病気じゃないなら良かった。ではでは。。。的に送った。

嫌われてるのか愛されてるのか、なんでもないのか、わからないから。怖かった。

絵文字も笑の文字もビックリマークもない。

そのあと、以外に「元気だよー！」と。

私、検索するのは辞める。そもそも、するつもりはなかったけど。

彼があの女を泊めてあげたいと思うならそうしたらいい。何かあるとしたら、その女が好きなんだとしたら、やりたいと思うなら、そうしたらいい。

私と会いたくないと思うか、会いたいと思うかは私次第。私に魅力があれば問題無い話。会いたくないとしたら、私はそれまでの女なんだ。

何も強制したくない。

彼は自由人。

私だって自由人。愛されてなくても、愛するのは自由だ。

もう、考えない。

愛してとも、好きになってとも絶対言わない。それが私の出来る限界。

言わずと毎日魅力を磨くのみ。

でも。。。このブログだけで。。正直に言いますね。

あの子を泊めないで。

あの子とあの部屋で2人っきりで生活しないで。

腕枕もしないで。

抱き枕にしないで。

私だけを見て。

愛して。

そんな事を素直に言えたらいいのに。

そんな事を正直に言えたらいいのに。。

愛すのは簡単。

愛されるのは困難。

愛を感じたい。

じゃないと、愛し続けるのが困難。

困難なことばかり。

明るくならなくちゃ。

暗いこと、めんどくさい事ばかり言ってたら、嫌われる。

笑っていなくちゃ。。。

彼の家に女が泊まったかどうか。

女は彼女ではないんです。後輩なんです。

でも、明らかに女は彼の事好きなんです。

２ヶ月に一度はきて泊まって行くんです。

最初の何回かは彼もわざわざ私に大丈夫だから、何もないからと言ってたんです。

でも、最近は電話もないし、なんだったらLINEも見ないし、返信もないんです。

たまに暇だったら連絡くれるんです。次回会う約束も出来てないんです。

また、いつか。。。そんなノリです。

怒涛の日々が過ぎたら、２月は休みがないから。。。そうなんです。わかってるんです。皆さん言わないで。

諸事情でしょっ中はそもそも無理なんですけどね。知りたい方は私のブログを見直したらわかるかなー？

彼と女の事を詮索したいけど、嫌われたくないんです。

自分の気持ちを。。、ヤキモチを伝えなきゃわかってもらえない関係だっていうのも、ウスウスわかっていても知りたくないんです。

愛してるから、愛されてないとは思いたくないんです。

重いですか？そーいうの。

詮索作業は、得てして損をすることもあると思うんです。

ヤキモチを焼くほどの歳でもないんです。

立場でもないんです。

もともと、恋人でもないし、なんだかよくわからないんです。

会えばご飯食べて私がお金払って、コンビニは彼が出して、家に行って時間になったら帰る。もちろん大人なので、ある時もあればない時もある。

会いたいと思ってくれてるかどうかが知りたい。

誰よりも愛してくれてるかどうか知りたい。

他に好きな子いるのか知りたい。

そしたら、速攻やめる。

もう、一切連絡しない。

好きなら好きと。

他に思ってることがあるなら言って欲しい。わからないよ。

好かれてもいない相手にそこまでしてるほど自由な人ではない。

お金も時間も大好きだからかけてきた。

好きなら好きとたまに言って欲しい。

失いたくないと思ってないなら、嫌いと同じ。

咳が出る。明日は新年会。飲み放題。

騒ぎたい。

咳が出る。明後日息子の誕生日。

明日は新年会。朝までコース。ごめんなさい。

新年会。

新しい年になって思うこと。

最近仕事に自信がない。

私はアホだし、言葉匠でもない。記憶力もなければ、理論的でもない。

