ。

なら生きろよって思いますよね。

もちろん死ねないから生きてるんですけどずっと憂鬱な毎日送るくらいなら…ってふと衝動が走ってどうでも良くなる日ってないですか？

毎日1人で布団に入ったら考え事が止まらなくて熟睡出来ずに朝を迎えても憂鬱な気持ちになって、ほんとに何も考えずに過ごせないんです。

でも、こういうブログみたいなので日記を入力してると漠然とした不安が手からすぅーって抜けてく感じがして安心感はあります。

ある意味自己満足だから誰かがこの日記をみて批判の声を聞く勇気は無いけど、私の安心感を得るためにスルーして貰えたらと思います。

私がもう一人いたら1人じゃないのにな

広島の比較的市街に近い場所で生まれて、22歳の時までは「私はずっと広島にいるんだろうなぁ」と漠然と考えてました。

そんな私が現在東京に住んで1年経っておりますが本当に人生何があるかわかんないなと思っております。

上京しようとしたきっかけは姉です。

私には7つ上の姉がいますが姉は短大卒業後東京に移り住みました。

当時の私は姉が東京に行くことに反対も賛成もしませんでしたが反対気味の母に「お姉ちゃんの人生なんだから東京で働くって言ってるならいいんじゃない？」と言った覚えはあります。

なぜ東京なのかなど疑問は抱いてましたがなんでもあるし広島じゃない何かもあるんだろうなあと思い応援してました。

ですが、私が23歳のゴールデンウィークに1人で観光した時、東京にいる人がキラキラして見えました。

東京=仕事できる人

東京=他の人と違う人

という雰囲気だか憧れからの偏見なのかはわかりませんし、姉にあった時も久しぶりに見た姉のその雰囲気に圧倒され私も東京に移り住むことに決めました。

それだけ？って思うかもしれないし今私が初対面の方とお話する際になぜ東京に来たかって聞かれても自分でも上手く答えられないんですよね。

特に夢があるわけでもないし入社したい会社もあったわけじゃない。

それに東京で遊ぶために来たかと言えばそうでもない。

強いて言えば私のことを誰一人として知らない場所で誰も私のことになんて興味無い場所で気楽に生きたかったんだと思います。

自意識過剰かと思いますが、広島にいる時は遊びに行く時も知り合いが居ないかとか変な目で見られてないかとか考えてしまうことが多かったのです。

絶対私の事なんてみんな興味無いし考えすぎなのは間違いないのですが、常に誰かに見張られたり尾けられてると本気で感じてました。

そんな息苦しさから東京に来た時のあの誰も私のことを見ていないという安心感もあり、上京するのを決意したのだと思います。

何も悪いことはしませんが、今私が変なことをしても広島ほど後ろ指は指されないのだなという謎の確信もありました。

その半年後の10月2日、私は広島から東京に足を踏み入れました。

あ、先程姉がきっかけで上京したと書きましたが、姉に憧れてる訳では無いので悪しからず。

姉のおかげで東京に来ることもちょくちょくありましたし、そのおかげという意味ですかね。

身内に東京に住んでる人がいると身近に感じられますしね。

前置きが長くなりましたが、東京に移住しもうすぐ1年経とうとしている今、感じていることは

東京の人って案外みんな優しいし周りを見ているってこと。

やっぱり東京に住んでる人は社長の方とか芸能関係に携わっている人が多いということですかね。

あと自営業の方も多い気がします。

やっぱり皆東京にいたら向上心を持っているんでしょうか。

広島ではなかなか関わることの無い方ばかりで圧倒されます。

※あ、なぜ私が東京に姉以外に知り合いがいないのにそんな方々と関わっているのかと言うとマッチングアプリですね。

最初の頃は誰も私のことを知らないからとりあえず知り合いとか友達が欲しいと思い、片っ端からマッチングアプリ(T○nder、タ○プル、ti○sys、ジモ○ィー)を始めました※

