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今日は夫の機嫌を取るのは実は逆効果！？ということについてお話ししていきます！

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 夫の機嫌が悪そう…

帰宅した瞬間、夫の空気がいつもと違う…

なんだか不機嫌…？

そんな時にあなたは夫に対してどう行動しますか？

どうしたの？何があったの？

と聞いてみて、答えてくれればいいですが

ムスッとして答えてくれない…なんてことありませんか？

良かれと思って聞いたのに無視されると

私、何か無視されるようなことしたのかな…？

と不安になりがち

妻としては夫を気遣っているのに

夫からの返事は素っ気ない…

そんな時の夫の本音は

『そっとしておいて欲しい』

のです。

夫から話したくないオーラが出ているときは

疲れている、または落ち込んでいることがほとんど

夫としては優しく見守っていて欲しい、

そっとしておいて欲しい時なのですが、

妻側があまりに心配しすぎて

どうしたの？と根掘り葉掘り聞いてしまっては

“休まらない！！！”

と、逆効果になってしまうことも…😭

 夫の機嫌に振り回されない！

そうならないためにも

夫の事実だけを受け入れる必要があります😌

今はそっとしておいて欲しい。

ただ、これだけなんです

もちろん、

妻が嫌いになったわけでもないですし

妻のせいで不機嫌なわけでもありません！

仕事で落ち込むことがあったのかもしれません

帰り道に何かしら嫌なことがあったのかも…

でもそれは夫が消化すべきことであって

妻が代わりに消化することは出来ないのです

そんな時には

必要以上に声をかけることはしなくてもよくて

普段通り、笑顔の妻でいることが

1番の特効薬になりますよ

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今日は投稿ネタを活用させてもらいます！

ズバリ、大人になって手に入れたもの、です！

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 選択の自由

今でこそやっと消化できた感情ですが、

子どもの頃から『選択の自由』がなかったように思います。

特に高校以降の進路についてはしばらく父を恨んでいました。

高校卒業後、製菓系の専門学校への進学を希望してほぼほぼ決まっていた状態だったのに

突然父から『入学金払えないから諦めて』と。

確かに大きな金額でしたから

思うところはあったけど渋々引き下がりました。

その代わりに地元のケーキ屋へ就職しましたが、

超絶ブラックだったので1年もたずに退職しました…

他にも色んなケーキ屋を経験しましたが、

最初のところが1番ブラックでした

そしてどこも割とブラック…

ケーキ屋はそんなものなのかもしれません

ブラックな職場はこりごりだったので

結構転職を繰り返していました…

ある時ふと“父親が納得するところ”を基準に選んでいたことに気付き、思い切って相談無しに職場を決めることにしました。

それが夫と出会うきっかけになった会社への配属でした。

実家から通うこともできたのですが、

どうしても実家を離れたかったため

寮完備！に惹かれて当時多かった派遣会社に入社したのでした

あの時、実家を出る選択をしなかったら…

結婚も出産も離婚も再婚もなかったと思うと

人生って不思議だなぁ…って思いますね

 自分の意見を言う勇気

これは大人というか

離婚してからかもしれません

自分の意見は言っても仕方ないと子どもの頃から思ってました。

自分の思い通りにならないと機嫌が悪くなる父親を目の前にしていたので諦めていたんです。

私と父親の意見が合うことはほとんどなかったですし、私の意見は必ず否定後に却下されてました。

今思えば父はいわゆるアダルトチルドレンでは？と思う節が多々あるのですが、当時はアダルトチルドレンという単語も知りませんでしたので父の行動が理解出来ませんでした。

その上元夫がまたひどく…

意見が通らなければ机や壁を殴る、物を投げる、罵倒する…

自分の意見をますます言えなくなりました。。

変わったのは子どもが生まれてから。

何があっても守らなければならない存在は私を強くしてくれました☺️

そして離婚を通じて自分が思ってるだけのことは相手にはほとんど伝わってないという事実にも気付けました。

察して！なんて夢のまた夢なんですよね。。

だったら話してなんぼ！言わなきゃ損！

そう思って生きるようにしたら

とーっても楽になって

もちろん言うべきタイミングやら空気感はちゃんと考えてますよ！何でもかんでも意見言えばいいってわけじゃないですからね

話せる場面で意見を話さないのはもったいないですよー！と声を大にして言いたいです

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昨日のブログの最後で触れたわがままと自分軸で生きることの違いをお話ししたいと思います😊