ドジだし、説明が下手だし。口ばっか達者で、おばさんで。感覚で仕事をしちゃう。

仕事は好き。でも、1人じゃ不安で出来ない。こいつ！っていう仲間とじゃなきゃヤダ。

私は何も会社の期待を上回ることは出来ない。それでも、今与えられてる仕事は精一杯やってる。やって行く。やり続ける。

評価をして欲しかった。

でも、そんなのいらなくなった。

楽しく仕事が出来るだけありがたいと思った。

子持ちの時短のおばさんに自分らしい服を作らせてくれてるだけありがたいと思った。

人を育てるとか、まとめるとか、リーダーになるとか、会社が私に期待してることは出来ないけれど、誰も作れない服をデザインして作って行こうとおもう。

誰も代わりになれない自分になろう。

お金もちゃんともらってる。

愛する人もいる。

我が子もいる。

家もある。あったかい場所がある。

社員になるかどうかなんてどーでもよくなった。

社員になって自立？私すでに自立してます。

いつでも、1人でやって行く自信があります。

それで、十分だ。

十分だ。

薬を飲むか、ビールを飲むか。。。

旦那が出張でいない。

明日サボるか、真面目に行くか。

確定申告やらなきゃ。。。

こればっかりは選択肢なしで、やるしかない。。。

憂鬱だ。。。＿|￣|○

切ない。ギューってしてもらいたい。

寒い。ギューってくっつきたい。

温もりが、欲しい。

会いたい。会えない。

触りたい。さわれない。

会いに行きたい。

ギューってされたい。

誰より愛されたい。

この歳、この状況、全てにおいてサプライズしてくれる人は多分いない。

でも、されたいψ(｀∇´)ψ

ビックリしたい♪( ´▽｀)

サプライズって、私の知らないところで私のことをめっちゃ考えてくれるってことじゃん！

そんなこと、されたい。

贅沢かもしんないけど、プレゼントとかではもう驚かないもんね。。。

おー！ありがとう。。。みたいなんで終わっちゃう。

最近のイライラやつまらなさを吹っ飛ばすサプライズ。。。

でもさー、きっと、サプライズをしなくちゃされないんだろうねー自分だけして！なんてそんな都合のいい話はないよね～

して欲しいなら、まずはしてあげる。

そうだね、人を大事にしなくちゃ大事にされないよね。

与えずに与えられる程、モテモテじゃないかぁー

((((；ﾟДﾟ)))))))

さぁ、あの人にサプライズ。。。考えてみようかな。。。

(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))

今、答えは見つからない。

だけど、まず出来ること、精一杯やれば、自ずと答えはいつか、きっとみつかる。

答えの導きを常に考える。

数式を何通りも真剣に考える。

答え合わせは最後でいい。

答えは一つではない。

歩いた道の先に必ず答えはある。

今出来ること。

精一杯与えられた仕事をする。

子供を愛す。

そして何より自分を好きでいる。

決して恥じない自分でいる。

愛したい人を愛し信じる。

答えを笑って探そう。常に笑って過ごそう。辛い時も悲しい時も笑って泣こう。

笑って、泣こう。

仕事もプライベートも。

ブランドを任されて調子に乗ってたんだと思います。リブランドして評価も高く、実際良いもの、かっこいい物を作ったんです

。思ってる以上に売れたんです。

会社からは、是非社員になって会社の一員としてと言われ、チームの皆から頼りにされ、調子に乗ってたんだと思うんです。

プライベートでは悩んだ事もあったけど、吹っ切ってからは楽しいことばかり続き生きてるのが楽しくなりました。毎日楽しくなりました。女として調子に乗ってたんだと思います。