あと偏見が少ないということですね。

・早く結婚して子供産んで安定しなきゃとか

・整形はよくないとか

そう言った偏見はまず聞かなかったです。

広島にいた時は結婚しないの？とかあの女優は整形してるらしいわよとか嫌になるほど聞いてきましたが東京ではさも当たり前に整形したんだよね〜とかあの韓国アイドル整形してから可愛くなったしもっとすきになった！とか結婚願望ないなって人が沢山いるんですよね。

日本の中でトップクラスに最先端なのでそういう所はすごくいいなと思いました。

ただ、やっぱり人が多い分怖いこともあるなあと思いました。

特に新宿や渋谷はナンパやスカウトが多いしマルチ商法も多かったです。

今ではそれらをスルーしてますが最初の頃はまともに話して時間を無駄にしたこともありました。

でもそれらを差し引いても東京に来てよかったなとおもいます。

やっぱり広島ほど他人に興味無いし、変な偏見もない。

それに何をしても肯定されるので気持ちが楽だなと思いました。

それに人が多いので無理に仲良くしようとしなくてもいいやと思えるようになりました。

色んな人がいて当たり前だし私に合わない人がいたら無理に付き合う必要ないなと思えました。

(あと広島より給料が高い)

家賃は高いけど物価は広島とそんなに変わらないのであまり変わらないなと思います。

(東京ならなんでもあるので物欲ありすぎたりコレクターな性格だったらすぐ破産してますが笑)

このブログ見ている人でここまで読んでくれてる人はほんとに少数だと思うし東京に行きたいって思ってる人はいないと思いますけど、

もし上京したいと思ってる人がいたらそれは全然アリなんじゃないかなと思います。

前職を辞める際に上司に言われたことトップ1に、「若いうちしかできないから」がありますが、今私が思うことは、上京資金があり、東京に住みたいという気持ちがあれば何歳でも上京していいと思います。

私が20代前半だからこんな事言うのは説得力にかけると思うけど、本当に東京はなんでもあるし色んな人がいるし何歳でも成功している人はいます。

むしろ東京だから向上心ある人は地方に比べて報われやすいと思うし年齢格差や男女格差もほとんどありません。

40代50代で転職できてる人も居ます。

それに、色んな人がいて当たり前の東京だから今地方で息苦しさを感じている人は行きやすい気がします。

色んな人がいて刺激受けますし別に東京来たからと言ってなにか特別なことをしなきゃいけないということもありません。

自分の人生なんだから何歳でもやりたいようにすればいいとおもいます。

今では友達もでき、彼氏はできましたがすぐ別れましたがかなり充実してます。

まだまだ東京で行けてない場所もあるので毎日楽しみです。

それにおしゃれな人が多くてすごいなと思います。

東京に行くという目標が叶ったので今は特になにかしたいこともありませんが、とりあえずもっと自分らしく生きようと思います。

また何かあれば日記としてまとめることにします。

まず、その頃の私は今思えば場面緘黙症だったと思います。

病院で診断されていた訳じゃなかったのですが家ではものすごく喋るし、母親に対していろいろわがままを言うくらいでした。ですが、幼稚園や外では一言も話してませんでした。

話さないというより話せないという感覚だったと思います。(声を出そうとしても声が出ないみたいな)

他の子はそんな私を見て｢なんでしゃべらないの？｣や｢つまらない｣と言われてばかりいました。

それもそうですよね、話しかけても何もアクションがなくてただただ黙ってるなんて普通は変に思うはずです。

その変に思う子の中に、初めて私がいじめられた男の子もいました。

最初は普通に優しい男の子でした。

ですが、ずっと黙ってる私を見て少しずつ態度が他の子より冷たく、気持ち悪がられたり、私の動きをマネして笑ったり、2人きりの時は腕をつまんできたり指を反対側に曲げさせたり、暴力まがいなことも色々されました。