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 わがままと自分軸は似てるようで別物

まず、このふたつの共通する部分は

『自分の考えを尊重する』ということ。

では違う部分はなにか？

それは

『他者の考えを尊重するかどうか』です。

他者の考えを

尊重しないのがわがまま

尊重するのが自分軸

となります

昨日お話しした例で言うと

朝ごはんを夫にお願いする時にも

2通りになる可能性があるんです。

その違いは

『夫の考えを尊重しているかどうか』

になります。

昨日の記事はそこまで触れていませんでしたが、

実はここはとても重要です💦

もちろん夫がこちらの考えを尊重して

『俺が朝起きてご飯準備するよ』

という回答であれば万々歳なんですけど…

そうもいかないのが夫婦ですよね💦

例えば、夫の答えが

『残業続いてるし俺も明日の朝は寝たい』

だったとすると…？

途端に対応が変わってきます🤔

ここで

いや、私も寝たいから！

と主張してしまうと

“わがまま”になってしまいますし、

何より喧嘩のもとになりますよね

では、

あなたも辛いのね…

じゃあ今回は私がご飯はするけど

来週のお休みの時は代わって欲しいな

と答えたらどうでしょう？

喧嘩にはならずに円満に解決するはずです。

後者が相手の考えを尊重していることになります

こんな風に

しっかりとコミュニケーションを取って

自分と夫の考えを明確化し、

尊重し合う結果を導き出せるのが

自分軸で生きることになります。

これができるようになると格段に夫婦生活が楽になります！

私は本当に楽になりました！

これは夫だけじゃなく、他の人にも使えますので

是非取り入れてみて下さい

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体調を崩してお休みしておりました💦

人生初のPCR検査を受けまして😳

結果的には陰性だったのでひと安心ですが

未だに検査をした右の鼻に違和感があります😂

さて！気を取り直して。

今日は私ばっかり我慢してる気がする…🥲

そんなお話しをしたいと思います☺️

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 私ばっかり我慢してる！の正体は…？

残念ながら

『私ばっかり我慢してる！』というのは

あなたの思い込みなんです。。

正体はズバリ！

コミュニケーション不足です

例えば

夫は休日、自由に起きたりスマホいじったり。

好きなことできていいなぁ…

羨ましいなぁ…

私は子どもの朝ごはんも準備しないといけないのに！

とか

私もゆっくり寝たい！ゴロゴロしたい！

とか…

思いますよね。

でも自分がしたいことを

『勝手に』

我慢していませんか？

“これくらいみんなやってるし…”

“怠けてると思われそう…”

という“他人からの評価”のために

自分の気持ちを我慢し続けることで

得られるものってなんだと思いますか？

『私が我慢すれば丸く収まる』

という気持ちです。

しかしながらこれは一種の呪いです

 諦める前に会話しよう

私が我慢すれば丸く収まると

諦めてしまう前に…

一歩踏み出してみませんか？

まずは

“明日はゆっくり寝たいから子どもの朝ごはんよろしくね”

と夫にお願いしてみてください！

もしくは小学生以上のお子さんだったら

自分で準備させるのもアリです

案外夫は頼られたいもの。

トーストくらいなら焼けるでしょうし

なんなら塩にぎりでもOKです

頼らないなんてもったいない

今すぐ頼りましょう！

ただ、

頼った時点で渋るような夫は無視でよいです

いかに自分が心地よいかが

夫婦関係を維持していく上で大事になってきます。

わがままになるのと心地よさを求めることは

また違う話なので別の機会にお話ししますね

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今日は私が再婚するまでに手放して、よかったものについてお話ししたいと思います