旦那とは上手くいかなくなりましたが、それは今に始まった事ではないのでいいんです。

言われたんです。旦那に。私はブランド任されるようになって、変わったと。

強気になって、仕事中心で母でも妻でもなくなったと。

そうなんです。きっと、調子に乗ってたんだと思います。言われた時はふざけんなっって思ったけど。あってます。

実際はバカなので、数字も物覚えも悪く記憶力も悪いんです。予算会でもほぼなに喋ってんのかわかんないんです。

周りは社員なので部下を育て、ブランドを大きくしどんどん出世していくんです。頭も切れるんです。説明も説得力も記憶力もあるんです。

社員は年末論文なる物で評価され、期待されるんです。

思ったんです。

私何もない。何も出来てないし出来ないんです。

企画しか出来ない。デザイナー業しかないんです。それだけなんです。

今、40歳。あと、何年出来ますか？デザイナーとして、いい服を時代にあった売れる服をあとどれくらい作れますか？

私、調子に乗ってたんだと思います。

服が売れて、愛され、調子に乗ってたんだと思います。

実際、私空っぽです。

結局嫌になった旦那さんにしがみついて生きて行くのが、妥当な私なんでしょうね。

冒険や旅もせず、平和的に勇気など持たず。1人でもやれる。なんて思わずに。

1人で出来る気になってただけなんです。

勘違いだったんです。

結局、1人でなんて何も出来ないんですよ。なーんも出来ないんです。怖くて。

粋がって、調子に乗ってたんだと思います。

反省して、けりをつけて、生きる道をちゃんと決めよう。

ちゃんと。決めよう。見つけよう。

あっ。。。そして、1人でなんて生きてけない。

きっと、旦那と別れたら彼氏を見つけるでしょう。ひとりぼっちは嫌ですから。

誰でもいいわけではありませんけど。飲み仲間くらいは見つけたいですね！

自分を知り理解し、どーすべきなのか、仕事もプライベートもちゃんと考えましょう。

ねぇ。。。誰か、私をぎゅっーーーー！ってしてくれませんか？

私、わかります。

ジョージはそんなつもりない発言。

でしょーね。

ジョージからしたら何も怒ってるつもりない。

ジョージサイドはそう言います。

うちのもそうですから。

私、怖かったんです。ずっと。

おかげで嫌になったんです。

そしたら、嫌われても良くなったんです。

だから、告げたんです。

あなたが怖い。もう我慢出来ない。と。

それを聞いた旦那は言うんです。

そんなつもりない。怒ってない。愛してる。と。

そこから、優しくなるんです。

夫は子供と離れたくないんです。

でも、もう時すでに遅しなんです。

愛情は薄まってるんです。

もう、嫌われてもいいと思って告げたのですから、優しくされようが何だろうが笑えないんです。

ひとつ強くなってしまったんです。

頼りたくなくなったんです。

でも、子供がいるんです。2人もいるんです。簡単には別れられないんです。

今までもこれからも、子供がいるから、淋しくなかったんです。

子供を奪われたら、淋しすぎるんです。

彼氏でもいたらいいんでしょうけど、40歳のオバハンにはそう簡単に出来るわけがないんです。

夫と別れ子供も奪われちゃうような女は、どこに行っても、きっと愛し愛されるのは難しいと思うんです。欠陥があるんです。

きっと、優しさや包容力や母性が欠けてるんです。

きっと、この生活、この環境から逃げたらきっと淋しくて、気力がなくなると思うんです。

私を支えてくれる人はいないんです。

俺がそばにいる。そんな言葉はどこからも聞こえてこないんです。（そりゃそーだ）（ババアが何言ってんだ）

結局、ひとりぼっちになるのが怖くて、夫を好きにならなければ、愛さなければ。。。と、思うんです。

そーやって、そこそこででも生きていかなければいけないのが夫婦なんでしょうか？

全てを忘れ、無かったことにするのが正解なのでしょうか？

耐えられない。と、出て行く程の勇気は、誰かに背中を押してもらわなければ、出てこず、怖くて進めないんです。

あんな奴と別れてしまえ！と、言う人はいないんです。みんな、話し合ってみな。。。分かれて欲しくはないよ。。。私なら耐えられない。。。俺なら家出るな。。。

そりゃそうですよね。決断するのは私自身だ。人任せにするんじゃないってね。。。

だれも、そんな責任負えないよね。。

決定的な事が起こらない限り、死ぬまでここで生きて行くんでしょうね。

その覚悟ができたら、きっと、全て思い出にして、チャラにして、新しく笑える生活をしていかなければですね。

覚悟をしなければ。

覚悟を。。。

夫に尽くし、夫を愛し夫に愛され、そして大きな愛が大声で泣き叫ぶ。

愛し愛され愛に泣く

私を連れ去って、と。

最近のは凄いっすねー

年収やら身長やら写真とかぜーんぶ出て、イイね押した同志なら会話が出来て。。。

と、かなり凄い。

で、三人目でめっちゃいい人に出会って。。。

そのウキウキなお話聞いてたら、やっぱ、いいよなー恋愛って♡って実感。。。

初めての待ち合わせ。。。

初めてのお食事。。。

初めての触れ合い。。。

初めての、次のお約束。。

楽し過ぎー♪( ´▽｀)

こっからですねー

私も話したい！

この間ご飯たべてぇーとか、何着ていってぇーとかー、めっちゃ笑ったぁーとかぁー

そのあとどーして、あーして、かにして。。。なーつって。

あー喋りたい。喋れるものならキャピキャピ話したい！

彼女の幸せそうな姿は明らかにキラキラだったよ！

もし、私にそんなキャピキャピ＆キラキラ話があったとしたら、大問題。。。

ふぅ～( ´Д`)y━･~~せつないぜぇー

愚痴しか持ち合わせがないぜぇー