その時も私は｢痛い！｣など言えず、ただただ黙ってその子から離れることしか出来ませんでした。

その子は賢かったです。先生やお母さんの前ではいい子でいて、いない時にしか虐めないから家に帰っても母は｢あの子いい子ね｣と言われて私は頷くことしか出来ませんでした。今思えば虐められてるといえばいいのにと思いますが、幼い時はいじめられてるという事実を人に言いたくなくて隠してました。

虐められてるということを自分も認めたくないし、人に言うことが恥ずかしいと思ってしまって結局家でも幼稚園のことは何も話してなかった気がします。

5歳ながらにして、私が私でいることにすごく不満を感じていました。

なんで他の子はみんなと仲良くしてるのに私だけ話せずいじめられるんだろうって。

幼稚園の思い出でいい思い出はないような気がします。

まず、朝ごはんはお米と納豆と味噌汁、お昼は母の作るご飯、夜も炭水化物は無しで健康的な野菜多めのごはんで、家で筋トレや散歩がてらウォーキングをしていました。

体重もゆるやかに減っていたのですが停滞期に突入し、思うように体重が減らなくてむしゃくしゃしていたように思います。

そのため、食事を減らしたら痩せる！って思った私は少しずつ量を減らしていきました。

それと比例して体重も下降していったのでとても気持ちよかったです。

仕事をやめて半年後、私は新しい職場へ入職しました。

そこでは仕事量も多くなく、人間関係も良好で働きやすい職場でした。

そこから約半年後、私は一人暮らしを始めました。

何事も自由でとても楽しかったです。

ですが、そこから食生活はだんだんと悪い方向へ向かいました。

親がいないため、食べるように言われないのをいい事に朝と夜は何も食べず、昼はブロッコリーやキャベツなど低カロリーのものをほんの1口ぐらいの大きさしか食べませんでした。

もちろんそれでは体がフラフラになり、歩くのもしんどくなっていきました。

ある日、職場でお土産のクッキーを食べたくありませんでしたが、食べたらものすごく美味しくて感動したのを覚えています。

その日はあのクッキーの味が忘れられず、帰りにスーパーへ寄ってお菓子やお惣菜(主に揚げ物)やスイーツをこれでもかというくらい買いました。

家まで待ちきれず食べながら歩いてました。

家に帰ってタガが外れたように無心に食べ、お腹がいっぱいになっても食べてました。

その後は沢山食べてしまった罪悪感と後悔でいっぱいになり、そこからまた断食のようなことをしますがまた5日後には暴食に走る。というような生活を繰り返していました。

週に1、2回くらいしか暴食しなかったので体重はほとんど変化がなかったのですが、だんだんと週3日、4日とふえていき、過食するのをやめたくてもやめられない日が続き始めました。

それから1年後、私はみるみるうちに太っていき、見事なリバウンドをしました。

これじゃいけないと思ったわたしはタバコを吸ったら食欲が無くなるというのをネットか何かで見て、タバコを吸い始めました。

ですが、それ以上に過食するほどの開放感はなく、タバコも辞められず、過食する悪循環が出来てしまいました。

当然気力も尽き、あれだけ筋トレやジョギングなどしていたのにそれも出来なくなって痩せられないからだになってしまいました。

心療内科へ行っても治らず、お金もかかるし、(継続すればいいが)行かなくなりました。

ほんとに馬鹿みたいですよね。

自己嫌悪から自傷もしだして、また振り出しに戻ってしまったのです。

今もこの過食症に悩まされていますが、昔ほど食べたあとの後悔はありません。

ですが、拒食、過食に走ってしまうことも多々あるので少しずつ改善されればと思います。

ほんとに、ダイエットは程々にやらないとなと思いましたが昔のダイエットも意味が無いものだと思ってしまったら嫌なのでそれも意味があったと思えるようにがんばりたいです。