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 理想の母親像

10年以上前にシンママを始めた時から

ずーっと刷り込まれていた

『母親とはこうあるべき』

という思い込みを手放しました。

あなたにもこんな気持ち、ありませんか？

・ご飯は毎日手作りしなきゃ

・部屋は毎日綺麗でなくちゃ

・早寝早起きで子どもの手本でいなくちゃ

・何がなんでも子どもが優先

    母親である自分のことは二の次

などなど。

よく考えてみて欲しいんですが、

上にあげたことって誰かから頼まれましたか？

上にあげたものは実は自分が作り上げた理想像。

だからこの理想を叶えるのが苦しいなら

やめたっていいんです！

なぜなら、私たちにとって

1番大事な存在である子どもの理想は

『お母さんが笑顔でいること』

だから。

それに気付いてからは

子どもの前で無理をするよりも

外食や惣菜を取り入れたり

掃除も週末にまとめてしたり

仕事をしながらでも笑顔で過ごせるように

手を抜くことを覚えました

 他人からの評価

さっきの理想の母親像の話と

かぶるところもありますが

・シンママで実家暮らしだと楽でしょ？

・シンママで彼氏いるって大丈夫？

・シンママって大変だよね

・シンママなのに…

・シンママだから…

なんて。。

これ全部家族以外の人の感想なんですよね。。

もはや呪いと言ってもいいくらい

実は私、シンママになりたての頃から

子どもが小学生に上がるまでの未就学児の頃は

他人の目をめちゃくちゃ気にするシンママでした。。

当時夫ではない同じ職場の彼氏(元彼)がいて、

付き合っていることは公表していたのですが…

同じ職場の同僚たちから

『本当はどう思われているのだろう？』

とずーっと気にしていました。

今思い返せば

『そんなのどーでもよくない！？』

と思えるのですが当時は無理でした。

そこには

バツイチシンママの恋愛は歓迎されない

という他人からの評価を

鵜呑みにしていた自分がいたのです。

でもその元彼と別れた時に気付きました

他人の評価を気にしてたら

一生幸せになれない

自分は自分で幸せにしよう！

そう意識することによって

今の夫との良縁を引き寄せることも出来ました

こうして、再婚を視野に入れる前に

思い込みや他人ありきの考え方を手放して

子どもとの関係性を整えたり

自分軸の考え方を取り入れたりしました

もちろん今からでも遅くないです！

気付いた時に手放して身軽になりましょう

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今日は我が家の子連れ再婚が成功したポイントをお伝え出来たらと思いますのでお付き合い下さい☺️

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 息子の希望を受け入れた

実際、再婚が目の前に迫ってきた時に

環境変化に備えて

一番ケアすべきは息子だと考えた私は

当時息子が抱えていた問題を解決する方向で準備を進めました

 ・元の学校へ転校

 ・私が仕事辞める

上の2つが解決できれば

当時息子が抱えていた問題も解決できるはず！

問題に関しては過去記事にも書いてあります

🔻参考過去記事🔻『再婚後、息子の様子はどうなった？』こんにちは！バツイチから理想の夫婦になる為の再婚コーチング⸜❤︎⸝‍ 元シンママめぐです！いつもご覧いただきありがとうございます♡今日は再婚後、息子の様子はど…ameblo.jp

転校して現在2年目

学校行きたくない…と訴えることもなく

勝手に休んだり、帰ってきたりすることもなく

友だちとも仲良くやっているようです

なんなら夏休みの宿題は完璧に終わらせることも出来ました

凄すぎる…

 夫と一定の距離感を保つ

何も実際に距離をとれ！と言っている訳ではありません

お互いが心地よいと思う距離感を保つ

と言うことです

人間誰しも1人になりたい時はあると思うんです。

でもそんな時にいろいろ話しかけられても

正直鬱陶しいと思ってしまうだけで

どちらにもメリットがありません。

じゃあそんな時はどうしたらいいの？

こちらから意思表示をする！

これに限ります

今自分が話しかけられたくない状況だったり

1人になりたいと思っているなら

しっかり意思表示をするようにして欲しいのです。

なぜなら、こちらの意思が伝わらないままだと

気持ちのすれ違いが起こっても気付けないまま

空気だけが悪くなってしまうからです

実は夫は夫で

元気がなさそうだから元気づけてあげたい！

よし、盛り上げてみるか！

と、妻を気遣って話しかけてくれてることがほとんどなんです

妻は1人になりたい、そっとしておいて欲しい。

夫は元気づけてあげたい。

夫の思いやりがすれ違っているこの状況で起こる弊害が

『せっかく気遣ってあげたのに』

という感情が芽生えてしまうこと。

この気持ちが芽生えると

無意識のうちに上下関係を作り上げてしまう原因になってしまいます

私の持論ですが、夫婦に上下はありません！

お互いが気持ちよく過ごせれば最高ですよね

『せっかく〇〇してあげた』

と思わない、思わせないように

皆さんも上手く意思表示をして

心地よい距離感を保って欲しいと思います

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今日は再婚して気付いた、体調不良時の接し方の違いについてお話ししたいと思います！

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 人それぞれ、希望は違う

そんなん当たり前でしょー！

と思うかもしれないんですけど…

本当に個人差があります！

特に我が家の場合、

元夫と現夫では真逆の対応を求められたので

正直戸惑いました

それぞれが求めてることとそれの対処法を

お伝えしますので、参考になれば幸いです

 元夫:構ってちゃんタイプ

元夫は例え微熱でも

『熱あるわー』

『なんか体調悪い…』

とこちらの様子をチラチラ伺うタイプでした。

そしてお世話をしないと機嫌が悪くなるため

看病するのがだんだんと億劫になっていました…

でも実はこの状態、私が作り上げていたんです💦

元夫が体調悪い時、

それはそれは手厚く看病していたんです😭

今思えば元夫は私よりもだいぶ歳上。

身の回りの事など自分でさせればよかったのに。

食事は作ってもいいけど

着替えの準備なんかは自分でさせればよかったな…

と今でも考えたりします。。

元夫は構ってを無視をすると

『構って！』が強くなるタイプだったようで

最終的に手に負えなくなってしまいました。。

途中で失敗に気付いたけれど

当時の私には軌道修正ができませんでした

なので、現在の夫の時は失敗しないよう、

事前に確認をとることにしました

 現夫:ほっといてタイプ

3回目のワクチン接種の時に確認してみました。

というのも、2回目の時に

副作用でのたうち回っていたからです。。

“3回目、副作用出たら

私にして欲しいことある？”

すると、夫からの回答は

“1人にして欲しい”

でした

えっ、男って介抱してもらいたいんじゃないの！？

と、夫に確認するまで勘違いしていた私

個人差はあるのかもしれないけれど

介抱されたくない人もいるのだと

目からウロコが落ちた瞬間でした…

もうひとつの理由としては

私が妊娠しているのもあったようです！

3回目の時は本当に初期の初期の段階だったので

副作用とはいえ心配してくれたようです

弱っているところを見せたくないのかも？

とも思うのですが、

それは本人にしかわかりません

ただ、看病に過剰なサービスはいらない

ということは身に染みて分かりました

夫やパートナーのお母さんじゃないですもんね

もし今現在夫やパートナーの看病に

疲れている方がいたら

過剰な看病になっていないか、振り返ってみて

お母さんになる必要はないですよ！

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今日は我が家流 義理実家との付き合い方についてお話ししたいと思います✨

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 訪問回数は月一程度

同じ市内なので行こうと思えば行けますけど

今のところ月に1回の頻度に落ち着いています

さすがにまだ夫と一緒でないと気が引けるので

夫の気が向いた時に顔を出すような感じになってます。

初めてお邪魔した時から

連れ子である私の息子にも

とても親切にしてくれたことが嬉しかった

姪っ子甥っ子(夫の兄の子ども)もいますが

対応に差を感じることはありません

遊びに行けば同じお菓子やジュースが

必ず出てきます。

姪っ子甥っ子もうちの子に懐いてくれて

姪っ子ちゃんは

『次はいつ来る？？』って

目をキラキラさせながら聞いてくれるし

逆に夫婦だけで顔出した時は

『次は絶対お兄ちゃんも連れてきてね！』

と釘を刺されるほど 

もうそれがめちゃくちゃ可愛くて

いつまで言ってくれるだろうか…

歳の差がまぁまぁあるし

姪っ子ちゃんが小学生なったら

うちの子は中学生になってしまう…

中学生なったらもう祖父母の家には行かないって

言い出しちゃうお年頃だよなぁ…

会いたいって言われるからと

付き合ってくれるのはいくつまでなのかしら？

なーんて

今から少し寂しく感じてしまいます

 お泊まりはしない

これは夫と話して決めたことなのですが

今は基本的には泊まらないことにしています。

結婚して1年半経ちますが

一度も泊まったことはありません。

あまり深い理由ではないのですが…

私は本当に、本当に朝が弱すぎて

ひどい時には10時過ぎに起きます…

こんな嫁、見せられません

息子は息子で食事にクセがあって…

まぁとにかくめちゃくちゃ遅い！

家ならともかく外で食べる時も遅くて

だんだんとこちらがイライラしてしまいます

食事の量を減らすことも提案するのですが

食べたい量を食べたい！と拒否されるため

他の人との食事が億劫になってしまうわけです。

ですが夕飯一食ならまだ我慢できるので

親族がみんなで集まる時は

夕飯はご馳走になるけど

その足で帰ることにしています。

その方がこちらもストレスがたまりにくいので

姪っ子甥っ子は泊まっていかないのー？と

悲しそうにバイバイしてくれます

いつもごめんねと

謝りながら帰るパターンです

あと、義理実家は7年前に建て替えをしたそうで

とてもキレイですし、なんと言っても広い！

お風呂もトイレも広い。

広すぎて落ち着かないだろうなぁ…と

初めてのお宅訪問の際、

夫からお部屋の案内をされた時に思いました

そしてうちの実家と規模も新しさも全然違う！

ま、うちの実家は築40年間近なんでね…

リフォームも父(素人)がしてるのでね…

お邪魔した時は本当にカルチャーショックでした

まぁ1回くらいは泊まってみてもいいのかな？とは思うんですが…

どんなに優しくても義理実家は義理実家。

大なり小なり気は遣いますよね

我が家は歓迎ムードだと思っていますが、

実際のところは義両親しかわかりません

踏み込みすぎないよう、

ある程度距離感を保つのが上手くいく秘訣ですよ

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今日は我が家なりの家を買う決心をして、よかった！と思うことをお話ししていきます！

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 将来について話し合えた

家を買うって皆様もわかると思いますが

ものすごーく高価な買い物ですよね

しかも払い終わるのに結構年数がかかる…

ごく一般的なサラリーマン家庭ならば

35~40年のローンを組むことになります。

かと言ってこのままのアパート暮らしは

部屋数足りなくてとてもじゃないけど

もう1人家族は迎えられない。。

新しく部屋数多い賃貸に引っ越すにしても

賃貸だと光熱費は変わらない…

特にガス代が…

恐ろしいほどのスピードで値上げしていて

我が家の家計をめちゃくちゃ圧迫している…

てことは…

オール電化の中古住宅、ありじゃない？？

で見つけたのが今の物件です🏠

今の家賃光熱費のトータルと

ローン返済額光熱費のトータルが

ほぼ同じか後者が若干高いくらいか

でも部屋数は増えるし

念願の対面キッチンだし

コスパよしなのでは？？

などなど

夫婦でものすごくたくさん話をしました。

実際はまだ本契約まで進んではいないのですが

住宅購入する前提で保険や教育費など

見直しをするいいきっかけになりました

 前向きになれた

ローンの返済が始まってしまうのは

夫にとってはとても気が重くなることなのですが

それによって少し心境の変化が出てきたようです

会社の昇級試験に

めちゃくちゃ真面目に取り組んでいます

この試験、筆記試験と面接と二段階あるのですが

両方パスすると来年ボーナスが増えるかもしれないんです

40年ローンが目の前に迫ってきてるので…

まぁ、やるしかないですよね

先週あった夫の夏休み中は

ほぼ毎日何かしら本を読んでいました

去年はそこまで本気でやってなかったような…

そんな夫の頑張りを見て私も出産後

働かなくてはと現在準備中です

夫におんぶにだっこは好きじゃないので

私も少しは力になれたらいいなぁと

今とっても前向きになれてます！

とはいえ、そろそろ引越しの準備をしないと…

そこだけ焦ってます

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今日は我が家の結婚式事情についてお話ししたいと思います😌

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 我が家は結婚式は挙げてません

これには色々と事情がありまして。。

まずは私が2回目の結婚だったこと

とはいえ最初の結婚の時も式は挙げていません。

相手がバツ2だから挙げたくないという理由で

結婚式はしませんでした。

2回目は結婚式してもいいかなーって思っていたのですが

なんとまさかの夫が拒否！

高砂の空気感に耐えられる自信が無い…と。

まぁ、何となくわかる気はします。

結婚式はどちらかと言うと花嫁が主役になりがちですしね

夫は目立つことが大の苦手だし

息子もきっと恥ずかしいだろうことは想像できます

私も何がなんでも結婚式は挙げたい！というわけではなかったですし、こちらが譲歩することにしました。

 私たちはフォトウエディングを選択

でも何かしら形に残したい！

ということでフォトウエディングを提案しました

夫も息子も

『フォトウエディングならOK』

とのことだったので写真で残すことにしました！

私たちが撮影場所に選んだのは

地元の写真館です。

式場でのフォトプランも検討したのですが

私たちの要求を満たさなかったので

写真館に決めました。

写真館とはいえ、敷地内にチャペルもあり

本格的なスタジオを完備していたし

併設のレストランで食事会もできるとの事で

即決しました

結婚式代わりに両家揃っての撮影を希望し

快く引き受けてくださいました

本来だったら写真撮影の後に併設のレストランで両家の食事会を計画していたのですが、コロナの関係でやむを得ず中止

写真撮影だけになりました

でも今考えたら食事会なくてよかったかもしれません。。

撮影日当日に写真の選別をしたので

時間が押しに押したのです

午前10時から午後6時までの長丁場でしたが

いろんな衣装を着ることが出来て楽しかったです

やはりドレスには夢がありますね！

ただ…今この記事を書いていて思い出しましたが、代替の食事会が出来ていない…

もう少し状況が落ち着いたら食事会したいなぁ

果たしていつになることやら

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